Сотни, а возможно и тысячи журналов "Квир" всему Питеру. Но браковыный экземпляр достался МНЕ. Сразу после 48 страницы идёт 51.
Теория вероятности, теория вероятности... Вот какова вероятность того, что этот № попадёцца мне?!
Вот что за облом, а?

Настроение сейчас - почему я?...

[350x350]
Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

[499x699]

Началось всё с того, что я пошел в деканат за справкой, что я учусь в этом универе. Зачем мне эта справка, как-нить потом напишу, ибо это отдельная больная тема. В деканате выяснилось, что у мя не сдан основной язык (инглиш). В ведомости типа ничего не записано. Я тыкаю им своей зачёткой под нос: вот же, оценка и подпись! А мне в ответ:
-Ничего не знаем, вот вам направление к преподавателю, разбирайтесь с ним, пусть подтвердит.
За 4 секунды добегаю до 2 этажа, к преподше:
-Ирина Владимировна! У меня английский не сдан!
Она смотрит на меня, как на идиотку. Я ей всё рассказываю, она расписываецца в ведомости. Ещё 3 секунды и я снова в деканате, там всё записывают, выдают мне справку, что я у них учусь. Слава богу.
Потом преподша рассказала, что я не одна такая, у кого по ошибке деканата не стоит отметка в ведомости. Мой универ меня убивает!

Второй прикол. Пара по инглишу, до конца 20 минут. Открываецца дверь, заходит секретарь и обращаецца к училке:
-Ирина Владимировна, там к вам человек пришёл, он очень поговорить с вами хочет.
Все замерли. Препод *настороженно так*:
-А это очень страшный человек? Может не стоит?
-Нет, это дедушка одной из наших учениц. Он хочет узнать, как его внучка учицца!
Класс лёг. Мы просто под столы упали от хохота. Ирина Владимировна уронила голову на руки и затряслась не то от слёз, не то от хохота. После этого последовал её крик души:
-Я ушла из школы! Я ушла из школы, чтобы этого не было больше!
Выяснилось, что дедушка хотел узнать как учицца его внучка и, что если она не ходит, то экзамен можно компенсировать. А внученька его учицца на 4 курсе... Моя преподша уходила от этого дедушки с выражением лица "Не подходи! Убьёт!"
Вот такое бывает в нашем универе.

Третий прикол. Тока что, звонит мамкина подруга. Её дочке нужна компьютерная помощь, поэтому Таня, давай, помогай. Я думала, там надо объяснить, как с прогами работать, дык это я расскажу (хоть мне это и не нравицца). НО! Оказываецца, этой доченьке нужно доклад писать в школу и она решила попросить меня это сделать. Так и сказала:
-Мне надо доклад написать про компьютеры или про вирусы или там ещё про что. Ты не могла бы в Яндексе посмотреть, может там, какие доклады есть?
Я охуела! Считайте меня сучкой, но с какой радости, я должна писать за неё доклад?! И дело не в том, что мне тяжело или нетяжело, но СВОЁ инет время я хочу тратить на себя! Даже, если я хуйнёй страдаю! Пусть идёт в интернет-кафе, ну или к своим подругам. Я то тут причём? Мамка меня ещё тыкает носом, мол, тебе что, сложно, что ли? "Вот я бы на твоём месте, просто взяла и сделала" Но я не ты, мамочка! А дочка твоей подруги мне вообще никто!
Можете считать меня сукой...
[530x605]

наверное, впервые за этот месяц я нахожусь в относительном мире с самим собой...
На краткий период постоянное беспокойство, вдруг, отступило)) И стало так легко-легко, так спокойно-спокойно...
А, придя, домой всё вернулось на круги своя((( Страх вернулся, возобновился нервный тик...

Хочу, чтоб время остановилось...

Настроение сейчас - на душе неспокойно

[466x699]

-Почему Санта-клаусу Эльфы помогают собирать подарки а Деду Морозу нет?
-Потому что Дед Мороз за орков.

ironshod.deviantart.com/gallery/

галерея Anne Stokes. Драконы, феи, скелеты - всёвместе и по отдельности. Очень мрачно и готично, но вместе с тем, сладко и вкусно))) Смотрим и балдеем.

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954
любую пошлость можно превратить в искусство, а к искусству можно подходить с юмором)))
Смотрим видео. поднимаем настроение, улыбаемся и сморим на привычные вещи под другим углом)))
(с)аффтар жжот

Сколько электричества производит Ваше тело?(Триникси)

269 ватт

Этой энергии хватило бы на работу: Обычных лампочек - 3 шт Плееров iPod - 67 шт Приставок Xbox - 1 шт От 4 таких как я мог бы работать холодильник Я на 7.6% энергичнее среднестатистического человека

Пройти тест!

вот и зима пришла...
[700x525]

сижу сегодня в KFC, жую курицу. За соседним столиком семья: мама, папа и дитё. Дитёнышу купили игрушку, и вот мамка кудахчет над своим отпрыском:
-Да, яичко, смотри, яичко! Мы придём домой, положим его в водичку и вылупится у нас цыпленок!
Я вот думаю, а зачем в водичку то?! Блин, вот они современные городские жители... Ну и какие у ребёнка будут представления о цыплятах после этого? По-моему мамаша явно пересмотрела рекламы зубной пасты...

