И вновь я начинаю его тихо ненавидеть. Еще + зима, холодно, придется одевать большие теплые одежды, которые нетолько стесняют движения, но и визуально увеличивают мою достаточно худощавую фигуру. Почему? За что?
Почему вновь воскресенья проходят бесцельно?
Почему вновь это чувство, "чувство воскресенья"... когда знаешь, что это день, когда есть только ты и предки, и больше ничего. День проблем, забот, депрессивного состояния из-за надвигающейся рабочей недели...
За что мне все это?
За что жизнь уже второй раз все это проворачивает? Разве одного раза ей мало было? Кто еще проживал такие воскресенья? Скажите честно, я уже запутался в словах и обстоятельствах...
Я не хочу этого воскресенья! Я не воскресаю в него!

Ну вот, стоило написать первую часть. сразу посыпались гневные отклики типа "раньше ты был лучше". Кому как...
Могу сказать такую вещь, что не так вы посмотрели ох не так. Да, год назад, когда только вошел в инет по-настоящему, я был совсем другой, наивный, глупый, всему верящий. Потом же стал постепенно закаляться, и дошло закаление до полного атрофирования доверия и чувства плеча ближнего.
Прекратите вопить, а? Никуда я не делся!
Блин, чего из мухи слона делать? Я здесь, все слышали? Ни куда не девался и уходить не собираюсь, все хорошо народ!
_________________________________________________________________________________
Так, успокоительная часть плавно подошла к концу, теперь собственно основное.
Оглянуться иногда ой как полезно. Полезно для сравнения. Вот сравнил я три периода ( хоть жизнь давно уже делится до Ромы и после Ромы)- вот вижу себя в начале пути, вот началось закаление, и вот нынешнее состояние.
Наивность, наивность и еще раз наивность- только этим словом, пожалуй, можно обрисовать первое состояние. "ОМГ! Инет, как я рад!!!" и все в том же духе... Глупо, согласен, но вспомните себя, наверняка было тоже самое. Да, тогда я верил всему и на каждом шагу. пребывал в каких-то нелепых мирах и отчаянно искал свое счастье на бескрайних просторах инета... И, надо сказать, даже нашел, другой вопрос на какой срок, но было. Эхх, мечты, мечты... Ну да ладно, что было то прошло, того не вернуть.
"Ну почему, за что? Что я сделал?"- именно с этих вопросов началось недоверяние инету. %Если вас ударят в глаз, вы, конечно, вскрикните. Раз ударят, два ударят, а потом привыкните%- простая и очень понятная истина. Вот и я привык, но не получать от каждого встречного-поперечного в инете, нет. Так вот шел, жил, проходило время и первое очарование, оно смнялось на серые повседневные картины: то гамал в онлайновки, то по сайтам ходил, то еще что-нибудь делал. Скучно, не спорю. Но в этот период я начал познавать простые истины- ты никому не нужен, ни здесь, ни там, ни где либо еще... Думы посещали достаточно часто и на них стала вырабатываться защитная реакция в виде пофигизма, который сейчас дошел до своего пика.
Вот я и подошел к последней части- к нынешней. Как сказано было выше, пофигизм дошел до крайности и начал принимать угрожающие масштабы. А понимать я начал это с довольно интересного случая. Шел от остановки с автобуса, замной увязался щенок, и ладно бы щенок как щенок, так нет же... Усы, лапы, хвост, морда, наигрустнейшие и одновременно самые доверчивые в мире глаза... ммм, как вспомню, сердце кровью обливается. Такая дворняга была, грац просто, никогда не любил особо породистых собак, дворняга- самая лучшая порода, они самые преданные. самый дружные из всех. Ну так кот, шел он за мной шел, а я все думал ну чего он привязался куда идет, шел бы в другую сторону... И тут, сама по себе в голову идет мысль, а ведь раньше бы я так никогда не подумал, никогда бы не пошел дальше... Нет, я бы остановился, погладил, что-нибудь дал бы поесть, в общем не остался бы равнодушным...
Такая не приметная на первый взгляд ситуация повлекла за собой продолжительные размышления и искания. %Соломинка ломает хребет перегруженного осла%...
_______________________________________________________________________________
И тем не менее, продолжаю... Для себя я уже определил тот период, к которому хотел бы вернуться. Кто-то назовет это отступом, кто то страхом, но именно в этот момент пофигизм включится! Теперь я буду контролировать его проявления, этому придется учиться... А как это сделать? Надо подумать.

