Как снести настройки не снося свои аккаунты?. Это идиотское сообщение , что он все осознал, что ему сложно, что постоянно думает о бо мне. Просто боится потерять себя, потому что эго больше него. Что он ищет возможности . И куча другой фигни. Вплоть до описания. Единствое что даёт понять что это массовое сообщение записанные для всех дурочек это проверка через менеджеры. Нету его ни на какой позиции. Потому что я для своего спокойствия все убрала.
Не скажу что это помогло и меня отпустило. Нет , все так же колбасит. Но сделать ничего не могу. Просто учусь жить с этим. Каждый раз за ново.Учусь к стати плохо. Я перебрала все психологические методы . Купила себе все что могла бы хотеть. Цветы, конфеты, вина, пианино, гитару, фотик. Съездила в места , куда по хорошему без машины никак. Закрыла позицию обнимашек. Хожу на массажи. Обкончалась . Хожу на свидания , где первая встреча она же и последняя. Пытаюсь пробиться к отцу , вдруг произойдёт чудо и это был перенос, хотя вряд-ли . Чего ещё напиться что-ли в тишине перед зеркалом разглядывая себя. Руки на себя не наложу , не дождётесь. Себя я люблю больше , я у себя на первом месте и моя жизнь важне. И во предки всякой логике и здравому смыслу позиция 2 тоже занята и ничто от туда это чудо не вышибает. Дочь тоже не всостоянии скинуть это и подняться выше. Так и висит на третьей позиции. Говорят что это нормальное распределения для прошлого века. Ну что ж я родилась не в том месте и не в то время.

Можно ли перегореть. Будет ли легче с дырой вместо любви. Каким макаром люди умудряются разлюбить. Изменилось бы хоть что -то если бы был шанс быть вместе.


О депрессиях. Они есть судя по быстро тесту на 21 вопрос в скорой просто ради интереса сделаный, пока ищут причину мигрирующих проблем и нестабильных анализов. Это нижний рубеж тяжелой депрессии. Если верить врачам из скорой , то у матерей они чаще протекают менее выраженно, но в хронической форме, когда биологически правильный режим дня , и потому что много позитивных гормонов от детей. Даже если предел возможностей это просто принять обнимашки. Те кто могут и сами обнять вообще молодцы. Так что я молодец. Я просыпаюсь раньше чем меня припечатает кортизолом, я много двигаюсь, много обнимаюсь. Тяжелее всего людям одиноким.

Я имею права пугаться. Уже почти спала . И тут стук в стену и что то интересное проплыло перед глазами. Я не трус , но я боюсь , я лучше спортом займусь. Поэтому гашу испуг приседаниями. Я понимаю стена, которая общая с соседями. Ок , ничего страшного. Но эта стена, где пустующее здание, которое на пару этажей ниже. И это чудо расчудесное которое проплыло перед расфокусированым взглядом , это что вообще такое. Вот честно последнее время только одна просьба. Пройти все что должна и выйти живой и здоровой, потому что должна дочери как минимум до возраста, когда она сможет сама. Крутит так, что выть хочется. Болят ногти. Как такое быть может. Они мёртвые уже. Болят кости. Ок , это старость не радость. Болезни разных органов, которые с утра расцветают, а к вечеру исчезают и бедные врачи не понимают от куда такая разница в анализах и сканах. Воспаление либо есть , либо его нет. С камнями тоже самое. Ещё и пожелтела сама и все к чему прикоснулась перемазала рыжим. Эффект продержался рекордных 4 часа, потом исчез так же как появился. Не есть не могу, потому что организм достаёт сахара из запасов и производи газы много и больно, есть не могу потому что тошнит. Мне кажется что все что можно уже перебрали или что-то ещё из внутренностей хочет сказать свое фи. Солнца почти не видно все белое из за калимы, но я сгорела и не только лицом. Все что скрыто было битловкой и джинсами тоже красное.

Этот бред наверняка пригодится для какой-нибудь фантастики. Хватит ли сил собрать весь шлак в книгу.

Они таки есть. Даже нету смысла разбираться что не так. Потому что там все не так. Начиная от моих не очень хороших подозрений. И заканчивая самой личностью которая как таковая может и не плоха, но точно не в моем пространстве.

Общайтесь аккуратно с людьми практикующими, не предавайте их, так как может возникнуть странный кармический ход событий. Предавшим будет казаться, что их кто-то портит, с ними ведут магические войны, но по сути это Силы, стоящие за практиками реализовывают обычные защитные механизмы. Сами практики ничего не делают.

