Это цитата сообщения Dezmond_Lepage Оригинальное сообщение

Без заголовка

- Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш.
– Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.

- Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть.

- Я тебя не люблю, - в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает, и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов.

- Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль.

- Я тебя не люблю, - буквы, визжащей пилой, впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий, и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжащие.

- Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет, и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов.

Раны затянулись. Время лечит…

Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают.
- Я тебя люблю…

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

[636x309]

Прости.Я не вернусь!
Прощаюсь не случайно,
Пускай на сердце грусть,
Пускай болит отчайно!
Прости,так лучше будет,
Тебе не стану врать,
Пускай другой осудит,
Пытаясь воспитать!
Прости, я не хотела
Вступать с тобой в игру,
Кому сейчас какое дело
Куда?Зачем я ухожу?
Прости,я знаю будет сложно
Но попытайся ты
Склей,что разбито осторожно-
Ищи!Живи!Люби!
Прости меня-была пятном
В безоблочной твоей судьбе,
Сотрусь со временем потом,
Ты и не вспомнишь обо мне...
Прости за то что не смогла
привыкнуть к простоте твоей
Прости что крылья в небеса
Стремились всё сильней!
Прости, что мне прогулок мало,
Прости, что по ночам с другим
Суть этой жизни обсуждала
И горести делила с НИМ....
Прости, что судьбы не совпали
Быть может в том моя вина?
Друг друга мы не понимали,
И не поймём уж никогда!
Прости! Дурацкая затея
Всё это с первого же дня
Прости,что я сама не веря
Верить заставила тебя.....
Прости! Забудь как страшный сон!
Забудь навеки,навсега,
Забудь про все и обо всём-
Прости меня....прости меня....
[500x333]

Прснулась в 10 утра....Хм странно.. Голова квадратая. Попытлась вспомнить во сколько легка- ага в 4. Плетусь на кухню, радостно замечая что вчерашней боли в ногах почти нет...Облакачиваюсь ладонью на стул.Ай! А вот рука болит до сих пор...Понимая что всё таки дико хочу спать, ругаю на чем свет стоит все ночные разговоры о внешней политике СССР и возникновении слова утопия...Открывая холодильник снова нажимаю ладонью на ушиб...Ох уж эти катки! Тут взгляд падает на часы с календарем...До меня доходит что сегодня последний день каникул...Соответсвенно в голове всплывает куча заданий которое естевенно не выполнены до сих пор...Думаю о том, что учитывая сколько ночей я бездельничала на каникулах, я бы уже могла давно всё сделать...Снова ругаю дисскусию о смысле жизни и недостатках тоталитарных политических систем....Позавтракала села за уроки...Сделала домашнюю контрольную...Имела неосторожность включить комп "всего на минутку" ага...Два часа выпали...Снова берусь за тетради...Что тут у нас гржданская война...О-оу! О-оу! Кошусь на комп...Вот не буду отвечать некому...О-оу...или всё таки ответить? Ещё час вникуда....Принимаю волевое решение достаю учебник....а вместо этого пишу вот этот пост...Мама напомнила что мне нужно бы разобрать елку.....Нет я всё-таки безнадежна!
[307x384]

