Дарова дарова дарова! наконецто прикандыбачил с дачи! УУУУхххаааа!!! писец жизнь пора менять, это серьезно говорю.... Че то загрустил в последнее время, а нафиг надо так и не понял=))) Короче меняюсь, граждане, вот музычку меняю в первую очередь ну а потом и еще че нить отчабучу не переживайте!.... ИИЕЕХХАААА!!!!!

Думаю уже все заметили, что у моей дневы сегодня днюха? Нет? Ну тогда вы меня плохо читаете=)
Взрослеет мой мальчик, убирает распущенные кудри и одевает очки для более глубокого понимания происходящих вокруг событий...

Никаких вопросов... никаких ответов. Мне плохо и я пою. Кто знает текст- подпевайте... на время песни мы братья по несчастью.......

Such a lonely day
And it's mine
The most loneliest day of my life

Там бам бам! Наконец то я закончил 10 класс... 10 физико-математический класс. Каникулы!
Решил сгонять за колонками... давно их ждал. Если кто знает SVEN 960- SILVER. Взял Геныча, погнали на Савок. Приезжаем, идем до Санрайза. Думаю- "Сбылась мечта идиота". Как в воду глядел=)
Админы санрайза ( чтоб их...) сделали минимальную сумму заказа в 3к. руб ( 3.000=( ). а колонки стояли 2089 руб... С матом и не только ( не спрашивайте с чем) походили по магазину, поискали в отсеке где менее 3к товары... Ну и как сами догадались нех не нашли...
В результате остался со старыми трещащими пискалями... Ну почему так везет???

Сколько не начинал этот пост ничего в голову не приходит... все мысли обрываются примерно на 2/5 своей направленности... Значит ничего не буду писать... оставлю эти пару заметок и хватит...

Ненавижу... ненавижу людей.... не всех... это хорошо... Ненавижу их за тупость и ограниченность во взглядах, за вечное всезнайство, за считание себя богами!!!! Да какое право вы имеет указывать как мне жить и кто я такой? Вы изуродовали свою жизнь и вам этого показалось мало... вы принялись за мою... не получите... просто и понятно- не получите. Залезте обратно в те дыру, откуда посмели высунуть свою рыла... и не попадайтесь мне на глаза. Вы смотритесь в зеркало и не видите внешнюю красоты... это не правильное зеркало... Ваша сущность похожа на ком слизи... холодно, липкой и ко всему тянущейся. Она давно вас поглотила, поглотила сознание и человеческую личность... Вы мертвы.. мертвы душой и тем, что еще было способно на жизнь среди личностей.... вас нет.... для вас не найдется места на страницах истоии и в памяти знакомых... убирайтесь отсюда....
[700x525]

За окном накрапывает дождик, постепенно переходя в серую марлю капель. Сверкнула первая молния... за ней и еще одна. Осенний дождь только набирает силу. По улицам уже несется ворох только что опавших листьев. Он перемешивается со старыми, сухими как нафталин остатками листьев все тех же деревьев, которым выпала доля опасть раньше и превратиться за это время в мертвые тряпичные ошметки.
- За окном так зябко... Я даже тут чувствую сырость.
- Я люблю такую погоду. Неправдали она прекрасна? Но, по правде сказать, я тоже замерз... Иди ко мне, согреемся вместе.
Я беру мягкий плед и сажусь на диван.
- Давай...
Она садится ко мне на колени. я закрываю нас пледом с головы до ног. Она обнимает меня и говорит, что росидела бы так всю жизнь, не отпускала бы меня ни на секунду. Я отвечаю, что не за что от нее не уйду, этот диван станет нашим домом, плед- крышей. Я нежно целую ее за ушком... ей нравится, она просит еще и еще. Мурлыкает в ответ еще сильнее прижимается... Ее волосы, длинные и прямые, упали на лицо сделав ее образ еще более приятным и милым. Я мягко убираю прядь волос и смотрю ей в глаза, читая в них счастьем. Я обнимаю ее и мы зарываемся еще сильнее в плед... Наступают минуты молчаливого счастья.
За окном, мелодично разбивая свою полетную жизнь о тротуар, летят все чаще и чаще капли дождя. Некоторые стремятся попасть в людские квартиры, но лишь разбиваются о невидимую преграду из стекл.

