потому не хочу пока ничего загадывать....пусть все будет ка есть? вдруг это правда?????????????????????????

это конец. и начало.

кажется я к чему-то пришла...может быть физические мучения вместе с душевными все-таки заполнили отведенную чашу??..а может просто. время пришло.и прошло. прошло твое время..да. я стала другая. я стала злобная, колючая и..жестокая...
но я поняла. ты не смог полюбить меня потому что я сама не люблю себя. а тебе не нравятся женщины слабые,мягкие и податливые..кто смотрит тебе в рот, все прощает, и ждет..и верит..просто так...ты просто ими пользуешься...а я именно так. беззаветно.ааабсолютно нелогично...просто любила. прости. больше не хочу.
но я верю. что я еще сумею полюбить.нет. не так конечно... но иначе жизнь бессмысленна.это ты говоришь- никто не нужен...может ты все-таки подумаешь? пока не поздно. ты еще сможешь найти. сможешь вернуть...
только жаль. что в твоей новой жизни не будет меня.
а моей новой жизни не будет тебя.
но так нужно.

болею. злобная аллергия. писать нет сил. поехала домой. и скучно и грустно. и.. не хочу...

все так понятно. разложила по полочкам своих куриных мозгов. и все равно. один твой ночной звонок..и все к черту. только меята о том чтобы ты оказался рядом..все таки я конченая идиотка.

завтра ведь может и не быть...я всегда когда присутствую на похоронах, или езжу на кладбище...меня постигает типа " прозрение", понимание..что так все это суетно...как мы бездарно тратим время. впрочем..я об этом уже писала. в прошлом дневнике...что нужно любить, прощать. радоваться..а мы что????обижаем, ненавидим и стараемся сделать как можно больнее другому..вот таккая природа.и даю обещание- стать другой.но проходит два дня- и я опять. как и все. страдаю, обижаю и пребываю в грусти...

просто хочется послать все к черту...отключить эту проклятую голову..послать нафиг всех подруг с их советами и примерами...заткнуть остатки проклятой гордости в .... стереть все обиды из памяти...и просто сказать- я так тебя люблю..мне не нужно ничего и никого..только чтобы ты пришел, обнял и сказал милая. все пройдет. мы будем вместе. потому что я люблю тебя и понимаю как тебе тяжело....
я все еще люблю тебя. черт побери....

а писать нужно. трясут по поводу заказа. говорят сроки горят. пора начинать снимать, репетировать...а у меня нет вообще идей. глухо.попыталась- ничерта. полная белиберда...вот жду. солнца, настроения...может и родится чего?..
а так..работа с этими праздниками как-то вся парализована. не работается.погода дрянь- то дождь, то снег, то ветер..на душе примерно так же. солнца нет ни снаружи ни внутри...
..занимаюсь собой. говорят хорошо выгляжу. только многие стали отмечать что взгляд стал другим-как будто нет меня...
..Светка с Катюшкой укатили в Турцию..Может привезут солнышка???
..а у Маргаритки 6 мая 8 лет..Мы уже по этому поводу приобрели комп и кошку))
Мне почему то кажется что у меня какая-то вина перед эти человечком..Для которого я самый близкий и необходимый человек в жизни..А я не что-то размениваюсь..какие-то трагедии и страсти..Я стала понимать- счастье это когда она прижмется ко мне и целует, целует...и ничего не говорим.Просто- мы друг у друга есть...

не болит ничего и не пишется. так вот поется. и эта фраза проходит лейтмотивом моего последнего месяца...что-то сломалось. потухло. разбилось. где-то глубоко внутри... я уже не люблю тебя. это скорее нотки отчаяния и горести колышат какие-то струны души...вот так получилось. я этого не хотела! я хотела всеми силами этого избежать. видит Бог-клянусь! Я приложила максимум усилий..даже более - для того чтобы сохранить НАС для этого мира...Но ты был другого мнения.И все более отдалялся...Я пыталась защититься. Я пытаюсь и сейчас вернуться к себе. Понять для себя- что я способна любить и быть любимой...Не могу.Ничего не получается.Сердце холодно.Все мои слова- расчет.Никакой искренности. И мне противно от этого. Я никогда не была такой. Это ты меня сделал. И ушел. Забрав у мира еще одну из немногих светлых дущ, что умела любить и прощать.