Ты был гением таким,
Каких потом Земля не знала,
Толпа творениям твоим
Дивилась молча,плача ликовала!
Ты дал ответ в своих стихах
На все важнейшие вопросы,
Ты видел смысл в пустяках,
Ты видел "солнце даже в грозы"!
Ты, воспевая коммунизм,
Жил в опале и стесненьи
К твоим твореньям магнетизм,
Тянул меня почти с рожденья!
Слепой поэт! Прозаик жизни!
Таких наверно больше нет!
Романтик, преданный отчизне,
Который знал на всё ответ!
В твоих стихах я смысл вижу
Глубокий, недоступный всем,
Ты занял тоненькую нишу-
Решителя людских проблем.
К тебе всегда я обращалась,
Когда терзалася в сомненьях,
Твоим твореньям поражалась-
Они решали все сметенья....
В них так всё просто-без ужимки,
Язык чаванством не пропитан,
В них чисто всё! Как по старинке!
А сысл остор и невидан....
Таких как ты на свете мало!
Ты ИЗ толпы! И ты С толпой!
Ты дал мне стимул-дал начало,
В одном ряду стоять с тобой...
Я знаю, это дерзко слишком,
Ты был велик- а я дитя,
Пишу я редко и с излешком...
Как до луны-мне до тебя!
Но есть пример для подражанья,
Такой, каких у сотен нет,
Твоё стихотворное молчанье,
Дороже мне чем прозаика ответ.

Прости, что фамильярно и на Ты
Написанно моё к тебе посланье,
В нем нет ни пафоса, ни робости, ни лжи...
Оно о сердца и слишком может быть отчайно.
Поэт поэту, и двадцать первого в двадцатый,
Пишу в порыве благодарности слепой:
"Спасибо, чтоль в столь жизни ветьеватой!
Стихами ты открыл мне путь ПРЯМОЙ..."


Эдуарду Асадову. 11.01.08

Знаете бывают моменты в жизни когда просто хочется жить...Вот у меня щас такой момент! Это не счастье и не радость какая то...а эмоциональный подьем..После долгого и хмурого затишья)Этакий скачок! Что ещё сказать...Хочется оставновить время...но увы оно уплывет и уже через пару часов это минисчастье пройдет а жаль....но ведь будет и новое?))
[557x350]

Ладно хорошо..Всё. Финишная прямая....Ещё немного и кульминация...Что я щас чувствую? Страх? Волнение? Сметение? Отчаяние? Нет...Нет...Нет...Я Чувствую хм...Я ничего не чувствую, то есть совсем...Пустота внутри...Пустота снаружи...Я не уверена что всё пройдет как надо...как я запланировала. Я вообще ни в чем не уверена...До утра осталось немного... ещё 10 часов и я уже не смогу ничего изменить...Хотя по сути я и щас не могу...Завтрашний день он конечно насыщен и полон приключений, но он пройдет как сон-испарится и я про него забуду...Он пустышка-ничего не значит...абсолютно не на что не влияет-это так прилюдия разминка перед настоящей кульминацией...Надо бы собраться-но мысли разбегаются...и вместо ясной картины только туман...Знаете что самое страшное? То что после кульминации всегда следует конец...Страшное слово-конец...Я не хочу конца...Ни в каком смысле..И надо бы что-то придумывать дальше но сил нет...Я надеюсь....разве что на чудо! Что оно придет и спасет меня от этого выбора-что навис над головой...От этой боли потери....Я верю что послезавтра всё станет яснее и понятнее....а пока нужно играть...играть без оглядки на последнем дыхании...играть-что бы жить...завтра я проснусь от телефонного звонка..Просто пожелайте мне удачи!
[300x568]

Я запуталась в трёх соснах...Доигралась...Что теперь? Что дальше? Развалить всё снова? Опять всё сначала? Как тогда....Я просто не смогу-нет сил....и нет времени...Совсем нет...Но я не могу сдаться! Сейчас уже поздно отступать...Всё идет по плану-всё как я расчитывала...Кроме одного-я не ожидала что нервы сдадут...И то что время будет так поджимать...Нужно выиграть ещё пару дней и доиграть эту "пьесу" а 13..поствить точку-опустить занавис...БОже мой! Я не ожиала что мне будет опять так тяжело...Может я и стала жестче за последние месяцы но ердце оказывается нет...оно просто спало-жило своей отдельной от разума жизнью..А щас проснулось-оно болит и оно не позволяет мне делать больно другим...А ведь кому то придется сделать больно...У меня просто нет выбора...И эти капли воды на глазах...не знаю что это....Пока что дико больно мне...НО я была готова нужно доводить до конца....страшно-больно-невыносимо...но нужно...Я могу ошибится ошибится вновь но у меня нет времени думать ....увы....Не злитесь на меня что я пишу это охинею-просто нужно выговорится скоро всё закончится и подобные посты исчезнут
[591x400]

