Как же все это давит,давит...
Как же надоело
Хочу чего-то яркого,сильного,рвущего на части и соединяющего вместе,дающего ощущения одновременно заполненности и пустоты.
Хочу тебя,Соби!
Но не могу...
И никуда не спрятаться,некуда бежать.И не к кому уткнуться в плечо и тихо выть от безысходности,жаться крепче маленьким черным комочком с дрожащими ушками.Потому что по большому счету плевать все хотели на чужие проблемы.
А еще хочу...хочу вот так вот к кому-то прижаться...Но не к тебе...Не к тебе...а к нему...и чтобы взял,до слез и крови,чтобы все рвалось на мелкие кусочки и сердце ныло,невозможно,невозможно переживая эту боль.Вот только одна проблема.Ты уже был его шлюшкой.И повторять твои подвиги не собираюсь.Ненавижу его.Найду другого.Просто с тем же именем...
И бежать,бежать,бежать,прятаться...ото всех,от себя самого в первую очередь.
И четко осозновать,что нихуя я не маленький хрупкий и беспомощный...И никому наверное не нужен...Только и умею что себя жалеть,а на деле...
Просто сучка.Мразь,которая ничего не может и требует взамен.
После этого злиться на себя,сильнее сжимая кулаки а потом опять бежать от безысходности,потому что не могу,не могуу...
Рвет...Но не чувствую нужного,все не то..Хочу обратно..Мои ушки и хвостик...Хочу обратно...Те чувства,что ты у меня вызывал в первый раз...Хочу влюбиться,чтобы так же сильно и безумно...Но чтобы было легко бросить...Потому что единственный наркотик на котором я могу сидеть всю жизнь...и без которого жить не смогу...
это Ты...

О,какое же это пьянящее чувство...
Я помню,как ты сказал:"Я иногда вспоминаю того тринадцатилетнего мальчика Рицку,с которым познакомился."
Знаешь,я тоже скучаю по тому мальчику.Так что решил вернуться к истокам.
И,кто бы знал,какое же это приятное чувство...снова быть почти собой...

Истерика.
Бьюсь об закрытые двери клетки.
Прутья больно царапают тонкие цветастые крылышки,покрытые пыльцой.
Обещал не плакать.Не буду.
Ты же знаешь какой я когда мне плохо.
Ты же знаешь что могу с собой сделать.
Верь мне.
Люблю.Люблю.Люблю.Люблю.Люблю.Люблю.Люблю.Люблю.Люблю.
Как мантру.
Истерика...

Скажи, ты меня любишь? Любишь?
А за что?...
Километры...
Вижу бабочек.Много.Как те,что ты ловил в моей комнате.Как на твоей кофте.Как на твоем зонте.Как на твоем кошельке.Как в моем сердце...
И крохотные сердца этих бабочек,каждой из них,ярко светятся в темноте.Светятся нашей любовью.Мы вместе навечно.
А пока еще дети можно мечтать.
О том,что у нас будут близняшки.О том,что будем жить в частном доме в Туле.О том,что будет прекрасное образование и лучшая работа с большим доходом.И маленький домик в Киото.А ванная будет гранитная в темных тонах.И дизайн квартиры ты сам разработаешь,ты же учишься на дизайнера.
Обещал тебе не плакать.Так что глотаю слезы,зарывшись лицом в подушку,которую ты обнимал ночами.Она пахнет тобой.Но слез не могу сдержать,прости...
И так хочется соврать,так хочется спрятаться...Хочется приключений...Поэтому ищу людей.Прости.Ничего серьезного ни с кем,кроме тебя.Обещаю.Без физического контакта.
И никакого конца,понятно?Вечный EndLess.Так интересней.Я так люблю.Я так хочу.А я всегда получаю то,что хочу.
Еще недавно видел Юки.Он знает о нас.Просто сказал мне:"Будь верен."И ушел..Все..