Настроение сейчас - в пространстве

Первый раз хочу, чтобы со мной произошло что-нибудь плохое. Не в том смысле что хочу сломать руку или ногу, нет... но хочу депрессии. Да, именно ее.
Странное дело, но хочется вернуться года на два три назад, в это веселое, беззаботное детство. Может я бегу от проблем? Наверное так оно и есть, ну и ладно. Бегу так бегу, нынешнего меня это не колышит, вот старого- да, но нынешнего нисколько. Лучше написать от третьего лица.
Нынешнего Эпо не волнует ни что... в прямом смысле слова. Ему даже все рано где спать, что есть, как одеваться. Нынешний Эп просто тряпка, не бойтесь вытереть об него ноги, ему все равно. Эх, и он еще хотел вернуться в детство, да он и так уже ребенок. Живет так, как-будто на свете нет проблем, нет других людей, нет ни прошлого ни будущего, нет его самого.
Да, может он был раньше другим и в настоящий момент не представляет как его смогли выдержать. Ему непонятно зачем все это нужно, кто лишил его сердца и оставил без чувств? Ответ прост- он сам.
Он запутался, нашел мнимое решение всех проблем- он просто перестал их замечать. Да, да... то, о чем он так долго твердил и от чего старался уберечь других с ним самим произошло. И удивительного ничего нет. Это как отбойник на крутом повороте, он ценой себя не даст машине упасть, но сам при этом зачастую летит вниз с обрыва. Может старый Эп был не таким уж и плохим?
Да, пожалуй в нем было такое, без чего сейчас стало очень плохо. Может в нем была душа? Наверное так, а может и иначе,в любом случае- этого не хватает.
_________________________________________________________________________________
Мне всегда казалось, что я не один в своем теле. Одна половинка достаточно пассивная и часто говорит "Нет, одумайся", другая же наоборот, во всю вопит "Давай! Чего ты медлишь!"... И ни одна из них не права. Я не хочу лететь вперед сломя голову, не хочу тормозить понапрасну. Их постоянно приходится приводить к определенному консилиуму, или проще- сталкивать лбами. Одна подтолкнет вторую,а та, в свою очередь, охладит пыл первой.
Я не добрый, я наивный.
Я не злой, я предусмотрительный.
Я не быстрый, я моментальный.
Я не медленный, я аккуратный.
_______________________________________________________________________________
Кхм, я полностью уверен, что прочитав это, вы скажите, пусть про себя и не вслух, что-то вроде "муть". Это ваше мнение, и оно меня не интересует. Вы живете свою жизнь, я свою. Может так оно и надо, нажать бекспейс и стереть все, тереть медленно, чтобы пробудить в далеком уголке сознания мысль "Что ты творишь? Столько времени угрохал!", но смысла нет, она не вернет меня к жизни.
Я потерял жизнь, обронил где-то и теперь не могу найти ее.
Хотя, может все и не так плохо, а? может мои обостренные чувства сточились? Может подождать пока вырастут новые?... Вот, опять ты себя пытаешься утешить, спасти и без того состояние, напрасно, ой как напрасно.
После глобальной ревизии по дневнику в нем осталось лишь саме нужное, вся мишура снята и выкинута, она мне больше не нужна. Вот, уже пришло осознание того, во что превратил дневник, не сборник личных записей,а новогодняя елка.
_______________________________________________________________________________
Раз уж зашла речь о новом годе... О времени сказок и чудес.
А ведь я хочу чуда, просто и маленького, много мне не надо.
Чуда с мягкими волосами, любящими глазами, мягкими и немного холодными руками...
Эххх, всетаки осталось во мне кое-что. Это мечта, мечта о любви...
Это ведь так просто, любить.. любить всем собой. Это просто, не верьте тем, кто говорит что любовь это сложно и запутанно. Они сами никогда не любили. Да, конечно это достаточно опасно, опасно как прыгать без парашюта с самолета. Смертельно опасно. Но... вот что лучше сразу после прыжка раскрыть купол и мягко планировать к земле, видя вокруг только спины пролетающих да такие же куполы; или всетаки лететь на потрясающей скорости, когда краски окружающего мира сольются в один сплошной поток и покажут свою истинную красоту? Ответ вполне очевиден.
Я прыгнул и разбился, думал насмерть... но нет, судьба не такая добродушная. Правильно сказано "Умереть ради любви не трудно, трудно найти такую любовь, ради которой захочешь умереть". Достаточно правильное высказывание. Вот я и ищу сейчас. Ищу ищу... и продолжу до победного конца, упертый я, что поделать.
_______________________________________________________________________________

Настроение сейчас - ...

