В принципе, я могла бы начать рассматривать данный вопрос со слов: «Отличить тролля от не-тролля легко, главное, довериться своей интуиции и пошире раскрыть глаза для наблюдения…» Но я так не начну, ибо… А ибо никак. Никак нельзя отличить тролля от не-тролля.
Нет, разумеется, толстого тролля или троллёныша отличить от не-тролля можно всегда. Для этого надо повнимательнее почитать Великую Лурку и присмотреться к мемам и некоторым терминам. Обычно толстые тролли употребляют следующие фразы и выражения:
- Покажи(те) сиськи!
- Тема ебли/сисек/чего-нибудь-еще не раскрыта
- (Имя рек) такой (имя рек)
- Я бы вдул/вдувабельно
- Будь мужиком, блеать! (и вообще употребление «блеать» в качестве междометия)
- Сосни хуйца
- Ты так говоришь, как будто это что-то плохое.
- И прочая, прочая* переходы на личности.**
Мат у толстотроллей вообще скорее правило, чем исключение. Но вот чем ближе тролль к желанной тонкости***, тем реже можно встретить в его речениях словоформы от трех великих и обидных слов русского языка. И тем сложнее отличить тролля от не-тролля.
Скажу больше – среднестатистического тролля**** и тонкого отличить от не-тролля практически невозможно. И дело тут даже не в маскировке, а в том, что все мы немножечко … тролли.
Зеленое существо сидит в каждом из нас. Просто кто-то пользуется приемами троллинга в реальности, а кто-то исключительно в реальности виртуальной. Вспомните хотя бы свой змеиный коллективчик. Обязательно кто-нибудь, на правах проходящего мимо, скажет, что вы выглядите на все 100, что эта юбка из фланельки для пижамы вам очень идет или что ноги у вас сегодня загляденье – правая краше левой. Про уютненькие, форумы, аськи, скайпы и твиттеры я вообще молчу. Там это уже дело привычное.
Подколоть. Подшпилить. Поддеть. Уесть. Съязвить. Подковырнуть. Сострить. Каждый из нас в какой-то момент не прочь высмеять ближнего своего и довести его если не до белого каления, то хотя бы слегка поиграть на нервах. Почему? Ну, причин много. У кого-то ПМС, у кого-то траблы с женой и тёщей, кто-то хочет кому-то во чтобы то ни стало что-то там доказать, а кому-то и вовсе по приколу. Но не-тролли чаще всего делают это бессознательно, влекомые сиюминутными желаниями и бурлящими страстями. В их случае троллинг - всего лишь средство снятия напряжения. Как у чайника: открыл крышку - и пар вырвался наружу, повисел клубами и растаял.
А вот настоящие тролли не идут ни в какое сравнение с чайниками. Они не выпускают пар (хотя некоторые ученые-психологи именно это и утверждают), они сознательно доводят жертву до полубезумного состояния, когда ломаются клавиатуру и пьются тонны валерианки, смешанные со слезами и истериками. Да, тролли делают всё сознательно, прекрасно нащупывая слабые места юзеров. Зеленые существа могут умело играть на чувствах и комплексах пишущего в Сети***** , часто провоцируют, переходят на личности, но при этом никогда не извиняются. Даже если извинение и будет, то из уст тролля оно всегда прозвучит ядовитой насмешкой. В этом и состоит главное отличие тролля от не-тролля.
Кстати, многие, интуитивно понимая, что все мы немножечко тролли, заболевают такой страшной болезнью, как троллефобия. Они в каждом сообщении, что писано против шерсти, видят проделки зеленых существ. Но в действительности это не так. Иногда всё-таки встречаются и не-тролли, которые весьма умны и умеют изящно отстаивать свою точку зрения. Согласитесь, поспорить иногда бывает полезно.
И порой когда общение с не-троллем-со-своим-мнением достигает апогея, хочется его покормить. Но этого делать ни в коем случает не стоит! Во-первых, не отнимайте корм у настоящего тролля. Во-вторых, не-троллю это попросту вредно. Он ведь троллит вас лишь поданному вопросу, да и то – не троллит, а яростно спорит. А это суть – разные вещи.
Что в сухом остатке? В сухом остатке у нас парочка-троечка выводов:
- Первый. Отличить толстого тролля от не-тролля реально. Толстый – значит, видный, так что не ошибётесь.
- Второй. Отличить тролля среднестатистического и тонкого от не-тролля сложно, но можно. Тут спасёт только наблюдение и опыт, сын ошибок трудных, испытанный на своей шкуре. Не зеленой.
- Третий. Все мы порой тролли по настроению. Но делает ли нас это настоящими троллями? Вряд ли. Если, конечно, вы не собираетесь пополнить ряды зеленых существ.
Короче, господа, будьте бдительны! Не расслабляйтесь. Расслабляться – не лучшее, чем можно заняться в Интернетах. Хотя, поговаривают, что отдыхать там всё-таки можно…


Примечания:

* Хотите знать больше - читайте Лурку или заведомо провокационные сообщества. Можно также почитать известных ЖЖ-троллей типа: miss_tramell, prostitutka_ket. Обычно в комментариях этих двух дам (одна из которых совсем не одна, да, скорее всего и не дама) - масса как троллей, так и простых возмущенных юзеров. Так же рекомендую сообщества kisoklassniki и odin_moy_den, чисто для наблюдений. Тонких троллей там минимум, но элитные животные и в природе встречаются редко.

