Пятница ощущается катастрофически. В каждой клеточке тела, в каждом движении сотрудников, вернее сказать стаичности...Даже в воздухе утра она звенела..Деревья шептали- а ведь неделя закончена.Почти.И все хорошо.Все хорошо. Все хорошо. Ну так. За иключением мелочей. Но это все такая фигня. По сравнению с тем что все живы и здоровы. ..
Мне сегодня приснился очень плохой сон. С утра первым делом позвонила Маргаритке.Разбудила солнышко)) В общем все ок. Но завтра все равно поеду. Нафиг то что устану и не отдохну опять. Соскучилась.

Дожила...В моей почте все завалено рабочими письмами, раньше одни сообщения о записях в дневниках друзей))...В аське одни рабочие контакты...Из огромного списка у каждого есть прставка- название организации рядом и с именем...И наконец..За окном половина десятого вечера..А я все еще на работе..Спокойно доделываю отчеты и составляю заявки поставщикам...До 8 вечера это было нереально. Задергали и свои и чужие. Почти два часа вели переговоры с предс Нутриции..Решили работать опять по клиническому питанию. Столько разговоров..И отсрочка 5 дней. И лимит кредита 300 тыщ..Пиздец..Но домой все равно не хочется. И работа моя мне нравится. И я знаю что у меня все будет отлично.Здесь. Жаль что в личной жизни все хуже некуда. Иногда я думаю. Лучше бы ее не было вообще. Я начинаю завидовать девочкам из фармотдела. Страшненькие и скучные. У них ее нет.И они этим довольны. У них все спокойно и правильно...Все. Хочу быть страшной и глупой.Дожила.

В общем то все проблемы в том как себя правильно поставить.
Или в том- насколько у меня хватит здоровья и слез.
А в общем- запуталась.
Караул.Ну почему мне надо то что доставляет боль.
Может быть чтобы чувствовать себя живой.Ведь когда-то 12 лет назад мне подумалось что я больше никогда не буду жить.
А я и не жила.Вернее я помню свою жизнь только тогда когда мне было больно.
Вот и сейчас...Зачем мне это? У меня все ок- отличная работа,свой дом, замечательный ребенок, красота еще при мне...Все зашибись! Творческая реализация и та стала возможна.У меня все отлично....Но почему же так хуево и хочется все время плакать?????????

я устала. от унижений и нелюбви.выжра бутылку водки и наревевшись в голос, я поняла. я очень устала.

...А ты была нигде и в каждом уголке..
А ты несла весь белый свет в одной руке
И запах роз, напрасно брошенных тобой
Развеял ветер по земле...
Я каждый день искал неведомо зачем
Хотя бы тень, хотя бы эхо вдалеке...
А я искал в недавно выпавшем снегу
Осколки лета.....

Послушай, я ушла,
Послушай, то что было.
И скажет тишина,
Что я любила.

Ты сердце моё
Прости за любовь,
Остыла.
Послушай меня,
Я просто любила.

Всё время без меня,
Всё время, то что лечит.
И на прощанье взгляд тебе на плечи.
Оставлю для тепла,
Оставлю след над крышей.
Сегодня я ушла,
А ты не слышал.

Ты сердце моё
Прости за любовь,
Остыла.
Послушай меня,
Я просто любила.

..сегодня с утра интересное явление..вернее я всегда это знала..но как-то в пятницу с утра потянуло на филисофию. может просто оттягивала момент когда нужно было на работу ;-))....пыталась очередной раз подобрать удачно к новой 336 кофточке украшения)))...нацепила жемчуг.выпила кофе, покурила..решила что сегодня не хочу жемчуг. и лак красный. и прически сегодня такая вся))в общем сменила жемчуг на коралл..опять покурила..посмотрела на себя. и поняла что нет у меня настроения на коралл. сняла его. тяжелые холодные бусы.похожие на рябиновые. купила себя на последней выставке...взяла жемчуг. а он оказался теплый. он так и сохранил тепло моего тела...и стало понятно- что это настоящий камень. и настоящие чувства...так и в жизни. мы не ценим настоящее. заменяем его на яркие суррогатные чувства. только от них нет тепла. и однажды они станут в тягость.холод станет ощущаться невыносимо... и захочется опять пастельно-перламутровой простоты и тепла....

