«Почему ты не в постели? Заболела? А вид у тебя вполне… Есть хочешь? Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке – их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука… В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В ящике нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю. У нас есть йод? Забинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась… Пойду лягу. Открой форточку. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больному нужен покой…»

- Если сложить лист бумаги пополам, то получится два листа! А двойных листов не бывает! Позор! Биофизики не знают определение листа бумаги!
Спрашивается, а если вчетверо сложить? Четыре листа?
Рощупкин очень амбициозный препод с кучей комплексов. Грубый и невоспитанный: все вы придурки, я в вас разочаровался, жду следующего поколения биофизиков. Сам, без бумажки, небось, не нарисует формулу родопсина, а с нас требует. Зря я сел на первую парту: старичок угрожающе надо мной нависает и шипит, чтобы я записывал за ним дословно.
- Вы понимаете, что начинается ваше профильное обучение? Понимаете? Да не понимаете вы ни хрена!
Ну хорошо, понимаем. И дальше что? Биофизика легче от этого не станет.

Настроение сейчас - ненавижу статистику!!!

Доподлинно известно, что раньше сперма быка использовалась в косметической промышленности. Каким образом – не знаю, но использовалась. Встал у меня вопрос: а как эту сперму, собственно, собирают? Одно ясно точно – в одиночку животное не справится (копытами неудобно). В ходе дискуссии на эту тему выдвигались самые абсурдные предложения.
Можно, например, взять и банально прервать быку половой акт – достать из-под него корову в самый ответственный момент и подставить пробирку. Правда, это негуманно и тяжело осуществимо – быку не понравится, и объясняй ему потом, что собирал для крема какого-нибудь.
Было мнение, что его привязывают и извлекают сперму «вручную» - онанируют, проще говоря. Логически это самый простой способ, но как можно животное возбудить? Попробуй подойди к быку и потрогай его за гениталии! Выходит, что для этого надо оборудовать специальное помещение (мастурбаториум), где развешаны плакаты соблазнительных телочек и показывают коровье порно (выменем наружу с приподнятыми хвостами). Как верно подметил мой сокурсник (биофизики все-таки!), все строится на взаимовыгоде, поэтому быка надо сперва заинтересовать. Не представляю, как это сделать. «Яшенька, миленький, сейчас будет приятно, расслабься и не дергайся»
Трудно? Тогда зверя надо усыпить – говорят другие. Доза транквилизатора, и можно с ним делать все, что душе угодно. Опять вопрос: а как его, спящего, возбудить?
Были и садистские предложения – животное убить, расковырять семенники и извлечь содержимое. Дорого, непрактично и глупо как-то – выход продукта невелик.
Но самый интересный метод – это звериные игрушки «для взрослых». Наладить производство надувных латексных коров со сменными резервуарами. Тут главное не сделать из добротного быка-осеменителя извращенца-онаниста. Привыкнет ведь зверь и с коровой не сможет, так как резиной не пахнет =)

Это цитата сообщения zis_3 Оригинальное сообщение

:)

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы – всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу – по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны – так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно – то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах – и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть Но непонятно – как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы

Это цитата сообщения Фауна Оригинальное сообщение

Все ближе к сессии...

Первокурсник:
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 ? 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как сессия, примат, и физкультура на лыжах испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых?
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

Второкурсник:
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

Третьекурсник:
Задyмчив... неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно - за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: хакер, юзер, ламер.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

Четверокурсник:
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: Где Стyденческий билет ?? ? отвечают - "Hе знаю, не ел !".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сныисключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!

Пятикурсник:
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос -Что такое лекция?? ? ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.
[350x255]

Сульфат атропина (Atropini sulfas) – белый кристаллический порошок, легко растворимый в воде и спирте, нерастворимый в органических растворителях.
Характерной особенностью атропина с точки зрения фармакологического действия является его способность блокировать м-холинореактивные системы организма. Атропин, кроме того, проявляет мидриатический эффект вследствие его способности расширять зрачок. Он оказывает влияние на уменьшение секреции слюнных, потовых, желудочных и поджелудочных желез, а также снижает тонус гладкомышечных органов.
Выпускается в порошках и ампулах по 1 мл 0,1 % раствора.
Хранить сульфат атропина следует в хорошо закупоренных банках или запаянных ампулах. Относится к списку А. Высшая разовая доза 0,001 г, высшая суточная доза – 0,003 г.