** Переходы на личность/внешность, кстати, верный признак тролля. Хотя Читать далее...

А, действительно, почему? Не серые, не красные, не фиолетовые в крапинку? Почему именно зеленые? Чёткого ответа на этот вопрос – увы! – нет. Даже Великая Лурка, которая знает о троллях всё, почему-то обходит вниманием сей вопрос. А тролли спрашивают: «Ну почему, почему мы зеленые?». Я постараюсь дать ответ на этот вопрос, но опять же на истину в последней инстанции не претендую. Вдруг найдутся некие документы из истории троллинга, которые прольют свет на этот вопрос? Поэтому, не зарекаясь, попытаюсь.

Если рассматривать тролля обыкновенного (того самого - из скандинавской мифологии), то он скорее будет коричневого, сероватого цвета, ибо имеет природу камня. Ареал его обитания - горные районы.* По поверьям тролль, застигнутый солнечным светом, обращается в камень. А это обращение требует соответствия цвету скал. Поэтому тролли обыкновенные и мимикрируют под окружающую среду.

Но мы-то с вами, благодаря Великой Лурке, знаем, что тролли виртуальные – существа иные. Происхождением названий видов - тролль обыкновенный (он же – мифологический) и тролль виртуальный (Интернет-тролль) - управляет оригиналка омонимия.** Шведское Troll (мн.ч. Trollen) дало название первому виду, а английское trolling (ловля рыбы на блесну, чаще всего с помощью моторизированного плавсредства) – второму. В общем, как ни крути, а сложить вместе апельсины и лампочки, то есть мифы и реальность, не получится. Тролль виртуальный – это новый вид животных***, и точка.****

Но почему Интернет-тролль зеленый? Скорее всего, во всем «виновата» WOW. В этой игре тролли делятся на виды – лесные, ледяные, песчаные, тёмные и тролли джунглей.***** И каждый вид обладает своей «боевой раскраской». Лесные тролли как раз таки – зелёные (из-за древних мутаций они могут отращивать мох на шкурке, отчего зеленеют с самого детства). Возможно, именно они послужили прототипом тролля виртуального. И, возможно, именно из-за них Интернет-тролли позеленели.

Ну и немного логики. А какой еще цвет выбрать для тролля?

Коричневый? Тогда это будет тролль-негр, а далеко не каждый блондин с голубыми глазами согласится стать темнокожим даже толерантности и политкорректности ради.

Красный? Слишком агрессивно, плюс наводит на ассоциации с красным задом макаки и «Иду я после бани, значит, у меня морда красная!...» Как-то не комильфо.

Голубой? Ну, сами понимаете, чей это цвет сегодня. Отпадает сразу же, ведь тролли виртуальные – гетеросексуалы. По крайней мере, мне до сих пор не попался ни один тролль-гей. Возможно, они и есть в природе, но это редкостное исключение, которое только подтверждает правило.

Белый? Это как-то по-эльфийски.

Чёрный? Лучше оставить для любителей тяжмета.

Желтый или оранжевый? Слишком позитивно.

Фиолетовый? Цвет синяка. А где вы видели тролля с синяками?

Вот и выходит, что зеленый – самый подходящий цвет. Во-первых, это цвет природы, что какбэ намекает нам на то, что тролли - тоже дети природы. Они - наши братья (правда, не знаю, насколько меньшие или большие). А значит, мы должны и просто обязаны найти с ними общий язык. Ну, или хотя бы покормить.

Во-вторых, зеленый – цвет успокаивающий. Знаете, как-то проще кормить, глядя на зеленую шкурку (или представляя её). Не так раздражаешься, не так психуешь, да и пульс опять же в норме.

В-третьих, зеленый – цвет денег. Недаром же мы называем доллары зеленью, а иногда и капустой.****** И уже далеко не секрет, что дико развивающийся капитализм в нашей стране заставляет троллей виртуальных всё чаще гнуть спину на чужого дядю. Анонимно, разумеется, и за определенную плату.

Ну и, в-четвертых, давно известно, что защитники всего живого на планете предпочитают зеленый цвет. А значит, по идее, должны защищать и милых зеленых существ из виртуального пространства. Конечно, мне возразят, что тролли-де в защите не нуждаются. Очень даже может быть. Но береженого – бог бережет. Поэтому лучше уж перебдеть в таком вопросе, чем недобдеть. Мало ли что?

Просто я лично не хочу, чтобы тролли исчезли с лица земли. Забавные они всё же зверьки. Кушайте, мои зеленькие, кушайте! Приятного аппетита!

____________________________________

*Не путать с лицами кавказской национальности! Несмотря на то, что у троллей обыкновенных также наличествует большой нос, они очень далеки от жителей Кавказских гор. Скажу более – это абсолютно разные виды.

**Омонимия – такая странная штука в языке (и не только русском), когда слова по звучанию совпадают, а вот по смыслу – категорически расходятся. Например: что будет три, три и три? Ответ – дырка. Потому что «три» - это не только циферь, но еще и глагол в повелительном наклонении.

