Настроение сейчас - так себе...

Привет! Привет! Наконец нашла время пописать в дневничке… Блин, что-то со мной не так. Последнее время у меня каждый день появляется новая проблема со здоровьем. То я сухожилие потянула, целый месяц в школу не ходила, походила в школу три дня и на четвертый поднялась температура 38, оказывается лимфоузел воспалился, опять всю неделю дома просидела. Потом снова походила 4 дня в школу и начались проблемы с желудком… Оказывается пока я лечила антибиотиками сухожилие и воспаление, я убила все полезные бактерии в желудке и заработала дисбактериоз… ну разве это не кошмар?! Я так устала от этого всего. Я хочу проводить больше времени с любимым человеком, но почти все свободное время я провожу за уроками, либо бегаю по дополнительным! Ужас!!! Люди, ну что же со мной происходит!!! Теперь меня заставляют пить кефир, который я терпеть не могу. И в добавок к этому либо тыквенный, либо морковный соки, которые я вообще даже в детстве не пила и на дух не переносила!!! Хорошо, что Вова меня поддерживает… Если бы не он… Я наверное с ума бы сошла! Только он придает мне силы. Каждый раз, когда что-то между нами происходит я все четче понимаю, что безумно его люблю!!! Он такая прелесть!!! Я всегда мечтала именно о таких отношениях. О таком парне, как он. Где же он был три года назад, когда я знакомилась с другим, когда думала, что люблю того, другого?!… Но хорошо то, что хорошо кончается, поэтому я рада что Вовка появился в нужный момент. Рада, что больше не общаюсь с теми, для кого я никогда ничего не значила… Вот сижу сейчас и думаю, что жизнь то дает возможность взлететь очень высоко в небо, то безжалостно бросает на скалы обиды, печали, беспомощности и одиночества… Каждый раз когда тебе очень плохо, ты думаешь, что только бы хватило сил все это пережить, все стерпеть или начинаешь черпать силы из ненависти или просто начинаешь жить всем на зло… Но в жизни все устроено с балансом. Если тебе очень плохо и нет причин для радости, то обязательно наступит время, когда ты будешь счастлива ровно настолько, насколько была несчастна или даже больше! Это мой личный опыт! Сейчас я даже рада, что пережила весь кошмар с Евгением, зато теперь у меня есть Вовка, а он значит для меня гораздо больше чем значил Женя!
Во как!!! Но я жутко боюсь его потерять. Мы такие разные... Я слушаю его и понимаю, что мы совершенно противоположны!!! меня это пугает. Он тоже это замечает. Порой мне кажется, что нас связывает только любовь... И становится так страшно. но потом все становится на свои места и я успокаиваюсь... Но долго ли это продлится?...

В колонках играет - Что-то о любви...
Настроение сейчас - Веселое!

Наконец таки я пишу в своем дневнике! J За последние 6 месяцев моя жизнь круто изменилась. Так случилось, что в апреле и мае я ни одного дня не ходила в школу. Подкачало здоровье… в конце мая меня положили в больницу и конечно у меня появилось много знакомых и поклонников. Нет, конечно я не считаю себя супер девушкой, просто так получилось, что из моей возрастной категории было мало девушек. Ну и мой номер через третьи руки попал к одному парню по имени Саша, которого должны были положить через недельку. Мы болтали по телефону и переписывались. По смс я была стервой и бедный парень иногда терялся и вообще не знал, что сказать. И вот 19 мая ко мне в палату зашли и сказали, что меня спрашивают. Оказывается это Саша с другом приехали на меня посмотреть и познакомиться. Я была жутко этим недовольна! Я чувствовала себя, как на смотринах! Ну я конечно вышла с воинственным видом… Бедный парень стоял один, потерянный и притихший. МЫ поздоровались и он начал задавать кучу вопросов всяких. Я очень сильно грубила ему и постоянно ставила в неудобное положение. Мне было стыдно так себя преподносить новому человеку, но меня жутко бесило, что он не реагировал на мои провокации и продолжал говорить о своем! Вдруг ему позвонил парень, который его привез и спросил на какой этаж подниматься. Мне с одной стороны было интересно посмотреть на его друга, а с другой я была очень злая и готова была стереть в порошок еще и его. Но когда с лестницы нарисовался ОЧЕНЬ СИМПОТИЧНЫЙ парень я притихла. Нас познакомили. Его зовут Вова. Он оказался очень спокойным и приятным человеком. Саша думал, что с появлением друга я утихомирюсь, но отступать было некуда и я продолжала быть стервой! Ну такая я, что уж поделаешь?! Но как только мой взгляд останавливался на Вове я сразу становилась мягче. Он притягивал меня к себе… Я и сама не ожидала от себя такого, но мне очень хотелось ему понравиться! Он стоял и смотрел в пол, лишь изредка поглядывая на меня. Было видно, что он без настроения и думает о чем-то своем… Я подумала, что совершенно ему не понравилась… Когда мы попрощались и Саша уже был на лестнице, Вовка спросил не могу ли я еще побыть с ними, я ответила, что могу и пошла дальше. Придя в палату я только и думала о Вове. От него веяло спокойствием и уверенностью. Мне очень хотелось оказаться рядом с ним, но я ему не понравилась… Он даже на меня не смотрел… Но как ни странно они приехали вечером! Я была уже поспокойнее, но тем не менее стерва во мне еще жила. Вскоре Саше позвонила девушка и Вова повез его к ней, перед этим он сказал: «Я сейчас приеду, подожди меня, не уходи…» Я говорю: «А тебя девушка ждать не будет?». Он: «У меня нет девушки, и никто меня не ждет. Мне некуда ехать…» Меня очень тянуло к этому человеку, но я никак не могла понять в чем дело и что с ним. Он был для меня загадкой. Он приехал очень быстро. Нас было много и завести с ним диалог не было возможности, поэтому мы мало разговаривали с ним. В основном болтал Мишка. Это очень веселый и заводной паренек из нашего отделения. Он сразу просек фишку, что мы нравимся друг другу и шутил на эту тему. Мы только смеялись и ничего не отвечали на эти провокации. Мишка начал орать, что хочет пива. Вовка взял его с собой и они поехали в магазин. весь вечер мы смеялись, шутили и мельком поглядывали друг на друга. Но больница закрывалась и мне нужно было успеть зайти. Но Вова не поехал домой. Он подъехал к моему окну и болтали так. Слава богу я находилась не очень высоко, только на втором этаже. Жаль, что не на первом. Но медсестра шла выбрасывать мусор через черный ход и Мишка уболтал ее взять нас с собой. Таким образом я получила возможность побыть с Вовой еще минут 20. Я присела рядом с ним и мы болтали. Конечно мы были не одни, но … мне и этого было достаточно. Мне было не очень удобно сидеть и я положила руку ему на плечо (Хотя это не единственная причина. Просто мне очень хотелось к нему прикоснуться… он очень притягивал меня к себе…). Но хорошего понемногу, нужно было идти в отделение. Фраза которую произнесла медсестра меня пронзила как молния. Она сказала: «Маринка, мы пошли потихоньку, а ты давай прощайся со своим женихом, целуйтесь!!!» Я обалдела! Я начала подниматься со всеми и сказала ей, что у нас с ним не такие отношения. Через часик он мне позвонил и мы болтали до 5 часов утра… У нас была куча общих тем. Он оказался очень умным и приятным собеседником. Я сразу обратила внимание на его тактичность. На следующий день он приехал и мы сидели на бревнах вдвоем. Мы мило общались, но мне позвонил друг Митя и я ответила на звонок. Пока я объясняла ему, что я лежу в больнице, Вова начал целовать меня в шею… Это произвело на меня огромное впечатление!!! Он целовал очень нежно и возбуждающе… Я замерла… Мне было очень приятно и я поняла, что значит когда человек относится к тебе очень трепетно. Я что-то промурлыкала Мите и посмотрела Вовке в глаза… Мы Читать далее...