А сегодня с Лисом искать аниме-кафе,ибо меня приспичило.Лоликон еще никто не отменял.Как и перцовые баллончики.Все в жизни хорошо.Все сложилось.А что не успело сложится именно по нашему сценарию.

Просто потому,что...
Я Люблю Тебя.
[700x525]

P.S.
Спасибо вселенной за существование,государству за двор,рабочим за песок,деревьям за палочку,палочке за надпись,Наруто за знание японского,ботинку и ноге Наруто за то,что написали иероглифы.А главное спасибо тебе.За чувство.

Что-то внутри закончилось.
Спасибо что смотрели этот грустный спектакль.
Улыбка.
Больше не пустой.
Может вернусь...
Спасибо вам))))

С днем рождения меня...

Сколько лет,сколько зим...Прошло две недели значит?..Что ж...
Мне нечего сказать.
Я был у Соби.И непременно хочу назад.Про поездку не расскажу.Скажу только что у меня появилось одно самое счастливое воспоминание в жизни-это как я дарил Соби цветы.Непременно буду дарить их ему по любому поводу.
Скоро переезжать.Возможно теперь буду жить на университете.Правда не помню как там идти от метро до дома..Ну ничего,Аня еще успеет натаскать.
Сумасшедший год.У всех свадьбы.У сестры,у папы..Маме сделали предложение,но она пока боится.А нам нет восемнадцати,мы не можем пожениться.Западло..К тому же в России однополые браки вроде запрещены..
Соби приедет примерно 13-го на примерно три дня.
Больше нечего сказать.
Слушаю Люмен.
Ем сосиски.
Тискаю кота.
Дома.
Все как обычно.
И гребаные километры до любимого человека...
Кому нужен-обращайтесь.

Я боюсь свободы и открытых пространств,
Я навечно заперт в этой душной клетке.
Я боюсь перемен, на моих руках метки.
И пусть мне скажут что я просто псих.

Пусть мне будут верить что все несерьезно
Те, кто не видел моих глаз и вен.
Пусть будут верить, что последствие стен.
Но я просто люблю и я просто любимый.

Пусть мне будут кричать, что я дезертир.
Да, я убежал, и мне просто так легче.
Легче прожить в этой безумной спешке
Когда я закрыт занавеской стекла.

Я не верю в мечты, но я верю в наш Рай.
И я знаю одну лишь дорогу туда.
Дорогу к тебе, где так много тепла.
И согласен за это быть тенью, привычкой.

Я боюсь одиночества, боюсь быть один.
Но слишком сильно не люблю людей.
Слишком сильно я не люблю детей.
Хотя сам еще совсем ребенок.

Я боюсь боли, но вцепляюсь в нее.
Она как воздух, без нее не жить.
Это не значит кровь попусту лить.
Я не мазохист, просто болен морально…

Но больше всего я боюсь без тебя.
Без твоих рук и без твоих слов.
И пусть нам не верят, что это Любовь.
Но я просто псих, мне уже говорили.
[640x360]

Заранее большая просьба откомментить!
Как обычно на ночь..кхм...а точнее уже на утро,ибо за окном очень даже светло,новый диз..некультяпистый малясь..мож потом истправлю...ех...
My fucking diary...
My fucking life...
[441x500]

Пы.Сы.
А с пририсованными ушками мне пикча больше нравится.
Гы.
Рицка.

И пусть сегодня я расстаю без следа,
Развеюсь лепестками по ветру...
Мне не вернуться больше сюда,
Мне не встать из этого пепла.



Я просто снова сорвался.Простите меня.