***Ни в коем случае не умаляю достоинств троллей. Просто всем мы, и хомо сапиенсы в том числе, суть – животные. Но тролли и люди – животные социальные.

****Впрочем, старые мифы всё же наложили свою лапу на реальность. И до сих пор среди кормящих новичков бытует мнение, что Интернет-тролли – существа жутко уродливые, как и тролли обыкновенные. Однако, это не так. Читать далее...

В одном небольшом городишке Б. стояло военное лётное училище. И не просто стояло, а работало! Обучало, воспитывало, развивало, строило. В общем, производило новые ценные кадры для Армии.

И был у того училища начальник. Некто полковник Смирнов. Мужик, конечно, хороший, но до определённой степени. Уж больно он не любил, когда чужие люди его вещи трогали.



Так не любил, что свой китель и фуражку всё норовил в сейф запрятать. Придет, бывало, курсантам лекцию читать, а сам глазами – зырк-зырк! А нет ли поблизости сейфа какого, ящика, на ключ запирающегося, или хоть полочки какой-нибудь высокой, чтоб его добро не достал никто?

Да только в училище отродясь никто сейфов, ключей или полок высоких в аудиториях не видывал. По уставу было не положено. А раз не положено, то тут хоть изогнись трижды, хоть морским узлом завяжись, а не выйдет вещи от воров схоронить. Не выйдет – и всё тут!

Так вот посмотрит, посмотрит Смирнов, очами по кабинету поводит, да и приспособит фуражку поверх учебника по тактике, китель на стул повесит, сам сядет и до конца занятий с этого стула не сойдет. Стережет…

Но однажды в пору странного курсантского поветрия подзабылся Смирнов. То ли подвыпил, то ли жена родила, то ли тёща померла, но факт остается фактом – забыл начальник училища фуражку свою схоронить.

…Приехал полковник Смирнов на аэродром. Проверить, как у его подопечных практика проходит. Зашел в лётную столовую перекусить, а фуражку (страшно сказать!) на вешалке при входе оставил. Мол, специального сейфа на аэродроме для фуражки днём с огнем не сыщешь, полки тем более. Так чего время на поиск оных тратить? «Всё равно проверка – недолгая, столовая – для офицерского состава, а там люди вроде как проверенные» - заблуждался полковник…

А в это время среди курсантов мода пошла фуражки снутри разрисовывать. Увидят юные лётчики какой головной убор беспризорный, достанут ручку с фиолетовыми чернилами и давай на внутренней стороне картинки малевать! Кому медведя, кому зайца, кому лису, кому словеса непотребные, а кому и просто - «Вася – дурак!», даже если хозяина фуражки и не Василием звать. Намалюют, а сами – в сторону! Наблюдают, смехом тихонько заливаются, настроение себе поднимают.

А тут ведь такой случай – сам полковник Смирнов, начальник училища, приехал! Да еще и форменный головной убор свой без присмотра на вешалке забыл… И решился шутник один изобразить на высокого звания фуражке картинку. Но не медведя, и не лису, и даже не словеса непотребные. А то, что никто и никогда не малевал еще – кота с яйцами…

…Откушал полковник Смирнов чаю с булками сдобными, да и собрался было к проверке приступить, как вдруг обнаружил, что фуражка его с кокардою как-то странно на вешалке висит. Очень подозрительно. Словно кто чужой её трогал.

Взял осторожно Смирнов свою фуражечку, повертел ее, со всех сторон внимательно осмотрел… И вдруг увидел кота! Да не простого кота, усатого там иль полосатого, а кота с яйцами! Сидит фиолетовая шкодливая тварь внутри фуражки, зубы скалит, язык кажет да кое-что на всеобщее обозрение выставляет. Фу! Противно!

И закричал тут полковник зычным голосом: «А дать подать сюда всю роту, разлюбезную! Время строиться настало!» И пришла рота. И построилась. И скомандовал Смирнов: «СМИРРРНА!», и снял фуражку свою. Показал всей роте кота с яйцами, пронеся пред рядами, и сказал громко:

- Видели?!

- Так точно, товарищ полковник!

- Больше ничего не рисуйте! Ибо – уже занято!...


Нет, всё-таки хороший был мужик – полковник Смирнов, начальник военного лётного училища города Б.

Вы говорите, я глупа? Возможно. Каюсь.

Эмоций много? Я для вас стараюсь!

Противоречу вечно? Да, быть может.

Я – параноик? Врач поможет.

Поверхностна? О! Это ваше мненье.

Но боги! Вы посеяли сомненье!

Ужель я та, о ком вы говорите?

А вдруг… вы просто завистью горите?

Но хватит! Полно! Я – ТАКАЯ.

