with a spring that I shall never see
I wonder how night will be
with a day that I shall never see
I wonder how life will be
with a light I shall never see
I wonder how life will be
with a pain that lasts eternally
In every night there's a different black
in every night I wish that I was back
to the time when I rode
through the forests of old
In every winter there's a different cold
in every winter I feel so old
so very old as the night
so very old as the dreadful cold
I wonder how life will be
with a death that I shall never see
I wonder why life must be
a life that lasts eternally
I wonder how life will be
with a death that I shall never see
I wonder why life must be
a life that lasts eternally
Мне интересно как зима может быть
с весной этого я никогда не увижу
Мне интересно как ночь может быть
с днём этого я никогда не увижу
Мне интересно как жизнь может быть
со светом этого я никогда не увижу
Мне интересно как жизнь может быть
с болью это последнее вечно
Каждая ночь по своему темна
каждую ночь я желаю чтобы я вернулся
во времена когда я прогуливался
по лесам древности
Каждая зима по своему холодна
каждую зиму я чувствую себя таким старым
таким старым как ночь
таким старым как ужасный холод
Мне интересно как жизнь может быть
со смертью этого я никогда не увижу
Мне интересно как жизнь должна быть
жизнью это последнее вечно
Мне интересно как жизнь может быть
со смертью этого я никогда не увижу
Мне интересно как жизнь должна быть
жизнью это последнее вечно
Скоро сессия и зачёты, все паникуют.. Я спокойна, как всегда. Вроде что-то делала.. Но у меня неприятные мысли в голове.
Как вы думаете, я страдаю юношеским максимализмом? Почему-то не кажется, что он бывает у всех.. И у меня он если и есть, то не в крайних формах.
(Для справки: Юношеская погоня за самой красивой девушкой, за самой престижной работой, за самой лучшей едой, за самой лучшей одеждой…
Максимализм – это крайность в каких-либо требованиях, во взглядах (когда или все, или ничего, когда чрезмерно завышены претензии ко всему – миру, жизни, людям). Это своего рода характеристика подхода к решению определенных проблем, бескомпромиссность в выборе мер, действий, призванных максимально приблизить поставленную цель.
Юношеский максимализм свойственен определенной возрастной категории. Когда чувствуешь в себе силы спорить со всеми, отстаивая собственную точку зрения (разумеется, самую правильную). А самое главное – в шкале ценностей молодого человека только две крайние точки зрения – либо черное, либо белое. Нет полутонов, нет середины. «Эти странные взрослые вечно все усложняют, путают, не понимают. Мы так жить не будем!» И мечется молодая душа в море непонимания. Все это – свойственная юности горячность, юношеский эгоизм, отсутствие опыта и гибкости мышления.
В желании иметь ВСЕ и СРАЗУ, «прыгнуть выше головы», бороться со всеми и против всех, протестовать, быть необычным и уникальным, отличаться от остальных своим мировоззрением. Доказать окружающим, что «не слабо»:
прикинуть вес моторной лодки и попытаться ее «стянуть»;
навешать блинов на штангу и, поднимая, рухнуть с ней;
выпить поллитра водки залпом;
обогнать автобус, едущий от одной остановки до другой;
довести Ее до 12 оргазмов подряд;
вести машину 12 часов без остановки, не имея прав;
работать, учиться, посещать ночные клубы и дискотеки, имея на сон два часа в сутки;
пойти работать в воскресенье!
Это опасно?
Максимализм может стать хорошим стимулом для достижения заветных целей (цель ставится «больше и дальше», потому как выполняется процентов на семьдесят), ведь с его потерей начинают опускаться руки, желаемое перестает казаться возможным.
Человек красив в крайностях. Юношеский максимализм – привилегия здоровых, молодых и энергичных. Привилегия не дается зря, это своего рода аванс. Он здорово помогает молодым пробиться в нашей иногда сложной жизни. Это свежий взгляд на старые проблемы. Юношеский максимализм принимает форму эдакой наглости, шокирующей окружающих и позволяющей юнцам достигнуть высот, которых они не заслужили, но которые смогут удержать, если хватит ума и выдержки.
Это пройдет?
К сожалению или к счастью – юношеский максимализм проходит с возрастом. Он является следствием безоблачного детства. В юности уверенность в себе достигает максимальной отметки, как и желание во что бы то ни стало выделиться, самоутвердиться. Присутствует еще детская наивность и глупость, неопытность в сочетании с огромными амбициями! Абсолютно все кажется возможным!