Я люблю тебя-Я тоже тебя люблю
Произносится скорее по привычке.В такие моменты задумываюсь:"А правда ли люблю?"Но отгоняю прочь от себя эти мысли.Люблю.И подругому быть не может.
Всего утро.Всего первый час.Для меня очень рано.Остановился на мертвой точке.
Не понимаю.
В голове только какие-то бытовые проблемы вроде беспокойства о внешнем виде,разговора с папой и пустого холодильника.Лень их отметать.Опять все как жвачка.
Вышел.Впервые за два года.Просто захотелось подышать.Уже с кем-то поговорил.
Внутренняя пустота давно меня переполнила,но ни как не льется за край,все растягивая мое подобие хиленькой душонки.Наверное мне нравится такое существование.
В дни,когда я не провожу время за сигаретами,издевательствами над мелкими или пафосным обливанием комнаты кровью,в такие дни наступает тишина.И я пытаюсь что-нибудь вспомнить.Хоть что-нибудь из себя,из своего прошлого.Но образы выцветшим калейдоскопом с запахом сигарет проскальзывают в эту вечную темноту.Может амнезия,а может памяти правда нет.
И еще что меня немного колышит это малышня и этот человек.Один на нас троих.У всех разные чувства,все смешивается,а я...Сейчас не знаю.Я вообще никогда ничего не знал,просто умею делать умный вид и вовремя сказать то,что надо.Но чаще молчу.Чувствую тень равнодушия.Она всегда плетется за мной.И видимо коснулась этого человека.А может просто закрыла своей призрачной ладошкой мне глаза.И отблеск лжи делает то же самое.
Усталось вечное чувство.Усталость от жизни,полная бессмыслица.Тут уж две стороны медали.Или депрессия явление временное,или постоянное,просто иногда проходит.Мне повезло лишь в том,что у меня депрессий не бывает.Только меланхолия как приправа к усталости.И вроде надо жить для этих двоих,только какой им от меня прок?
Но мне нравится жить,нравится думать.Нравится издеваться над ними,тогда появляются какие-то пародии на чувства.На жизнь.На ту жизнь,где у всех что-то есть,есть причина каждый день просыпаться,каждую секунду вдыхать,улыбаться,плакать,испытывать хоть что-то.Только у такого как я этого нет.Я такой не один.Возможно даже жаль.Просто пафос.Снова.Одно из моих любимых занятий.
Опять возвращаюсь к утру.Заглядываю в окно в надежде увидеть яркое солнце,но его застилает облако.Случайность?Может просто страх или неприязнь.Солнце снова выглядывает.Такое светлое,подающее надежду.Только не мне.
Насколько же родные мне эти серые стены подвальной комнаты,это старое окно,с давно немытыми стеклами и полусгнившей рамой,с этой железной кроватью,слишком неудобной чтобы даже сидеть.Эта пыль.Засохшие пятна крови,надписи ей же на стенах.Как же долго я тут был.Вздыхаю.
Выхожу из комнаты и иду обратно в свою.Они практически не отличаются,за исключением того что надписей нет и в ней чисто.И кровать удобная,и окно новое.Еще есть компьютер.Иногда развлекает.Провожу рукой по двери,оставляя очередной кровавый след и на секунду останавливаюсь.Нет.Не пойду.Хочу еще немного подышать.Просто чтобы очистить легкие от дыма сигарет.Просто чтобы пораздражать окружающих.

Рей.

