~Старость... и там тоже будет радость~

 

    Я понимаю, как хочу встретить свою старость. Понимание начинается с картин, все тех же картин, как и с машиной тогда, только сейчас, себя уже плохо вижу, и окружение тоже, но зато четко вижу, постаревшее за годы, но ничуть не потерявшее своей красоты, женское лицо, с темными волосами до плечь, милой, сияющей и дающей жизнь улыбкой, красивыми щеками, которые всю жизнь любил ощущать своими губами, и самыми обворжительными глазами, ничуть не замутневших за все время Земной жизни. Все это так просто, так понятно сердцу, не требующее объяснения или анализа... это чувствуешь сердцем, чувствуешь родственность. Не ту, которая на виду, вроде одинаковых пристрастий или же "совершенно всего одинакового", нет, ничуть... Застоль долгую жизнь мы сумели многому друг друга научить и показать множество вариантов и сторон, даже сейчас, спустя 3,5 месяца, я чувствую свои изменения, изменения в лучшую сторону, и это вовсе не то перекроение, которые было когда то давно, такого больше никогда не будет, а изменние именно то, которое должно случать с каждым человеком, мужчиной и женщиной.

    Я вижу как держу ее руки, согреваю их, кажется я делал это милионы раз и все равно никак не могу привыкнуть к этой сладостной секунде первого прикосновения и продолжительным часам единения рук. Это прекрасно чувство, когда ты сотворяешь вместе с таким внутренним теплом. Не знаю, хватит ли у меня когданибудь слов, чтобы описать все те чувства, которые вызывают любые мысли о тебе, будь то не совсем приятные, которые все еще задевают меня, задевают... да, мне становится больно и все еще, представляешь?, все еще есть те картины, та, одна единсвенная, что была у меня при словах о крике; или же вот сейчас, про ласковую воду и твою любовь к ней, да, конечно я сейчас, вот именно сейчас и в этот момент, не смогу полностью им отдаться, очень хочется, правда... очень.

    Может я слишком много думаю о прошлом, что все еще мысли могут задеть и притом не хило. Как мне избавится от этого? Ведь это не мое прошлое, а твое, но...вижу то его я. Иногда это радость, проживать несколько жизней, погружать во время, познавая все то, что познал челвоек, это величайшее знание и умение, а так же проклятие. Проклятие оно потому, что остальных, я могу видеть достаточно спокойно, я нахожусь рядом, смотрю их воспоминания со стороны (и далеко не всем, очень далеко не всем, я говорю какая была обстановка местности где было событие... это людей очень насторажваиет, стараюсь лишний раз не посвещать во все тонкости это взгляда), но воспоминания тех людей, что мне близки, дороги и любимы...такое смотрение очень болезнено... пусть здесь останется незаконченная мысль, мы ее еще с тобой не обговорили...

    Я вижу будущее, которое уже несколько дальше всех границ, которые раньше были у меня. Да, такое виденье тоже не на века вперед, пока что...пока что. Так зачем же, сидеть и переживать прошлое, когда уже есть будущее, а самое главное, что все это происходит в настоящем, здесь и сейчас, не с кем нибудь там еще, а именно с нами. Рассказы других, их жизнь в пересказе и переплете теперь осталась за кадром, а в кадре мы, со всеми надеждами, мечтами, радостями. Теперь я точно знаю, как и с кем хочу провести свою старость, кого хочу научить и у кого уже столько познал, уже одна большая заноза была вынута, теперь ранку надо залечить, если уже не залечил, на тебе не должно быть ранок, только чистота и красота, ничего лишнего. Сейчас, я хорошо вижу, ту, чье слегка постарешвее лицо будет меня радовать и освещать жизнь через много лет, чьи руки все так же будут неповторимыми.

    Бежать... Бежать... РРР, зубы плотно сжаты, из-за них вырывается хриплое дыхание вперемешку с пеной. Я бежал очень быстро, с грузом на руках, живым грузом. Бежать. быстрее, у тебя нет права останавливаться. Перепрыгивая коряги, корни поваленых и сгоревших деревьев, я бежал вперед. Лес, странный лес, деревья не высокие, однако корневая система мощьная. по всей видимости они питались корнями, просто хватая жертву и постеенно поглощая ее, выпитывая как Земные деревья делают тоже смое из почвы. Остервенение, жажда жить... нет даже не самому, но спасти тот груз, что так отячанно седрживал слезы у меня на руках. Да, именно так волчица бережет своих вочат от любой опстности, готовая разорвать любого врага, пустить его на корм все тем же волчатам. О, да, теперь я понимаюживотные инстинкты. Бежать, бежать вперед, хоть это и было бесполезно по большому счету, но так можно хоть немного собраться с силами. Бред, бег выматывал меня еще больше. Впереди была река, песчанный берег и бледно-желтая вода. Прижимать сильнее, еще сильнее чтобы нечаянно не выронить, впред. уходи отсюда, любой ценой, жизнь, вперед. бежать... все было смешно в голове.