Винсент Вайт.
[236x416]

1.
[660x660]

2.
[700x512]

Плюсы дневников. Есть данные от которых плясать.
Плюсы хорошего уровня в том же экселе. Не надо на пальцах считать . Правильное использование макро. Если правильно искала шалости , то время полёта моих бумерангов +/- 9 лет.
Надо спуститься уже к океану. Задолжала я воде ого го. Ещё не начала лечится уже все прошло. Правда теперь болит левая пятка. Кто мне скажет куда теперь я собралась, в какие дали. Последний раз так болело, когда покидала Латвию.

Сегодня достала лягушку . Советует прочиститься и отпустить на волю эмоции и женскую энергию.

Пока валялась и разглядывал потолок. Решила для себя, что подушка безопасности это хреновая защита. Если набор костей привлекает тех, кого легко отшить умными словами. То подушка безопасности воспринимается как возможность оставить здоровое потомство и от тестостероновых лысоватых коротконогов прохода нет и они считают , что я просто нуждаюсь в их 2 минутах и не слышат прямое нет. Так что будем приходить в состояние скелетика и вытягивать из памяти много умных слов.

Камни в почках ? Как интересно расстаёмся с грузом прошлого. Вчера был здоров и радовался , да что там ещё час назад жизнь была прекрасна. А сейчас резко понадобилось попасть к доктору , поэтому сижу в ургенсии. Будем надеяться на переохлаждения и стресс. Ну и можем на аллергию на смазку. Или не бактериальный цистит, просто потому что не нашли в анализах ничего.
Зато получила доступ к специфическим анализам, которых а обычном состоянии недопросишся. Теперь обязательно.

Есть странное ощущение раздвоения. Я давно это понимала, но просто кому скажешь , что это вот правильно, а это вот нет , потому что ты стоишь сразу в 2 мирах. Никто этого не поймёт это раз. И это хорошо если не поняли и отошли, но много же заботливых они могут и в дурку отправить. Это два. А как мозгу не просто потому что там много счастья , а здесь много работы. Я именно из той картинки и понимаю где в этой косяки допущены. Сегодня на кухне картинка на картинку наслоилась. Дочь и там и здесь сидит на своём месте, я сижу на своём, а те стулья которые здесь пустуют всегда, там заняты правильными людьми. И у меня слуховые галлюцинации и хорошо если бы это было только у меня, но дочь тоже разговаривает с пустым стулом.
И нет я не курю, не пью уже наверное месяцев 9. У меня нету ритуальных благовоний, индийских палочек , ничего из того , что могло бы привести к общему психозу у меня нет. Мы вообще сейчас находимся в молчаливой позиции наблюдателя. То есть даже между нами двумя минимум разговоров. Каким то образом просто понимаем что нужно и все.

Хочу обнимашки . Чтобы прижаться спиной и руками накрыть низ живота. Хочется тепла большого и живого. Грелки это печалька. Теплее становится, счастливее -- нет.
На новый цикл перейду в сентябре, а пока с меня трясут запланированное зачатие. Оно прописано в натальной карте и матрице судьбы тоже видно, а значит, наверное, договорено зарание , но мне не с кем . Прости, честно выполнила бы договоренности , если бы была защита и опора , ну и простите сам процесс , потому как я не святая . Овуляшки с каждым месяцем все жёстче. Говорят , что в 40 велик шанс на двойню. Я лично знаю нескольких мам у кого получились двойни зачатые в 40.
Последний раз меня трясло так в 2009 - 2010 , потом наступила беременность.
Сходить что-ли к доктору . Может как-то можно сделать помягче, чтобы не так колбасило.

Нашла старые видео сальсы. Они ещё живы. Посмотрела на это добро и поняла, что когда знаешь чего хочешь можешь вынести любое как.

Сегодня не хочу вылазить из кровати. Хотя уже вылезла , отвезти ребёнка в школу, сейчас поеду забирать из школы и отдавать на терапию. После 20.00 будет фальш церемония выпуска. Нет бумаги не готовы . Дипломы ждать года 2 , бумажку об окончании и ожидании диплома можно будет забрать в конце февраля. Так что от церемонии этой никакого толку просто собраться и похвастаться вложенным в одежду и парикмахера деньгами. Мне лень . Лень одеваться. Лень ждать. Болит голова. Хочу спать и трахаться, а не вот это все.
На самом деле я готова к выпускному, но ничего с собой сделать не могу всё моё нутро против. И пару разрядок не угомонили, а кажется сильнее разожгли желание улечся.

Могла передозировать витамин С ? Диарея есть, головная боль есть.

Походу бачатой я долго заниматься не буду или не у этих учителей. Ревность . Как для учительницы это качество ну очень печальное. Ведь учитель будет объяснять так как быстрее доходит, а доходит быстро если тупо взять и вести. Просто стоять в линию и пытаться понять куда девать ноги сложно. Толи дело в танце, там сразу понятно, потому что просто больше некуда.

Ещё разок и вылазить, вставать и за ребенком. Или оставить пусть электрезирует все вокруг , пусть тянутся хвостом и разворачиваются в след.