В колонках играет - Многоточие- Что стоит?
Настроение сейчас - Подавленное

Что стоит.
Я так часто оставался один с душой разломанной,
Строки что то долго рождал на полу обрывками
Грустят со мной среди кучи хлама, еще одна драма
Очередной тупик в конце дороги, ноги еще могут идти,
Но идти некуда, ломая голову, провожу рукой по лицу
Сухая кожа по ходу слезы капают внутрь
Может быть возраст, а может просто усталость
Венить во всем себя, что стоит это чувство
Когда молодость снаружи, внутри старость
Стараюсь жить, но опять стаканом об пол бью,
Стоит ли искать то, что потеряешь позже
Стоит эта боль тех радостных мгновений,
Стоит годы мучений нескольких счастливых минут
Мираж рая, если ад есть, то он тут!
Я понимаю струны и с пивом залитой гитары
Скулы сжаты в отражении взгляд беспечен
О Боже как много ходов, как много путей
Для наших душ падших вновь твои двери откроет
И каждый наконец поймет, что стоит...


Что стоит эта ночь без сна,
Что стоит этот день без мечты,
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви...


Отсутствие пользы от самого же себя
Вступает с сильными в спор, при этом громко молча
Ни щита, ни меча, рукава засуча
Дождавшись света луча, пришлось оставить тень палача
Свои грехи волоча в мешке разбитых плеча
Когда сгорела мечта, так как сгорает свеча
Ее уже не вернуть, даже если громко крича
Завут врача, плачут...это ничего не значит
Путают прием со сдачей, друг друга дурачат
Но там в этапе что-то не контачит, напрежение скачет
Сбой в системной программе, пустота на экране
Нету струн на гитаре, нас укрыли цветами
Может просто устали, существовать перестали
Слышать то, что нам всегда пытались сказать
Вопрос пытались задать, что стоит, мы с вами?


Что стоит эта ночь без сна,
Что стоит этот день без мечты,
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви...



Я так долго искала то, чего еще не знала
Думала нашла любовь...оказалась рваной рана
Снова опечатаны двери моей души,
В глазах угли, а не огни, реальность слушала мечты мои
А жизнь перевернула сны... брожу одна
По осенним тротуарам, в глазах держу слезы,
Улыбаюсь парам, стараюсь жить дальше,
Быть может так оно и надо,
Может одиночество- это моя награда,
Правда, но я этому совсем не рада!

Что стоит эта ночь без сна,
Что стоит этот день без мечты,
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви...

[700x525]

Вот сегодня предки загребли на дачу. По началу была полная жопа и ехать туда не хотелось совсем. Но против них не попрешь.
Вот значит едем. Подъезжаем. А тут надо сказать, что от поворота и дальше они с предыдущего года меня сажают, типа " Учись". Сегодня тоже посадили. Правда мать была против и все возмущалась " Он год не сидел с ним опасно". Но ее слова так и остались словами. Я сел
Мля... действительно все забыл. Хых. Так... сцепление, передача, ручник, плавно сцепление, малость газу, вот вот... контакт, еще газу, едем. Вот так это выглядело бы в учебнике... в реале же: сцепление, передача , отжать, газ!!!!!!!!
ВЖЖЖЖЖЖЖУУУХХХХХ!!!!! ООООо.... какой звук... звук мощьности, вырывавщейся на свободу! Турбина знала свое дело и исправно поднимала обороты, нагнетатель работал на износ... Передачи вылетали с невероятной скоростью... даже на F1 такого не выделывали ( ну или выделывали не знаю...меня тогда это не волновало)...
1-25
2-50
3-65
....
Можно было и еще выжить, но... Всетаки не та дорога и обстоятельства. Но.... Боже мой, какое счастье. Лететь пусть даже над дачной дорогой, покрытой ухабами и рытвинами.... 20 минут счастья..... Не зря поехал....