В колонках играет - Я слушаю тишину...
Настроение сейчас - Никакого... Просто раздумья...

Ну наконец таки я пишу в своем дневнике! Столько всего случилось за это время, что даже не знаю с чего начать. В общем в любимом человеке я очень сильно разочаровалась. Чаша терпения уже переполнилась до крайности. Он так ужасно поступил со мной! Он предал еще раз! Сколько уже можно! Я больше не могу. Я никогда не плакала при людях. Мои слезы видели лишь две подруги, но он довел меня, что рыдала посреди парка на руках у его лучшего друга. Я плакала и все было как в тумане… Я жить не хотела… Все оборвалось… Какой раз уже… Я престала общаться с очень многими людьми. Снова меняю круг общения. Мне надоело, что про меня вспоминают лишь когда плохо кому-то, когда нужна моя помощь, а когда плохо мне все заняты или появляются срочные дела. Зачем нужны такие люди рядом? Зачем тратить свое время и нервы на таких? Решительно нужно все менять! После того случая в парке (подробно напишу, когда будет соответствующее настроение, а то сейчас даже вспоминать противно), я изменилась. На следующее утро я проснулась новым человеком. С тех пор я не думаю о нем. Когда его друг пытается завести тему о нем или что-то рассказать, я меняю тему. Мне просто не интересно. Я не хочу знать подробности и все связанное с ним. У меня есть своя жизнь, жизнь без него! В общем я всю прошлую неделю занималась своими делами и просто наслаждалась жизнью. Начала учиться и настроение всегда прекрасное. Но судьба приготовила мне новое испытание… В четверг я не пошла в школу, т.к. плохо себя чувствовала. А в пятницу я чувствовала, что в школу идти не нужно. Что-то говорило мне, что нужно быть дома. Я и снова не пошла на учебу. Часов в 10 утра мама поехала выписывать лекарства дедушке. Он уже 4 года парализован и последнее время очень сдал. Силы покидали его. Он уже не мог ходить и не мог встать без помощи. Да и сидеть собственно он тоже уже не мог. В таком состоянии он был уже около года. Я росла на его руках. Он многое делал для меня, всегда переживал. В детстве я была болезненным ребенком часто ездила в Москву. Он очень переживал за меня. Он выполнял все мои детские капризы. Он никогда не мог обидеть или нагрубить. Ну я что-то отвлеклась. А в это время дядя и бабушка собирались ехать в магазин. Вдруг Сашка прибежал и попросил чтоб я позвонила маме и сказала, чтоб она сначала заехала домой и не брала лекарства. Я так и сделала. По испуганным лицам я поняла, что происходит что-то не хорошее. Бабушка сказала, что ему совсем плохо. Я зашла к нему. Дедушка лежал неподвижно и даже не реагировал на мои слова. Глаза его были широко открыты, чистые-чистые, голубые-голубые, он даже не моргал. Я поняла, что дела совсем плохи. Сердце мое сжалось. Нет, нужно гнать плохие мысли. Мама приехала и тоже поняла все без слов. Но решили все-таки съездить в аптеку. Родители уехали. Бабушка решила не ехать. Она видимо чувствовала, что нужно остаться дома. И Саша поехал с соседкой. Мы остались вдвоем с бабушкой. Я посидела немного у них дома, но т.к. я была еще в ночной рубашке и в халате, пошла домой. Я зашла в дом и позвонила сестре сказать, что дедуле стало хуже. Минут через 5 я услышала, что кто-то зашел в дом. Это была бабушка. Я положила телефон и увидела, что бабушка в слезах. Она сказала, что он глубоко вздохнул и замер, что кажется это конец… Она, сказала, что боится и не знает что делать. Она попросила чтоб я сходила и посмотрела. Я выбежала босиком и залетела в их дом, в его комнату… Он лежал недвижимо и не дышал… Глаза все также были открыты и в них застыли слезы… мысли проносились с бешенной скоростью и сердце съедала невыносимая боль утраты. Я поняла, что мой любимый дедушка умер… Я побежала звонить в скорую. В тот момент дома были только мы с бабушкой. Я позвонила маме и ее брату. Потом набрала сестру и сказала ей. В глазах у меня потемнело и становилось не чем дышать… Нет, этого не может быть! Как же так?! Он не мог… Почему? За что? Все происходило будто в тумане… Был шок… Я не могла плакать… Первым приехал муж сестры. Затем Саша, И следом мама. Все начали бегать и суетиться. Мама не могла поверить в случившееся. Бабушка всегда больше любила Сашу, он был на нее похож и внешне и характером, а дедушка больше всего любил маму. Он всегда звал ее, потому что только она его жалела и сидела с ним ночами. Да и я все каникулы и все ночи просидела с ним. Я любила его тоже. Я знала, что для мамы это будет двойным ударом… Она плакала… Я поехала за свидетельством о смерти и т. д. Когда я вернулась дома было уже много людей и дедушка лежал в гробу… Как я ненавижу этот день… Он был мертво-бледный… Он лежал и больше никогда ничего не сможет сказать, сделать… Я не могла поверить, что он был еще час назад… Точнее не могла поверить, что его нет теперь… Весь этот день приезжали друзья и знакомые, родственники. Всю ночь я не спала. Мне не верилось что его больше нет, что он никогда не расскажет мне какую-нибудь историю, что Читать далее...