Всем привет.Так много можно рассказать.А не хочется. Вернее не сказывается. И правда- когда реальная жизнь затягивает- на
ли.ру ты начинаешь таять.Как член сообщества. Но так ли это плохо? Не плохо. Но жаль...Я всегда вела дневники. И вовсе не
виртуальные. И мне это было важно, нужно и к месту. А сейчас? Ну в общем- окончательно еще не пропадаю))Всем привет. Всем
трем)))

За последнее время может быть событий было немного.Ну у меня теперь новая должность. Практически серезная и руководящая.
делаю оговорку только потому что времена у фирмы наступили другие. Если раньше это было п..ц какое серезное место и престиж
в плане того как звучвло на фарм. рынке имя нашей компании, то теперь..имя уже не то.- сами изволили отказаться от основного
направлния. Но оставаясь на плаву не потеряли еще авторитета прежних и новых поставщиков, клиентов и тд...Одним словом.
Придя 7 лет назад в компанию на место произора в одной из аптек..Знала ли я что стану когда-то коммерцем компании учредителя
этой сети..Да и не собиралась. Как- то все получилось как есть.И даже более того. Генеральный выдал недавно что на меня вся
надежда на возрожение компании..Ебнись да?..В общем без подробностей- сейчас вкалываю как лошадь, пытаюсь въехать ,
систематизировать и двинуться вперед...Удачи мне. Ну и еще..Кажется становлюсь стервой. Именно из-за рабочих моментов.
Ну и как понимате- не до личного.к слову сказать- сейчас бы мне не помешало как раз стабильное личное. Но как-то оно совсем
размагнитилось.Тот кого я хочу- пренебрежительно-унизительно меня строит. Я строюсь когда есть время и силы..Но не всегда
хватает.Без обид. Мы многое др другу должны. Но не можем этого признать.унизительно..А до остальных..Нет просто того же
времени и сил. В первую очередь душевных Не могу без любви заниматься сексом. Даже для здоровья.Пыталась.нет.
Омерзительно.Вывод- становлюсь ханжой???

Еще я решилась и резко поменяла свою раздолбаную 99 на новый Чери Амулет. Мнения разошлись. Кто-то лажает, кто-то говорит
заебись..А пофиг. Я поняла для себя что никогда больше не куплю б/у авто , авто нашего автопрома и.. черный)))Шаг вперед
сделан. Осталось года три поездить на черном Амулете и сделать еще шаг.

Маргаритка отдыхает как прежде у моих. Вытянулась и повзрослела. Даже нет веремени соскучиться...А вых..Нет сил даже отдать
себя ребенку...Ну пообнимались, ну погуляли,, ну поболтали...Но как-то не могу я понять почему чувствую что недодаю ей
что-то???? Она наверное поймет. Она у меян умница. И ежинственное ради чего есть смысл во всем вышесказанном...


А еще.. Я влюбилась. В себя. Я недавно проснулась утром, умылась, слегка нарисовала глаза и одела любимую кофточку с
джинсами..Уходя посмотрела на себя в зеркало..И поняла- какая я супер...Как можно меня не любить???В общем. Все зашибись))

Вот только сейчас перепишу пару мест в сценарии.Сегодня АР вдруг выдала нам что ей хотелось бы по-другому..Ну да ладно. Я
смогу.С моими то талантами))
Сегодня успела еще покурировать процесс съмок первого фильма. Было прикольно.о это отдельная история...
А сейчас я сижу дома, пью белое вино и курю сигарету с ментолом..Жизнь прекрасна.

