Закончила читать "Плюс на минус" Громыко и Уланова. Книга супер. Всем читать. Меня пробило на лирику - переписываю заключительное стихотворение Ольги Громыко. Цепляет.

Все устаканится, все сложится
Судьба повозку тронет в путь,
И мы, - такие невозможные -
В пути притремся как-нибудь

Все утрясется, перемелется
У совершенно разных нас
Ведь плюс на плюс вовек не склеятся,
А плюс на минус - в добрый час!

Мы побунтуем для приличия
На подлость сетуя богов,
На непомерное количество
Объединивших нас врагов.

А после - стерпится и слюбится,
Оставив нас гадать вдали,
Как раньше в серых дней распутице
Мы друг без друга жить могли..

Настроение сейчас - Отличное!

Ура, свершилось! Всего двое суток нытья и капанья на мозги директору и вот я на двухнедельной учебе под кодовым названием "Отдохни-расслабься!"
С сохранением содержания! Эх, давно я не сидела на лекциях, тем более рассказывать там будут то, что мы благополучно забыли еще на третьем курссе универа!

Всех целую, всех люблю со всеми прощаюсь на две недели начиная с понедельника!

Настроение сейчас - весна!

Рабочее. Токо не ржите.

Наш департамент переезжает. Смена дислокации намечена на конец апреля, все заранее оплакивают потери (один переезд=три пожара). Но суть не в этом.
Новый приют - это старинный особняк на набережной. И там, кроме дивной планировки и толстенных стен есть одна достопримечательность - душевая. Откуда она там - непонятно, но демонтировать ее не будут.

А еще у нас есть один сотрудник, условно назовем его Саныч. Саныч ВОНЯЕТ. От него не просто неприятно пахнет потом, а именно что ВОНЯЕТ. По весне проблема обострилась. Вроде и жена у человека имеется в наличии, есть кому за гардеробом мужа приглядеть, но вот почему-то она этого не делает. И сидим мы в его присутствии, задерживая дыхание, или периодически гламурно поднося к носу ароматизированный платочек.

Вопрос. Теперь у нас появляется душ. Может, Саныча можно там отмыть?Это существенно облегчит нам жизнь. Но как его заманить-то в душ?
Коллектив у нас почти чисто мужской - на 20 человек списочного состава только 5 женщин. Свободная - одна - Анька. Она не согласится быть приманкой, стопудово. Парни ходить в душ "за компанию" с Санычем тоже отказываются.
Но сделать приятное своему носу-то хочется...Что делать?

В колонках играет - Як цук цоп
Настроение сейчас - театр абсурда - моя жизнь

Это уже сюр какой-то!

Утро началось с паники - у нашей секретарши Аньки пропал суперценный документ. Директор лично прибежал и выражался неприлично, что ему несвойственно. Анька покрылась пятнами, которые не мог скрыть даже тональник от "Макс Фактор". Она вообще-то девица ответственная, а тут такое! Ужасно, что документ срочный и в единственном экземпляре, и ни второго экземпляра, ни электронной копии в природе НЕТУ. От замгубернатора позвонили и потребовали ответ. На уши встала уже вся наша контора.
Три отдела рылись у себя на столах, ВСЕ укромные уголки нашего офиса были подвергнуты тщательнейшему осмотру, не избежало этой участи даже содержимое мусорных корзин. От замгубернатора вторично позвонили и потребовали ответа.
И вот в разгар этой вакханалии в кабинет бочком-бочком влез Женя. И рожа у него была подозрительно довольная...
Короче, это чучело бумагу нашел. И не просто нашел - ему ее лично отдал в руки директор. Но у директора был день рождения и к вечеру он забыл..

Женя страшно удивлялся - ну чего Анна так орет и разные нехорошие слова говорит? Чего такого? Подумаешь, три часа паники? Подумаешь, девушке пообещали уволить, расстрелять, задушить и колесовать ее, если бумага не найдется?
Он же пошутил. И сюрприз ей хотел сделать. А она не оценила....