Скопируй это сообщение себе в дневник, а внизу допиши свой ник.

Посмотрим, как скоро паровозик обогнет весь Ли.Ру и вернется обратно к тебе!

Классный_Котяра

muuurik

nastjona

Siempre_Nastya

lanochka_from_Moscow

chestomania

ThorNgirl

Чудное_Чудо

Мирабошечка

CoJluHaPu

Call_me_the_Devil

Kat-romashka

Milenka05

NaStY__GiRL

КлАсНаЯ_СтЕрОчКа

PrettyAngel

Tibuke

Asha_Утренняя_Звезда

Ellenwe_of_Anduin

Mirimon

Цири

Птица_Скорби

Волчитца

Chibic

Pritty LauRa

Сейлор_Маня

Mika Sumarokova

Anara Grievous

yumie_tagaki

naonnini

Little_puss

Viktoria-Roksana

Rollear

Дьявольское ни-что

Солне4ая Дева4ка

О-Фе-Я-Ли-Я

GUCCI-princess

Bad_But_Sweet_Angel

_MISS_PYPSIK_

Milka-Kopilka

Red_Angel1

Тёмная_Лошадка

arisha2150

Рожденная_творить

ПУШОК_МАСЯ

аЛьБиНоЧкА_1

Kusja4ka94

MASHUL girl

eNeKa

Главный_обсиратель.

Walk_alone

NELy

alena2005kiss

цыпленочек цыпа

Бананчик_

UWAIN

Soul-of-rain

catskin

Emo_tions

ЯдОвИтаЯ МерЗаВкА

marineks15

ЗАСРАНКА_ТМ

PiNkY144

-КсюФФКа-

КрАсИвАя-Ди*

Вампирёнышь

CtEr8a

Эмо_с_шарикоМ

КсЮфКа-мЯгКаЯ иГрУфКа

Настюха-Скромняжка

Романтическая Я

Stasjun4ik

Marisha_Kyznecova

В колонках играет - Титаник...
Настроение сейчас - Убитое...