(Пойду себя я за сомненья отругаю…)

В одном не большом и не маленьком, не крупном и не мелком городке N. жил да был, проживал попик один – отец Серафим. Жил как все служители церкви: приходик на отшибе, матушка пухловатая да дочки три, мал мала меньше. В общем, жил не богато и не бедно, не то чтобы голодно, но и не совсем сыто.
И была у отца Серафима мечта – купить автомобиль, чтобы ездить по деревням да сёлам близлежащим и свет слова божия народу нести. Молил он об этом всех святых угодников, архангелов Михаила и Гавриила, Богоматерь терпеливую, Отца с Сыном, а порой даже Духа Святого. Самого! Молил, молил отец Серафим о чуде транспортном, просил, просил… Да только молчали небеса. Молчали святые угодники. Молчали архангелы Михаил и Гавриил. Богоматерь терпеливая молчала. И даже Святая Троица на вопросы попика усердного не отвечала. Вздыхал тогда отец Серафим и с удвоенной силой начинал поклоны бить.
Бил год, два, три… Пять лет бил, семь… А на десятый год порешил не словом, но делом до небесной обители достучаться и стал экономить. Экономил на свечном воске, экономил на времени службы, экономил на электричестве, на хлебе и соли. И даже на спичках, и тех экономил. Авось, увидят там серафимовы старания да осенят его милостью своею благодатною, и получит он за труды своя чудо дивное, четырехколёсное.
И надо сказать, там старания отца Серафима увидели. За год накопил-таки попик сумму нужную и купил автомобиль. Не старый и не новый, не навороченный, но и не совсем уж ведро ржавое, - жёлтую обычную «Ниву», чтоб проехать можно было и в городе, и в деревне, и по полю чистому, и по лесу густому.
Поездил с месяц отец Серафим на «Ниве» своей, да и удумал машину усовершенствовать. Мол, всё живое стремится к идеалу небесному, а значит, ему, как церкви служителю, сам бог велел. Вот с божьей помощью и поставил попик на «Ниву» желтую двигатель от «Ленд Ровера» и стал не просто по дороге ездить, а лететь аки ангел желтый, солнечный, развивая скорость великую до 200 километров час и выше. За скорость эту и прозвали прихожане «Ниву» желтую серафимовым чудом.
Вот ехал как-то отец Серафим на чуде своем по трассе с похорон. Ехал и про себя молился за упокой да за здравие. Молился, молился и забылся – утопил педаль газа в пол самый и развил скорость 230 километров час. А что? Шоссе новое, отремонтированное, ни ям, ни колдобин - едь себе да посвистывай.
Опомнился попик лишь, когда радар, близ дороги поставленный, увидел. Сбросил скорость до 80 километров в час, но было уже поздно. Засвистели, закричали гаишники, палками своими полосатыми замахали, дескать, останавливайся нарушитель злостный, сейчас тебя штрафовать будем! Делать нечего, со служителями закона и порядка земного не поспоришь – остановился отец Серафим.
Вышел из машины права предъявить и случайно крестом на солнце заблистал. Увидели крест сей гаишники да одежды церковные, православные, опешили.
- Что ж вы, батюшка, - говорят, - нарушаете?
- А я не нарушаю, - ответствует отец Серафим. – Я еду себе с положенной скоростью.
Посмотрели гаишники на спидометр – и верно, скорость обычная. Однако радар-то их кажет другое. 230 километров в час, хоть убейся! Кому верить? И решили поверить своему хитромудрому прибору.
- Э нет, - твердят, - батюшка, нарушае… те… - и замолкли вдруг. Посмотрели – ан пред ними «Нива» обыкновенная! А скорость у неё, хоть наизнанку вывернись, а выше 100 километров в час по идее никак не подымется. Ну 138, ну максимум 150. Но не 230 же!
- Батюшки светы! Да быть такого во веки вечные не может, чтобы «Нива», да еще и желтая, с такой скоростью катилася! – воскликнули гаишники. – Да что же это? Да как же так???
- А это, сыны мои, - сказал отец Серафим, поглаживая бороду, - Чудо Божие, что открылось вам, простым гаишникам. Воззрите и уверуйте!
И уверовали гаишники, и отпустили отца Серафима восвояси, рассудив, что штрафа с бога за содеянное не возьмешь, только дорогу в ад себе вымостишь. Но оно и правильно, ведь пути Господни неисповедимы…

Рисовать я и, правда, умею. Но так как за плечами художественной школы нет, то мой стиль друзья в шутку окрестили ирроропримитивизм. Так что свои художественные работы здесь выкладывать не буду. Тем более, что лет с 13-15 их и... нет.
Но вот стихи на эту тему есть.

Я рисую

В клеточке – кружок, в кружке - две точки.
Далее – овал и палки - ручки-ножки.
По тетрадному листу среди колечек
Ходит-бродит милый, синий человечек.

Он придет домой по узенькой дорожке,
Сядет есть за стол, жена нальет три плошки.
Запах щей приманит третьего – их дочку,
Ту, что пела во дворе какому-то цветочку.

После ужина отец расскажет дочке сказку
Про коварную метель и Синеглазку.
Может, про слона, а может, и про волка…
Я семью рисую. Часто и без толка.

Мне б не рисовать, но не остановиться.
Мысль-мечта летит, парит, кружится…
Вдруг? Вдруг сбудется, хоть клеток мало?
Я свою мечту в реальность врисовала.

На правах стихотворного бреда с очередного заседания в обл. администрации.
Кто не в курсе - снимаю я там изредка сюжеты...