Есть подозрение, что у меня куча болезней головы. Смотрю на родню и понимаю, что все очень даже может быть. Какой - нибудь спектр аутического растройства, размножение личности (ну просто раздвоением там и ее пахнет, там целый зоопарк) , или может шизофрения.

Человек с дипломом психолога практикующий коуч советует мне не страдать херней , не идти против своей природы и читать отче наш и писать и жечь записки благодарности. Поменять паспорт на 4 число, потому что на момент когда я родилась в Красноярске 5го в Москве было 4. И я если честно устала, я хоть и похожа чем то внешне , но чуствую себя не родной, как можно путаться так в показаниях. На протяжении все жизни меня поздравляли 4 , хотя в документах стоит 5. Всегда говорили то 3, то 4, сейчас оказалось 1, что будет завтро неясно. Как можно забыть во сколько через тебя прошёл набор костей разворотив все ( бирки на что). Это конечно травмирующий опыт особенно для неподготовленой мускулатуры, но не настолько же. Или там был гормональный приход похлеще моего. Я вот помню как рожала и помню лавину гормонов настолько мощную, что не пришлось использовать наркоз , чтобы зашивать. Помню чётко весь день начиная с 3 утра и до 15.30 когда родила. Потом там были провалы , но это было уже потом . В принципе это по ходу моя норма , я и после оргазмов не отличаюсь ясностью сознания.

Пару часов туда сюда сильно изменят общий результат? Я уже смирилась с ветром в поле и любовью к одиночеству , что очень похоже на правду. Потому что мне одной не плохо и не скучно. Будем посмотреть.

P.S.
Проверила. Стало только хуже. В общем кому надо, любите такой какая есть. Теперь треугольником встали все земные . А лилит напару с водолеем ушли в дом отвечающий за параспособности. Одиночной она мне нравилась больше, честно. Но это не точно , ждём чего мне про меня расскажут через неделю.

Хочу один, с момента начала поиска вижу другой . Я если что не знала, что филины живут на Тенерифе. И тем более в черте города. Вижу его последние недели 2. Наверное чей-то ,уж очень подозрительно по графику летает. Вижу его с террасы в 10 вечера приблизительно и с остановки в 5:40 утром. Вчера увидела ближе, любопытный птиц зашёл в комнату, потому что я сплю с открытыми дверями на террасу . Мелкий, светлосерый или белый в серую крапинку, забавный. Наверное на террасе опять были гекконы, которые иногда захаживают в мой мини сад. Хорошо что сняла верёвку бельевую и сетку москитную. В сырости все равно ничего не сохнет, только вид из кровати портит и комаров в такой холод нет.

7 лет адской жизни, потому что потому, заслужила. Медик вписал, то что ему захотелось . А остальные не смогли свести концы с концами. Я изначально оказалась права, определив пальцем в небо. Теперь интересен мой диагноз. Ему приблизительно столько же лет. Есть подозрение , что скорее всего будет тоже чудесное преображение/выздоровление.

Результат идиотского теста в соц.сети . Реакции 3 . 2 одобрительные от родителей и одна "ух ты/шок" от того, кто пытается вытащить на контакт. Вопрос интересный , мои родители долго ещё будут под моими постами друг другу мигать лайками или они в самом деле рады тому , что такое ЧУДОвище вырастили.

Если человек родился 20.05 а записан 26.05 то он кто? Двуликий Янус и в зависимости от нужды меняет свое поведение?
Если человек родился 04.09 , а записан 05.09 , там тоже шатания по личинам?
Или как говорит сюцай важна только дата записанная в документе?

Ходила на собеседование . В архив исторический. Мать его. У них там гора из неизвестных документов на полу мне по пояс и по окружности по более юбок пышных свадебных платьев. И весь подвал -архив абы как. Часть архива на этаже проектирования. И дела обьектов ходят по этажам без учета. Если возьмут , то у меня будет увлекательный квест на год. Навести порядок , найти недостающее, ввести учёт входа- выхода и отсканировать все что уже труха. Сказали что это тяжёлая и скучная работа . Они не знают что такое тяжело и скучно.

В среднем 4 года идёт отстраивание от партнёра. (Я про себя , а не про всех. ) За это время я возвращаюсь в точку 0. Чисто теоретически можно бы начать искать партнёра, но мне совсем не хочется никого искать. Или если совсем откровенно, я не хочу нечто посредственное, хочу крышесносное.
Условия просты. Если сразу не повело, то смысла вошкаться нет. Это будет усердная самостоятельная работа только что об живой член , а так я могу дома сама об искусственный и не надо никуда ходить и терпеть выходки токсиклзников.
Но при этом думаю , что при достижении мною определённого веса пойду на массаж в 4 руки с финишем. Хороший разгон крови ни кому не повредит.