Почистил почту...И как-то тупо...
На улице пока прохладно,птицы поют..Рань такая..Никого еще нет..Жду Соби.Надо поговорить.
Хочу к нему.Очень сильно хочу.До слез.Но не могу.Опять до слез.Крепче кулаки и ногти до крови впиваются в кожу.Все забываю их накрасить...
Наверное верну себе косую челку.Бля,может я эмо?...Нахуй...
И кофе пить больше не хочется.Охота тишину.Спокойствие,умиротворение и тепло любимого человека рядом.Но..Эти бесконечные но...
Небеса нас не простят..И наверное мне опять все равно.
Я моральный урод.Ну и что с того?Кому от этого плохо?Родственникам?Ха...Я и правда урод.Вообще одна сплошная ошибка.Ладно хоть кавайная...Уже плюсы есть...
Точно.Возвращаю челку и мелируюсь в красный.Буду косить под близнецов.Давно отошел от образа и мне снова плевать.
Не знаю что делать.
Хочу его.
И больше никого не надо.
Вырвать сердце из груди...Надо было прыгнуть тогда,когда стоял на балконе один ночью.Всего восьмой этаж,но тоже уже не шутки.Конечно лишние пара метров до крыши мне бы не повредили.А..какая разница,все равно вниз голово ничего уже не спасет...
Хочу курить...
И как назло нет сигарет...
Я лох...
Я знаю...
Что там депрессия,что тут...Только сдесь есть кому сказать.Тут можно ему написать.Тут можно обнять его хоть как-то,сделать пародию на ласку и прикосновения...И на любовь...
Всегда звоню ему и жалуюсь.Просто потомучто фигово.И хочется его тепла.Хочется его запаха.Его голоса.Его губ...
И опять эти дурацкие слезы.Запретил ему плакать.Зато плачу сам...
Они сами льются,их никто не заставляет.Просто льются и все.Из глаз по шекам,подбородку и шее,с груди на живот.Щекотно.И лень вытерать.
Все как жвачка у меня во рту.Противное,тягучее и сначала плотное,а потом гадкое и похожее на вату.Отвратительно.
Снова не знаю что делать.09:02 на часах.А его еще нет.Еще не проснулся.Не могу сейчас к нему ехать,не могу расстраивать маму.Но очень хочу.
Вообще нам нельзя.Только почему вначале меня это не парило?Хочется мечтать.Хочу чтобы на свадьбу он одел платье...Будет так смешно..Если будет..А оно будет.Обязательно.
Повенчаться в церкви бы..Но таким как мы нельзя.Это не правильно.Трясет.Видимо холодно,но не чувствую.
И даже как-то страшновато что ли?Не знаю.Опять не чувствую.Ничего.Просто тупое бесконечное желание,пробегающее мурашками по коже,обжигающее,опъяняющее,срывающее башню,заставляющее забивать на все законы и нормы морали.Однополая любовь?Не правильно?Отвратительно?Я тоже хочу быть счастлив как и все остальные.Мне больше никто не нужен.Кроме друзей,конечно..
Он.Везде.В каждом вдохе и выдохе,в каждом движении,в каждом взгляде,в каждом дуновении ветерка.Везде его вижу.Сошел с ума?Вполне возможно...Только мне все равно.Я уже не боюсь.И может мы проиграем в конце.Но смерть стоит того,чтобы жить,любовь стоит того чтобы ждать.И то,что с нами происходит стоит того,чтобы играть.Даже если в конце будет game over без happy end'а.