Мрачной тишиною
Куст в лесу покрылся...
Болью балаганной
Серый волк укрылся...
И от Красной Шапки
Пирожки с повидлом
Убежали в чащу.
Были - и не видно!
Лишь следов цепочка...
Камни плачут с горя:
"Что же мы не галька?
Что же не на море?
Ну а были б крылья,
Встали б да взлетели,
На юга, как птицы,
Через мха и ели..."
Желтый лист свалился,
Напугавши белку...
И строчу от скуки
Я стихи-поделки,
Рваные, кривые,
Словно непогода...
Осень наступила.
Третье время года.

Бобросказка супер пошлая, по признанию некоторых читателей, но тем не менее... выложу и её. Ведь это практически быль. Почему быль? Ну потому что в реальности это случилось в 50-х годах прошлого столетия. Была и девушка, и ее молодой муж, и авария, и северный город, и площадь с охраной, и те самые пресловутые трусы....

Трусы.
(почти быль)

В одном славном-преславном городишке Г. жила-была красивая-прекрасивая девушка по имени Надюшка. Глаза синие, васильковые, ресницы пушистые, кудри каштановые, ниже плеч, и грудь завлекательная. Размера так третьего.
Жила себе Надюшка, не тужила, пока не пришло время невеститься. Только вошла она в самый сок молодости, как к ней вереницей женихи потянулись. Но не одни, а с семечками, пивом да рыбкой воблою.
И возопили надюшкины родители! Да что же это, люди добрые, деется? Не успеют подмести от забора до дороги, убрать шелуху семечковую, бутылки пивные да кости вобляные, наутро – снова-здорово! – мусора горы. И решили они тогда побыстрее-поскорее выдать дочку свою красивую замуж. Но не тут-то было! Не идет Надюшка замуж – и всё! Упирается. Говорит, не хочу за абы кого, хочу по любви.
Так и мучались бы родители, если б не нашелся среди женихов парень один, хитровыделанный. Алексей. Он сразу же понял, что так просто, семечками и воблою, Надюшку не взять. И придумал подстроить аварию. Поехал на мотоциклете с коляскою да разбился.
Пожалела девушка жениха незадачливого. Пожалела, пожалела, да и влюбилась! А где любовь – там, стало быть, и свадебка.
Поженились Надюшка и Алексей как положено: с платьем белым, кольцами золотыми, тостами веселыми, слезами матери и криками отца «Гор-р-рь-ка!». Поженились да в город северный к родителям мужа уехали…

Приехали в город северный, в квартиру коммунальную, обычную. Комнатки, комнатки, а коридор, кухня и туалет – общие. Всё, как при коммунизме. Всё, как завещал великий Ленин. Повздыхала, повздыхала Надюшка, да с Ильичём не поспоришь. Умер он уже. Делать нечего – стала так жить, на правах общей собственности.
В первый же день пошла Надюшка с мужем в город. С окрестностями знакомиться. Знакомилась, знакомилась, а сама огорчение мороженым заедала. Одно, другое, третье… Съела штук восемь, а под ночь занеможила. Легла спать с мужем, чувствует – в животе всё булькает, бурлит, крутится, вертится… Встала потихонечку, пошла ключ от туалета общего искать. Пока искала, трусики-то и запачкала!
Заперлась Надюшка в туалете, трусы сняла да от обиды разрыдалась. Плакала, плакала, потом успокоилась. Слезами ведь горю не поможешь, а делать что-то надо. Смыть трусы не смоешь, только трубу забьешь. Сжечь нечем. Закопать невозможно – кругом кафель. И решила Надюшка трусы грязные в окно туалетное, небольшенькое, выкинуть. Только хотела было, как видит, окошко-то на площадь выходит! На площади той – огонь горит вечно и неугасимо, а вокруг огня охрана ходит приставленная. Солдаты крепкие, с лицами злыми…
«А ну как в них попаду, - думает Надюшка. – Придут ведь, арестуют! Стра-а-а-ш-ш-но-о!» И решила трусы не выбрасывать, а в унитазе сполоснула, застирала да на тело прямо так, мокрые, и надела.
Вернулась в комнату и в постель юркнула, уже уснуть надумала, как вдруг муж проснулся. Проснулся и жену свою разлюбезную за место мягкое – хва-а-ать! Чует – мокрое…
- Ты что, – спрашивает, - описалась?
- Не-е-ет! – снова захлебнулась рыданиями Надюшка. – Об-ка-ка-ла-сь!
Муж ничего боле не сказал, только вздохнул да к стене отвернулся. С той поры уж больше не пленяли его ни глаза васильковые, ни ресницы пушистые, ни кудри каштановые ниже плеч. Даже грудь завлекательная размера третьего не радовала…
Так и развелись.

Ну, оно и понятно. Недаром же в народе говорят: «Береги честь смолоду, а трусы с нову».

Относительно небольшой рассказ о нашем возможном будущем. Иногда задумываюсь, а что дальше? И иногда мне кажется, что дальше будет именно такое поколение. Поколение некст-некст-некст...