по традиции песня дня. и конечно- про любовь)

Сколько раз говорила себе: "Ухожу,
Не могу, не хочу, надоело".
Вот скажу тебе все, вот решусь и скажу,
И не смела, не смела, не смела,
И не смела, не смела, не смела.

Прости меня за все что было,
Прости за все о чем забыла,
Прости что я тебя любила,
А я прощу, что не любил.


День за днем я бываю сама не своя,
И о том, что живу, забываю.
И привычная держит меня колея,
Как сойти мне с нее я не знаю,
Как сойти мне с нее я не знаю.


Но всему, но всему наступает пора,
Извини меня, если обижу,
Я тебе благодарна за наше вчера,
Только нашего завтра не вижу,
Только нашего завтра не вижу.


Прости меня за все что было,
Прости за все о чем забыла,
Прости что я тебя любила,
А я прощу, что не любил.

опять все получилось в худших традициях...или в лучших? который день пытаюсь вести себя гордо и самодостаточно... а получилось стервозно и болезненно...ну и что мне дало это набивание цены? вчера напилась. давно уже не позволяла себе такого.да и оказывается мало мне надо стало чтобы загнать себя в угол и накрутить всяких страстей...правда комары не кусались. быть впролне можно дышать. и даже проснулась без головной боли...сейчас организм катастрофически протестует против работы. хочется секса. тогда точно заработают мозги..все. на сегодня гордость откладывается. до обеда.

Я поймала себя на мысли что последнее время мне ничего не нравится. Ну мне точно не нравится погода, мне не нравится как я выгляжу, мне не нравится вообще ни одна из музык..ну или как сказать..в общем- что ни играет- мне не по душе..сразу перелистываю..А вообще становлюсь стервой. В полной мере. И не скажу что мне от этого легче...Ну в общем все складывается удачно..несомненно.Грех жаловаться..Но от чего такая бескрайняя тоска ???Готова расплакаться в любой момент когда останавливается время...Потому постоянно забиваю время делами,заботами,бестолковыми разговорами...




Ты мой свет, но я тебе не верю
В храме нераскаеной души.
Заперты окованные двери,
Только ангел мечется в тиши.
Слишком много до неба ступеней
И когда я к богу шел как мог
Ты считала все мои паденья
Сберегая стройность белых ног.

Ты мой свет, но я тебе не верю
В пламени мерцающих свечей
Свет небесный нами был потерян
Свет неисчестлимых мелочей.
И когда я пьяный и безбожный
Резал вены погнутым крестом,
Ты боялась влезть неосторожно
В кровь мою нарядным рукавом.

Ты мой свет, но я тебе не верю
В храме нераскаеной души.
Заперты окованные двери,
Только ангел мечется в тиши.
Только ангел мечется в тиши.

Мочалка записала мне диски..все пытается обеспечить клевой музыкой мое новое авто..я терпеливо слушаю записанные Светкой диски..в 8 случаях из 10 перелистывая...Сегодня под проливным дождем , пребывая в сомнамбулическом состоянии..я восприняла только одну песню.Ну пусть она и будет песней дня.))Который кажется подошел к концу...



По минутам осыпается
Ожидание невозможного
Ранним утром просыпается
От движения неосторожного
Как молчание ледяной зимы
Нас закутало неизвестностью
Здесь так долго друг друга искали мы
И конечно пропали без вести

Проститься нету сил, закрываю
Я глаза закрываю
Сквозь туман уплывая
По аллеям столицы

Проститься, за потерей потеря
И года полетели
За дождями метели
Перелётные птицы

Только ночью не могу уснуть
Странный холод в сердце прячется
Что случилось - скажите мне кто-нибудь
Только осень в окно мне расплачется
В подоконник мой бьются горошины
Тишину разбивая веселием
Умирали давно понемножку мы
И наверное было спасением

Проститься нету сил, закрываю
Я глаза закрываю
Сквозь туман уплывая
По аллеям столицы