После того как действительность пару раз «шарахнет» по голове, все встанет на свои места. Жизнь расставляет все точки над «i», и многим бывает смешно и стыдно вспоминать себя в молодости.
Чем лечить?
Часто максимализм проявляется и в зрелом возрасте, тогда он превращается в глупое упрямство, неуживчивость и нежелание прислушиваться к мнению окружающих.
В этом случае нужно ПОНЯТЬ, что вариантов решения любой проблемы гораздо больше двух, что не всегда мнение человека может быть объективным, что терпимость к чужим недостаткам – не порок, а достоинство.)
Я умею довольствоваться малым и во многом соблюдаю золотую середину. Я чётко осознаю свои промахи и преимущества, а занятие самобичеванием - это лишь движущая сила, помогающая мне совершенствоваться. Меня нетрудно в чём-то убедить, я считаюсь почти с любой точкой зрения, часто понимаю мотивацию других людей.. Есть, конечно, много вещей, по поводу которых я зацикливаюсь: что содержусь в "тепличных условиях", потому менее самостоятельная; что некоторые ровесники добиваются, успевают и знают больше, чем я; категорически не хочу искать себе никого (может, это тоже крайность, но я связываю это не с возрастом). Да, сейчас хочется казаться страше своего возраста и больше понимать, то в будущем наверняка захочется вернуться в юность; да и от осознания происходящего становится только грустнее.
Итак, опрос:
И ещё вопрос: считаете ли вы меня инфантильной? И можно ли сказать, что инфантилизм и
Самое худшее,что может случиться с человеком-это паралич.так как от этого страдают и другие.и еще потому,что человек не может дотащить себя до туалета.и вообще не понимаю,как работают сестры в больницах.или одна я такая брезгливая?эстет хренов?мол моим нежным аристократичным и инфантильным ручкам не до таких дел.
Да,если вы мне на день рождения подарите искусственное говно,это будет плохая шутка)
СКАЗАНИЕ О ДРАКУЛЕ-ВОЕВОДЕ
(что логика Дракулы, что автора, который порицает его только за то, что он перешёл из православной веры в католическую)
Был в Мунтьянской земле воевода, христианин греческой веры, имя его по-валашски Дракула, а по-нашему — Дьявол. Так жесток и мудр был, что каково имя, такова была и жизнь его.
Однажды пришли к нему послы от турецкого царя и, войдя, поклонились по своему обычаю, а колпаков своих с голов не сняли. Он же спросил их: «Почему так поступили: пришли к великому государю и такое бесчестие мне нанесли?» Они же отвечали: «Таков обычай, государь, наш и в земле нашей». А он сказал им: «И я хочу закон ваш подтвердить, чтобы крепко его держались». И приказал прибить колпаки к их головам железными гвоздиками, и отпустил их со словами: «Идите и скажите государю вашему: он привык терпеть от вас такое бесчестие, а мы не привыкли, и пусть не посылает свой обычай являть другим государям, которым обычай такой чужд, а у себя его блюдет».
Царь же весьма разгневался, и пошел на Дракулу войной, и напал на него с великими силами. Тот же, собрав все войско свое, ударил на турок ночью и перебил их множество. Но не смог со своей небольшой ратью одолеть огромного войска и отступил. И стал сам осматривать всех, кто вернулся с ним с поля битвы: кто был ранен в грудь, тому воздавал почести и в витязи того производил, а кто в спину,— того велел сажать на кол, говоря: «Не мужчина ты, а женщина!» А когда снова пошел войной против турок, то так сказал своим воинам: «Кто о смерти думает, пусть не идет со мной, а здесь остается». Царь же, услышав об этом, повернул назад с великим позором, потеряв без числа воинов, и не посмел выступить против Дракулы.