NEXT-NEXT-NEXT

- Итак, что вас беспокоит?
- Ну, как сказать…
- Рассказывайте, рассказывайте. Я для того здесь, чтобы выслушать вас. Каждый имеет право быть выслушанным…
- Но не каждый имеет право быть понятым. Знаю, знаю… Просто, понимаете, я не знаю с чего начать… Мыслям тесно, а начать не могу. У меня именно поэтому всегда были проблемы с сочинениями…
- Каждый имеет право на свободу выбора, то есть писать или не писать всего лишь ваше…
- Я знаю. Нет, не в этом дело. Я не могу сформулировать самое начало. Начинаю, а потом возвращаюсь к предыстории, а после – к предыстории той первой предыстории…
- Начните с чего вам угодно. Это моя работа выслушивать предыстории, ведь каждый имеет право…
- Да, я знаю, знаю… Ладно. Тогда начну все же с себя. Знаете, от эгоизма, впитанного с молоком матери трудно отвыкать.
- Каждый имеет право на любовь к самому себе…
- Но никто не должен взращивать ее до размеров себялюбия.
- Это уже право свободного выбора.
- Свободного выбора, говорите? Хм… Я закурю?
- Как хотите. Это ваше право распоряжения своими лёгкими.
- Дурная привычка. Пытался бросить, да что-то никак… Вот вы, как психоаналитик, знаете какие-нибудь приёмчики, чтобы безболезненно бросить курить?
- Н-ну… Я психоаналитик, я не врач. Я не имею права лечить от табакозависимости. Мое право…
- Что ж… Понятно. Ладно, я вам тут все пытаюсь рассказать о себе.
- Да, я слушаю.
- Родился я, как и тысячи миллионов детей, в роддоме. Хотя мог бы родиться и дома, и в лесу…
- Право родителей…
- Право родителей самостоятельно, по обоюдному согласию выбрать систему родов и способ. Мои выбрали роддом. Рос я, как и все тысячи миллионов детей, в обычной семье. Мама, папа, бабушки, дедушки. Хотя, стоп! Ни дедушки, ни бабушки я не помню. Я знаю, что они были, но лично я их в глаза не видел.
- Возможно, они воспользовались правом не видеться с внуком.
- А возможно, их просто устранили.
- То есть? Устранение без их личного письменного согласия в принципе невозможно. Никто не имеет права…
- Вы меня не поняли. Их устранили с их же жизненного пути. Проще говоря, убили.
- Н-ну, возможно, просто кто-то воспользовался своим правом на убийство, ведь по закону…
- По закону их убили мои родители. Оказалось, что после их смерти, моих дедушки и бабушки, наша семья может претендовать на двухкомнатную квартиру.
- Каждый имеет право на отъем недвижимости.
- Да, знаю… Но почему ради этого надо убивать?
- При отъеме недвижимого имущества никто не исключает и не отнимает у отнимателя недвижимости права на убийство…
- А сколько раз по закону человек имеет право убивать?
- Хмм… Если новые поправки не были приняты правительством, то… 3 раза за свою жизнь человек имеет право на убийство и четырежды на отъем недвижимого имущества.
- Странно, не находите? Отъёма имущества – четыре, а прав на убийство всего три…
- Вопрос решается в правительстве и вполне возможно, скоро…
- Я не к тому. Пусть их, решают, сколь угодно. Я к тому, что по иронии судьбы, по закону на четвертом отъеме имущества тебя самого могут убить. Ведь ты теряешь право на убийство, зато тот человек, у кого ты пытаешься отобрать, например, квартиру, имеет полное право пристрелить тебя из ЛАЗЕРА-2500 или из новейшего КРИК-14. А может, даже и из раритетного Калашникова…
- Имеет полное право, по статье о защите своих прав.
- А вы, оказывается, довольно тонкий знаток законов и прав… Когда же я узнал свои права, мне было… А в общем-то неважно, сколько мне тогда было лет. Важно, что я осознал: если не ты его, то он тебя. На тот момент я лишился матери – ее убил отец, использовав свое второе право на убийство; и отца – его убил мой дядя, используя свое то ли второе, то ли третье право на отъем имущества.
- Ммм…
- Простите, это вы сейчас использовали свое право на выражение сочувствия? А впрочем, меня это мало интересует. Нет, не потому что я столь эгоистичен. И не потому, что я имею право на свободу восприятия эмоций. Просто… Просто я совсем недавно узнал, что такое настоящее сочувствие. Да, да! НАСТОЯЩЕЕ СОЧУВСТВИЕ! А не тупое использование своего права.
- Вы только что оскорбили меня, и я имею полное право…
- Да забудьте вы наконец о своих правах! Хоть на минутку! Или нет! Вспомните о своем праве и своей святой психоаналитической обязанности выслушать клиента.
- Вы…
- Пятнадцать сверху.
- Ммм…
- За каждые полчаса.
- Продолжайте.
- А что тут продолжать… В общем, я жил, как волчонок. Озлобленный. Затравленный. Кусал всех и вся. Потому что твердо знал: если не ты, то тебя. Конечно, я прекрасно понимал, что раскидываться своими правами не стоит. Все-таки они не бесконечны, а наоборот. Стремительно конечны. А угодить на Зону лишь из-за утраты какого-то права мне не хотелось. Но все же мне дважды пришлось воспользоваться своим правом на убийство. Из-за того Читать далее...

Читать далее...

Посольство и Балкон.