Я уже писала когда-то о некой языковой скудости в описании полового акта.

При всем многообразии эмоций, которые рождает сам процесс, зачастую словесно он укладывается
в схему "дала или не дала".

Он взял её, она ему дала - именно такое распределение ролей, и никак иначе.

Причем конструкция "он взял её" предполагает какое-то насилие с его стороны, а "она ему дала" указывает на
естественный ход событий.

Я ни капли не сомневаюсь, что эта схема порочна изначально, потому что она подразумевает только некий
обмен выделениями, только физический контакт, но абсолютно исключает эмоциональный.

Не могу поверить, что о любимом мужчине можно сказать "я ему дала" или о любимой женщине "она мне
дала".Нужно быть достаточно циничным, чтобы свести свои отношения к подобной формуле.

Да и трудно назвать это отношениями, если все упирается в банальное "дашь на дашь".

Все женщины устроены примерно одинаково - нам мужно внимание, тепло, забота.Мы всегда просим "дай!"
зачастую бессловесно, но иногда и открыто "ты где? приезжай скорее, я соскучилась.."

Дай мне свою руку, подставь плечо, погладь по волосам.Дай мне выплеснуть на тебя свои переживания,
конечно, я могу и подругам рассказать, что случилось за день и как я устала, но они не смогут компенсировать
мою усталость поцелуями, ласками и нежными прикосновениями.

Я нуждаюсь больше в эмоциональной поддержке, чем в половом акте.

Все мужчины устроены примерно одинаково - им нужно внимание, тепло, забота.Но не столько
эмоциональные, сколько телесные.Нежные женские руки, податливые бедра, мягкая грудь.И нежный, а не
утомленный взгляд.

А откуда ему взяться, если я не умею сама бороться с собственным стрессом?

Я могу конечно "дать", думая при этом о неприятном разговоре с начальником или о ссоре с подругой, но
нужен ли тебе этот секс, больше похожий на отбывание повинности?

Сними с меня эмоциональное напряжение, и я сниму с тебя физическое. С полной отдачей, сама получая при
этом удовольствие.

Черт, опять получилось, что все свелось к "дашь на дашь"...

Чтобы избежать этой формулы, надо просто лечь прямо в одежде на кровать и крепко обняться, и включить,
скажем, Элвиса. "Love me tender" или что-то в этом роде.И целовать друг друга так, как будто мы на первом
свидании, а не сто лет спим вместе до набивания оскомин.И гладить друг друга по волосам, и прижиматься
так, как будто он уходит в армию, а я остаюсь.И расстегивать пуговицы неспешно, и забираться под одежду,
как в первый раз.

Не знаю, поможет ли это сменить "дай!" на "возьми", но мне очень хочется, чтобы помогло.
Прочитать обсуждение Вы можете
http://mimo.ru/post36169434/

Джебран Халиль Джебран сказал:

Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи.Пусть лучше она будет волнующимся
морем между берегами ваших душ. Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.Давайте
друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска. Отдавайте ваши сердца, но не во владение
друг другу..

Вчера мы похоронили отца Лени. Удивительно был добрый человек.И просто- Человек.
Так получилось что за эти три года мы виделись всего раз пять...но этого было достаточно чтобы понять- насколько сын отличается от отца..Именно наверно надежда на то что и сын когда-то станет таким же- открытым, веселым,необыкновенно добрым и отзывчивым держала меня все это время рядом с ним...Жаль Леня взял у отца только его блестящий аналитический ум...Непонятно где он понабрал той гадости что заполнила все его остальное существо...Одно понятно.Другим он не станет.И мир потерял одного уникального человека.Каких пожалуй и так единицы..но почему то они уходят раньше остальных.Наверно как наказание нам .Нам теперь мучаться и мерзнуть.Потому что в мире стало еще меньше человечности и доброты....
Светлая ему память.Мне искренне жаль.