    А кольцо между тем все сжималось и сжималось, уже само небо этого Мира стало темным, не было не птиц, не животных, никого не было, был только я, груз и сплошная стена, которая постепенно брала в кольцо меня и моего "пассажира". Это именно кольцо, когда целый мир обьят сплошной стеной из Пустоты, в которой все еще можно различить силуэты домов, строений. леса и прочего, но все это рано или поздно будет сьедено той сначал серостью, потом бледностью, а затем Пустотой. Я не помню, как "это" называется, но это убивало. Люди из Мира Земли считают что Пустота черная. Люди ошибаются. У Пустоты нет цвета, нет видимых простомы глазу излучний. Космос не пустой, он черный, он имеет цвет, все сущее имеет цвет. Пустота его не имеет, она не серая, не красная, никакая. Именно от такой Пустоты я тащил мой груз. Называть маленькую девочку, с темными волосами грузом не првильно, но имени ее я не знаю.

    Ситцевое патье с синими мелкими цветами покрывало ее от плечь далеко за пятки. "Явно не с нее",- отметил я. На открытых плечах были следы шрамов, даже несколько укусов, на всем теле и здесь множество синяков, она тихо плакала, сжимая в руках игрушку местного животного, по всей видимости- любимого и едисвенного близкого существа, которое осталось теперь у нее. Красивое молодое лицо, она была похожа на цветок, только что распустившейся розы... Роза, одно из немногих ростений, которое одинаково во всех мирах. Сирота... действительно сирота. Я видел как погибали ее родители, как ее Мир вот-вот станет одним из составляющих пустоты, как вокруг нее уже кружили черные... ... стервятники... готовые поживаться таким вкусным, совсем еще крохотным телом. По Земным меркам ей было всего лет 5-7. Ее глаза, самая выдающаясь часть, были необычнми, хотя как можно говорить об обычности глаз, если во многих Мирах, посещенных мной, глаза вообще не требовались или же их было много за 10. Этот Мир "был" населен людьми, почти такими же как и.... ... как здесь... ...  Глаза  были не такими, как имею сейчас я, глаз сам по себе был желтоватого цвета. в этом Мире много было желтым... было... а зрачок мог переходить в разные состояния, от зеркального, до совершенно черного. Жители, точнее последняя их представительница теперь, во многом вели натуральное хозяйство, еще только только начали развиваться. Хотя, не всегда становление цивилизации означает разитие. Моя "попутчица" держалсь за мою одежду маленькими ручками, старалсь не ронять не единого слова, только тихонько похлюпывала, на вдздрагивала, когда приходилось прыгать очень высоко. Руки начинали уставать, но моя цель была уже близка, вода... Любой источник воды давал силы. Именно к нему я стремился, немного времени у меня еще было, совсем не много... меньше чем хотелось бы.

    .....

    ....

    ....

    РРРРРРР, как все прямолинейно и просто. Сплошное кольцо из подернутого серостью воздуха. Даже сам возудх становился пустым, не интересным. им можно ыбло дышать, но вот он не давал нчиего. Так как сейчас я человек, то воздух важен для жизни. Пусм воздухом тоже можно дышать, вот только он не будет действовать так как надо, не активизирует организм. Просто войдет и выйдет. Таким воздухом можно будет задохнуться. И именно он окружал сейчас меня. Нет, я не намерен вот так просто, в Низшем Мире становится Пустым, не собирался, это ознало Смерть. Ту самую, после которой уже не сможешь переродиться заново.Рождает цвет, а Пустота родить не может. Нет, мне рано, и ей

Читать далее...

    Две проезженных колеи, словно бы от повозки, но нет следов лошадей и унавоженности земли, однако этот мир не знал техники такой, какая есть сейчас здесь. Свиду этот пейзаж можно было принять за среднерусскую полосу, где-ниубдь рядом с Волгой или под Нижним Новогородом. По краю реки, к которой спускался земляной берег с обрывом, росли болотистые травы. "Как жаль,- подумал я- я совсем не интересовался растительностью, а между тем уже провел здесь не один Земной год". Растительность на проверку была "обыденной", такая встречается в мириадах Миров, чтобы создавать "эффект присутствия". Не все они наделены таким "стандартным набором", в Мирах повыше все создается индивидуально и неповторимо, в этом прелесть всех Высших Порядков- неповторимость и красота деталей. Но туда меня никто не звал, а, следовательно, пока что надо было обитать здесь и ждать чего-то...

    Место было выбрано как всегда красиво, летний день, но на небе много светло серых туч, вот вот они закроют собой все небо, и, скорее всего, пойдет дождь. Хотя дождь был мне только на руку, в любом Мире, где есть вода я мог чувствовать  себя относительно спокойно. Вода играла важную роль в моем существовании, в любом своем состоянии, кроме агрессивного... Когда вода агрессивна, она начинает летать сама по себе и жалить всех попавшихся на пути. Многие доводят ее до такого состояния для своих целей. Нет, я не спорю, иногда это очень полезно, так как сама по себе она мирная и в ней могут легко расположиться микроорганизмы, которые навредят, но все же лучше держать воду в первосозданном состоянии, пусть сама выбирает, какую температуру принять.

