Смотреть это видео

    ... и 3 дней, хотя именно таков срок действия моего влезания в твою жизнь. Мда, не думал, что все окжется настолько просто и за всеми словами кроется достаточно банальная вещь, как голод. Ты изголодала, да моего прошлого запаса хватило тебе надолго, на пол года, я сильно расщедрился не скрою, но и оно когда-нибудь кончилось бы. Да, тогда я еще особо не понимал, что же это такое, но теперь, спустя столько уроков, начал немного разбираться, и то, что уже успел рассмотреть, удовольствия никак не принесло. Нет, ты можешь говорить что угодно, но я свой выбор сделал, я сделал его еще давно, а сейчас, не знаю почему, повелся заново, как глупо. Оказывается, я тоже могу тупить, значит, я все еще жив. То, что я успел узреть, представляло из себя удручающую картину, перекрестки без светофоров,  магистрали без ограничения скорости, мысли-машины, так и играющие друг с другом в догонялки, все это на разбитом асфальте, с крутыми поворотами... и после всего этого ты говоришь, что с тобой все нормально. Если такой постапокалипсис для тебя нормален, то, что же такое катастрофа? Хотя, ты никогда не признаешься самой себе, что дело уже на грани фола, а если и признаешь, то просто чтобы констатировать факт, не более. Безаппиляционость, однозначные, твердые ответы там, где надо было продолжать и развивать тему, прямолинейность, без возможности выбора, этим ты всегда отличалась. Могу сравнить это с игрой в гольф с расстояния метра до лунки, четко, просто, промахнутся почти невозможно, только если ноги и руки растут из одной головы. Твердо, однозначно, без вариантов- твой стиль. Да, действительно, зачем все эти изыски придуманы, ударить сразу, или подкатить шарик поближе, а может быть лучше ударить правее, но так есть риск попасть в песок и тогда уже... вариантов куча, как же я люблю свободу выбора, свободу своих действий, эхх, Мне остается только вздохнуть, понимая, что у тебя рельсовая жизнь. Все распределено очень четко, в 23 замуж, в 25 ребенок, в 28 еще один, нормальная, типичная, распланированная жизнь. сколько раз я тебе говорил, приводил возможные примеры, а вдруг не получится замуж в 23, если не найдешь свою любовь, на что ты резко отвечала "нет, я все решила".. Не будет у тебя любви, прости, но не будет, ты заставишь себя полюбить, заставишь. Будешь сама же себе кукловодом, дергать, и играть роль, сегодня я любящая жена, завтра уже любящая мать, любящая, любящая. любящая... Программировать себе жизнь трудно, но у тебя это получается отлично, другое дело что программа твоя идет без вариантов, четко и жестко, сказано сделано. Заставлять себя, как можно... мне этого никогда не понять, да и не буду, я не буду так тратить свою энергию, Ты сказала много разных слов, чуть больше года назад я им поверил, сейчас же просто записал и оставил на проверку, сбудется или нет, хотя ответ я и так знал. Знать что будет, пусть даже на некоторое время вперед, интуиция, 6 чувство, названий много, я же могу описать это как некую смесь из знания человека, предположений и степени отклика чего то меня внутри на эти самые предположения, хотя как можно описать чем пахнет электромагнитная волна, так же и здесь, это очень условная грань описания. С какого то момента времени я уже начинаю с вероятностью в 70% знать что случится, но,я почти никогда не говорю об этом тем, с кем общаюсь, зачем им это знать, это мой груз, нести его только мне. Что я могу тебе сказать... Знаешь, тогда, я очень хорошо повелся, был очень наивным, глупым, романтиком-идеалистом, которым и остался сейчас, но которого спрятал поглубже, мне не надо было вестись, ты так используешь не только меня, может быть ты как фермер приходишь и собираешь урожай с определнных людей, сомневаюсь, что я один такой, просто я об этом тебя не спрашивал, я повелся до такой степени, что только не так давно заметил что в моих фразах "я на самом деле, я не знаю," постоянно мелькает твое имя, и отсыл к тебе в дательном падеже, то есть я постоянно почти тебе что то давал, сам о том не догадываясь, лихо, Мне трудно будет от этого избавится, хотя я уже нашел такой небольший выход, писать вместо я- мну,как бы говоря о себе в 3 лице, может быть выход. но я бы хотел потом всетаки восстановить себя. А может это и глупость, ведь тебя даже не так зовут, а по-другому. Я до сих пор помню, как спрашивал  как же настоящее имя, я догадывался что оно не совсем такое, каким представляешься, но... но мне помогли разобраться что к чему. Спасибо. Сколько всего ты принесла в мою жизнь, но и сколько забрала с собой, уходя из нее уже второй раз, именно с наших встречь, я перестал любить Царицыно, правда потом оно всетаки так и не стало для меня сколько нибудь удачным местом, но фундамент был заложен еще тогда, давно давно. Именно с тех пор у меня появились трещины в моей идеализации, ты проникла очень глубоко, или так глубоко я тебя пустил. Я могу насчитать максимум 3 человек, которых могу запустить глубоко, для них тоже