Что происходит? Что-то происходит..Вокруг меня, во мне...Как-то активно заработала я..как-то активно стали вести себя клиенты..ну оно понятно- стоит приложить хоть немного усилий- и будет результат.Вот только моя лень мне всегда все сбивает и не дает двигаться вперед.Может потому что мне и так хорошо? Я не хочу большей отвественности, я не хочу вынашивать больше планов и видеть во сне их осуществление...Я бы и правда была классным менеджером.Если бы захотела. Если бы мне это было нужно..Хотя, как ты говоришь, у меня кроме 500% коммуникативных способностей нет никаких данных. А я и не расстраиваюсь..Не мое это.
А вот вчера было мое)))Поступило потрясное предложение- написать новый сценарий..Времени предостаточно- но и работы более чем...20 сценариев короткометражных фильмов связанных единой канвой ..ну да ладно. На днях агенство приедет и все расскажет. Вот)))
Поехала я на выставку. Все-таки фармация меня никогда не оставит))))

по порядку..наверно не получиться)) Какой порядок. Я вообще очередной раз поймала себя на том, что у меня нет способностей к организации себя.То ли творческая натура таки дает о себе знать..Ну это к тому что ни один порядок в шкафу и на рабочем столе не останется мной нетронутым)) Та и в работе..Я хватаюсь за дело..тут же вспоминаю про другое- хватаюсь за него..тут звонок- и новая волна деятельности уже в другом направлении..Итог?Нет..дела в конце концов делаются..ну на 90%..К чему это я? Ну да..отбросила все эти дела и решила сюда заглянуть. Не иначе как возвращение Woman_and_Toyota вдохновило..Или просто начала выздоравливать? Неожиданно подхватила мерзкий вирус- провалялась два дня, потом вышла на работу..конечно же вылезло осложнение..ну да ладно. уже в строю.Сил конечно нет, но они и не появятся если не найти дело на которое их нужно потратить..
У нас тут фигня-война..Началось все с 36,6...конфликт разросся до пределов национального скандала..потом плавно превелся на нашу работу..тут нашлись недовольные..посыпались угрозы недвусмысленного порядка..тут еще и мой генеральный вдруг впал в пассивный похуизм и задумать вконец грохнуть компанию...Короче тут я и заболела..Но как-то переболели все резко и опять тишина мир и покой. За исключением моего директора.Который фиг знает чего удумал. А я сижу уже несколько дней с графиками и диаграммами показывающими нашу рентабельность...Но самое плохое.Что я на 90 уверена что генеральный и правда решил забить на компанию которую создавал 15 лет...Устал.И эти его настроения я не могу изменить никакими диаграммами.То есть.Лучше поискать работу...Черт.Раздвояюсь. Можно прилодить макс усилий на поддержание и развитие того что имеем..А вдруг прокатит??? А с другой стороны...Слишком сильны настроения верхов и тенденции к сваливанию вааще . Отсюда.Далеко и всерьез..И как бы не было мне жаль того что строила..как бы не был силен корпоративный дух во мне...Может все-таки поискать что-то заранее ???
В личном плане что? Пока молчу. Пусть все идет как есть.Время рассудит кто прав.Ничего не трогаю Пусть все как есть.Я спокойна.Да и некогда мне беспокоиться.Я хочу работать. Хочу новую машину...бляяя... я же в аварию попала.Первый опыт. Не понравилось))Обязуюсь следующие 7 лет не встревать...
В общем- всем привет еще раз.

Я жива. Не сказать что здорова, но надеюсь выжить.Все подробности при следующей встрече.Не болейте!