    Место действительно красивое, и река, и стовшие чуть ниже по склону деревья с белыми ветвями и черными стволами, выше была небольшая гора, тоже состоящая из земли, скорее земляной вал, однако очень высокий, за которым вполне можно расположить множество воинов с дальнобойным оружием, а тот, кто находился на дороге, ничего не по услышал бы... Хитро, хотя может быть это я такой мниельный...как и всегда. Солнце к тому времени уже совсем скрылость за облаками, которые все плотнее сжимали свое окупационное кольцо. Было тихо, птиц здесь никогда не было... Птиц в том понимании, что сейчас я называю птицами, а там были такие... очень интересные создания, которые могли не только летать по воздуху, но и при необходимости становится камнем, просто пряча голову и все конечности внутрь и сворачиваясь клубком, так что присев на камень передохнуть, можно вполне оказаться на спине одного из таких существ. Именно так, сворачиваясь в камень, они поражали своих жертв, просто падая на них с высоты. Хотел бы я посмотреть на создателя такого Мира, но дела по другому поводу привели меня сюда.

    Я всегда носил черный балахон, который между прочим нисколько не сковывал движения, на ногах все так же черыне легкие... ... ... кроссовки... потому как названия более подходящего я не знаю, штаны из черной плотной ткани, со множеством отедлений для всевозможных дорожных надобностей, при желании их можно было легко перестроить во что-нибудь более подходящее обстановке, как и всю одежду, но из всех вариантов предпочитал именно этот. За спиной была плотная накидка, которая так же закрывала плечи спереди и спускалась до икр ног, совершнно удобная вещь, особенно если приходилось ночевать в дали от комфортных условий, от ветра спасал высоко поднятый воротник. Я считаю эту одежду лучшим, в чем могу бы предстать перед... перед тем, кто меня позвал.

    И как всегда тихо, он появился на небольшом валуне позади меня. Он знал, что удивить меня появленим достаточно трудно, мне не нужны глаза чтобы видеть за спиной, однако и спереди предпочитал не возникать... Странные эти Связисты, строят из себя больших шишок, по сути являсь почтальонами.

 

    И через один период моргания век, я уже знал все, чего от меня хотели те

Читать далее...

   Салон из не сильно дорогих материалов, но достаточно приятная ткань на сиденьях, чем то напоминает солон девятки, только окна дургие, скорее всего это именно формд-фокус, именно такой, какой адвно мечтал. Мои глаза устремлены вперед, отслеживают ситуацию на дороге, которая меняется каждую минуту, сидеть сложа руки тут просто не получится, но я спокоен, так как умею хорошо водить. Машина это не сложно, главное влиться и соединиться с ней. Скорость так не очень большая поток средней плостности, особо не разгонишься, да и не стоит гонять с таким грузом. На заднем сидении сидит довольно молодая еще девшука, с милым лицом и красивыми волсоами, которые я считаю самыми лучшими из всех. Девшука одета в некое подобие сарафана, красное платье, с юбкой, не облегающее, свободное, и в тоже врмя изящное, сарафан красного цвета с целеными цветками, похоже на шиповник. Она сидит и улыбается. летнее Солнце ласкает ее лучами и ободрительно гладит по щекам, мы приветствуем Солнце.

   На заднем сидении стоит темносиние детсоке кресло, в нем сидит девочка, примерно пол года от рождения, может быть больше. У нее уже появилсь волосы, зубки, сейчас она грызет какую то желтую игрушку и тоже улыбается, Солнце на нее не попадает, но она всеравно ему рада. Девушка берет игрушку из руки девочки, и гладит ее по волосам, дает мягкую баранку, целуют головку и обнимет. Я все это вижу как бы со стороны и одновременно в зеркало. Это моя семья, моя жена, дочь. Мы едем на дачу, хотим провести свободное время в дали от суеты, быть вдвоем, Чудесно, когда есть семья, когда видишь эти любящие глаза, когда слышишь десткий смех. Это четкая картинка, временами, она встает у меня перед глазами, и мне становится так хорошо... Когда-нибудь это будет, машина, жена и ребенок, и эта поездка, обязательно будет

    Я должен сказать спасибо... Моему прошлому и твоему на этой Земле. Если бы его не было, мы бы не были такими как сейчас есть. Возможно, в совершенстве это было бы хорошо, встретиться чистыми, незапятнанными и без мозолей, именно в том совершенсве, к которому мы стемимся и хотим сделать его реальным. Но мы пошли по такому пути, что ж, значит надо было пройти его. Это не простое смирение со всем и покаяние... нисколько, во всем смириться могут только безвольные, мы Люди, мы не куклы. Люди, здесь и всегда далее с большой буквы, ибо мы высшие существа и должны так же мыслить и поступать. Мысли безусловно есть, а вот действие запаздывают.