Проститься, за потерей потеря
И года полетели
За дождями метели
Перелётные птицы

Время смотрит спокойно с презрением
Вы меня уже верно не вспомните
Опоздавшее ходит прозрение
По моей гладковыбритой комнате
Недосказано и недослушано
Сердце бьётся другими вершинами
Значит всё безнадёжно разрушено
Ну зачем же зачем поспешили мы

Проститься нету сил, закрываю
Я глаза закрываю
Сквозь туман уплывая
По аллеям столицы

Проститься, за потерей потеря
И года полетели
За дождями метели
Перелётные птицы

Проститься...

Мне тебя обещала давно тишина,
Потому что мы с нею неплохо знакомы.
Ты же песня, что мне никогда не слышна.
Очень жаль... Я бы пела и снова, и снова.

Мне тебя нагадала старуха-судьба.
Чем я ей угодила, смогла чем обидеть.
Мне осенняя ночь подарила тебя,
Что бы мне никогда больше света не видеть.

Тебя понять невозможно,
Тебя забыть нереально,
Тебя любить очень сложно,
Ведь ты такой ненормальный.

Жизнь как в угаре.Все перемены произощли неожиданно. И работа, и новая машина и новые, нет ,обновленные чувства.Я барахтаюсь в бешеном водовороте этих событий с вытаращенными глазами, постоянным недосыпанием и головной болью...Главное- не останавливаться. Иначе дыхание остановится сразу.Я катастрофически боюсь оставаться одна.Даже полчаса в одиночестве , когда рядом нет живой души- это пытка.Начинаю дергаться, курить, искать что есть в доме выпить...Интересно.Меня так на долго хватит???
А вообще- все зашибись.Нельзя гневить фортуну. Она повернулась ко мне лицом. И загоняю я себя сама. Только сама.

..дни промелькнули как два часа жизни..вроде много всего- и ничего..какое-то общее настроение переходящее от азартно-боевого настроя жить до полной депрессухи и уныния...но как ни странно..сегодня на душе как-то спокойно. кажется что все будет хорошо. несмотря на неудачную стрижку, хроническое недосыпание, нарисовавшийся насморк , полное отсутствие денег, массу работы и обязательств, потерянную золотую цепочку...последня потеря обнаружилась с утра. обидно до слез. даже поплакала. но скорее не над потерей драгоценности...ах какая смешная потеря. много в жизни смешных потерь. а может она еще найдется???.....а еще черная кошка дорогу перебежала. а плевать. мне грустно и легко. иллюзий я не строю..и снова сквозь туман я вижу неба синь... с добрым утром!

Подумаешь, столетие - условный срок,
Тогда, чего ж, на сердце печаль, дружок,
Как будто бы по волнам, куда-то вдаль,
Уносит нашу жизнь, а не календарь.
Как будто бы уйдет из-под ног земля,
Как будто нужно все начинать с нуля,
Как будто не для нас этот новый мир,
Как будто бы проснемся другими мы.

Не грусти, все останется
C тобой в новом веке,
И любовь, и память о тех, кто ушел.
Вот увидишь, точно также,
Точно также будут течь эти реки.
Просто встретим Новый год и посидим хорошо.

Проводим старый век, наливать да пить,
Но мне его из сердца не отпустить.
Ведь, этот старый век - это ты и я,
Ведь это, черт возьми, все же жизнь моя.
Уходит, отражаясь в твоих слезах,
Становится историей на глазах,
А, впрочем, без курантов, да без часов
Мы вряд ли б разглядим рубеж веков.

Не грусти, все останется с тобой в новом веке,
И любовь, и память о тех, кто ушел.
Вот увидишь, точно также,
Точно также будут течь эти реки.
Просто встретим Новый год и посидим хорошо.