В одном древнем городе М-ске решили как-то открыть ни много, ни мало – Посольство государства иностранного. Решили – и открыли. Прямо на самой центральной улице. Прямо в самом старинном доме.
Естественно, что все три квартиры на первом этаже, отданные Посольству, почистили, помыли, покрасили да окнами пластиковыми отделали. Ну, а чтобы дождь со снегом красоту такую писанную не портили, соорудили пристроечку и крышей черепичной снабдили. Были квартиры – простые, а стали – совсем чужие. Мини-государство в государстве, стало быть.
И возгордилися тут квартиры посольские. Мол, мы отныне не просто жильё какое-нибудь! Мы отныне – Посольство заморское, евроремонтом изукрашенное, свежепомытое да свежепокрашенное. Законам вашим не подчиняемся, новой крышей сверкаем да изгаляемся.
А сверху, прямохонько на Посольством, жил-был Балкон. Простой такой, обычный Балкон с лыжами, банками солений, вечно сохнущим бельем да бабушкой с котом и семечками. Балкон не то чтобы был не рад соседству с Посольством… Просто его по каким-то неведомым причинам не спросили, а жаждет ли он такого соседства. Спросить не спросили, зато обязанность не падать на чужое государство возложили.
А как тут не упасть-то, когда крыша посольская дразнится, язык бликами солнечными кажет да Балкон грязью мажет? Дескать, грязнуля ты такой-сякой да разэдакий, дикарь да быдло невоспитанное…
Балкон терпел, терпел… Терпел, терпел… Да и не утерпел! Упал однажды на крышу посольскую, черепичную. Прямо со всем свом скарбом: лыжами, банками солений, бельём, бабушкой, котом и семечками.
Крыша – всмятку!
Бельё – в стороны!
Банки – дзинь! Разбились!
Лыжи по асфальту покатились…
Кот, истратив свою седьмую жизнь, на дереве очутился.
А бабульку с семечками шофёр посольский успел подхватить.
Подхватил – глядь! Ан это матушка его, от которой он в юности ушел счастие искать!
- Мамо! – закричал шофёр посольский и показал своё родимое пятно.
- Сынку! – закричала бабулька, сплевывая семечки.
Обнявшись, вновь обретённые родственники, как водится, спели и станцевали. Да только не помогло это. Война всё равно началась. Ведь м-ский Балкон упал на территорию государства иностранного, а это уже само по себе вторжение.
Так и воевали тридцать лет и три года. Пока не разобрались из-за чего весь сыр-бор. А как разобрались – замирились. Но уж более посольств друг у друга на открывали.
Но оно и понятно. На всех свободных от балконов старинных домов, да на центральных улицах, не напасешься.

Дурак и Молния

Давно ли, недавно ли в тридевятом царстве, заморском государстве жил да был руководитель НИИ замудрённого. И было у него три научных сотрудника: двое старших и один младшенький, по фамилии Дурак.
Пока старшие из пробирки в пробирку плазму переливали да оборудование для опытов материли, младшенький Дурак всё по полям-лесам с сачком бегал. Молнию шаровую искал. Просто была у Дурака мечта детства – познакомиться с молнией. И не абы с какой, а обязательно с шаровой, чтоб из себя такая вся кругленькая, беленькая, шипучая…
Будучи годков пяти от роду услыхал Дурак от бабушки легенду местную. Что, мол, шли как-то раз двое. Лесом шли, полем топали и вдруг услыхали сзади, за спинами, звук доселе неведомый. Обернулись – глядь, молния! Да не простая, а шаровая. Сама беленька, кругленька, в воздухе висит и пошипывает. Тихохонько так: «Пшшш… бжжж…бжжж… пшшш…» Оторопели мужики, а молния ка-а-к прыгнет! Да крайнему левому - в голову! Так вот от макушки до пяток насквозь и прошла. Ну, знамо дело, мужик на месте и помер. А потом выяснилось, что он всю жизнь бандитом был, много кого порешил да ограбил, насильничал тоже… «Бог шельму метит, - заключила бабушка и добавила, - хотя, может статься, молния свидетелем тех безобразий была, вот и не выдержала. В природе оно-от всё живоё, мыслит, думает, чувствует».
Вот так Дурак узнал, что у молний шаровых интеллект есть. Свой собственный. И решил он тогда это всему миру доказать. Выучился на младшего научного сотрудника да на службу в НИИ замудрённое поступил. А как поступил, выпросил-вымолил себе сачок огнеупорный и стал с ним по полям-лесам бегать, молнию шаровую искать. Поначалу все старшие сотрудники удивлялись, мол, где это видано, чтобы сотрудник НИИ (НИИ!) с сачками рассекал, а потом, со временем, перестали. Разве что иной раз пальцем у виска покрутят да вздохнут: «Что ж с Дурака-то взять?» Некоторые и вовсе откровенно смеялись над дураковой затеей. И зря. Ведь встретил-таки Дурак шаровую молнию!
Шел Дурак однажды в день ясный по полю чистому. Забрел в овраг и слышит за спиной звук такой… Какой-то доселе неведомый. Будто жужжит что-то тихохонько: «Бжжж… Пшшш… Бжжж…» Ну прямо, как бабушка описывала! Обернулся – а та-а-ам… Молния! Та самая! Ша-ро-ва-я. Из себя беленькая, кругленькая, у лица висит да пошипывает. «Вот уж свезло, так свезло!» - подумал Дурак и молвил радостно:
- Ну, здравствуй, Шаровая Молния!
- Здравствуй, Дурак, - ответила Молния.
- А скажи-ка мне, Молния, - начал пытать ее Дурак, - а вот есть ли у тебя интеллект?
- Есть, - спокойно Молния ответствует, пошипывая.
- Значит, правду бают…
- Значит, правду, - сказала Молния и замолчала.
- А вот еще скажи, - не успокаивается Дурак, - а где он у тебя, интеллект твой?
- А вот где! – расхохоталась Молния и прошла через Дурака насквозь. И насмерть.
Правда, потом она и сама умерла, но зато избавила мир еще от одного британского ученого. Ведь в этом и заключается святая миссия всех шаровых молний – выжигать на Земле-матушке дурь несусветную.