    Я скажу спасибо каждой, с кем имел радость общаться, иметь что-то общее, это не трудно сделать сейчас, когда уже много передумано, многое понято, и стало все обьемнее, не просто плоские слвоа и мысли, а обьемные дейтсвия, выводы. От одной я точно узнал какими отношения не должны быть, от другой- каким не должно быть общение, еще от одной- какими не должны быть тетеслные отношения... Одна показала как за маской может скрываться нечто, что постпенно будет убивать, она показала маски, какими они могут быть, и что за нимим может прятаться в не самом лучшем случае. Другая, как все-таки важен в нашей жизни соц статус и увлечения, общение, компания, круг знакомств. Следующая поведала, что чем больше Человек вынес за свою жичзнь, тем мягче его душа. Первая дала ясно понять что внешняя красота не всегда означает внутреннее совршенство. Вторая, что ранить можно и ложкой из мягких тюльпанов. Третья была как поговорка, сколько волка не корми он все в лес мотрит, и эту иллюстрацию я до сих пор зачем то не удалил, так и болтается тот последний пост, который я прочитал, так и мелькают те слова. Первая нашла меня когда у нее кончился мой заряд Тепла, который я так неосмотрительно подарил, но ничего большего получить уже не смогла, и осталась нис чем. Вторая долго изводила тем, что мне очень не нравится, всячески напоминая о своем несчаствном существовании, в тоже время отчаянно ходила по клубам и вела более чем пуританскую жизнь, гораздо более. Третья просто отрезала кусочек, как бы на память, хотя он давно перетсал у нее биться, и уже не излучает ничего кроме серого холодного каменного света. Первая научила ценить Человека не за красоту, не за мнимую заботу и якобы интерес. Вторая научила уважать Человека прежде всего как личность, как живое существо, со совими мыслями и целями. Третья заставила вызубрить правила доверия. И все они меня чемуто научили, принесли в одно время счастье в другое время боль и так повторяось три раза...

    Что я могу сказать о том, с кого все началось, это самый сложный мой впорос. Кем я тогда был, как себя вел, прав ли был Gres, а Гена? Может быть я действиетльно был сволочью каких поискать, может быть и сейчас я тоже причинял разрушения, разругшение сердца которое мне верило и подарило радость, научило радовваться каждому прикосновению. Ксюша, Ksu, хорошаястесаком-спасибо тебе, ты была моей первым учителем, показала что и как, и отпустила в свободный полет, мне хочется верить что отпустила, не прокляла, не пожелала зла, я хочу чтобы у вас с Gres`ом все поулчилось, он хороший парень, которому не везло гораздо больше чем мне, еслир сможешь, помоги ему, а я если надо в долгу не останусь. Ты увидишь мою благодарность не сомневайся. Ты научила меня тому, так... что теперь я умею дарить радость. Способы есть разные, ты показал один и рассказала о других, теперь я знаю как можно помочь, какими способами, спсибо, ты очень много для меня сделала.

   Еще я должен сказать спасибо ему, тому тко был до меня. Мне очень сложно это сделать, парвда сложно, потому как до [303x450]
этого все это моя боль и я ее переживал сам, один, в дали ото всех,никому ее не отдавая, я не могу иначе, не могу отдавать боль, ее и так слишком много на земле, я не внесу капли в это море... А он причинял боль, постоянно, сейчас когда пишу, горло уже успело превратиться в узкую щелку, в которую с натяжкой входит воздух, а сердце, как уже писал, отделяется скальпелем, нежным скальпелем, без наркоза, ласкающим каждую клеточку прежде чем вспороть ее и вывернуть наизнанку. Я обязательно переживу ее, эту боль, вместе с тобой, когда хватит сил, и будет хотя бы день, один Наш день. Я заберу ее, как забера до этого ее у

Читать далее...

    Когда за секунду успеваешь пережить чувства за месяц, становится если не страшно, то точно понимаешь, как это- иголки по самое ушко под ногки. Когда видишь мир человека со стороны, как слайды... когда видишь лишь очертания, ничего привычно "четкого" нет, однако мозг уже отработал команду- __изображение_получено__. Когда все те картины, что есть каждую минуту, сбрасывают все свои маски и неясности, тогда начинаешь видеть человека да и ситуацию с пока что еще не охарактеризованной мной до конца грани, но она мне определнно нравится. Это как для механика-маньяка, видеть двигатель со стороны крышки, или же в живую раглядывать как крутятся все шестернки, точно так же и здесь.Я видел... я правда видел, то, что сначала принял за юбку, оказалось пальто, позы, руки, движения, я видел все. Воспроизвести врядли, но ощущения сделанного осталось.

    Я не знаю как это все можн описать словами, это слишком мое, чтобы давать этому еще и мирское описание. Такое хождение, неотступно рядом, как камера за героем во всех шутерах, так же и я... только немного и только то что можно, не переживай если чего, все твео лично остается при тебе, туда, кстати, не пустят никого, как бы этого не хотели, толкьо сам "носитель" может пустить. Да и потом, это чувствуется, когда без твоего ведома залезают в илчные воспоминания, за это наказываю, за без спросу... да и вообще хождение иногда дается не легко, именно потому что переживаешь все те чувства, какие были у тебя, только ярче. Это как огонь в фильме- снимают зажигалку, а на экране мощьный взрыв, я пока не умею все это контролировать, да и так даже от части нравится... мазахист.