А кто не знает, о чем писать в дневнике, администрация сайта предлагает список тем: «скандал вокруг Бритни Спирс», «выборы в Грузии», «открытие новой станции метро»

- Что мне теперь делать?
- Мучиться, психовать, рыдать в подушку. Не хочу показаться пошлым, но страдания формируют личность, они сделают твою выдающуюся тонкую натуру еще более совершенной. Знаешь, что тебя за глаза назвали идеалом девушки?
- Так все-таки идеал или девушка? Можно любить девушку, но идеал… это как икона, его любят другой любовью, им восхищаются, грезят, им болеют. Да и вообще идеала не существует… В жизни у меня больше не будет таких людей…
- Любовь – это огромная ответственность, это пахота на благо любимого человека. А все хотят только удовольствие получать…
- Мне кажется, я была готова на все – нести груз, пахать, все, что угодно. Только открыла рот сказать об этом, а поезд ушел… не вписалась в поворот времени. Обидно до слез. Считала себя без комплексов! А как поняла, к чему пришла, захотелось рвать на себе волосы. Тоже мне, умница-красавица! Да ладно, что за исповедь я тут устроила. На самом деле, все хорошо. Обещаю, завтра будет лучше, чем вчера. По крайней мере, постараюсь делать вид, что это так…

«Нельзя обращаться с женщинами как с низшим полом, обращаться с ними следует как с ДРУГИМ полом. Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным. Мужской ум нуждается в общении с женским. Для женщины не так важны доказательства, как для мужчины; она живет верой. Не важно, в кого – в Бога, в близкого человека, в отца или – следствие замещения – в сильного мужчину. Женщина остается большей оптимисткой, потому что у ее рока человеческое лицо. Ее судьба в руках существа, которое она может обольстить, убедить, растрогать, умолить. Она верит в чудеса, потому что сама творит их.
Счастье не в том, чтобы завоевать тело женщины (слово завоевание хорошо передает агрессивность влюбленного), а в том, чтобы стать ее избранником».

«Большая часть мужчин практически моногамны. Я хочу сказать, что вопреки легендам, распространяемым эротической литературой, нормальный мужчина далек от того, чтобы желать всех женщин, и похож на те спички, что зажигаются только от своего коробка. Желание у него вызывает лишь определенная женщина, причем в большинстве случаев эта женщина – его собственная жена. Если мы предположим, что для мужа лицо, тело, голос его жены становятся знаками, выражающими самую идею любви, мы легко поймем, что жена волнует его сильнее, чем та или иная случайная женщина, может быть более красивая, но не пробуждающая в нем никаких воспоминаний о проведенных вместе ночах. Для человека, склонного к моногамии, нормальная жизнь возможна лишь в моногамном браке».

Я позволю себе отклониться от поставленной темы (можно?) и добавлю от себя, что разница в психологии полов определяется их физиологией. Девушка уже к 14 годам во всех отношениях сформирована для выполнения своей биологической миссии. Парни в этом возрасте и старше - пока просто мальчишки с грязной попой. Поэтому мысли о браке я могу пока только цитировать. Своих еще не возникало.

А вот интересно, как относится женщина, которая на конфетной фабрике всю жизнь заворачивает конфеты, к покупателям, которые их постоянно разворачивают?

Над глупостью можно и нужно смеяться, если глупость эта – утрированная действительность, если базируется она на жизни. Над последним фильмом Кустурицы «Завет» я ржал до слез, давно так не смеялся. Это тот ДРУГОЙ юмор, который я очень ценю. Есть у сербского режиссера фильмы посильнее, но это просто 2 часа драйва! Браво, Кустурица! И точка.