Всем миня любить и абажать,тааа =^______^=
Таффайте,обнимайте и тискайте,я пиздец как по вам скучал)))
Бабушка мне моск промыла =_=
Не знаю чо делать,йа Лерку люблююююю т_____т
Но эта типа нипральна...а мне похуй,та XDDD
Кароч парами дней не особо прирывных истерик йа таки выбил се паестку дамой.Такшто йа ф Маскфе.Лисенок,у типя скоро отпуск,нэээ?=^________~=
Званил ат бабушки Соби...Говорили...Млять,ну не могу я,физически не могу ее взять и разлюбить...если расстанемся(эт врятли)),будем общаца и у нее кто-то появицо....УБЬЮ ЗАРАЗУ НАХУЙ!!!!!!!!!!та....
Штот у мну опять синдром Дейдары развиваеццо,та О___х
Т_Т
Йа наканецта дома,а котяру маиво папыч к Ане забрал(((Но Бониське там хорошо,он Аню с папой очень любит и его там кормят...Мож там оставить?Т_Т Нэ,йа таг нимагуууу.....фсе бля,одеваю ободок с ушками и под видом сбежавшего из дома котенка(как будто бля надо вид такой делать О_о..йа ж и правдо сбижавшый катенаг)сажусь к Ане под дверь и надрыывно так мяукаю пока не пустют ф дом..Буим с Бонястым вместе там тусовать...няя ^^
С Реем цапались и дрались...Пиздец я ему наустраивал..А комнату всерно Рицке убирать,так что няяяякуй ^^
До,когда йа стал таким сцуко?Оо..А собсна сраать...Ньхихи...Брательник здря ат мну такого ниждал...
Йопт,апять бредятину пишуууу >_____<
Шпашите мну ат самого сибя и от Рея с Рицкой,мне ж ппц как от них влетит...Т_т...Даш страшна падумать что они могут устроить...
Вся родня парица из-за нас с Соби,а двоюродная сестренка старшая замуж выходит..Ей ее жених с нами конфеты передал..мы с тетей их в поезде сожрали XDDD
Кстати,вот вам загадка:Хто наит шлово ис васьми согласных атной гласной??)))Все ф каменты,буду штать))))
Чо исчо?Та ничо собсна..по аське поболтаим)а йа чистить почту..гыг =^.^=

Пы.Сы.
Пысал ет куйню Рен XDD

Ну что ж...Вот на часах скоро будет 18:00 и я покину свою квартиру.Будет 19:00 и я покину город.На долгие полтора месяца...
Не знаю что там будет,знаю только что там буду заперт в себе полностью.Никаких слез.Никаких истерик.Никаких разговоров по душам.Никаких друзей.И что самое страшное-почти без Соби...
Вернусь домой еле живым а потом галопом в Тулу.Наверное уеду в тот же день что и приеду.Скорей бы скорей бы скорей бы...Хочу к Соообиии т____т
Эту ночь сидел до четырех утра и то ушел только потому что заснул у компа.А так болтали с Хино.Она рассказывала мне про Оками и Китсуне а я ей про близнецов.Ну еще о жизни потрепались.
Надеюсь утро начнется не с Люмена,а то грустным лето выйдет.Второй день их слушаю...Странно даже...Обычно всегда подпеваю,не важно что за группа и песня..А их именно слушать словно что-то святое и молчать)Прикольно.
С Соби плакали весь день,прощались.Он просил меня никогда не принимать наркоту...Фаг,а я хотел от передоза умереть))))Я дал обещание что никакой наркоты никогда не будет.Он обещал тоже самое.А еще обещал никогда не уходить и всегда возвращаться.Всегда быть рядом.Мне страшно...Уже не столько потому что Соби уйдет сколько потому что я могу сломаться.Но я не сломаюсь.Мы сможем.
И все равно мы будем вместе,как Сид и Ненси,Сид и Ненси,и ни за что не доживем до пенсии,как Сид и Ненси,Сид и...
Гомен,Лисеныш^^"
Песня запала в душу..К тому же и нам с Соби подходит.До пенсии-то я точно доживать не собираюсь)))
Собрали сумки,сделали в моей комнате гениральную уборку...Кошмар...У меня деревья сажать на полу можно было.Тонны пыли и хлама.Мама щас носится психует что я в днев залез)
А Соби на прослушивании в институте...Взрослый уже совсем...)
Не хочу с ним прощаться...Правда уехать не сказав ни слова тоже нехорошо,но боюсь разреветься.Хотя...В конце концов,не навсегда же прощаемся)))Я потом к нему приеду)))Только скорее бы это потом...
Предки на мозги капают из-за Собика.Но мне все равно.И свадьба,пап,будет,уж поверь мне)))
Вот наверное и все...Хех...Прощаюсь с вами на большую часть лета,буду очень сильно скучать.Нафлудите штоль для меня комментов 50 хотябы)
[506x698]