Вот увидишь, точно также,
Точно также будет течь эти реки.
Просто встретим Новый год и будет все хорошо

а вообще я не понимаю твоей позиции.
кого ты пытаешься в чем-то убедить?
кому что доказать?...ну да. накосячили мы. оба. при чем- начал первый ты...
и как оказалось даже не только своим хамством, эгоизмом и жестокостью, а более обидным для меня увлечением другой женщиной...
я пошла ва-банк.я наивно полагала..ты придешь- и заберешь меня. скажешь сиди. жди. ты мне нужна.
ты поступил в своем репертуаре.
цинично и извращенно...
ну да ладно. сейчас все прошло.но это была крутая встряска для мозгов. и души. во мне что-то превернулось и я наконец поняла.
что я не смогу изменить ситуациии тебя. но отношение изменить могу.
жаль что я не поняла это раньше...возможно что все было бы сейчас иначе..

ну да ладно. так я вот о чем. ты врешь и себе и мне. всегда между нами что-то будет. и всегда нам быть вместе. как год, три, пять, десять назад))

что бы не делали, как не доказывали друг другу и окружающим что мы никто друг другу...

как бы мы не делали друг другу больно...

где бы и с кем мы не жили и не спали...

мы все равно всегда будем принадлежать друг другу.

и мне от этого жутко.

Довелось просыпаться нам
По утрам по чужим домам
И уже напиваться в хлам
За ночью ночь невмочь.
Сквозь фату, словно в мираже
Застывающих слез драже
И ты не можешь ничем уже
Помочь, помочь.
Не уехать, не позабыть,
Чтоб хоть изредка рядом быть,
И как по серым озерам плыть
Глазам, глазам…
Ни молчать не могу, ни ныть,
Ни в другой части света жить
И никого не хочу винить,
Я сам, я сам…
В самую глубокую могилу я
Каждый день спускаюсь, моя милая,
Милая моя, какие стылые поля,
И твердь земная, как хрусталь.
В горле оседает сладкой серою
И не спиртом, и не жизнью серою
Не смывается, не заглушается,
Не лечится печаль. ...

пора выползать домой.как то неспокойно на душе. что-то я опять делаю не так. видимо жить по наитию тоже вредно. или просто от этого устаешь?...особенно когда не видишь выхода.вернее исхода.я же понимаю что все мои чувства к тебе наполнены такой бесысходностью...что если бы это можно было взвесить в граммах...меня бы давно задавило.оно наверное и давит..потому что катастрофически не хватает кислорода. я просто задыхаюсь. физически. и дышу только когда ты рядом.не думая о том что было вчера,не думая о том что будет завтра..кто из нас кому сделает больнее на этот раз...я не думаю об этом. я просто дышу. и оттягиваю момент расставания...чтобы потом постоянно твердить..
пожалуйста, возьми меня с собой..хоть на час....
но тебе не нужно этого замечать. я не разрешаю.потому что я должна научиться быть цинично-сексуальной.и отделять разум и чувства...но это путь в безысходность. такого со мной кажется не случится. никогда.

поскольку писать некогда..а выразить то что в душе- нужно..я буду делать это так сказать в поэтической форме...)) или музыкальной))
так вот. моя песня дня)

Песни у людей разные, но моя одна на века
Звёздочка моя ясная, как ты от меня далека.
Поздно мы с тобой поняли, что в двоём вдвойне веселей
Даже проплывать по небу, а не то, что жить на Земле.

Облако тебя трогает, хочет от меня закрыть
Чистая моя строгая, как же я хочу рядом быть.
Поздно мы с тобой поняли, что в двоём вдвойне веселей
Даже проплывать по небу, а не то, что жить на Земле.

Знаю для тебя я не бог, крылья, говорят, не те
Мне нельзя к тебе на небо, а тебе ко мне прилететь.
Поздно мы с тобой поняли, что в двоём вдвойне веселей
Даже проплывать по небу, а не то, что жить на Земле.

Поздно мы с тобой поняли, что в двоём вдвойне веселей
Даже проплывать по небу, а не то, что жить на Земле....