В колонках играет - Placebo- Days before you came
Настроение сейчас - идеализирующее

Долго думал как начать ( боже, до чего часто встречаемая фраза) и ничего не придумал. Потому как голова занята мечтами и представлениями... представлениями идеала. Как бы часто не произносили это слово "идеал", а всеравно оно остается нечто нечто,живущим в мечтах и не реалях.
Идеалов бывает много... всех не перечесть. Мой же идеал это идеал женщины, девушки... вот сейчас надо мыслеобраз переместить через клавиатуру на монитор и далее....
Начнем с внешнего вида, а конкретно с волос....
Рыжие, может даже красноватые или же иссиня черные. Незнаю почему, но всегда притягивали такие.
Лицо...
Ну лицо как лицо. Почему то конкретики в этом плане не особенно много. Приятное, без изъянов...
Тело...
Никогда не понимал людей, которые восхищаются Памелой Андерсен... вот что в ней красивого? Силиконовая кукла. Нет... она должна быть натуральной и естественной. Формы не главное. Тело должно быть особенным... неповторимым.
Руки... Нежные и чувственные... больше не надо
Ноги... Длинные... но в меру=) На них можно положить голову и ей будет мягче самой воздушной перины....

С ней должно быть интересно и просто общаться, у каждого из нас наверняка найдутся истории, которыми захочется поделиться друг с другом. Мы сможем часами сидеть на балконе или еше где нить и смотреть на звезды. мечтать о чем либо, просто говорить говорить говорить..... Она не должна "позволять любить себя", нет.... она будет любить ответно... взаимно... искренне взаимно. Не будет обращать внимания на то, кто я по жизни.... какой материальный статус ( острая проблема на сегодняшний день для большинства мужского населения страны)....
Она будет принимать меня такого, какой я есть. помогать в проблемах, утешать в горести.... просто быть рядом и своим присутствием дарить радость...... ведь все взаимно... все вернется к ней даже не 10-ти кратном размере, а в гораздо большем... гораздо. Ее жизнь наполнится всем, о чем толь может мечтать девушка.... она будет защищена от напастей, огорожена от насмешек, но не закрыта от людей. Она не должна боятся открывать себя... открытость и честность.
Вместе мы построим наше счастье... возведем стену от всех невзгод, но останемся открытыми для людей, желающих нам счастья....

[382x409]

Опа! моей дневе уже 3 месяца! Там пам пам! Бом бам бам!
Уже 3 месяца я ебу вам мозги своими филосовскими мыслями или просто постами с матершиной=))) и прекращать не собираюсь!

В колонках играет - Placebo- Days before you came
Настроение сейчас - я знаю все...

в каждом человеке есть свой Анцифер и Фармазон, две половинки души. В последнее время Фар все чаще и упорнее стучит мне по башке, прося, нет, требуя написать все что он думает... Все конечно написать не дам но немного позволил... вот что получилось
"И так... заебся Epologue... ох как заебся. Его злость сейчас льется на клавиатуру не хуже, чем с Ниагарского водопада, а то и посильней...
Бля куда этот мудак все лезет, кому хочет сделать лучше? Да и зачем пытаться помочь человеку, если ему это похуй не надо? смотрите как хорошо получается: у чела нет энергии,просрал по каким нить обстоятельствам или просто его послали на хуй, ему от этого хуево,а у Epologue есть энергия... и этот пиздаеб ее раздает всем кому хуево в данный момент, приходит на помощь ебантяй. Epologue.... ты мудак знаешь об этом? Нет???!!!! Так вот сейчас узнаешь почему ты такой....
Скажи, с какого хуя ты до всех доебываешься по поводу помочь? Тебе с какой пизды это надо? потешить самолюбие или показать какой ты психолог? Или может быть у , тебе живет любовь ко всему человеческому роду? А я тебе скажу в чем дело.... ты как большая бочка с энергией, которой так не хватает людям... которые за одну ее каплю размажут любого и прежде всего носителя той самой капли! А в тебе ее дохуя! Тебя ебут по этому поводу все кому не лень... а ты мудак ее черпаешь и льешь..."
Мдя... Фармазону слово давать опасно, такого выдал, что... Хых... сука прав. Прав, но не во всем. Конечно есть люди, которые пользовались мной ради пополнение запасов жизненных сил.... "пользовались"- тоесть уже посланы на хуй были. Моя энергия так просто не расходится, она "выдается" только тем, кому я хочу ее дать, кому хочу подарить частичку себя... Другой, вопрос, примут ли они ее или подумают, что прикалываюсь, выражая желание помочь в чем то.
*глубокий вздох*
А всетаки... люди... за последние дни у меня накопилось столько мыслей на ваш счет... постараюсь их конкретненько выразить, никого не обидев.
Люди... не пытайтесь меня перекроить по своему. Я независим. Свободен и все ваше вмешательство только портит вас в моих глазах. Примите меня таким какой я есть мать вашу!