Вот сегодня мы все и встретились! Кошмар! Яна очень поссорилась со своим парнем из-за меня и всей моей истории. Я так поршиво себя чувствую... В общем так, как я планировала ничего не случилось, а получилось как обычно-через задницу... Я и Женя(новый) долго пытались успокоить Яночку, но в итоге я лишь дала ему повод усомниться в себе... Сейчас в голове такая каша, что даже не знаю с чего начать. В общем мы с ним знали, что Женя(бывший) сидит в кафешке и мне очень хотелось туда зайти. и я просто тупо спросила, можно ли мне самой туда зайти. Он ломался не долго. Я зашла. Они сидели с какими-то бабами, которым по 20 лет. Я поцеловала в щечку лешу и спросила про Яну. Потом приобняла Леху и была вполне веселой. К своему удивлению даже не глянула на свою любовь... Но он сам дал о себе знать. Сказал, что-то вроде: " А со мной поздороваться?" Я поздоровалась. Он посмотрел таким взглядом и дал понять, что ждет поцелуя... Я чмокнула его и у меня был вполне беззаботный вид. как мне кажется... леша спросил с кем я. Я ответила. Леха подорвался и говорит:"Ой, хочу посмотреть на Женю. Жека пошли глянем!" Я понимаю, что Леша это сделал не только для себя. 100% Женя(бывший) говорил, что тоже хочет глянуть на человека, с которым сейчас я... Мне приятно, хотя... Мы вышли и подошли к Женьке. Он к моему удивлению даже поздоровался за руку с обоими... Меня так колотило!!!!!!!!! В тот момент передо мной стояли они... любимое прошлое и непононятное настоящее... Женя(новый) меня обнял, прижал к себе. Я была в нокауте... Вот этого я неожидала никак!!! Я боялась посмотреть в глаза Жене(бывшему)... Боялась увидеть в них боль и любовь... Я бы кинулась к нему в объятия или страдала бы потом всю свою жизнь... Я дурочка... Я знаю... Как так можно?! В общем мы о чем то мило поболтали минутку и Женя(новый) говорит:" Ну что, зайка, пойдем?" И говоря эти слова он начал целовать меня в щечку так нежно и ласково... Я была готова уйти под асфальт... Это было неожиданно. Я мельком глянула на Женю(бывшего), он стоял и не верил своим глазам, он не понимал себя в тот момент, ему было больно... Он не мог понять серьезные ли у нас отношения с новым парнем. Ему было неловко и он наверное вспомнил, как когда-то также обнимал меня... По глазам я ничего не поняла, но он был потерян и разбит. Он не готов был увидеть меня в объятиях другого парня, увидеть блеск моих глаз... Глаз, которые смотрят не на него... Блин, все так быстро случилось и тупо как-то... Я до сих пор пытаюсь что-то понять, но мыслей нет... Мы попрощались. Причем Леша чмокнул меня, а Женя нет... Он все еще приходил в себя после увиденного... А с моим парнем они попрощались за руки. Сейчас даже сама не могу объяснить, зачем я туда пошла и согласилась познакомить... Наверное хотела посмотреть на реакцию бывшего... Мы с Женей ушли. Через какое-то время начались приходы у Янки и мы с ней пошли пройтись... И увидели... Женю(бывшего) с тоже его бывшей девушкой, Лешка сидел с ними... Я отвела Леху и спросила, есть ли у них выпить... Зачем я это вообще спросила? Фиг его знает! Дура одним словом!!! Он сказал, что нет и мы С Яной пошли дальше. Леша что-то крикнул Яне в след и ее снова переклинило. Мы вернулись. Мне начал названивать парень. Женя начал нервничать и отсаживался от своей Алины... Такой концерт блин начался... Яна вымочила прикол: "Ой, Женька тебя не поймешь. По пятницам ты гуляешь с одной, по субботам с другой, по воскресеньям с кем прийдется. Быстрый ты." Я подошла к Алине и представились. А она мне говорит; "Я тебя знаю". Я в шоке. Спрашиваю откуда. Она:" Мне Женя говорил" Я:"Что еще знаешь обо мне?" Она:"Да многое он рвассказывал." Она говорила без намеков и без скрытого смысла. но зачем же он ей все рассказал? Это очень интересно. В итоге к нам подошли мой парень и Янкин. Мы в четвером ушли... Жене(новому) я долго объясняла,что мы случайно встретились и ничего страшного не произошло... Мы постояли в соседней аллейке и успокоились оба... потом начали снимать стресс поцелуями... затем медленно пошли домой... При этом Женя(бывший) несколько раз проезжал на минике мимо нас, но не мог заметить. Мы как-то в стороне проходили... Когда мы вышли на Красную, мы увидели что он едет по тротуару нам на встречу... Мы шли держась за руку... Я так хотела провалиться сквозь землю... Проезжая мимо нас, он через силу улыбнулся и начал нам сигналить... Женя(новый) начал смеяться и сказал, что эта ситуация начинает его забавлять. Что в тот момент чувствовала я? Не знаю. Все чувства перемешались во мне... Блин,половину моментов я просто не стала писать, но думаю, что ситуация вполне понятна и воображение может представить все в полном объеме... Какой ужас!!! Зачем я все это усроила. Ведь еще утром мне позвонил Леша и договорился о встрече со мной. Я знала, что будет что-то Читать далее...

В колонках играет - Не проси ты меня...
Настроение сейчас - Никакого!!!

7 Марта вечером мы с Женей пошли гулять. Он снова подарил мне прекрасную темно-бардовую розу... Такая прелесть!!! Ему нравятся эти цветы, т.к. они красивые и в то же время опасные, и просто так взять их в руки не получится... Он романтик, каких свет еще не видывал... Мы долго гуляли по вечерним улицам и болтали на все темы. Мне с ним так спокойно. Меня никуда не тянет, я не хочу веселиться и смеяться как это обычно получается... Рядом с ним я просто расслабляюсь... Мы были на своей волне и казалось, что мир существует для нас... Мы сидели в парке и целовались. Мимо проходило очень много его друзей и он всем им представлял меня. Казалось, что я уже частичка его жизни. Он говорил кучу комплиментов и просто приятных слов. Так приятно... Я даже не вспоминала, что моя любовь где-то катается по этим улицам... Может быть даже с девушкой... Когда мы выходили из пиццерии, я заметила проехавший мимо миник... Это был он... К своему удивлению, я отнеслась к этому спокойно. Мы медленно пошли домой... Но я не выдержала! Я позвонила Лешке (это лучший и единственный друг моей потери...). Он сказал, что они может быть приедут позже, но не приехали. Я поняла, что Женя не захотел меня видеть. Он не готов увидеть меня с парнем. Или это снова мое больное воображение?! Просто мне хотелось бы,чтоб он переживал, чтоб хоть раз стал на мое место, ощутил эту боль... Боль потери и невозможности вернуть все назад... Наверное наивно с моей стороны так думать. Он не будет переживать и думать обо мне. Снова мое воображение играет в злые игры... А тем временем мы стояли и целовались. Я чувствовала, что пора закрыть двери в прошлое и открыть таки новую дверь... И увидеть солнечный свет. Увидеть радугу и почувствовать нежный, дурманящий аромат весны... В общем в этот день мы встретили всех друзей и знакомых, кроме него... Может это и к лучшему, что он не увидел меня, а я его??? Не знаю! Моя голова уже месяц идет кругом. Настроение меняется каждый час и я уже не знаю, что приготовила мне судьба на этот раз. Женя (новый парень) влюбился в меня и видимо по уши. Яна говорит, что таким счастливым его уже не видела давно. А меня мучает эта ситуация. Он мне нравится, но думаю то я о другом... Честно ли это по отношению к нему. Ведь он ко мне относится очень искренне и нежно. Ему не нужен секс и всякие глупости. Он хочет дарить мне свою нежность и внимание. Я интересна ему, как личность и человек. Это конечно безумно приятно, но это не любовь. Может это и глупости, ведь многие девушки мечтают именно о таком парне, но без любви и особой привязанности это быстро надоедает. И я очень этого боюсь... Он провел меня домой и мы долго не могли оторваться друг от друга. Странно как-то. Я вроде бы сама себе противоречу и сама это понимаю, но именно такие чувства сейчас во мне... Он прислал мне такую смс: "Через ночь, через день я тебя проведу, держа втою нежную руку, глядя в твои прекрасные глаза, только рядом с тобой. Как чудесно звездное небо и оно только твое! Сладких снов мой ангел!" НУ РАЗВЕ ОН НЕ ПРЕЛЕСТЬ?! Вот еще одно:"За окном твоим ночь. Печальным светом звезды растворяют мрак ночной. Ты слышишь шопот этой ночи-она зовет тебя к себе, в свои невесомые руки, где в мире снов ты останешься до утра. Сладких снов, нежный ангел!" Вот как можно после такого обидеть человека или не оправдать его надежд?! Вот и снова я в привычном месте. А именно в заднице!!!!!!! А сегодня он встретил меня после школы и это видели все. Мы снова гуляли, сидели в парке и наслаждались общением. Целовались... Он ни на минуту не отпускал мою руку. Когда мы прощались, естественно безумно, моя бабушка шла из магазина и все отлично видела... Теперь она стебется надо мной, а мне стыдно!!! А вечером позвонил Леша и сказал, что они с моим великим прошлым хотят в субботу посмотреть на Женю... Меня это сразило!!! Неужели ему интересно посмотреть с кем я встречаюсь? Я уверенна, что Леше все равно, ну или почти. Что блин будет, когда я его все таки увижу??? Ведь он собирается прийти с девушкой!!!!!! АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Что-то романтичное...
Настроение сейчас - потерянное!!!