Вот снова постик, давно сформированный, но до сих пор ненаписанный. Болезнь всетаки.
Незнаю, примеривает ли еще кто-нибудь на себя музыку?
Что сейчас за время пошло, машины пишут музыку, а люди выдают ее за шедевры и восхищаются к тому же. "О, ты посмотри какие тут басы, а битрейт зашкаливает! ООО, я прусяяяя".
Какая несусветная тупость, никак не пойму, что можно найти в попсе и как можно слушать музыку, не вникая в нее? Обьясните мне кто-нибудь.
Я искренне не понимаю людей, которые суют в уши наушники и драпают по улице, занятые своим делом и совсем не слушая музыку!
Как музыка может служить фоном?
Нет, музыка неможет быть фоном. Открою секрет: она- абсолютный растворитель негативных эмоций, мыслей и тому прочее. Но не каждый может с ним правильно работать. Большинство же просто хлебают его киловаттами и не получают никакого особо эффекта. Несчастные люди.
Не понимаю, как можно не жить музыкой? Как можно не переживать вместе с исполнителем историю песни, не вживаться в роль? Как музыка может быть всего лишь фоном?...
Серьезно не понимаю, мне, к счастью, это все не грозит.

Вынесу все сюда. Всеравно это только для меня предназнаечено.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

[показать]
[показать]

Настроение сейчас - ЕЕЕЕЕБАААААТЬ!

ЕБЛАНЫ! ПЕДРИЛЫ ЕБАНЫЕ! ЧТОБЫ ВАС ЕБАНТЯЕВ КОНЕМ В ЖОПУ ЕБАТЬ! МУДАКИ! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!! У МЕНЯ МЕЙЛ ПИЗДАНУЛИ!!!! СКАТЫЫ! НАЙДУ, ГРАНАТУ В ЖОПУ ЗАПИХАЮ! УРОДЫ! СУКИИИ!!!!

Отдохните, Атланты, держащие свод небесов,
Спуститесь с Альпийских снежных вершин,
Увидьте всю черень Садомо-Гоморских грехов,
Заполнивших город до самых прекрасных домов.

Не нужно им ваших жертв доверять,
Их удел- смертных грехов восхваление.
Насилие, похоть, вранье, детей убивать-
Из этого варят гниющее зелье.

Ужасно будет неба паденье,
Первородная стихия натурой своей
Не привыкла терпеть притеснения.
Ее крик учинит миллионы смертей.

Глаза обсидиантной горгульи расплавлены
Внезапно получившим свободу возмездием
За всю нерадивость и судного дня становления.
Небесным нашим отцом все грешники будут оставлены...

Я ЕСМЬ фиолетовый пламень
В действии снова во мне
Я ЕСМЬ фиолетовый пламень
Свет, поклон мой тебе
Я ЕСМЬ фиолетовый пламень
В могучей космической силе
Я ЕСМЬ Божественный свет,
Вечно сияющий в мире
Я ЕСМЬ фиолетовый пламень
Как Солнце всюду пылаю
Я ЕСМЬ сила Бога святая:
Свободой всех наделяю!

Настроение сейчас - отрешенное

И взгляд подарит наслаждение,
Но радость горестной утраты
Никому не нужное абстрактное мышление
Вот вот посадит под булаты.

И кто-то скажет искреннее нет
Незачем иных уж боле слов.
Не потерпит разум оскверненья
Всеполуночных светлых снов.

Усни в ладонях мягких и чужих,
Не знай о мире жестоком и родном.
Но черным вороном взлети ты вверх,
Душа, в бесцветном балахоне лишь одном.

Снег по сторону замутневших глаз,
Белым слезным покровом
Скрывает всю придорожную грязь,
И горит в лучах заходящего солнца сверхновой.