    Может ты не видела, но шел я определно только телестно и слушательно с тобой, а все остальное. Идешь,слушаешь, а перед глазами все скаладывается в картины. Можно это назвать воображением, впринципе не будет ошибки, но воображение бывает разным. Это мое "воображение". Когда-нибудь мне стоит попробовать и тебе показать все это, но это будет ой как потом. Пока не поймешь... А пока, пока я видел достаточно, на сегодня в частности. Зачем это все? Я уже говорил- чтобы пересмотреть все под другим углом; чтобы я знал что было, как было больно и...и как вообще можно насиловать чистые по определнию понятия, как можно убивать Челвоека...

Читать далее...

    Давно пора было заняться своим мировоззрением, научиться радоваться малому, не требуя большого, но мечтая о нем где-то там далеко в свеом сознаии. Далекая мечта не должна препятсвовать реализации ближайщих надежд. Кажетсмя чем ярче мечта тем дальше к ней идти, чем ярче она светит тем меньше замечаешь осуществеления дургих, менее ярких, но врядли менее желанных. Давно надо было понять, что если устремлен к чему то, то не замечаешь ничего вкруг, становишься одержимым идеей, расталкиваешь идущих рядом, тянешь руки к паляшему огню и когда руки начинают заживо гореть, а галаза давно ослеплены, тогда можно уже списываться на покой...вечный покой.

    Даже получая счастье, не всегда можно его правильно оценить, скорее всего захочется еще, больше, дальше лучше... получается конвеерное счастье. Приходит, поставил штампик, роспись в графе получатель, и все, ждешь дальше, с нетерпением каждый раз причитая " ну когда же мен повезет, когда все станет нормально/хорошо/ отлично", ну и самое частое " почему я никому не нужен? почему меня никто не любит? почему все против?". Почему никому не нужен?- потому что разогнал всех, кто мог помочь и согреть, летя к той, своей "высшей цели", туда где "всем нужен"... когда и так не безразличен, прсото ослеп. Почему никто не любит?- потому что не радовался прошлой любви, не ощущал ее, а просто пил... через трубочку глотал бесценное вино и выдувал обратно пузыри. Почему все против?- потому что у тебя сгорели руки, за которые могли бы взяться те, кто реально за тебя и по жизни и на многих позициях.

    Типичные ошибки, типичные вопросы, кажется своершенные бесчисленное количество раз, каждым, кто хоть раз ощущал себя не амебой, а личностью. Так почему же не радуемся малому, почему так нравится гореть в огне далекой звезды, а не согреваться у костров родного мира. Звезда, она такая есть у всех, только одни придут тебя скукоженными мумиями, засохшими и не поймут прихода ее точно так же как не заметили дургие радости на своем пути, а дургие будут готовы, не снута рваться в Космос на повозках, а придут уже готовыми чтобы обрести каждый свое счастье.Пора уже радоваться малолу, быть теплыми и согретыми огнем близких...

    Ведь что чаще всего не хвататет... Денег? угу. Машина+квартира+дача+дорогой костюм? ну туда же. Самое главная нехватка- человечности. Простого челвоеческого тепла, руки на талии, головы на плече, родного тела рядом со своим. Такого тепла, которое буедт твоим, твоим любимым теплом и ты сам будешь хотеть дарить его, принимать и отдавать много больше. Радуйся этому, будь рад всему что у тебя есть. Есть Друг- дорожи им, есть ноутбук- будь рад ему, какой бы он ни был слабый или еще чего, есть что-то настоящее- лучше уже быть ничего не может, ведь оно Настоящее. Принимай тепло, и дари его, живи, и радуйся своей жизни, и тогда будешь Теплым...

    Спасибо за то, что ты есть.. Есть такая, какая была создана изначально и под влиянием обстоятельств. Такая, как есть сейчас и будешь дальше. Может быть я где-то разучился уже радосться тому что имею, да и сам это признаю. Раньше наверное не особо ценил то, к чему стремился, но этому должне был настать когда то конец. Надо радоваться каждому лучу Солнца, каждому новому дню или даже просто секунде. Радостный человек излучает гораздо больше, соответственно и получает гораздо больше. Это будет трудно, но как то все равно сколько и чего предется преодолеть, разбираться в себе куда сложнее чем выучиться теоремы... Да, теперь у меня куда острее зубы чтобы грызть гранит той науки, что так легко связала нас. Не буду да и не хочу загадывать, но я смогу..

    Спасибо за то, что ты такая же... Во многом, даже очень, что в одно вермя расстраивает, так как понимаю как тебе порой не легко, а в другое радует, так как можешь что то понять без слов... по глазам. "Даже диагнозы схожи"- схожи, я это сразу отметил, что что-то есть такое... родное? Точно...

    Спасибо за то, что умеешь слушать весь тот бред, что несу в инстиуте и далеко за его пределами, не стараешься переделать, этим я сам займусь, просто посмотришь и все понятно станет... за то, что мне не надо тебя понимать, не надо прилагать усилий, все как-то идет само по себе, отдельные моменты не в счет это уже больше приятные мелочи... за то, что не позволяешь собой манупулировать, ты не марионетка, и никогда больше не будешь. Все те, кто не имеет своего мнения- слабые люди и безжизненые, мне обидно, что раньше было так, что моя совеобразная необьявленная война пока что ведется в их пользу, однако уже можно считать победой, что хотя бы один человек... Человек... осбодится от этого, не сразу и не полностью, но ведь и болезнь тоже не сразу лечится + стабилизационный период, пусть это пройдет, как болезнь.