Честно говоря, я снова написала все свои переживания в рассказе. Но в жизни моей появился новый человек...Женя. Он тезка моего бывшего парня (моей безумной любви). Мы совершенно случайно оказались вместе в одной компании, он и моя подруга провожали меня, и мы понравились друг другу. Все получается как-то само собой. Но он старше меня на пять лет. Меня это не пугает, но я не могу понять, чем же смогла привлечь его внимание 16-ти летняя девушка. Понимаю, что моя самооценка очень занижена, но все же. Может он хочет меня лишь использовать? Хотя все это глупости! Яна хорошо его знает, и предупредила бы меня в таком случае. Он обалденный парень. Такой симпотичный, галантный, интересный, начитанный, с ним есть о чем поговорить, но я безумно теряюсь в его присутствии... Я боюсь показаться ему маленькой, наивной девчушкой. В реальности это не так, но когда он рядом я начинаю тупить... Такое со мной было лишь однажды... Блин, я сама себя не понимаю. Я начинаю что-то к нему испытывать, но не разберусь что именно это. Может просто весна косит наши ряды?! Я не знаю!!! Просто думаю о нем. Думаю не так, как думала о простых парнях. Как-то по-другому... Ловлю себя на мысли, что просто боюсь полюбить снова... А он вполне достойная кандидатура, и я это понимаю... Он занимается психологией и видит меня насквозь, а от этого меня еще больше трясет. Хотя я очень хочу его увидеть... Он мне безумно приятен! Я боюсь снова сделась ошибку. Это факт! Мне всегда говорили, что мне нужен парень гораздо страрше, чтоб нам было о чем поговорить и наши понятия об отношениях совпадали, и он именно тот человек. А теперь, когда он есть, Я теряюсь... У меня даже мысли сейчас прыгают и я не могу за что-нибудь уцепиться... Блин!!!!! Я пропадаю снова!!!!! Что мне делать? ................................

В колонках играет - Твоя девочка ушла...
Настроение сейчас - Мучает боль воспоминаний...

Сегодня с Янкой опять напились... Причем водки... Насмеялись, посмотрели видео с прошлого раза и поняли, что пить нам нельзя вообще! Мы такие вещи выдаем в не трезвом состоянии, что на трезвую то голову стыдно... Потом пришли Настя и Лена, и мы начали организованно вносить поправки в мой рассказ. Ах да, я начала писать роман, правда не в стихах... Но тем не менее я вложила туда огромное количество мыслей и сил. Сейчас даже писать не знаю о чем, все там написала... Вспомнила все ключевые моменты своей жизни и поняла, что жила не зря... Вот только весна идет, а в сердце пустота... Что-то минорные нотки во мне ближе к ночи активно просыпаются и хочется плакать... Мне очень грустно и одиноко... Я уже не знаю, как бороться с воспоминаниями... Они меня не отпускают... Мне очень плохо и не хватает его... Когда же это все кончится...

В колонках играет - Та ничего не играет!
Настроение сейчас - Как весной...

НУ вот и еще один день прошел! И снова куча новостей, случаев, событий... Писать об этом просто лень. В кратце: Вася снова задалбливает меня сообщениями, Яна меня поддерживает во всем (за это отдельное спасибо), Жизнь налаживается, вот только учеба остановилась... Когда я уже набирусь сил и ударюсь в знания?! Об этом знает только Бог! В общем пока я успешно борюсь со всякими мыслями и не позволяю своим чувствам и эмоциям одолеть себя!!! А это уже прогресс!!!

В колонках играет - Многое уже проиграло...
Настроение сейчас - Спокойное, настольгия...