И отправил царь к Дракуле посла, требуя от него дани. Дракула же воздал послу тому пышные почести, и показал ему свое богатство, и сказал ему: «Я не только готов платить дань царю, но со всем воинством своим и со всем богатством хочу пойти к нему на службу, и как повелит мне, так ему служить буду. И ты передай царю, что, когда пойду к нему, пусть объявит он по своей земле, чтобы не чинили зла мне и людям моим, а я вскоре вслед за тобою пойду к царю, и дань принесу, и сам к нему прибуду». Царь же, услышав от посла своего, что хочет Дракула прийти к нему на службу, послу почесть воздал и одарил его богато. И рад был царь, ибо в то время вел войну на востоке. И тотчас послал объявить по всем городам и по всей земле, что, когда пойдет Дракула, никто никакого зла бы ему не причинял, а, напротив, встречали бы его с почетом. Дракула же, собрав все войско, двинулся в путь, и сопровождали его царские приставы, и воздавали ему великие почести. Он же, углубившись в Турецкую землю на пять дневных переходов, внезапно повернул назад и начал разорять города и села, и людей множество пленил и перебил, одних турок на колья сажал, других рассекал надвое и сжигал, не щадя и грудных младенцев. Ничего не оставил на пути своем, всю землю в пустыню превратил, а бывших там христиан увел и поселил в своей земле. И возвратился восвояси, захватив несметные богатства, а приставов царских отпустил с почестями, напутствуя: «Идите и поведайте царю вашему обо всем, что видели: сколько смог, послужил ему. И если люба ему моя служба, готов и еще ему так же служить, сколько сил моих станет». Царь же ничего не смог с ним сделать, только себя опозорил.
И так ненавидел Дракула зло в своей земле, что, если кто совершит какое-либо преступление, украдет, или ограбит, или обманет, или обидит, не избегнуть тому смерти. Будь он знатным вельможей, или священником, или монахом, или простым человеком, пусть бы он владел несметными богатствами, все равно не мог откупиться он от смерти, так грозен был Дракула.
Был в земле его источник и колодец, и сходились к тому колодцу и источнику со всех сторон дороги, и множество людей приходило пить воду из того колодца и родника, ибо была она холодна и приятна на вкус. Дракула же возле того колодца, хотя был он в безлюдном месте, поставил большую золотую чару дивной красоты, чтобы всякий, кто захочет пить, пил из той чары и ставил ее на место, и сколько времени прошло — никто не посмел украсть ту чару.
Однажды объявил Дракула по всей земле своей: пусть придут к нему все, кто стар, или немощен, или болен чем, или беден. И собралось к нему бесчисленное множество нищих и бродяг, ожидая от него щедрой милостыни. Он же велел собрать их всех в построенном для того хороме и велел принести им вдоволь еды и вина; они же пировали и веселились. Дракула же сам к ним пришел и спросил: «Чего еще хотите?» Они же все отвечали: «Это ведомо богу, государь, и тебе: на что тебя бог наставит». Он же спросил их: «Хотите ли, чтобы сделал я вас счастливыми на этом свете, и ни в чем не будете нуждаться?» Они же, ожидая от него
Недавно с девчонками в универе обсуждали, кто что будет делать, если точно узнает, что конец света настанет через 2 года. Предлагаю вам такой же опрос.) *Хотела, чтобы получилось смешно, но снова вышла какая-то ерунда..*
М-да, видимо, моя страшная отфотошопенная фотка служит "оберегом" от пользователей.) и ко мне никто не заходит.. Так что я решила заработать себе дешёвый авторитет тупым голосованием.) Зато смешным.) Вопрос такой:
Ещё один опрос, уже нормальный: сколько техники за свою жизнь вы сломали? Я вот, например, сломала тетрис (опустила его под воду), игру "Поймай яйца" с Волком из "Ну, погоди!", (ну эт детские шалости, а теперь серьёзные поломки) принтер (туда упали серёжки хДД), китайский сименс, 4 мп3 плеера; 1 сиди и один кассетный (хотя скорее они это механические поломки или от старости), 3 зарядки для телефона, цифровик (расшатала юсб вход и разбила экран). Вот такой я дебил.)) А вы?)
Да, кстати, всех с пятницей, 13)))
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Михаил Боярский - Зеленоглазое Такси (КЛИП)
* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.
* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.
* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.
* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))
* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.
* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.
* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.
* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.
* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.
* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.
* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.
* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.
* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).
* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Нетрудно догадаться, кто вышел победителем.
* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.
* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.
* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.
* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.
* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.
* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".
* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.
* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.
* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.
* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.
* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.
* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.
* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.
* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.
* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"
* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.
* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.
* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.
* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси".
* Михаил Боярский не любит