Емоциональный...Ром, не отворачивайся в сторонку=) Угу... не получится. Да, я понимаю что ты хотел лучшего... но мы разные, слишком разные. Ты огонь, я вода. Либо я тебя затушу. либо ты меня высушешь.... второе более вероятно. Знаешь, я благодарен случаю, что встретил тебя. Единственное о чем прошу- не жги меня. Если хочешь помочь в каких нить ситуациях не говори " ты неисправим"," дурак" и тд. А помоги решить сложившуюся ситуацию... словами и предложениями, а не ебанием мозгов по поводу моей даунитости! Ну хоть это ебание и случается не часто... но очень задевает... ОЧЕНЬ!!!!

Xaru...Мася... чтобы такого сказать. Скажу что думаю.
Знаешь... жизнь достаточно не веселая штука. Всю ее веселым не будешь. Относись к ней серьезней, не закрывайся когда кто то хочет помочь, не уходи в себя, не говори "ничего", "забей", "никто". Этим ты отталкиваешь желание помочь... Поверь ты не настолько сильна чтобы переносить все тягости жизни одна и без помощи... Ну и если ты еще не обиделась, читая это все, еще одна вешь. Разговор.... поддерживай его, говори не односложно "хы", "гы", "ненаю", " да так", "норм"... говори развернуто, чтобы твоему собеседнику было не приходилось в лихорадке искать темы для продолжения общения.... Ты увидишь как легко пойдет разговор, если принимать в нем живое участие... Тебе самой будет легче от сказанного... Будет интересно разговаривать...

Dead_SiNNeR... Геныч... а ебись все в рот а? Все в тебе хорошо... бля даже предраться не к чему... ну разве что только иногда кидаешь меня по полной, или задалбываешь шутками про геев.... а так все нормально.

Without_clouds...Аня... перед тобой хочется попросить прощения... да именно так. Прости если тупил или что нить не так говорил, я честное слово не специально... Хоть тут и не подобающее место, но тем не менее. Желаю тебя счастья, в личной и общественной жизни. Хочу, чтобы ты разобралась со своими парнями, нашла одного и была с ним счастлива, решила все проблемы и жила счастливо.

[700x525]

В колонках играет - Placebo- Days before you came
Настроение сейчас - прихуевшее...

24 мая- 3,4 урок информатика( экзамен)...
25 мая- 1,2 урок русский язык ( экзамен)...
26 мая- с 9.00 итоги по информатике; с 10.00 математика 3 часа (экзамен)...
28 мая- с 9.00 итоги русского языка; с 10.00 физика 3 часа ( экзамен); с 13.00 итоги по математике... сдача учебников
30 мая- 9.00 итоги по физике, классный час, распределение практики... практику сдать до 5 июня.
31 мая- малый пед.совет по вопросам успеваемости учеников 10 классов...
с 6 по 21 июня- в индивидуальном порядке сдача недоработок и пересдача экзаменов...

Вот ебанный врот получился.... по геометрии дохуя сдавать надо... алгебра тоже не очень.... Если еще какая нить пизда по физике вылезет, то...... А так по остальному спокоен...