    Спасибо, что не отвергаешь... Наверное мне несколько легче писать это все так, гляд на привычный редактор, чем в асе. Хотя я могу точно так же говорить и в реальности, была бы причина. Да. я частенько буду возвращаться к каким то моментам, упоминать дни, вести частые разговоры. Такие свобразные комментарии осталять, наслдество лиры. Ничего, это нормально, да и я обещал кое чего выкинуть из головы и из сердца. Легко говорить что надо сделать, а вот пересилить себя порой бывает не легко и наверное Разговоры еще будут, да и не один, одним все не может ограничиться, тем более что мне еще есть чего рассказать, дневник всего не раскроет, дневник это dX/dT, тогда как сам Х гораздо больше...

...

    Надо ли встапвлять else? По-моему нет, и так все вполне хорошо... Придарться можно к написанию, но и этого не стоит... ведь этот array of dreams гораздо сложнее, да и кто может сосоавить код size_of_life... У нас есть процедуры и функции, так почему бы их не использовать...

 

 

    Дано время, и это не обсуждается, обсуждаешься ты, появившийся в нем...

услышал по телевизору...

...Если б да кабы...

    В последнее время стал часто замечать, что вижу свое альтернативное настоящее в других людях. Причем совсем не знаю кто они и что они, а иногда не себя, а своих близких. Отправляясь я Питер я надеялся сколько не отдохнуть, сколько опять вспомнить те ощущения, что вызывает этот город и ту свободу, которую получаешь когда оказываешь один в "чужом" городе. Я не добивался полного одиночества там, но даже рад, что оно получилось... с одной стороны.

    А еще замечаю, что просматриваю днев, сердце само собой переходит почти  120 ударов в минуту... И точно так же смотря лички на контактах или в принятых предложениях, лички здесь, сообщество "Гитара Для Всех". Так или иначе очень не хочешь наталкиваться на комментарии, которые вроде бы удалил все все, сообщения, с которыми поступил точно так же, правда- остались еще истории аси, до которых толи духу не хватает, толи мозгов, чтобы всета [269x450]
ки удалить. С одной стороны- нахождение, случайное и не очень, вызывает учащение пульса и приступ не хорошей настольгии, с другой- какое-то успокоение, что с челвоеком все хорошо, правда так я знаю только об одном, а во два других так и остаются загадкой... наверное к счастью.

    До поезда было еще 3 часа времени, а я был предостален сам себе и от нечего делать отправился от Эрмитажа по Невскому до Московского вокзала пешком, идти было около 25 минут. Вообще красиво, особенно та часть что макдака, потом уже скучнее начиается. Вот так совершаю два круга, туда и обрано и снова туда. Не знаю как, но глаза стали выхватывать по дороге парочки, вроде уже давно избавился от этой досадной привычки, а тут... даже не хотя, но я начинал их сравнивать с собой. Так особо можно было выделить три пары, которые скорее отдавали знакомостью, чем заинтерсовывали видом. 

    Вот эти похожи на меня и Яну, если бы дальше таки оставался бы попрыгунчиком, и постоянно встречал холодную стену. Парень, точно так же постоянно что-то предлагал, о чем то спрашивал, и точно так на попрос- "Почему нет!?" получал ответ "Потому что нет", просто и безэмоционально. Вот таким бы я был, если бы смирялся с такими ответами, и был не парнем, а тряпкой...

    Вот это напоминает меня и Ксюшу, если бы я позволил отставлять себя на задний план, изредка утешая двумя-тремя днями более активного общения. Во всяком случае девушка был прямо одно лицо, надеюсь, что хоть она держит парня при себе и не забывет о нем под "кучей дел". Таким бы я был, если бы оставался более менее приятным дополнением к жизни, совершенно не обязательным, но...

    А вот такую гитару, Хонхер HW 220, я собирался ехать покупать с Наташей, и наверняка купил бы, если бы смог переступить через... а вот через что. Тут буквально все был ов тему, и парень одетый в черную полудлиную куртку и девушка в достаточно яркой одежде и даже джинсы такие же зеленые. Наверное, именно так и шел бы, если бы смог оправдать унижение, а в последствии и измену.

    Да, конечно это все очень не благодарное дело, идти и сравнивать, думать, что могло бы быть и так далее, никогда это не нравилось. Анализировать да, но перебирать варианты и таким образом пребывать в прошлом, это не мое. Может быть, сами по себе эти люди ничего не значили, тем более что таких людей и в Москве было наверняка полно, но все они были типажами и какими то этапами моей жизни. Конечно я не описал и сотой части тех мыслей и чувств, что вызывали эти "встречи"... но это и врядли возможно. Я уже давно понял, что единого счастья не существует, и в каждой из них меня привлекало что-то свое, но и каждая завтрала что-то с собой. Я очень глубоко сомневаюсь что они до сих пор меня помнят, ну кроме последней, наверняка есть о чем посмеяться. Яну я встретил и после, примерно через пол года опять же, и странное чувство, что это не последнйи раз, уж слишком часто она стала поялвятьс в голове, наверняка, новогодняя ночь, "по традиции" проводимая в арене так или иначе пересечет, я доверяю своим предчувствиям. Ксюша давно уже нашла себе нового парня,

Читать далее...