Близок рассвет и цветение
Устремленного в небо крыла
И будет далее рифма
С обыденным словом мгла.

Я не пишу, я живу
Я не лечу, я пою
Всего лишь несколько строк
Без ритма, чувства и смысла.

Настроение сейчас - нет настроения

Как это- быть нужным?
Как это- быть любимым?
Как это- быть уверенным?
Как это- быть счастливым?

Уже в который раз перебираю остатки своей жизни, жалкое ее подобие. Общаясь с людьми я уже ни раз налаживал чьи-то отношения, наблюдал их, говорил что где сделать, и во множестве видел чужое счастье. Нельзя сказать что это вызывает во мне, наверное я это делаю, стремясь пусть на словах, но исправить ошибки. Свои ошибки, которые вижу в других людях.
Сколько раз я хотел чтобы что то подобное произошло со мной. Сколько раз мечтал что бы маленький, нежный и бесконечно преданный человечек с неприменно длинными волосами уткнулся мне в грудь и тихо тихо шептал,-"Андрей, я люблю тебя, не уходи, согрей меня, мне холодно...". Наверное что-то подобное мечтает услышать каждый нормальный человек. Но, что в этих мечтах толку, если я подавляю людей. Да, я давно это замечал, но мог дать верного определения. А это именно подавление, подавление воли, желания, всего связывающего людей. Я ужасный человек. Единственный человек, который еще выдерживает ( хотя слово выдерживает будет неправильным... скорее- единственный, на кого не распространяется это) мое подавление, это Аня(Solar_lemur). Я не представляю как, но кажется оно реально на нее не распространяется.
А всетаки, как это- быть кому то нужным? Странно, но за мной никто никогда не бегал, никто не старался понравиться, заставить обратить на себя внимания. Как же это больно, когда остаешься один на один со всем окружающим тебя миром, а рядом нет улыбающихся глаз, в которых можно со спокойной душой утонуть, в которых хочешь утонуть. Боже, как же хочется еще раз в жизни их увидеть, увидеть что бы никогда уже не всплыть оттуда. Может быть я дурак, что решил больше не тянуть ничего, но я не могу держать ее под гнетом той силы, что есть во мне и которая подавляет все так нужные мне чувства.
Пускай я снова остался один, пускай эта боль жжет меня каждую ночь, пускай сердце изрезано неопределенностью, которую так наивно считал жизнью... пусть. Что в конце концов изменилось? А ничего, ничего не изменилось, люди как боятся тебя таки продолжают это делать, напиши этот пост хоть два,хоть три раза- ничего не изменится.
________________________________________________________________________________
Нет, эти ночи сведут меня с ума, это преопределенно. Что может быть более убивающим как одиночество? Ты опять с ним столкнулся, интересно на сколько постареешь сейчас? Год, два? Каждое одиночество отнимает частичку жизни, продолжительности ее и оставляет в замен все более и более глубокую рану на сердце. Я уже давно теряюсь в догадках, что же там осталось? Да, за мной никогда не бегали, а так хочется. Да, меня никогда не любили, а так хочется. Да, нормального секса у меня тоже не было, а так хочется (по этой теме я еще пройдусь как-нибудь, пройдусь по всем сукиным детям, что "убивают" в девушках желание секса, суки-вы не имеете права на жизнь). Да, я умею любить, но что толку? Да, я умею приносить удовольствие и забирать печали, но что толку? Что толку если это никому не надо!
Пожалуй это я не забуду никогда, все самое лучшее, что может и было в моей жизни связано с тобой ( я знаю ты читаешь это)! Пускай мои слова опять пройдут мимо, будут расценены как хер знает что, но они могут, и не просто могут а сделаю так как надо, помочь многим. Но мне срать на всех многих, если я не могу помочь тебе. Если самому любимому человеку и не можешь помочь- ты ничтожество. Но если этот любимый человек сам не хочется помощи? Если он пропускает все слова мимо ушей, намертво стоит на своих позициях. Позициях типа моя хата скраю, ничего не знаю. Это именно так и называется... когда всеравно, любит тебя кто то или нет, главное хата с краю и идите куда шли. Больно и обидно.

В мягких руках рокового заката,
В теплых лучах не поддельного страха.
Ты летишь птицей, скрывая печаль
В мутную, зыбку, серую даль.