..белый лифчик под черной водолазкой!
Ну не помню я, куда я черный лифчик запихала, блин! Только вот с больной башкой и недосыпом особо хочется и копаться в шкафу и грязном белье!
Утренний диалог с благоверным:
- Миш, ты моего лифчика не видел? Который черный?
-ЭЭЭ?
Миша делает круглые глаза, гад. Нет бы посочувствовал, будто и не вместе пиво глушили! Конечно, с его-то весом ему это пиво как слону дробина! А уж если закусывать...ыыыыыы!!!а я не закусывала!!!!
Лифчиков у меня, вообще-то, до фига. Но с моим бюстом третьего размера, плавно переходящим в четвертый, эти предметы интимого туалет весьма быстро приходят в негодность, а выкинуть растянувшие и потерявшие форму бюстгальтеры мешает жаба. Так что, фактически, у меня их всего-то три штуки в употребелении - черный, белый и бежевый. И вот черный-то, собака, пропал! И искать новую шмотку уже не остается времени!
В общем, теперь я стеснительно прикрываюсь пиджачком:) Упарюсь - сниму нафиг и пусть все любуются! Кто за свою нравственность боится - тот пусть и отворачивается. вот.

Вирус-то один - mydoom, а "угроз" семантик антивирус выловил аж 3789 штук.
Пожаловалась утром админу, что компьютер чето тормозит.
Проверку запустила в 8.47, закончилась она в 14.38.

Я в офиге. Серега ругается.
Люди, будьте бдительны! У меня большое подозние, что за это все надо благодарить Ли.ру

Нет, ну вот нахрена после полусладкой (халявной) Изабеллы было пивом догоняться, а? нет бы сразу с него начать! Вот и огребай теперь больную башку и сушняк. При взгляде в зеркало вспоминается анекдот:

Царица со страшного бодуна подходит к чудо-зеркалу и говорит:
- Ой, молчи, сама знаю...

Аналогично.
И все равно закусывать пиво я считаю извращением!

А никто не знает, какова должна быть глубина могилы?
Что-то какие-то они сейчас мелкие - взрослому человеку чуть ниже пояса???
Мне всегда казалось, что они метра полтора-два.

Старые кладбища - это действительно вечный покой.
А свежие захоронения (блин, ну и словосочетание) - это ощущение какой-то суетности. Может, потому что на старых кладбищах уже не тянет этим сладковатно-тошнотворным запахом гнили.

Помесь водевиля и трагикомедии.
В Ярославле открыто только одно кладбище, Осташинское. Остальные закрыты, туда только "подхоранивают" (дивный глагол)

Кладбище почти что новое - хоронят там всего-то года три. Но к организации захоронений подошли неформально, с душой.
Все кладбище - это огромное поле, по которому идет асфальтированная дорога.
Что удивительно - это расположение могил.
Полоса где-то метров 500 на 300 занята могилами. потом - где-то 500 на 500 - это лунный пейзаж: ямы, остатки выкорчеванных пней, дренажные и не только канавы, заросшие по краям веселенькими цветочками мать-и-мачехи. Потом опять полоса могил. Причем полосы эти раскиданы по всему полю в без какой-либо логики. Асфальтированная дорога заканчивается где-то на середине поля, дальше - грунтовка, пылища.
Нам достался кусок под названием "27 сектор". Это напротив 15-го сектора и по диагонали от 21-го. От главной дороги полчаса минут по асфальту и пятнадцать минут по грунтовке. Особая примета - труба теплоцентрали и барак с надписью "Окна, двери, памятники, недорого"
На кладбище - конвейер. Четыре могилы уже выкопаны, еще три - копают, один автобус отъезжает, два подъезжают, могилы не совпадают размерами с гробом, родственники ругаются и требуют, чтоб "копаль" скорректировал размер. Копаль ругается в ответ "вас много, а я один" "сами лопату возьмите и докопайте". Живые цветы на могилу не ставить, предварительно их надо сломать ("Украдут, вашему же покойнику хуже!") Даты жизни на табличке перевраны - но это уже ерунда.
И еще одно интересно. Родственники покойного обложены данью, освященной традициями. На кладбище надо брать две бутылки водки и дарить одну - копалям, а другую - носильщикам гроба (если хоронят с привлечением похоронной конторы) Несложный подсчет подсказывает, что за день и у тех и у других накапливается от двух до пяти бутылок водки. Вопрос - как они умудряются не спиться?

А оградки и кресты у всех свежепогребенных абсолютно одинаковые - аляповые, занозистые, криво сваренные. Ну да им все равно - это дело живых.