 

...За пару лет холостой жизни из мужчины поулчается отличный пельменный критик...

    Сейчас я называю это ленью, часто говорю- мне лень это сделать потому что потому... Может быть я нашел удобную отмазку той вечной лени что-то делать, а может и не совсем. За последн [246x350]
ие 3-4 дня слишком много людей заставили меня вспомнить прошлое и плошлых людей, заходы в днев, стирания из списка друзей ( почему то почти год 0 эмоций и ответов на это, а сейчас всетаки созрели... хотя я знаю причины), вопросы, сравнения, воспоминания... Нет, я не лентяй это точно, но нет стимула что то делать.

    Я помню, прекрасно и отчетливо помню как старался, делал, делал, делал все что надо, уроки, держал себя более-менее в форме физически, хотел и мог рости дальше. Сложностей не было, все давалось легко и четко. Согревающая мысль "я сделаю это, чтобы быть умным, что бы она мною гордилапсь, я сделаю это чтобы принести счастье и быть счастливым" ( ну или как то так... четко все равно не смогу описать, сложные это механизм) была, и она вела дальше и дальше. Это желание сделать  хорошо, чтобы быть самым лучшим, наверняка этого хотят все и я хочу... хотел. Сколько раз хотел... истинно хотел... 2 раза. Я так устроен, что помню все и всех ( я помню все, я помню всех, помню куцую надежду на успех, я знаю цену снам, и видел страх, я тот, кто не потерпит крах...) когда-то это хорошо, так не забываются старые уроки, а иногда это губительнее чумы. Если я помню только в себе, тоесть без внешинх напоминаний- все отлично и прекрасно, но вот когда начинается "повторение пройденного" здесь уже становится хуже. 

    Если вспомнить, даже то последнее что так больно отзывается, вндь тогда я стал совершенно другим человеком. Из вечного пессимиста со светлыми мыслями, превратился в живущего челвоека. Именно живущего, стремящегося и творящего. Не сложно вспомнить себя в таком же положении и представить, что значит "быть нужным". Кхм, самый главный вопрос- насколько нужным. Я не знаю, был ли  прав или нет, но одно знаю точно- из меня нельзя ничего тянуть, я могу только сам давать. Это как принтер...если не тянуть бумагу- изображение будет четкими красивым, а если постоянно тянуть- все размажется и сломатеся принтер... вот так же и я. Если еще сравнить с принтером, то период "нужности" можо назвать периодом работы, печания картинок или чего там еще. Конечно, это очень условно, а то получится- пока меня используют я радуюсь.... рррр...

    Так или иначе, но когда ты нужен, то совершенно ощущаешь себя по другому, ты готов на все, можешь сделать что угодно, появляется больше энергии и то, что я называю "ленью" пропадает. Сколько раз я вдыхал жизнь, сколько раз говорил людям что они не одни, и ведь они правда были не одни, потому-то такими словами я не кидаюсь, говорю их только если сам был в подобной ситуации, но никто так ине сказал их мне... Точнее, может и сказал, но я в них не верю. Вот не верю и все. Когда постоянно говорят " ой, я тебя так понимаю, так понимаю мне очень очень жаль" становится просто противно, либо это насмешка либо жалость, которую к себе не допускаю. Нельзя меня жалеть, сострадать- да, но жалеть, делать что-то для меня из жалости... никогда.

    Нужность... а насколько ты нужные вообще можешь быть? Вот был человек, опустившийся, без желания жить, ненавидящий мир и всех в нем, презирающий парней и ненавидящий мать, подворотни и сходки- вот что было жизнью... но внутри, под всей это мишурой и оберкой, защищающей от всех проблем жизни, конечно, ведь гораздо проще прогунться под все проблемы и дать им себя сломать, чем выстоять. И я... ведь я разглядел то, что было скрыто, вытащил это на ружу, сумел очистить и придать форму и вид, а это очень сложно... И что в итоге? А в итоге стали требовать все больше и больше... Я хоть и бездонный, но имею свои ограничения на предосталвние бездонности. Она сказала что проверяла, даю ли я свободу, поместив мою фотографию в альбом "лучшие людишки" ,что  равносильно унижению, ну а последние слова, точнее последнее, на что у самого хватило сил прочитать были слова, которыми одновременно разрушалось все, что сделал раньше, и мои самые сокрвоенные мечты смешивались с пошлостью их реализации и... и я уверен, что это было сделано

Читать далее...

Из аси:

Epologue (22:45:03 9/10/2008)

    ... ибо ты человек своего рода произведение искуства... то есть с вазами значит мы носимся, пылинки сдуваем и всячески храним, а как с челвоеком- так мол нас и так дофигища? бред- ваза это глина и хрен с ней если 3 века до нашей эры, человек куда важнее любой вазы и куда интересней!!!

Вступление: F E Am G > 3 раза
            F  
           Am      Dm             E
Никто не знает, о том как нас швыряло
    Dm         E         F         E
Из солнечного города в осенние дожди
Чужого края. Потерянного Рая.
Сады нас так манили, и мы ходили их искать...
 