Размышления об Интернете

Мы с тобою… Конечно же, разные.
Коричневой массой одной мазанные…
В Интернете ругаемся и негодуем,
При встрече целуемся и в ус не дуем.
Маски надели. А может быть, сняли?
Родившие нас о таком и не знали:
Что можно лихо, за ником скрываясь,
В душу плевать, никого не стесняясь.
Двойные стандарты – такие двойные…
И вот в рьяный спор уж вступают иные.
Оратор иль ритор – здесь всем всё равно,
Ведь в дело обычно вступает… оно.
И массою льется, и плещется в лица…
Наверное, снится? Ну, точно же! Снится!
Врываясь в реальность, я вдруг понимаю,
Что тут происходит… Всё это я знаю!
Всё это я видела! Вдоволь читала!
Ругалась, мирилась и даже страдала…
В мире подлунном настала гармония:
Везде, повсеместно одна церемония.
Встреча, приветствие и «гав-гав-гав!»…
И, в общем, неважно, кто прав иль не прав.
Главное, чтоб не узрели изъянов…
Вот так порождает Сеть д’артаньянов.


***
С чего начиналось,
Никто и не помнит.
Сперва, как игра.
Потом, будто помин.
Добро, всепрощение
В годы лихие –
И вот уж насели
На шеи простые.
Авось, понесут!
Авось, и не сбросят!
Авось, мы решим,
А с нас и не спросят!
Пришедшего к власти
Все чтут, как мессию…
Да… Толерантность
Погубит Россию.

2012
(приснится же такое!... )

- Смотри! Смотри, какая красота! – закричала Она, указывая пальцем на вершины гор в облаках.
Она в общем-то знала, что показывать пальцем нехорошо, но… Во-первых, ничего не могла с собой поделать, во-вторых, Их никто не видел, и, в-третьих, Он уже давно привык к некоторым Её странностям.
- Пойдём уже, - Он мягко взял ее за плечи и также мягко развернул лицом к себе. – Холодно.
- Ну еще парочку снимков! – тоном капризного ребёнка попросила Она.
Он вздохнул. Фотография была Её страстью. Пожалуй, сильнейшей после Него.
- Хорошо, - сказал Он, - но! – он строго поднял указательный палец, - па-роч-ку.
Она радостно захлопала в ладоши и чмокнула Его в щеку.

***

Уже вечером, разбирая на своём ноутбуке фотографии, Она вдруг заплакала. Сначала тихо, словно стесняясь, а потом всё громче и громче.
- Что с тобой? – спросил Он.
- Мне грустно, - вытирая слезы платком и оставляя на нем черные следы от туши, ответила Она. – Их… Их уже не будет, - указала Она на фото-горы и фото-облака, - и… и н-нас то-о-же… - и Она уткнулась Ему в грудь, заливая мягкий тёплый свитер слезами.
Он погладил ее по голове. Спасения не было. Была только возможность в первый (и последний) раз посмотреть на горы…

***

На следующее утро Она встала очень рано. Не спалось.
До часа Х оставалось практически полдня.
Она поцеловала крепко спящего Его, закуталась в одеяло и села перед окном. Смотреть на горы и облака.

***

Они вместе сидели перед окном.
- 16.00, - констатировал Он, внутренне содрогаясь.
- Ни-че-го, - медленно произнесла Она. – Может? … - и Она вопросительно посмотрела на Него.
Он лишь покачал головой и указал на горизонт:
- Всего лишь пять минут задержки…
От горизонта отделилась тёмная синева и потянулась в их сторону. Вдали заполыхали то ли молнии, то ли обещанный Библией огонь небесный. Земля задрожала, а мимо окна пронеслись огненные шары…
Он взял ее на руки и отнес к огромной кровати. Бережно положил на зелёные шёлковые простыни и лёг рядом.
- Я тебя люблю, - прошептала Она, обняв Его.
- Я тебя люблю, - сказал Он, прижав Её к себе крепче.
А потом их накрыл Апокалипсис. И Он так и не успел сказать, что ждал Её всю свою жизнь. А Она так и не успела в сто двадцать пятый раз повторить, что Он – самый, самый, самый лучший мужчина на свете.

Но было ли это так важно? Ведь Они умерли, как в сказке. В один день.