Искренне и изо всех сил надеюсь, что лимит всего, связнного с похоронами, рыданиями, поминками, отпеваниями на этот год и десяток последующих я исчерпала. Хватит с меня! На улице весна, гаудеамус игитур, на работе традиционный завал, Женька опять нависает над столом Анны, уговаривая ее участовать в демографической программе "250 тыщ за второго ребенка". будем жить.

Ну что же это такое,а?
26 февраля умирает бабушка, потом 2 недели у всех грипп, все лежат в лежку. Только оклемались - сегодня ночью умирает свекр. А ведь ему и всего-то 66 лет было, хороший дядька. Да сколько ж можно-то? Вот уж правда - пришла беда - отворяй ворота.

господи, неужели очередная смерть??? он в больнице, в реанимации..но уже начался отек мозга..шансов нет.

Один мой приятель две недели назад стал отцом. Что такое, по его мнению, отцовство, новоиспеченный папа сформулировал очень оригинально. Мне понравилось:

"Это как цивилизованному человеку на необитаемом острове! Да, это здорово, красиво, симпатично, местами экстремально. Но что со всем этим делать - абсолютно непонятно!!

Итак, вы - Эпикур

Вы - Эпикур. Цель Вашей жизни и её же смысл - наслаждаться каждым мгновением и радоваться ему, вне зависимости от того, что происходит вокруг. Вы прирождённый материалист и свободолюбивец, Вы лишены комплексов и не стремитесь самоутверждаться - только хотите, чтобы все проблемы исчезли сами собой и оставили Вас в покое, желательно за вкусным обедом и в хорошей компании.

Пройти тест

Что-то около 2-х лет назад меняла работу, накидала свое резюме во все кадровые агентства города. Кой-кто раельное что-то предлагал, кто-то отмолчался.
Сегодня первый(!) раз прорезалось одно агентство, предложив настолько убогое нечто, что мне аж плохо стало...И главное, подождать-то надо было всего 2 года!

В колонках играет - какое-то фламенко
Настроение сейчас - предвкушающее

Когда мне было 7 лет, я, проснувшись однажды утром вдруг обнаружила, что я не хочу сладкого. Более того, подслащенный чай вызывал рвотный приступ. С тех пор все сладкое навсегда сделалось персонами нон-грата в моем рационе. Единственными исключениями по сей день остаются шоколад и вино.
Со временем я вдруг осознала, что я не хочу не только сладкого, но и мучного. Вот просто не хочу и все!
С тех пор на девичьих посиделках, да и просто в гостях, я периодически слышу фразу: "Ну и сила воли у тебя", "Ты ж ни одного пирожного не съела"
Эт точно, не съела:) Хорошо, что никто не следил, кто сожрал зверское количество мяса, колбасы или рыбы. Этим мой организм, похоже, решил компенсировать мои сладко-мучные фобии. И создал мне кучу проблем.

На работе в дни рождения принято проставляться. Жаба, она и в африке жаба, поэтому наиболее экономный способ упитания алчных коллег - не раскладывать нарезку по тарелке (уж больно быстро исчезает:), а сразу творить бутерброды. А мне как прикажете бутерброды потреблять, если я хлеб не понимаю?
А так - воровато оглядываясь, аккуратно стащить колбасину/рыбку/мясо с бутерброда и быстро съесть. Хлеб положить на тарелку. Или под тарелку:) или, если фуршет, просто пихнуть куда-нибудь.
Вот и ныне из соседнего кабинета вкусно пахнет. Эх, люблю праздники:)

В колонках играет - "Як цук цоп" - финская полька
Настроение сейчас - игривое

Нет, просечь мужскую логику мне не под силу никогда!!!

Есть у нас секретарша Анька. Супергламурная девица, дочка обеспеченных родителей, своя квартира (трехкомнатная, между прочем), папа обещал подарить в ближайшем будущем машину. Анька, впрочем, девчонка неплохая, зазвездиться окончательно не успела, имеет приличное образование и некоторый интеллект. Сейчас ждет принца из породы золотой молодежи. Пока, правда, не особо преуспела:), последний принц при ближайшем рассмотрении оказался свиньей (в Аннином изложении)

И есть у нас сотрудник, из новеньких. Некто Женя. Общее впечатление - чудо в перьях. Необаятельный, сутулый, стригущийся под ноль, с гипертрофированным самомнением и не менее гипертрофированной жадностью. Товарищ приехал из провинции, живет в общаге, экономит каждую копейку.
И решил он Аньку обаять. Да не просто обаять - а непременно жаниться.