Настроение сейчас - заDOOMчивое

с праздничком вас, братья-вурдалаки и сёстры-ведьмы! Ну что, милые, понеслася!!
[показать]
[600x685]

[530x666]
итак, по просьбам трудящихся вывешиваю пост.
итак, внимание... барабанная дробь... ииии....
ПОСТ
аплодисменты

а теперь поясняю: НЕТ, я не могу вывешивать посты почаще. Я пишу, когда меня торкает, когда не торкает, не пишу. Всё просто. Я не собираюсь описывать каждую минуту своей жизни. Я не хочу писать эссе про конфеты, которые ела утром. Это просто глупо. Я пишу и для себя тоже, как это ни странно, пишу то, что сам хочу запомнить, если я не вывесила никаких постов, значит, не произошло ничего, что мне бы хотелось помнить.

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata.
Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.
Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.
многа букафф

(с)пизжено

хочу к Хэллоуину докачать Mononoke, как раз хороший ужастик к ужасному (в хорошем) смысле празднику)))
Mononoke это аниме сериал в стиле хоррор. Ну, думаю, как японцы умеют снимать ужастики, знают все, но если всякие Звонки - вещи тёмные, то Mononoke наоборот расцветает всеми цветами радуги. Фантасмагорическое буйство красок, будто перебрал с экстази. Плюс харизматичный главный герой, который одет, как оннагата - мужчины актеры театра Кабуки, игравшие роли женщин. Это аниме вообще похоже на японскую гравюру)))
Сюжет Mononoke это японские мифы и легенды: каждое дерево - божество, под каждым камнем демон, вокруг снуют туда-сюда всяческие духи и мононоке, в глазах рябит он монстров. Так что главному персонажу - истребителю всяческих мононоке работы хватает))
Кста, сдаётся мне, что наш герой и сам не совсем человек, скажем так...
[показать]

[427x699]
A : Ты любишь выпить.
B : Тебя все хотят.
C : Ты и впрямь больной (на голову).
D : Ты любишь выпить.
E : Ты офигенски целуешься.
F : Ты обалденно сексуальна.
G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать.
H : У тебя очень хороши внешность и характер.
I : Ты Великолепна в Постели!
J : Люди тебя обожают!
K : Ты дикий и сумасшедший человек.
L : Тебя все любят.
M : Целуешься лучше всех в мире.
N : Ты любишь выпить.
O : Божественно целуешься.
P : Ты популярен среди всех слоев населения.
Q : Дорогая, ты - ханжа.
R : Невъеб*нно сумасшедшая.
S : В тебя так легко влюбиться.
T : Ты верна тем, кого любишь.
U : Тебе нравится остужать пыл.
V : Ты никогда не судишь поверхностно.
W : У тебя очень широкий взгляд на жизнь.
X : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать.
Y : Самая лучшая возлюбленная, которую только можно пожелать.
Z : Всегда готов.

Значение моего ника:
A - Ты любишь выпить
E - Ты офигенски целуешься
L - Тебя все любят
I - Ты Великолепна в Постели
T - Ты верна тем, кого любишь
A - Ты любишь выпить

[476x698]
я ненавижу вторники...

И всё это Я! Я, Я, любимое своё Я)))
[594x455]
more photofun

я ненавижу своего отца.
он оскорбляет меня, хамит, доводит до слёз, а не имею права обижаться, просто потому, что он мой отец и "на родителей нельзя обижаться"
конечно, нельзя обижаться на родителей, когда те избивают тебя так, что след на носу на всю жизнь остаётся.
нельзя обижаться, когда тебя унижают, называют тупой и дикаркой.
ни в коем случае, ведь это родители, ведь это папа, тебе же добра желают
ДА К ЧЁРТУ ВАС ВСЕХ!!!!!!!!
он считает меня тупой, только потому, что мне не нравицца новый фильм Михалкова, просто мой папенька считает, что я идиотка, а Михалков великий режиссёр, а я ничего не понимаю в жизни и своего мнения у меня быть не может, и вопросы я не имею права задавать и обижаться нельзя, и чтоб я не делала заранее обречено быть высмеянным.... все мои увлечения, все интересы... это он такой супер-умный взрослый и они с мамочкой всё знают, а я никто....
и никаких вопросов, на меня начинают кричать, да кричать так, что у меня слезы начинают течь и руки трястись и на меня снова орут уже из-за того, что я плачу, ведь я показываю эмоции, а надо себя контролировать, держать себя в руках...
боже, как я ненавижу их...

для себя, чтоб не забыть и под душем петь))

Infanati

Infanate devora mi et pater e mo
Senso mare devora re inse mio

Amani a
Infanati operatione del moni
Sensore divano
Sensore divano re di a in a re
Devora re senzo mia
Irrento re senzo mia
Divano ..............

Infanate devora mi et pater e mo
Senso mare devora re inse mio

Amani a
Infanati operatione del moni
Sensore divano
Sensore divano re di a in a re
Devora re senzo mia
Irrento re senzo mia
Divano ......

Infanate devora mi et pater e mo
Senso mare devora re inse mio

Amani a
Infanati operatione del moni
Sensore divano
Sensore divano re di a in a re
Devora re senzo mia
Irrento re senzo mia
Divano .........

*.....*

Слушать этот музыкальный файл

Из аниме Mai Hime. Само аниме я не смотрел, но музыка там великолепная. Kajiura Yuki вообще хорош, мне очень нравицца.