Нет, ответишь ты на вопросы
И не сломают тебя их допросы!
Ты - птица победы, любви и греха,
Ты - потерявшая тело Душа...

Я не помнил куда шел, казалось, что иду в саму вечность, в ту самую тьму, которая неприменно будет ожидать нас в конце. По лицу мокрыми стрелами колотили капли дождя, мною так любимого дождя, дождя, каждое прикосновение которого несет в себе дающую жизнь влагу, но эта влага не могла возродить камень, которым стал идущий через ночь я. Каменистость начала захватывать то, что некогда считало себя человеком, напрасно считало. Как ни странно, но я нисколько не удивлялся наступающему периоду... нисколько не пытался его отодвинуть или, не дай бог, предотвратить. Пожалуй это был первый раз, первая ночная прогулка, прогулка одному под дождем и ветром, ветром не сильным, но пронзающе-холодным. Пожалуй, такую я бы назвал прекрасной, да и назвал собственно говоря. Когда человеку, теряющему самое дороге в жизни, хочется исчезнуть из этого мира- он уходит. Уходит не смотря ни на кого, нету уже держащего здесь якоря. Вот и я тоже ушел, мне хотелось идти, идти, идти, туда, туда,туда... Может быть ктонибудь гулял точно так же, испытывал теже самые чувства, а может какие то другие, может в этот самый момент на улицах было еще 10,100,1000 таких же желающих уйти.
Кажется, я сидел на спинке скамейки, помню как капли протекали под кофту, в лицо постоянно летели листья, значит скамейка была под деревом, но в нашем дворе есть фонари, а там точно было темно... Только сейчас наваливается осознавание, что район был абсолютно незнакомый, незапоминающийся. Столько хотел написать, а ничего не помню... Кто захочет понять этот пост- потеряйте надежду, разбейте сердце, сожгите душу и уйдите в ночь, в холодную, дождливую осеннюю ночь.

В колонках играет - Nightwish- Wish I had an angel
Настроение сейчас - наиохуевающее из наиохуительнейших

Я думал, что я сильный- оказалось это не так.
Я думал, что смогу относиться к жизни проще- оказалось это не так.
Я думал, что все проблемы временны- оказалось это не так.
Я думал... много о чем- оказалось это не так.

Мне посрать на ваше мнение, кто то считает меня эмо, ваше право. Эмо- от слова эмоциональный. Да, бля, я эмоциональный! И бороться с этими эмоциями больше нет сил.
У каждого человека есть определенный предел. В данный момент все они перекрыты. я не знаю что со мной, но мне уже АБСОЛЮТНО всеравно что будет. наступил предел желания чего то достигнуть, к чему то стремиться... что бы было нагляднее представьте себе ракету. 1 ступень, 2,3, основной модуль.

Так вот основной модуль это отношения.
1 ступень- начало отношений
2 ступень- активные встречи и тд и тп, не глупые надеюсь поймете.
3- это услышать "Я люблю тебя".

Если все это выполняется, все модули работают правильно, то отношения выходят "на орбиту"... а если нет? А если нет слушайте меня.
С первой ступенью все отлично, прошло как по маслу.
Вторая тоже по инструкции. 4-5 месяца полет нормальный. Готовность к 3 фазе...
... Хьюстон, у нас проблема. Проблема в той самой 3 ступени. Она не отделятся! Если она не отстыкуется от основного модуля- пиздец всему! Основной модуль никогда не выдйет на орбиту, весь полет закончится ослепительным падением.

