Это цитата сообщения Gentle_devil Оригинальное сообщение
Без заголовка
Женщины живут по принципу "ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ"....
И каждая сама для себя решает, где ей поставить запятую....
[412x412]
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Расслабьте нервы - кто любит "хлопать" штучки?
для тех у кого нервы на пределе
Их нужно лоооопать!!!!!!
Нажимайте на них....!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это цитата сообщения Moonshine Оригинальное сообщение
Чем шоколад лучше секса?
И так...
[показать]Чем же шоколад лучше секса?
1. Если он не твёрдый, от него всё равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остаётся волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду всё равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передаётся СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведёт к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть ещё шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придётся снимать с себя обёртку.
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Вы хотите сделать себе ник из танцующих букв?
вам в цитатник - полезное ))
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
или
написать свое имя на звезде ?
сделай свое лого ТАК?
или так ? ))
Это цитата сообщения letsdance Оригинальное сообщение
Друзья
ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап
ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой
ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами
ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас
ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда
ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"
ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло
Это цитата сообщения девушка-мечты Оригинальное сообщение
Христос Воскрес
с Великим праздником,пасхой!
[700x574]
Настроение сейчас - суппер
1. Мы являемся прикрасным полом
2. Нам не обязательно носить галстуки
3. Сидение со скрещенными ногами не приносит нам вреда
4. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовуд превосходцами. А если они хотят освоить женские профессииих называю геями.
5. Наш ум сравним с умом любого мужчины, но выглядим мы лучше!
6. Мы можем обращать внимание одновременно на несколько вещей. И всегда знаем где наши носки!
7. Жена презедента называется - Первая леди. А муж женщины - презедента никто.
8. Если нам изменяют - мы жертвы, если мы изменяем они рогоносцы.
9. В конце концов это мы решаем сколько детей иметь.
9. Везит к гиникологу приятней чем везит к врачу для осмотра простаты.
10. Мы маногамны даже если нам придётся перебрать разных мужчин, что бы найти того единственного.
11. Мы живём дольше.
12. Мы более устойчивы к инфекциям и легче переносим боль.
13. У нас меньше проблем с сердцем. Мы меньше потеем. У нас есть преимущество когда речь идёт о спасательной шлюпке.
И В САМОМ ДЕЛЕ, МЫ ПРОСТО СУПЕР!!!
[458x373]
Настроение сейчас - лучше всех
Да, сегодня был замечательный день не смотря на погоду!!!)) Начался примерно в 8 утра... я как всегда еле открыла свои глазки и стащила себя с кровати, собралась и поехала учиться, отсидела две свои законные пары!!! Правда я молодец?!!))) А потом я поехала в центр!!!! И наконец мы сходили в суши на Тверской в которые я так давно хотела попасть,скажу вам честно мне там очень понравилось!))) А потом и снег перестал идти и стало совсем чудно, особенно когда вкусно ешь!))) Потом мы прогулялись по стандартному маршруту до ударника. Решили значит посмотреть "В ожидании чуда" но до фильма оказалось 2 часа, но ничего это нас тоже не расстроило мы мило посидели, а я всё это время забовлялась с Yo Yo... ну вот и пора было заходить в зрительный зал, фильм тоже просто потресающий, посмеялись мы от души)))) а потом всю дорогу до метро шли и обсуждали фильм!))) День просто потресающий, как говорится: "Идеальное хорошо, только тогда, когда все его состовляющие отличные!"
УРА СЕГОДНЯ МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ!!!!)))) МНЕ ЦЕЛЫХ 19 ЛЕТ!!!)))
Это цитата сообщения romawka5 Оригинальное сообщение
Без заголовка
Тема.....работайте мышкой =) ..(снимает напряжение)
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Мега ржаЧЧЧ - срочно нажимать ВСЕМ!!!!
угораю...
снимаю стрессы...
нажимайте на пингвина :-))
В ЦИТАТНК ВСЕМ КТО ХОЧЕТ УЛЫБНУТЬСЯ:-)
Это цитата сообщения -Ponochka- Оригинальное сообщение
Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Настроение сейчас - оболденное
Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...
Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
- Если бы только чего-нибудь выпить...
В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:
- Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:
- Сейчас они точно убьют меня. И они его убили.
Настроение сейчас - Замечательное
Ура товарищи!!!!! Наконец, наконец мой новый дизайн увидел свет!! Сколько на него ушло сил: я делала его 2 недили правда из этих двух недель я потратила на него всего часов 5!!!! Знаю для кого-нибудь это много, но с моими кривыми руками самый раз!!! Да и делала я его на компе подруги потому как мой фотошоп отказывается что либо делать нормально!!! Да, и она же мне помогала с фонов!!! Правда у неё хорошо получилось!??? Ну кажется это всё что я хотела сказать у меня буря эмоций это моё первое творение в таком роде!!!))) Смотрим и отписываемся!!!!!!!
Ну вот середина дня... а делать нечего, да и день какой-то разбитый вечер занят так что никуда не поедешь и в инстаке была всего одна пара, куда катиться этот мир!!! Вот сижу и медлеенно умираю от скуки!!!! Всё ушла делать себе новый эпиграф!!!
Мой результат умного теста)))
Мой результат "Теста от ульяновского губернатора"
88 из 116Пройти тест на грамотность [показать] |
Настроение сейчас - спокойно-довольное
Моё имя)))
Настроение сейчас - хуже не бывает
Кто мне объяснит что такое любовь??? Хоть кто-нибудь сможет??? Да знаю это такое сильное чувство переворачивающие всё вокруг!! Тогда скажите мне кто придумал выражение: один любит другой позволяет любить? Видимо тот, кто либо никогда не любил, либо просто не умеет любить!!!! Но ведь невозможно разучиться любить или всё же возможность еть? Почему однажды после одних неудачных отношений твоё сердце закрывается на целую кучу замков и засовов и просто не хочет открываться!!!! в Таких моментах мы позволяем любит, просто инстинкт самосохранения... И ты начинаешь становиться сукой а потом просто привыкаешь к этому оброзу и это становится не образом а стилем жизни от которого очень сложно избавиться, даже если человек тебе очень дорог, ты не хочешь делать ему больно но влюблённость это чувство быстро проходящее, а любить ты не можешь вот и выходит что ты в очередной раз делаешь больно. От этого становится хуже только тебе самой... и это чувство убивает...