С любовью
ваш
Аояги Рицка-кун

Если все хуево так до конца...Даже ли.ру. не работал чтобы я мог вылить сюда душу.
Утром я наказал Соби.Приятно чувствовать себя последней сволочью.Заставил его выполнять разные команды и скулить,выпрашивая прощения.Было весело.Соби плакал...
А днем плакал уже я,потому что мама состроила из себя дуру и сказала "А я не знала что ты едешь к Лерке!"Ну..почти так...Овца вобщем.Испортила мне каникулы.Теперь я готовлюсь к двум худшим месяцам в жизни...
Пока буду у бабушки...Надо промелироваться в красный...И отремонтировать челюсть...Ох сколько бабла на это уйдет и нервов...Больно наверное будет...
Папа пытался прочесть мне лекцию на тему что однополая любовь это плохо и все такое бла-бла-бла.А мне-то похуй.Правда похуй.И свадьба будет,и дети будут и вообще все будет зашибись.Назло всем.Назло суке судьбе.Назло суке жизни.Все будет заебись.
Попозже к бабушке подползут лохошпеды в виде мелких сестры и ее подруги...и еще кого-то...Срать...Сделаю паспорт и бежать оттуда к Соби.Спотыкаясь и падая,как можно быстрее...
Полтора месяца без нормального общения...Я умру...Полтора месяца без какого-то мало мальски секса в конце концов >________< Пииздеец...На смерть еду...Воткните мне потом цвяточег в могилку,ладно?Беленький какойнить...И вьюнок посадите у надгробного камня...Вообще сделайте мне могилу как у Юки Х_х...Ааааа...Юкихито мну еще на том свете за Собика прибьеть т_т....Хелп...Акружайут...
Сейчас с Лерой смеемся.Перешли на реальные пол и имена.Она отказалась одевать на свадьбу платье.Придется обойтись без невесты..И еще...Она обещала ждать...И быть со мной всю жизнь.А обещания она должна выполнять.Она же Соби...И я люблю ее...
Говорили днем...Я умру раньше нее а потом она совершит самоубийство.Небеса мне не простят такое.Не знаю что будет потом...Наверное как в фильме "Куда приводят мечты"...Я пойду за ней...И если не сойду сума за отведенное мне время...то заберу с собой...Не знаю попаду ли в рай...Страшновато немного,но мы же вместе с Лерой.А вместе мы можем все.
И вот так за где-то полчаса написания этого поста все из ахуеть как плохо превратилось в просто ахуенно здорово)))))И еще...Когда в июле выпадет снег...Не пугайтесь-это падает с неба моя душа...Это плачу в последний раз я...Умирая...


P.S.
Рицка

Это цитата сообщения theother Оригинальное сообщение

просто...ипать,знакомо-то как...


Без заголовка

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно

Памятная весч,нэ,Лисеныш?))^__~
Читая хочется верить...Да я и так верю))Верю что и у нас с Соби,как и у этих ребят,все получится))Хотя даже верить не надо.Я уверена.Я знаю,что мы сможем.Да...))))

Название: Доигрались.
Глава № 1
Автор: Naruto-Hokage (он же ~Глупый лис~) Моя няяяяшкаааа ^______^
Фэндом: Naruto
Пейринг: основной Сашка/Димка (почти Саске/Наруто), наверное, не совсем понятно, да? ^^
Жанр: humor, romance
Рейтинг: первая часть, наверное, только PG.
Саммари: вообще, фик об обычных ребятах, которые увлеклись яоем, косплеем и ролевыми играми. И что из этого получилось…
Дисклэймер: сами персонажи принадлежат мне, но они нагло косят под персонажей Масаси Кисимото (Кишимото?). Ни на что не претендую.
Состояние: окончен.

Читать далее...