Сколько всего случилось за всего одни сутки! Я жестоко кинула Васю и получила огромный заряд эмоций. Сама себя боюсь! Вот честно. Я столько странных вещей сделала за последнее время. Просто ужас! Ну я не об этом. В общем я совершенно точно решила, что встречаться ни с кем я не хочу. Так нравится свобода!!! Я совершенно не от кого не завишу. Хочу гуляю, хочу пишу, хочу пропадаю из виду вообще. И никто не может предъявить претензий. Это так прикольно и я от этого так отвыкла, что аж летать охота! Так бы и полетела к небу, но крылья еще не выросли… ха-ха! Что-то настроение подозрительно веселое, наверное в моей голове снова зародились мысли о том, как можно еще кого-нибудь развести! Так прикольно, когда человек делится со мной своими переживаниями и спрашивает мое мнение, не зная что это все придумала и подстроила я!!! Умом понимаю, что это глупо, но так прикольно! Ну это ж я! Второй такой уже не будет никогда! И нигде! Я индивидуальная, единичная личность. Мои поступки редко совпадают с предположениями других, а понять меня вообще никто полностью не может. Да я и сама себя до конца еще не поняла. Я слишком сложный человек и не верю в то, что смогу в себе разобраться. Я создала себе образ наивной и простой девчушки, а внутри все не так просто. Яна меня сможет понять. Она прошла такую же дорогу, как и я. Она прошла очень много трудностей и препятствий. Она смогла построить свою жизнь и счастье… Она любит и любима! А это главное в жизни. Они с Кириллом такая красивая пара. Они так любят друг друга. Многие друзья не удивятся, если они года через три поженятся. Их жизнь похожа на сказку, которую строят они сами. Между ними существует невидимая нить… тьфу-тьфу! Чтоб не сглазить! Я всегда буду поддерживать ее. Они достойны быть счастливыми и быть вместе. Слишком трудный путь к радости и любви, должен оправдать себя счастливым концом истории. Последнее время начинаю верить в судьбу. Даже если разобрать их пример. Все случилось неожиданно и быстро. Они за пару месяцев успели полюбить друг друга, потеряться друг от друга и наделать кучу глупостей за которые теперь стыдно. Разве это не судьба?! По моему судьба! Даже такие трудности стоит пройти, чтоб потом ощутить это неземное счастье… Это того стоит… На своем опыте знаю, что многие из препятствий по сравнению с радостью отношений, просто не имеют весомости… Может именно поэтому я закрывала глаза на все препятствия… Да. Наверное именно так… все мы бабы дуры, не потому что дуры, а потому что бабы…

В колонках играет - никакая
Настроение сейчас - никакого

Ой. вот и добралась я до своего дневника! Какой-то ужас происходит в моей жизни. Я снова путаюсь, радуюсь, начинаю новую жизнь... Но чего-то не хватает... Может тепла? Сижу и думаю, какая же я все таки стерва!!! Столько парней за мной бегают...

В колонках играет - Рубль 20-Без тебя
Настроение сейчас - Очень хорошее! Бомба!

Вчера мы с Яной и Настей собрались снять мне депрессию и напились в зюзю. Что мы творили. И плакали и смеялись и бросили вызов всем диетам... В общем оторвались по полной. Девченки начали звонить всем, в том числе и Часовому. Яна выясняла что же все таки он чувствует и почему себя так ведет. Ну и я ж дура решила сказать последний раз Жене, о своих чувствах. Вот дура!!! Позвонила и сказала. Что говорила не помню, но Леша рассказал. Это кошмар!!! Надеюсь Женя не придаст этому особого значения и забудет. Мне ужасно стыдно и я не хочу его видеть. Не хочу и все! Сегодня я смылась из дома и встретилась с Вовой. Мы сидели в кафешке 3,5 часа. Он мне очень понравился как человек и парень. Все время мне названивал Вася, но я не ответила ни на звонки, ни на смс-ки. ЫМ очень душевно пообщались с Вовой и я поняла, что с Васей поторопилась... Оказывается, что с Владимиром у нас похожи судьбы и взгдяды на жизнь... МЫ сразу нашли общий язык и теперь у меня такое чувство, что я знаю его целую вечность. Кстати, он первый из парней кому я смогла посмотреть в глаза после Жени... Мы болтали на все темы и у нас не было заминок и неловких пауз. Все прошло как по сценарию, и я была бы рада подружиться с таким человеком как он. Я к нему присмотрелась и поняла, что он симпотяга. ОЧень воспитанный и обходительный парень. Блин, влюбилась что ли???!!! Еще раз поняла, что жизнь прекрасна и потеряв Женю, я не потеряла ничего. Не любовь это и не привычка. Просто детство. Он отмазывался от меня все время, а я еще и страдала. Да на фиг это мне нужно!!! На х&й с пляжа без понамки!!! Я красивая, общительная, обаятельная девушка. То что он проебал свое счастье, сугубо его проблема! Мне надоело думать о нем и переваривать все его поступки! Не хочу!!! Он испугался проблем, побоялся заступиться! и этим все сказано. Открываю двери навстречу новой жизни! Я могу управлять любым парнем, так зачем же мне сидеть и ждать его?! Моя жизнь только набирает обороты и все впереди. А он это неудачный опыт прошлого. Ошибка. Сейчас, когда я сменила круг общения, я точно понимаю, чего стою на самом деле. И ему это не по зубам. Ему никогда больше не прийдеться назвать меня своей девушкой, никогда он не возьмет меня за руку, не поцелует, потому, что яне хочу и не позволю. Он достаточно показал свою любовь и желание, теперь моя очередь! И если уж я поставила цель, то не сверну с намеченного пути. Я так люблю себя и всех!!! И все меня тоже любят! Ах, жизнь прекрасна!!! Чмок!