Американский фильм. Очень трагичный, красивый, ничего лишнего. Голливуд, за редким исключением, не может похвастаться выдающейся игрой актеров – не цепляет, и все тут. Но они умеют снимать ТАКИЕ сцены, которые говорят сами за себя, которые чувствуешь нутром, которые не хочется комментировать. Главный герой несет тело любимой женщины, завернутое в парашют, по пустыне, вдоль гор. Восхитительные панорамы песчаных дюн, самолет на фоне южного неба. Оторваться невозможно! Восхищаешься силой кинематографа. Одним словом, лаконичный яркий фильм.

Это здание похоже на штаб-квартиру какой-то секты. Флаги свисают, подобно фашистской свастике (цвета такие же), но эти смайлики…
[640x480]

Второе вскрытие в 64 больнице прошло как-то спокойнее и без нервов. Пациентка 93 (!) лет. Предварительный диагноз – инфаркт миокарда.
Не перестаю восхищаться профессионализмом тетеньки-патологоанатома: все рассказала почти сразу, не вскрывая. Первое, что бросилось в глаза – многочисленные некротические пятна на кистях рук (для непосвященных поясню: конечности просто отмирают, подгнивая изнутри), некроз толстой кишки – она характерного иссиня-черного цвета. На миокарде следы свежего инфаркта, мускатная печень, атеросклероз сосудов, гипертрофия сердца. Впечатлили тромбы по всему телу – они торчали буквально на каждом срезе – легкие, мозг, надпочечники, поджелудочная железа. Собственно, они и стали причиной некроза кистей рук – отрываясь, тромбы затыкают сосуды, останавливая кровь. Из желчного пузыря извлекли камень – так выковыривают пули в американских триллерах: пинцетом швыряют ее на металлическую поверхность, чтоб звенело.
Причина смерти – инфаркт миокарда, острая сердечная недостаточность.
На соседнем столе вскрывали 32-летнего алкаша. Труп канареечно-желтого цвета (гепатит)! Но самое впечатляющее – это циррозная печень, заплывшая жиром. Причем она невообразимых размеров: пытался представить, как она там уместилась – не получилось.

«Кокаин оказывает парализующее действие на окончания чувствительных нервов, благодаря чему происходит местная потеря чувствительности – местная анестезия. В качестве местноанестезирующего средства кокаин применяется главным образом в глазной практике и клинике уха, горла, носа. Для этой цели он применяется в виде 2-10 % растворов. Кокаин наряду с анестезией одновременно вызывает и сужение сосудов. Такое сочетание анестезирующей и адреналиноподобной активности отсутствует у всех синтетических заменителей кокаина, которые применяются обычно совместно с адреналином.
Большим недостатком кокаина, ограничивающим его применение, является «опьяняющее действие» его на центральную нервную систему, вследствие чего развивается болезненная привычка к нему – кокаинизм.
К недостаткам кокаина относится также его высокая токсичность и нестойкость растворов при стерилизации.
Выпускается кокаин в порошках и ампулах по 1 мл 2 % раствора. Высшая разовая и суточная доза 0,03 г. Хранить препарат следует в хорошо закупоренных банках из оранжевого стекла или в запаянных ампулах в защищенном от света месте. Относится к списку А.»

(Г. А. Мелентьева «Фармацевтическая химия»)

Настроение сейчас - превосходное

из Австралии пришел спам с заголовком, кричащим, что я выиграл 900.000$
в письме просят не писать ответное письмо, а связаться с их агентом, мистером Льюисом Брауном по почте (е-мэйл прилагается). а для получения "выигрыша" нужно всего ничего: заполнить анкету с личными данными и отправить Брауну.
разводка проста, как дважды два: отправите вы ему анкету, он напишет, что перевод денег стоит всего каких-нибудь 25 долларов, перечисленных на такой-то счет. а экономическое положение в Австралии тяжелое, поэтому еще комиссия долларов 20, налоги около сотни, НДС и прочее. потом сидите и ждите своего выигрыша до Второго Пришествия Христа... деньги, кстати, придут из их оффиса в Нигерии =)

оригинал письма на английском прилагается. в нем - личный номер выигравшего и контактная информация. кто хочет попытать счастье - дерзайте!