Хуево написано, согласен, но так наиболее понятна моя ситуация. Нет, я не прошу ее сказать "Люблю", я прошу убрать стену недоверия. Она не доверяет мне полностью, это ужасно, это похоже на лечение зубов без наркоза. Только вместо зубов выступает , сердце, просверливаемое насквозь титановым недоверием. Да, резонные вопросы- почему? как так? и все в том же роде возникают вполне обоснованно, но я не могу на них ответить. Может лучше было ничего этого не начинать? как вы думаете? Если за пол года (даже больше) я так и не смог добиться самого простого (люди, пиздец будете ахуе)- я даже не знаю ее фамилии... О каком доверии может идти речь
Наверное я сломался, сломался один пытаясь все наладить. Напрасная трата сил, нервов. Если с той стороны ничего не идет- зачем стараться? Зачем биться в ту самую стену, ею же построенную. Да, она была построена для защиты от обид и надругательств над сердцем, но вместо этого, эта херова стена сама наносит удары пострашней любой обиды. Она бьет недоверием, может я и самый распоследний наивнейший мудак, но я верю- за этой преградой сидит маленький ребенок, которого очень сильно обидели. Обидел человек, которому не место среди живых, не место среди людей- он не человек. Так почему из-за этого сукина сына я должен страдать. почему я должен ломиться на ту самую преграду всей грудью и получать огромаднейших пиздюлей при каждом броске. скольким людям я налаживал мозги и жизнь во многом, сколько приходило ко мне с ТОЧНО такими же ситуациями и сколько еще придет. Почему я могу наладить чужую жизнь, а свою собственную нет? Почему так... я так больше не могу... я сломался... так почему бы не добиться по этой стене до полного исчезновения личности, убийства желания чтолибо продолжать. Кто знает, может от этого она хоть на немного треснет, и другим будет легче, ведь я все делаю для других, а себе в последнюю очередь...

З.Ы.- никаких коментов, типа "все будет хорошо" или "жизнь наладится", иначе вход в дневник для вас закроется. И только один человек на это не посмотрит и напишет то, что захочет. Ему можно...

Уроки проходят беззастенчиво медленно
Не текут пески отставшего времени
Может это крематорий надежды,
Но скорее отдаленность мечты.

И бессоницей заменяются ночи.
В голове лишь одно слово- люблю,
Обращенное к звуку души,
Которым стала ты.

Напишите на моей могиле 29,03,2007-26,09,2007
Дневник, предположительно, закрыт...
[525x700]

В колонках играет - Red hot chili peppers- Otherside
Настроение сейчас - непонимающее

Вот уж не знаю кто я. Глобальный неудачник, наивный простак, просто мудак или все вместе? Скорее всего последнее наиболее точно отображает ту сущность, что сидит перед компом, пытаясь выдать что-нибудь этакое.
Сколько раз повторялось одно и тоже, из раза в раз ( ооо, все сейчас подумают о числах свыше 15 и напрасно. Для кого то и столько не хватит, а мне каждый раз за 10 идет). Кто сможет ответить на вопрос- почему люди, к которым я проявляю чувства , начинают постепенно, возможно даже нехотя, закрываться. С каждым днем слов становится все меньше- все больше общих фраз и выражений ( наверное это болезнь); все меньше рассказов о себе- все больше о каких то абсолютно не значащих личностях ( ли?).
Недельное пребывание в состоянии полета мысли, отсутствия мозгов, общего истощения не прошли даром, начинаются фобии. Непонятне страхи, пару раз даже не заметил что меня так взволновало. Могу прям на уроке уйти ( не материально к сожалению) в полное небытие и не возвращаться оттуда вплоть до звонка. Сидишь, глаза в одну точку, а в голове... а вот что там делается решительно непонятно. С одной стороны куча мыслей ( и идут они одна за одной, этаким составом, весом не менее 1000 тонн) и от них уже раскалывается голова, с другой же- абсолютное отсутствие выводов. Хотя нет- выводов куча, но проблема в том, что из этих выводов следуют дальнейшие мысли и в результате получается замкнутый круг. Мысль- вывод-мысль-вывод-мысль-вывод....
Вот сижу, несу филосовскую херень. На словах мы все горазды говорить ( все, все- спорить бесполезно), а в действиях зачастую даем по тормозам. Но не я. Тормозить я умею, но...