я тут. наконец-то выбрала время заглянуть. уфф..так много всего было..что даже не знаю каким образом что-то не забыть. впрочем..потом по прошествии некоторого времени понимаешь- что все это такаая фигня..а что было? да так. бешеная гонка на работе- к запуску несколько акций..новые договора и расширение отдела..прошедшее обучение по теме интимной косметики как-то я пропустила мимо..люди учились и были в восторге..я правда имела удовольствие пообщаться с Андреем Петровичем лично в обастновке менее рабочей. Мы таки вывели их в ресторан где было много нового и нужного к работе..но самое главное- я получила личную консультацию врачапсихотерапевта( к тому же сексопатолога и ганеколога)...И это был первый положительный опыт.Наконец то нужные советы и простые объяснения моих проблем))) Буду работать!
..вторую неделю на мне оперированная бабуля.Я каждый день разрываюсь между работой, больницей, школой и личной жизнью..Еще каждодневная зима- то мороз то снежные заносы..Последняя поездка на родину имела крайне экстремальный характер))Но где наша не пропадала))..
..еще тут Маргаритка упала со своего 2 этажа кровати..ушибла сильно плечо.Добавилось еще проблем...Вчера пока разгребала рабочие дела, искала выходы на начмеда больницы где лежит бабуля , заказывала бандаж для Марго и боролась с блядским МТС который какого то х..заблокировал мою симку... тут еще плюс оказалось что механик не может мою машину до субботу взять на ремонт ....в общем во всей этой суете в метели я поняла..как я смертельно устала.просто устала.
потому в воскресенье я уезжаю.в санаторий. недалеко от Абзаково. На грязи и вообще.Успокоиться и все обдумать.Ну и поработать как прописал психотерапевт)))
Приеду новая и живая.
А еще завтра иду в кадровое агенство.Мне неожиданно сделали интересное предложение)))
И еще. Мне совсем нет времени скучать о тебе.Может так и отвыкну?)))

"Не ждите того с кем вы сможете жить.
Найдите того без кого вы жить не сможете.
Пусть свою любовь вам подарит тот
кто достоин вашей"
Вчера такую мудреную фразу бросила Светка по аське.
И я весь вечер думала.Почему вторая часть фразы никогда в моей жизни не совмещается с первой??Почему мы в большинстве своем не можем жить без тех кто недостоин нашей любви? Что за несоотвествие такое? ЧТоО ЗА ЗЛОБНАЯ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ?
И МОЖНО ЛИ ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ В АКСИОМАХ?

А казалось бы, проще простого
Все три слога сложить в "ни-ког-да",
И увидеть обычное слово,
И промолвить его без труда,
И держаться при встречах лишь строго,
Или холодно и высоко,
А казалось бы, проще простого,
Повстречавшись, расстаться легко...

но это только кажется. на самом деле. больною даже физически. как будто тебя пилят на части...

просто так..сидели мы с Ленкой..пытаясь дозвониться клиентам и партнерам..тщетно!..все упорно не берут трубки..и тут мы вспомнили. что сегодня праздник. и в общем то хороший. добрый и светлый. мне он нравится. потому что наверно я всегда много места уделяла любви..вернее я жила только когда любила.тогда и дышала...к чему это я? а да..никого сегодня не поздравила еще. ну так. привет привет. с праздником.но по-настоящему. искренно. никого. вчера подарила вечером Валентинку...потому что очень надеялась. что он вспомнит. что завтра праздник. и хотя бы в этот день подарит свое внимание. без которого я не могу дышать...ну еще не вечер...
..а сейчас мы сидели сидели...и решили позвать два соседних отдела. выпить шампанского..выключили свет..зажгли палочку ароматическую...просто удивительно..как 5 хмурых и серьезных людей за 10 мин стали искренне смеяться..широко улыбаться...и просто ..стать живыми..а еще мы подарили каждому по интим-косметической фенечке..у нас то все равно- списано..а людям прикольно и прятно..вот так. все разошлись блигодарные..довольные ...все-таки как мало нужно для счастья)))