Бессоная ночь продолжается... Налив кофе для окончательного закрепления результата я отправился на балкон покурить. Отдернул занавеску и..... одернулся. В голове мелькнула мысль.
А ведь сколько людей уже делали так, распахивали дверь и выходили на балкон, чтобы не возвращаться, убежать... уйти, исчезнуть, забыться навсегда. С этой мыслью достал сигарету, прикурил.
Человечество научилось добывать огонь на ранних стадиях своего существования и делало это с большим трудом. сейчас же это может сделать каждый школьник или и того меньше. Начиная с огня человечество доросло до того, что мы все сейчас непосредственно наблюдаем. От искры зарождается пожар.
Жизнь сигареты началась.
Человеческая жизнь тоже сродни огню. Она горит пока есть подпитка- желание жить. Но что же случается когда то самое желание пропадает? Огонь жизни все угасает, угасает и угасает. Становится все менее заметным, теряет смысл для живущего, становится своего рода обузой. И человек ломается... ломается от безисходности, от не понимая его проблемы и его самого как личности. Самый простой и очевидный выход из сложившейся ситуации становится уход из жизни.
Способов ухода великое множество... страшное множество. Чего только не было придумано, чтобы истребить себе подобных и не только подобных. Яд, лезвие, ствол, прыжок... Прыжок в пустоту. Туда, откуда нет выхода. И это место совсем не выход. Многим кажется наоборот, что это решение всех сложившихся проблем... Это заблуждение.
Сигарета тлела.
Прыжок является пожалуй самым простым способом. Отдернул штору, вышел на балкон, глубоко вздохнул, мысленно со всеми попрощался и.... все. Дальше только минута свободного полета... ощущение некой радости от того, что ты подобно птице, смог преодолеть силу притяжения и летишь. Это втрое заблуждение. Крик, беззвучный крик, вырывается из глотки, но не доходит до языка... он застыл. не в силах покинуть породившего его горла.
Далее наступает такое разочарование, что хочется выть. И человек воет... но не от страха разбиться нет, с этим уже все давно было решено, а от ошибки. От осознавания совершения ошибки. В этот момент приходит понимание... понимание содеянного... Преде глазами пролетают лица тех, кого оставил навеки, кто родил тебя и воспитывал... пусть не так как тебе хотелось, но вкладывая в тебя всю душу и не только ее... пролетает жизнь и, как ни странно, в мельчайших деталях. Мозг как бы показывает все то, чего лишается человек в данный момент своим деянием.... Человек воет...
Сигарета докурена до фильтра и отправлена в свой последний полет. Бросок... вот она летит, летит как человеческая душа в теле, сделавшем последний шаг к краху; ударяется о ветки и рассыпается градом искр и недогоревших остатков табака, как разбитыми надеждами и мечтами; и, в конце концов, падает, тухнет, как затухает сознание упавшего...
Занавеска задернута...

В колонках играет - Within Temptation- Our Solemn Hour
Настроение сейчас - взгляд в пустоту ночного неба

Вот тут друг написал пост про звезды ( http://www.liveinternet.ru/users/dead_sinner/post39741342/ )...есть додумки.
Один раз, на даче, я просидел целую ночь просто смотря на них. Не разглядывал созвездия, хотя взгляд уже сам отмечает их непроизвольно, а просто наблюдал за ними... Да да именно наблюдал... Они стали тогда как живой организм. Все разом. Кто-то разговаривал между собой, находясь в миллиардах световых секундах друг от друга, другие наоборот стояли рядом и молчаливо разглядывали кого-то. Наверное меня и еще тысячу, десятки тысяч людей,смотревших на них в тот момент.
Да... согласен с Dead_SiNNeR в плане "смотрения под ноги". Тоже самое и про дождь... Сколько вообще людей, которые поднимают голову от проблем? Которые смотрят выше... выше обыденности и праздности? Выше полета птиц... Туда, туда где все становится ничем и только вечность имеет право на существование.

В колонках играет - Многоточие- Сквозь печаль
Настроение сейчас - ...