В колонках играет - Therion- Invocation of Haamah
Настроение сейчас - дождливое

Обожаю такую погоду. На улице порядка +3-+5 градуса, моросящий дождь и очень большая важность. При такой влажность общую обстановку и расстановку температуры чувствуешь самым центром костей. Кажется, что мельчайшие льдинки выросли под сердцем и, медленно прогрессируя, двигаются, а точнее расползаются по всему организму. Выходя на улицу сразу же начинает бить мелкая дрожь, перепад температур что поделать. Ускоряя и ускоряя шаг я сквозь наушники слышу, как ветер начинает выводить замысловатую трель на кончиках ушей и мочках их же. Не могу сказать, что это бег- нет, но очень быстрый шаг. Привыкаешь к форсированному темпу жизни, подстраивается весь организм, ноги начинают совершать все более быстры и большие по расстоянию шаги, глаза как очумелые носятся из одного края глазницы в другой и выискивают в окружающим пространстве что-либо нужное или же опасное: будь то автобус, выезжающая из-за поворота машина, руки по обыкновению засунуты в карманы, но это совсем не спасает их от замерзания. Это желанная промозглость... Не понимаю почему, но мне безумно, безумно, безумно, безумно нравится такое состояние.
Всегда тянуло куда то на север, туда где практически не бывает теплых дней, зато в наличии обильно посыпанные снегом и скрепленные морозным обледенением ночи. Вечера, в которые будет идти дождь и деревья организуют свой собственный грязно-желтый, бело-красный, зелено-серый снег, в которые не будет ничего кроме теплого дивана и пледа (тут возможны вариации по количеству человек под пледом, но не более двух и сути никоим образом не поменяет)- эти вечера моя мечта.
_______________________________________________________________________________

...а в это время в другом городе, а может быть в соседнем доме,незнакомы человек, а может быть самый родной и близкий человек на свете, стоит на парапете балкона. Он, а может быть она, держится руками за перила и с усмешкой, а может быть презрением, смотри на собравшихся снизу. Глаза- бешены, а может быть очень сильно испуганы. Внезапно с нею, а может быть с ним, что-то происходит и человек полу-мертвой тряпкой летит вниз, навстречу самой действенной и убийственной вещи- земле, покрытой толстым слоем асфальта. Этот человек хотел умереть и добился своей цели, а может быть всего лишь поехала нога и он не смог зацепиться чтобы удержаться. Скорее всего это было спланировано и давно просчитано, а может быть он всего лишь поддался воле чувств... Кто теперь разберет в чем причина- человека нет.

Люди- сознайтесь, кто реально меня читает? Отпишитесь чтоли тут. Не люблю стоять у когонить в друзьях "для красоты и циферки". Совсем недавно задумался только над этой проблемой. Чьих коментов тут не найду- пойду с просьбой стереть из даб списка... Ибо нехрен.д

В колонках играет - Motorhead- Iron fist
Настроение сейчас - окуительное

Что расшифровывается факинг фест септембе... Бля как я замерз вчера, о самых распоследних костей ( интересно сколько их). Уже 11 лет хожу в школу и все эти годы нех не понимаю что говорят на праздничной линейке. Колонок не слышно, микрофон хрипит- 11 лет уже ( и это только на моей памяти так) такое продолжается. Мокро, холодно, гавняная музыка, перваки, которых за ручку надо отпихать в школу... Ну это ладно, поправимо. Но нет, руководство нашей школы и еще чего то там пошло дальше и решило организовать нам культ поход в парк Царицыно. И как всегда село в лужу ( лучше бы в реале чем фигурально). Мао того что мы ехали лишнюю станцию ( вместо выхода у метро царицыно мы вышли на орехово), так еще и пиздюхали ( иначе не назвать) через весь парк... припераемся на поляну ( ненакрытыю....(((( )там стоят стулья. ООО чудесные мокрые стулья на которые нам навязчево-любезно предлагают сесть. Отказать- грех ( пизды накатают), кое как протерли уселись ( хххооолллоооддднннооо) просидели в таком состоянии минут 10, потом поперлись стоять под деревьями ( не спасал даже зонтик, дождь конечно обожаю, но когда либо он потеплей, либо я поодетей)... В конце концов дружненько собрались и откинулись по домам ( осталось вроде двое самых сильных челоек)... Бля сказать нечего полное ффс.

З.Ы.- единственное что порадовало это встреча со всеми однокласниками ( кроме одного, которого перевели в клас пониже (ХАА!!!! ФМ РУЛИТ!!!! ЭМ- отстой!!!)), блин, никогда не думал что будутак рад увидив эти рожи)))))

В колонках играет - Квт- все наоборот

... но возвращаться не обещаю. Ухожу в реал ( именно поэтому так почти внезапно прекратил вести данный дневник). Из инет знакомых остаются лишь самые близкие и преданные люди. Аси есть, а больше и не особо надо ( опять стер половину контакт листа... боже, откуда там только люди берутся).
Вообще заканчиваю инет похождения и оставляю здесь все те гадости, что он принес, забирая самых лучших и дорогих сердцу людей...