Вчера очередной. Как оказалось 6 раз я была на концерте Митяева. Пробираясь через пробки , я думала ..нет..точнее сказать решила- что это последний раз..ну сколько можно- и дома уже несколько в хлам заезженых дисков...и тысячи километров дорог намотанные на спидометр уже не одной машины...все это под эти песни..а я каждый год едва услышав рекламу бегу покупать билет- а то вдруг не достанется!)и ждуждужду этого дня.как будто что-то такое свершиться.ююхотя знаю. все будет как обычно..бегом дела..бегом на концерт..хочется есть.. в фойе холодно.. и песни которые знаешь наизусть..ну кроме трех новых...вот так я вчера ехала и думала. и так думала все превое отделение. кутаясь в шубу и пытаясь поудобнее устроить больную спину..Кристинка улыбалась как ненормальная и я сначала было отпустила по этому поводу пару идиотских шуточек...а потом. Римка сказала.. ты же жила этой музыкой.. что с тобой произошло????и я поняла. произошло. я уже не согу так улыбаться... мне непросто получить удовольствие даже от песен что заполняли долгие годы мою жизнь..помогая выжить. и стать собой...я пестала находить прелесть в ожидании..я не мечтаю о ночах у костра или посиделках на кухне- с гитарой и разговорами о смысле жизни...я не могу сорваться в ночь ради любви.. я не могу многое. даже просто радоваться солнцу. оно меня раздражает...
...куря в антракте на морозном февральском воздухе.. я вспомнила. те свои 5 концертов. как ни странно- я их помню..и свое состояние души..
1994- первый концерт 16 сентября.я помню даже в чем была. во блин..тогда еще был жив Терешкин. и я была наивной студенткой влюбленной в Театр и Него... на этом концерте я познакомилась с первым в моей жизни программистом...у нас даже был достаточно бурный и короткий роман))) но я никогда не была так весела и беспечна как в ту осень. и в ту зиму. и начиная с 16 сентября звучала песня с того концерта..тогда вышел альбом Теперь толкуют о деньгах с песнями ВИзбора в исполнении Мияева...там было так:
Моя надежда на того
Кто не присвоив ничего
Свое святое естестсво
Сберег в дворцах или бараках....

а потом было стремительно. новая жизнь. новые люди...1999 год. Маргаритке 2 месяца...но я вырвалась..помню как мы после концерта сидели в летнем кафе..и я поняла- я счастлива...тем что у меня есть дочка и я все еще могу позволить себе жить этими песнями)) значить романтика и все такое.. в общем так.
потом я помню что через год. мы сдавали на права.провалили группой.забухали в парке. и я опоздала. сидела на ступеньках( места были заняты)) в синем костюме сшитом по этому поводу..песни как-то не шли... с тех пор поняла- перед концертами не пить!
потом опять стремительно. как-то пролетели 4 года.2004 г. я опять на концерте. со мной наконец-то человек что тоже преданно слушает с завидным постоянсвом эти песни..ой такое состояние..не передать))мне тогда опять показалось- ято счастье возможн. хотя бы в том что гармонию этий музыки разделяет то что рядом с тобой. но..как известно- в музыке только гармония есть)))
потом был 2005 год. в ДК Синт-та кажется??почему то плохо помню.сидеоа на балконе. концерт остался каким-то грузом в душе..то ли тогдашнее состояние непроходимого одиночества? то есть какое-то прозрение..в плане того- что не в том спасение...
прошлый год как-то все было правильно. организованно..но не душевно.помню забуксовала отъезжая от Синтика...Маргаритку еще забирала от Светки..торопилась постоянно. даже сидя наконцерте..там был один весьма интереный момент..но об этом не хочу. может потом. я поверила в судьбу)))
..ой..так много написала ..зачем??
а я к тому.. что на следующий год все равно пойду на Митяева. Для меня э
это как индикатор моего состояния , положения и отношения к жизни...и какой-то рубеж. Я все смогу.

Всем привет, кстати)))