	F                   E
	  Откуда знать нам дуракам,
	        Am           G
	  Что счастье вечно было там
	F                E          Am   G
	  Откуда мы с тобою так спешили.

	  Откуда знать нам дуракам,
	  Что счастье вечно было там,
	  Откуда мы с тобою уходили.

Никто не видел, как мы с тобой смеялись,
Как плакали и дрались, мирились, дальше шли,
Куда не знаю. Дорог к потреянному Раю,
Увы, никто не видел и не мог нам показать...

Проигрыш: Am | Dm E | Dm E | F E > 2 раза

intro: Am G F D < 4раза

 Am         G
Успокой меня,
 F                                    D
Я тону в асфальте, я осколок пасмурного дня.
 Am         G
Облака плывут,
 F                                    D 
Я узнал в одном из них, отраженье нас самих.

Мы просто пытались быть ближе к небу
Оно нас било и было обидно
И все получается так как придумал
Но разве за это должно быть стыдно?

Am G F D   Am         G F D
           УСПОКОЙ МЕНЯ < 3 раза

Успокой меня,
Обними меня и спряч от оьид и неудач.
Мы с тобой в двоем,
Замерзаем под дождем видя как горит наш дом.

Мы просто пытались согреть друг друга
Огнем любви которой не было видно
И мы тушили огонь бензином
Но разве за это должно быть стыыдно?

УСПОКОЙ МЕНЯ < 3 раза

 

Это цитата сообщения Smil_marishka Оригинальное сообщение

11 различий между мужчинами и женщинами

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и Читать далее...

...Благими намерениями вымощена дорога в Ад...

   Ты можешь изменять людей, можешь превращать их из тряпок в людей, с желанием жить, с мечтами, с теплотой. Тебе дается это не легко, но ты каждый раз незнамо каким местом хочешь, чтобы "хоть с ним/нею было все в порядке". Один раз ты отдал слишком много и, теперь понимая это, вроде должны появиться мысли, что "люди не достойны, они слишком грязные", но их нет. Зачем ты так, ведь они ничего не принесли тебе кроме разочарования и новых прорех на швах души... Зачем тебе это надо, почему ты находишь свое назначение в том, чтобы вскрывать самые злокачественные опухоли на душах людей... Считаешь себя хирургом? Может быть... но хирурги не вкладывают в больного часть себя, а ты это делаешь. И зачем? Я не прекращу спрашивать... А у тебя есть вечный ответ- Если не я, то кто? Он? Отлично, значит нас уже будет двое и мы сможем сделать больше. Если этого не сделать, у них нет будущего...

    Да, может быть я много на себя беру, но ничего не нахожу в оправдание. Мне нельзя насильно менять, это всеравно что принудить, извратить. Человек, какой бы он ни был, должен сам решить, хочет ли он менять себя или нет. Так почему, даже делая из опустившегося челвоека полную противположность, когда самое большое желание- желание нажраться по подворотням, заменяется на желание иметь детей и семью, когда зарождается тяга к чему то красивому, когда понимаются из самых захолустных мест те мечты, что были в далеком дестве, когда челвоеку говоришь кто он такой, и что может сделать больше чем просто ненавидеть всех вокруг, и у него серьезно начинает налаживаться жизнь, почему соврешая благо, получаешь пожалуй самую серьезную рану запрошедшие годы...

    Ты привык уже к этому, не так ли? Скажешь, каждый челвоек уникален... Согласен, и ты уникален и он, и вот она тоже. Вот только проблемы у каждого уникального одини и теже. Но ты упорно стораешься вникнуть в самую суть. Что же за тяга такая, к искоренению. Знаешь, таки люди нынче не в моде, они так и остаются готовые помочь каждому, дать надежду, вернуть к жизни, вот только сами зачастую так никому и не становятся нужны. Может быть я утрирую, но твое желание, не всегда может служить только во благо. Есть такая не хорошая вещь как грань, она есть во всем и здесь тем более, переступив за которую, начнешь рассматривать людей только как обьек, как хирург смотрит на нуждающийся в операции орган. Нет, я не пугаю и ты пока что на этом берегу, но тебе следует знать, что изобретение Форда не везде может найти применение.

    Мне интересно, есть ли еще такие же люди, как я. Пока что я встретил только одного, отдаленно похожего, но у него и так куча своих проблем... Да и у меня их тоже хватает, получается что есть, но тоже своеобразные. Даже предостерегая людей вопросом "неужели ты настолько хочешь испортить себе жизнь, что даже готов /а меня слушать" уже стараюсь не приблежать. Нет, я не отстранен, к счастью не настолько глупый, но доверие... просто так не раздается.  Я могу все и знаю это. Закртых путей не существует, каждый свободен, потолков не бывает. Я буду идти вперед, солько бы раз раз эта дорога не превращалась в остроугольные камни, все равно сколько будет сбивающих препятсвий, все равно... и со мной будут идти те, кто захочет так же, кто сможет, кто будет сильный и увреенный в себе, тот, кто будет свободен. Я могу все, и люди могут все, только иногда об этом забывают...