В эту ночь сон не возьмет меня. Не подкрадется как всегда, тихо и незаметно. Сейчас время для раздумий. Время все оценить и взвесить.
Давно ожидаемый пост, он, как и второе пришествие, не мог не написаться. Не мог не родиться. Требовалось время... много времени. Времени для осознания некоторых фактов.
1- Всетаки я сумасшедший. Да да именно так. После сотрясения мозга, в его остатках начались необратимые изменения. Изменения, которые перевернули мое представление о мире в целостности. Заставили задуматься о пресловутом "Смысле жизни". После аварии многое стало казаться не таким простым, как на первый взгляд... Нет это не взросление... Это нечто иное.
2- Груз вранья. Да.. вранья. Я много врал да и сейчас подвираю. Это ужасно. Во вранье можно запутаться до такой степени, что сойдешь с ума. Перепутаешь все, что только можно спутать. Я не хочу больше врать... нехочу и не буду. Можете задать мне любой вопрос, на любую тему... я отвечу честно. Отвечу все, что думаю.
3- Одиночество. Оно убивает. Убивает прежде всего морально. Когда ты понимаешь, что никого рядом нет, никто не поддержит в начинаниях, не порадуется удачам, не утешит в огорчениях... когда рядом нет человека, которому ты мог бы доверять на все 100%, когда остаешься наедине со всем миром, со всеми проблемами... тогда приходит боль. Боль непереносимая... она разъедает само понятие "Личность". раскладывает его на составляющие и съедает поодиночке. Никого нет и не было...
4- Одиночество. Нет не ошибка. Одиночества есть два вида... первый описан, второй вот. Нет ее... как бы банально не звучало. Нет родной души. Нет той половинки, с которой при встрече объединятся твоя собственная. многие девушки меня не понимают... не понимают и от этого боятся. Считают, что если парень философствует, то он полный даун. А по-другому я не умею себя вести... пробывал. Не мое. Не то. Слишком наигранно и не искренне. Да перепады настроения бывают и притом довольно часто... Но мысли, мечты, действия- они естественные. Диктуются не осознанием какой-то конкретной ситуации, а... чем-то другим. Более глубоким. Тем, что в наше время не принято показывать прилюдно. Диктуются сердцем... Не тем, что находится в левой стороне груди, а сердцем высшего порядка, о котором уже сложено да и еще сложат не мало повестей и романов. Чувства отходят на второй план, уступая место внешнему виду, респектабельности, материальному состоянию. На человеческое сердце и душу смотрят очень редко...
5- Тело. Тело... Бог не наградил меня атлетический сложением, а жизненные условия первых годов существования в этом мире были не то что ужасны... они были катастрофическими. В результате всего этого от ребер осталось не очень много, а то что еще сохранилось... не для слабонервных.
6- Открытость. Я открыт для людей. Готов придти им на помощь. Готов сделать для них все, что в моих силах... могу часами обсуждать чьи-либо проблемы, помогать в их решении, выводить из депрессии, просто с кем-нибудь поговорить... Они всегда могут быть уверены, что их секреты останутся только между мной и ими... никто более о них не услышит и не узнает... унесу их в могилу... Хочется сделать жизней знакомых чище и проще. Но... но что в ответ? Кто придет ко мне и так же поможет? С кем я могу просто выговориться... рассказать то, что меня волнует и тревожит?......................... Кому я нужен? А если и нужен, то для чего?

В колонках играет - 3 Doors Down- Here without you
Настроение сейчас - думательное....

Когда в колонках играет 3 Doors Down... Хочется тупо взять гантели... и заниматься до изнеможения, до тех пор пока в мышцах вместо волокон не образуется одни сплошной цемент.... Как же эта боль желанна... Да да именно желанна... Когда в уши льются приятные мотивы, во всем теле усталость....... Тогда мозг освобождается... Работает в 2-3-4 раза быстрее... поток мыслей ускоряется и становится чередой информации... понятной, ясной и хорошо вопринимающейся... Думаешь сразу обо всем, обо всех сразу...

Больно... рука болит. Правая... Сегодня в школе чуть не выл от этого... такое чувство, что рука из нутри разрывается... все кости как будто не на своем месте... а мышцы если и есть, то как назло раскалились до такой степени, что..... лучше о них не думать.... Бля писать невозможно. Рука просто отваливается.... ааааййй.... как же больно....

Сегодня встретился с другом! Оказывается даже воскресенья могут быть прикольными! Рассказали каждый о своем, но общим для обоих... темы очень важные для нас... и тут.
Небо нас услышало! Оно подарило нам дождь! Мы с ним его обожаем!!!
Представьте... дождь, ветер сильный, почти ураганный!, зонтов нет!, только ты и дождь!, Счастье! какое же это счастье...
[700x525]

В колонках играет - Многоточие- Что стоит?; Сквозь печаль; Жизнь и свобода
Настроение сейчас - Что стоит это чувство, когда молодость снаружи, внутри-старость?

Воскресенье... воскрешение. Воскрешение от прошедшей недели, ото всех ее невзгод и переживаний... Но я начинаю ненавидеть этот день недели. Абсолютно нехер делать. Да да да. Сидишь дома, пялишься в асю в надежде найти там людей, с которыми можно поговорить, или пишешь что нить на лире... но эти посты получаются однообразные и не интересные... они не отображают никакой мысли, никакая идея не проходит через них.
В такие моменты ищешь на компе песни Многоточия... и начинаешь вспоминать. Вспоминать то, что давно хотел забыть, что висит где то во мне и никак не хочет отпасть и оставить давно пригретое место. Нет.. это тема не этого поста... другого. Когданить я его напишу... когда придет время во всем разобраться...