И обаевывает уже год. Методы обаевывания живо напоминают мне поездки на картошку в студенческие годы, когда нас, девушек, активно пытались кадрить местные механизаторы и трактористы.
Женя только после зарплаты дарит Аньке маленькую шоколадку "Аленка", периодически пытается проводить ее до дому (несмотря на посыл нафиг открытым текстом)
Еще он любит рассуждать, какой он хороший и надежный и, главное, экономный будет муж. Вот на какую реакцию девушки можно рассчитывать, объясняя ей, что не было никакого смысла покупать ее новую супер-пупер кофточку в "Манго", такие на рынке стоят в три раза дешевле?
На днях он активно приглашал Аньку "куда-нибудь", прибавляя "ведь всю зарплату на тебя потрачу!" На Анну игривое настроение нашло, и она решила не посылать Женьку сразу, а задать пару уточняющих вопросов. Через некоторое время выяснилось, что под "чем-нибудь" имелась в виду дешевая забегаловка возле работы, а от "всей зарплаты" влюбленный Ромео был готов отделить аж целую тысячу рублей.

Слушайте, ну вот какими словами и через какие действия сознания мужика можно довести мысль: "парень, тебе не светит"? Вопрос не праздный, потому как из-за ремонта, Аньку временно пересадили к нам. И таскается сюда этот чудик каждые десять минут, задолбал вконец. Ну не могу я сохранять рабочий настой и долго сдерживать хохот, когда Женя, нависнув над Анькиным столом, суперсерьезным тоном заверяет Анну: "Аня, я ж не просто так, я жиниться могу!"

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - запарка

Нет, ну этот завал дебильный на работе кончится когда-нибудь или нет????

Кстати, граждане, а вы в курсе, что в аптеке противозачаточное продают по рецептам??? Я тихо выпала в осадок, когда аптекарша, немного конфузясь, сказала мне - сейчас я вам продам, но, пжалста, сходите к вашему гинекологу, возьмите у нее рецепт на противозачаточные таблетки.
Скоро, похоже, таблетки будут продавать по справке о наличии не менее двух-трех киндеров. И презервативы, видимо, тоже. Так что спешите запастись впрок.

Хотя, есть некоторый шанс, что это наша аптека шизанутая.

В связи со своим гриппом, многократно побывала в аптеке и узнала много нового про лекарства.

Например, прикол.
Выписывают тебе лекарство - амоксиклав. Мише, болеющему тем же - некий флемоксин солютаб. А в аптеке выясняется: амоксиклав стоит 340 рубликов, флемоксин - 180. Спрашиваю аптекаршу - а нет такого же, но подешевле?
"Понимаете,- отвечает мне аптекарша,- эти лекарства - то же самое, что и амоксициллин, только с добавками, для ускорения эффекта".
"Тык, - говорю я, прикинув грядущие финансовые потери из-за двухнедельного отсутствия на работе, - давайте амоксициллин"
Аптекарша выдерживает трагическую паузу и торжественно произносит "А амоксициллина я вам не дам!! У вас рецепта нету! А антибиотики без рецепта - низззя!"

Я разражаюсь пятиминутным мокрым, хриплым кашлем умирающей от чахотки. Небольшая очередь, собравшаяся за спиной во время нашего диалога, немедленно дематериализуется:)
Прокашлявшись, хрипло интересуюсь:
"Вы.предлагаете.мне. сейчас. В. МОЕМ. НЫНЕШНЕМ СОСТОЯНИИ!!! СХОДИТЬ ЗА РЕЦЕПТОМ???????" и начинаю сверлить тетку взглядом слезящихся глаз из-под косо надетых очков, которые мне ужасно не идут. Тетка мнется, кряхтит и выдает: "Вы заставляете меня нарушить приказ министрества! Меня же будут ругать! Мы о вас заботимся!!!!"

При последней фразе я разразилась истеричным хохотом, который удачно замаскировала очередным приступом кашля:) Наши победили:)