Вот такой вот дизик ко мне пришел на ночь глядя...Все получилось идеально,как и задумывалось))Ну не получается у меня ничего красивого,что уж теперь...
Захотелось небольшой смены цветовой гаммы...Судить вам)))Не особо позитивный конечно...Просто так вот получилось)На самом деле всех люблю,правда-правда)))))

Ндам-с..Что ж,я заболел.Как всегда на каникулах...Я это все еще я.(с)
хр
Ужасно...Горло дерет,звездочки в глазах...Ладно хоть без соплей.Еще и ностальгия по Лазареву так некстати.Потому что ржать охота,да вот больно блин((
Хочу к Сообии т___т Хочу поехать с ним на море т__т...А раз хочу,значит получу.Закон моей жизни.Работает,кстати,безотказно)))
Боня убил воробья...хЫщник млять...Мне потом пришлось от тушки избавляться и перья по всему дому собирать...Самое обидное,что воробья он не сожрал,сцуко рыжее...А птичку жаалко...Чуть не всплакнул над ней))На что стал дуться Соби*капля*
31-го поезд уже.Еду к бабушке.Мимо Тулы естессно.Маме придеца меня привязать чтобы я не вышел раньше,чем надо >___> А у бабушки быть две недели...Я помру наверно...Там делать паспорт...Бррр...Мама грозится фотографией на паспорт...НЕ ХОЧУУУУУУУУ....Вот еще запрягла для бабушки мои стихи напечатать...и рассказы...йа чуть не заплакаль со смеху...мля,я пишу ЯОЙ!НЦ-17!!представляю глаза бабушки если она такое прочтет..ньхихихи))))И стихи распечатывать не буду.Бабушка уже показала их кому-то без моего ведома.Мне неприятно.Очень.Я пишу для себя и друзей,но никак не для общественности и для чужих.Только друзьям и любимой.Все.Родственники в эту категорию не входят.
Еще евровидиние надо посмотреть...Так,чисто из любопытства ну и для традиции.
Ангина раздражжжаааееееет.....Кашляю дурацко и уши чешутся >___< Как же я рад что у меня их теперь только два.Вот за это реально стоит сказать Соби спасибо)))А то бы помер...
Мня...над столом стоит бабочка черно-золотая.Дохлая и под стеклом.Красивая.А рядом нарисованная мною сине-зеленая.Моя красивее))))Да,я оочень скромный)))А еще сегодня встал перед зеркалом и выпрямился и...не увидел ног т__т...Грудь сука мешаеццо(((((Уменьшить ее,что ли?Оо...
Еще Соби заставил меня искать фото разных эмобоев...Это ужасно,они все страшные!Повезло же мне с моим ^_^ Мой Собик каваен и похож на хомячка,ня ^^ Ща промелируюсь в красный опять и челку снова сделаю на один глаз..и буду недо-эмо..И никакого черно-розового!!!))Вообще наши российские эмори самые кавайные судя по просмотренным мною воткам...А Эванс страшный!!Фууу...значок с ним Соби сплавлю хр
ммм...чтоб еще сказать-то...кстати если слово "еще" напечатать не поменяв раскладки с английского,то получится tot,а тот с немецкого-мертвый))))няк няк...

P.S.
Ritsuka aka LoveLess...или Lover?Оо...куй разберешь,я уже забыл чо за имя выбрал XDD
[500x374]

НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ НАКОНЕЦТО КАНИКУЛЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!
каникулы и свобода...
пройдет июнь...
и настанет июль...
и будет мой др...
на который приедеть майо серно-розовое сюдо^^мой Билльчонок,мой Собик,мой милый эмобой,мой хомячок и мая кавайка^^
НЯЯЯЯЯЯЯ ЛЕРА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ^______^(уж кто бы сомневался >__< )
ньхи...а потом йа сама к ней уеду,тааа))))а может я приеду к ней раньше,чем она ко мне
так,подарок пожалуйста деньгами.мне надо собрать 5000 Соби на браслет.золотой конечно же.няяяя =^_____^=
и ваще все акуенно...ждем моего симс))))
[640x480]