"отправь смс: "Я не лох!" на номер 555: чем больше смс ты отправишь, тем больше ты не лох. услуга платная"

"Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе."
[700x525]

музыка группы Radiohead создает ощущение волшебства. она переносит в иной мир. но при одном условии: прослушивание идет в хороших наушниках.
звуки прямо переливаются из уха в ухо, музыка очень богатая и насыщенная (мне повезло - запись хорошего качества и наушники превосходные). все это обильно разбавлено звуками немузыкального происхождения. не знаю, как обозначить стиль, в котором играет Radiohead, но иначе, как электротранс, не назовешь.
интересен и голос солиста: грудной, суровый, надрывный. нет, это не хрипы, которые издаешь, сидя на унитазе. это приятное мужское пение.
тексты еще не переводил, но на альбоме "Hail to the thief" есть, над чем покайфовать.

С алкоголем у меня особые отношения. Нахлынули воспоминания, как напился в последний раз в жизни. Последний – это потому, что дал себе обет и верно ему следую.
Учился я на первом курсе (начал я так, словно это было так давно…) и 29 марта, как сейчас помню, встретился с Костяном. Поговорили, выпили за примирение. Выпил я – смех сказать – три поллитровки пива «Старый мельник». Каждая бутылка с отдельной этикеткой. Сейчас, кстати, в продаже я вижу только обычного «Мельника», зеленого. А тогда это были бутылки с синей, зеленой и золотистой этикеткой. По задумке создателей, вкусы тоже разные, но на деле они были из одной бочки. Факт смешивания напитков и сыграл роковую роль.
Повело меня по-страшному: башка раскалывается, тошнит, в глазах двоится. Кое-как к двум часам ночи доплел до дома и повалился спать (если это можно так назвать). Самое интересное началось с утра, когда я набрался наглости приехать в таком виде в универ на лекцию по морфологии. Тут-то и выяснилось, что ботинки у меня грязные, весь я похож на бомжа, пуховик местами заблеван (Господи, стыдно-то как!)… Сел я на привычный второй ряд и разлегся спать вдоль столов. Сокурсники потом рассказывали, что Павлович сочувственно так на меня косился всю лекцию. Однокашники, кстати, оказались людьми чуткими и предлагали посильную помощь: водички принести, два пальца в рот, под дых треснуть.
Но настолько хреново мне не было никогда!

Настроение сейчас - утреннее

Друзья!
приглашаю всех в Цирк Уродов!
ГДЕ: кольцевая ветка московского метро.
КОГДА: после 23.00 по выходным.
ПОСЛЕДНЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ: в 4-х действиях без антракта.
1. у входа на "Павелецкую" между дверями стоит работяга в рыжей спецовке дорожного рабочего и блюет в угол. смачно так оттягивается, со вкусом. утробные звуки эхом раздаются по вестибюлю станции. удовольствие ниже среднего.
2. проезжаю "Октябрьскую". входит бомжеватого вида мужик и раздает рекламу (расклеивать уже не модно!), а кто не берет, тому настырно кладет на колени. "Аренда интернет-сервисов", внизу подпись: "ссылка по тел.", а телефона нет. не вписал. билет в никуда. но старательно раздает, с энтузиазмом.
3. это мне больше всего понравилось. на "Парке культуры" по станции идет сгорбленный очкарик в спортивной куртке (а-ля Солнцевская братва), кроссовках и... трусах. штаны он при этом волочит за собой по перрону. выражение лица у него, будто на Голгофу карабкается. не знаю, что заставило его публично снять штаны, но он явно был не в себе.
4. а на радиальной "Парке культуры" на три поезда подряд посадки нет... торчал на станции минут 20.
всем жизнерадостным и наблюдательным рекомендую поездить...