Вот снова я впадаю в депрессию... Я начала встречаться с Васей. Он окружил меня заботой и вниманием, но мне это противно... Я ничего не могу изменить в себе... Он пишет, что любит, что хочет услышать взаимные слова, а я не могу... Не могу сказать, что люблю, что скучаю... Это не так... Я не могу врать!!!!! Не хочу!!!! Что же делать?! Я снова запуталась, снова завела сама себя в тупик... Я с самого начала знала, что не готова к серьезным отношениям. Вот похолодало на улице и сердце заледенело вновь. Самое ужасное, что растопить лед сможет только он... Я не могу себя обмануть, я люблю его... Он нужен мне! Нужен как воздух и вода... Я стараюсь не думать о нем, но что-то всегда напоминает его присутствие... Это невозможно... Жить так больше нету сил, да и желания. Я сама пугаюсь этих мыслей... Яна твердит что мне нечего терять, и что я должна быть вместе с Васей, Римма говорит тоже самое, да я и сама это понимаю, но ничего не могу сделать... Лн становится мне противным. во мне просыпается отвращение к нему. Он зовет гулять уже третий день, а я нахожу тысячу причин и отмазываюсь. Сегодня сказала, что у меня температура. Но дальше то так не получится... Шрамы на руке почти не болят, но след остался... Остался он и в душе... Что же я наделала!!! Я же себя поломаю... я уже ничего не хочу ни с кем общего иметь. Я скучаю за ним. Мне не хватает его тепла, голоса, внимания, которого он мне не уделял... в смысле Женя... так хреново просыпаться и знать что он не позвонит и не напишет на первом уроке... Что же со мной происходит...Я отталкиваю от себя всех и тираню все, что меня окружает. Не могу быть собой... Внутри постоянная грусть и одиночество периодически находит на меня...

В колонках играет - Металлика
Настроение сейчас - Бодрое!!!!!!!

Вот что-то снова со мной происходит. Я снова стою перед выбором. И Женя снова дает о себе знать! Сейчас в моей жизни большие перемены и личная жизнь налаживается. я общаюсь с одноклассником и он проявляет симпатии ко мне, мы часами болтаем по телефону, он говорит много комплиментов и просто приятных слов. Да и мне он нравится! Все бы ничего, если б мое прошлое не начало интересоваться моей личной жизнью. Женя начал спрашивать через знакомых, есть ли у меня парень. Когда в ответ он услышал, что парня нет, ответил: че она тормозит. я уже! Меня это бесит! Зачем ворошить прошлое и лезть туда, куда совершенно не нужно! Я переболела им. Больше не хочу с ним общаться. Раньше я слала смс-ки стаями, а теперь я не хочу! Последнее расставание прошло не так гладко не без потерь. Поэтому лучше оставить друг друга, пусть даже какие-то моменты не выяснены и не все прощено! Зачем он интересуется?! Может он пытается меня возненавидеть и ищет поводы. Но зачем? Зачем трогать и без того больные раны. Тем более, что они затягиваются даже быстрее чем я ожидала. Гораздо быстрее! Но я не об этом. В общем парень с которым я сейчас общаюсь мне интересен, и сейчас стоит тема о серьезных отношениях. Но я не очень уверенна, что готова к ним. А мальчика терять не хочется! Дело вот еще в чем. Есть парень, который мне очень интересен во всех смыслах. И он проявляет симпатию, но он живет в городе и видеться мы будем не часто. МЫ уже давно не виделись и очень изменились оба. Это меня тоже пугает! Ооон красивый, воспитанный, интересный, обаятельный, образованный, но блин далеко. А тянет к нему. Хотя если писать на чистоту, то тянет меня к Лешке Игнатову, импонирует как человек и личность Паша, влюблена в Митю, скучаю за Стасом, встречаться собираюсь с Васей, общаюсь с Сашей, поддерживаю отношения с бесчисленным количеством парней, а люблю все таки Лешу... С ним связаны самые приятные и дорогие сердцу минуты! Наш первый поцелуй снится мне ночами, я ощущаю его руки, губы, слышу голос... Такой родной и милый. Он звонил каждый день и пел песни, которые сочинял сам... Вспоминая все это я понимаю, что жизнь не стоит на месте, что все меняется и ни что не вечно. Иногда накатывают воспоминания из санатория... Эти бездонные, голубые как небо глаза... Стас был всегда рядом. Он понимал меня без слов, только по взгляду. Он всегда знал, чего я хочу и делал все ради меня. Мы пробыли вместе лишь два с половиной дня, а воспоминаний осталась масса! Я его любила! И долго не могла забыть. Если бы не расстояние мы были бы вместе, я знаю это точно. Мы идеальная пара. По глазам я видела, что он тоже любит... Но нам нужно было расстаться. Я никогда не скажу человеку, что люблю просто так, не имея абсолютной уверенности в этих словах. В своей жизни я говорила эти слова только Стасу и Жене. сказать это Леше я не успела, да и хорошо. А любила я три раза. Это бесценный опыт и огромное количество чувств, которые переполняют и дают стимул к действиям, к жизни. Кто не любил, тот никогда не поймет меня. Состояние любви или влюбленности, это самое прекрасное состояние. Не смотря на то, что это всегда переживания и иногда неудачи... Это классно. Это очень большой заряд энергией и счастьем! Это так необъяснимо! И если так случится, что я снова полюблю, я опять брошусь в бездну чувств и отношений. Я готова открыть свое сердце еще раз. А пока будь что будет!

В колонках играет - Пошлю его на...
Настроение сейчас - отличное

Сегодня смотреть на жизнь получается в более приятных цветах. Спустя время понимаю, что сделала глупость и становится стыдно. Пококнчить с жизнью могут люди, которые имеют слабые жизненные позиции. Они не решают проблемы, они уходят от них. Я не такой человек. В своей жизни я слишком часто боролась со смертью, не для того, чтобы так бессмысленно оставить жизнь! Моя жизнь только начинается, и я уверенна, что проживу ее долго и счастливо. Весной у меня просыпается наобъяснимое желание жить и радоваться! Я очень влюбчивый человек, а весной я влюбляюсь еще чаще и сильнее. Вот такая я романтичная натура. Уже нахожусь в предвкушении чего-то необычного и всепоглощающего! Точно знаю, чего хочу и стремлюсь к своей цели. Главное иметь смысл жизни. А он у меня есть! Постепенно перестаю думать о Жене. Точнее не думаю вообще. Пока я окружена вниманием своих друзей и поклонников, причем что с одними, что с другими не соскучишься. Сейчас даже времени свободного мало! Все время куда-то нужно бежать, что-то делать. Кто-то всегда находится рядом и не дает расслабиться. Это даже хорошо! Жизнь стала ярче и интереснее. Я уже не сижу дома в ожидании звоночка и не грущу о том, чего не было. Все идет так, как идет! И позитивное настроение заметили даже в классе! Сама не могу понять почему, но чувствую, что меняюсь с каждой секундой. Видимо он, это еще один урок преподнесенный мне жизнью. МЫ учимся друг на друге и это нормально. В конце концов если нам суждено быть вместе, мы пересечемся и поймем это, а пока отдыхаем от отношений. Честно говоря, мне просто надоело любить и строить отношения. Так хочется побыть любимой и чтоб строил кто-то. Короче жизнь полна чудес и радости!

В колонках играет - Титаник
Настроение сейчас - Грустное

Первый раз в жизни не знаю, что писать. расстались еще 15-ого... А на душе кошки... Все так хорошо начиналось, а закончилось как обычно... Меня всегда мучал вопрос: Может я все сама придумала? Но каждый раз он появлялся в моей жизни именно в тот момент, когда я начинала его забывать. Забывать те моменты которыми всегда дорожила. Во время нашего последнего разговора, он сказал что любит и никогда не забудет. Зачем? Почему он мучает меня и мучается сам. Знаю точно думает обо мне и вспоминает каждую минуту проведенную со мной. Я никогда не плакала при нем, да и вообще при ком либо. Только мои верные подруги Яночка и Вика видели мой слезы и страдания... А на этот раз все получилось по другому. по новому. Мы разговаривали по телефону и пытались делать спокойный вид. Я сказала, что все пройдет мы забудем друг друга, что встретим людей с которыми все получится, а потом сорвалась и сказала, что себя не обмануть, что ничего не изменится и мы не забудем друг друга. А потом тишина. Когда он в самом начале разговора сказал, что мы расстаемся, я ничего не смогла ответить. Я занала, что если открою рот и попытаюсь что-то скакзать, я заплачу и он поймет все по голосу. потом собралась и выпалила все о чем писала выше. И снова тишина. Я слышала его тяжелое дыхание и чувствовала его боль, но это лишь усугубило мое состояние... В его дверь зазвонили, это пришла его мама. Он сказал что все будет хорошо и замолчал в ожидании ответа. В этот момент перед тем, как разговор должен быть окончен, я сорвалась. Я понимала, что это последние секунды и боль стала нестерпимой... Я не хотела ничего понимать, да и не могла... Это странное состояние невесомости и адская боль... Внутри меня все рвалось и кипело... Я физически ощущала как каждая моя клеточка рвется от безысходности... Я разрыдалась... Я плакала как ребенок. В голове лишь мелькнуло, что он недолжен этого слышать и я не должна ставить его в такое положение. Когда я смогла подавить в себе слезы, я поняла что он находится в оцепенении. Он не ожидал, что так получится, что он услышит все это и просто не знал что сказать. Мне казалось что я слышу, как бьется его сердце. Сердце, которое любит меня... И снова молчание. затем он сказал: "Я перезвоню через 2 минуты. Не расстраивайся так. Я уже жалею что мы так поступаем." И все. В тот момент время остановилось, а минуты проведенные с ним пронеслись в сознании... Слезы текли сами собой и управлять этим потоком было уже невозможно... Во мне было столько чувств... Обида, любовь, ненависть, грусть, пустота, непонимание, боль... Мне стало стыдно, что я заплакала перед ним. что показала слабость. Но было поздно... Дальше не помню сколько времени я так просидела, но мысли в голове пролетали с огромной скростью и я даже не могла поймать какую-либо, уцепиться за что-нибудь... Потом он снова позвонил. Он не знал с чего начать и вообще о чем разговаривать. Он просто в тот момент хотел быть рядом и наверное чувствовал вину. Слава Богу я смогла собраться и начать разговор. Он неуверенным голосом спросил как я себя чувствую и я слышала его замешательство. Он понимал нелепость своего вопроса, но в голову больше ничего не приходило. Я сделала достаточно спокойный вид. Если бы кто-нибудь знал сколько сил я прикладывала, чтоб мой голос не дрогнул. Но он предательски дрожал и пропадал... А в голове осталась только одна мысль: Неужели можно любить в человеке каждую клеточку? Неужели можно любить парня так, как люблю его я?... Мы о чем-то говорили, но я не помню о чем... Потом я пошла домой. Закрылась в ванной и долго смотрела в зеркало видя там его отражение... Лезвие медленно скользило по руке... Я не чувствовала боль, только пустота одолевала меня со всех сторон... Кровь теплой струйкой стекала на пол... В голове не было мыслей о смерти. Тогда казалось, что по мере заживления ран на руке, будут заживать раны внутри меня... Это как след на душе проявленный физически. Я чувствовала как гибнет моя душа, но не могла ощутить как из ран вытекает моя жизнь-кровь... Я торопливо поднесла руку к крану и зажала порезы... Постепенно начала приходить боль. Я не спала всю ночь. Утром в школе Вика не поверила глазам, когда увидела руку. Все шрамики воспалились и рука припухла. Его друг тоже увидел след моей любви и тоже не поверил своим глазам... Женя отнесся к этому взволнованно, но позвонить не решился. Да и хорошо. Не хочу чтоб он подумал, что я таким образом хочу его вернуть. Я притупляла так свою боль, а ему вообще ничего доказывать не хочу. Надеюсь он меня поймет правильно. Ну а пока я осталась один на один со своей болью и одиночеством. Пусть все будет так, как будет...

Здесь будет подробное описание моих чувст и переживаний, о которых многие никогда не узнают...