Кто ты, о дьвола творенье?
Ниспосланный ко мне с небес,
Моя беда ль? Моё ль спасенье?
Мой ангел?Или личный бес?
Кто ты, дитя игривых слов,
Романтикой пропитанный с рожденья?
И имя ли тебе любовь?
Иль может сердца заблужденье?
Кто ты, гордость твоё второе имя,
А тертье имя суета,
И для чего? Или воимя?
Ты ежедневно мучаешь меня?
Мне разгадать тебя непросто,
И стоит ли вообще гадать?
Твоё присутвие несносно,
А лишь уйдешь-начну скучать...
Ты как клубок противоречий,
И столь похожий на меня,
Искательно снов, хранитель встречи
Ты поселился в сердце навсегда...
Так кто ж ты? Открой мне тайну эту!
И я спокойнее начну дышать,
Во мне терпеть уж силы нету
Мне нужно!Нужно всё узнать!!!
Кто ты,божественное счастье,
Откуда крылья у тебя взялись?
Я их не видела ,в ненастье
Ты не взлетал же ввысь....
Ты обернешься и с улыбкой
Махнув с тоской в глазах крылом...
" Я был наверное ошибкой-
А стал хранителем потом...."


Не наю что на меня нашло...Слог не мой да и тема то же....Жду отзывов, они мне важны как никогда раньше..
[598x298]

вот
[699x412]

Устала я что то от всего...Надоело до боли....ВСё вокруг, мир вокруг, люди(не все конечно!) стали так банальны...искуственны наигранны но что самое обидное всё стало предсказуемо...Я могу предсказать весь свой день поминутно-кто что когда...где...Всё знаю наперед, и от этого как то уже и неинтересно...Уехать бы сейчас на день-на два...Можно недалеко, куда нибудь в Подмосковье, может Золотое кольцо....и просто провести эти дни иначе! По-другому...Иногда хочется делать то что от тебя не ожидает НИКТО! Перевернуть свою жизнь и жизнь людей вокруг....соблазн велик, игра стоит свеч, но нарушать это тихо мелонхолическое спокойствие вокруг как то и страшно...Или я стала уже другая и мне теперь это не посилам, либо просто уже напереворачивалась и боюсь обжечься...Не знаю. Но делать что то надо....Может просто завтра попробовать провести день иначе? А потом и всю жизнь, а?=))
[500x400]

Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? — Чья победа? —
Кто побежден?

Всё передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?

Кто был охотник? — Кто — добыча?
Всё дьявольски-наоборот!
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот?

В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч?
Чье сердце — Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?

И все-таки — что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?Побеждена ль....


Можно отступить-отказаться от этой затеи и так и не поставив точку забыть,но....Мне очень нужно!Нужно разобраться...нужно понять ЧТО же это было...Нужно акончить то что было начато давно...И неважно какой будет конец-главное чтоб он был, жить 7 месяцев в радумьях увы не лучшая участь...
[425x500]

Ну вот опять...Начались каникулы-дни потекли более плавно без суеты и спешки...и мне сразу стало чего-то не хватать....Ну уж точно не школы=))Вроде всё есть-всё отлично...А внутри как будто червячек сидит и бурчит " не то! не то!" А что не то то? И после 2-3 дней радумий я поняла...Случилось страшное...Мой неусмиримый мозг снова захотел приключений....Иногда мне кажется у меня от них наркотическая зависемость...Пожалуй едиственая моя вредная привычка-это вечное желание куда то вляпаться! Интересно это просто особенность характера или уже диагноз? Ну вот нафиг мне это надо? Ну живи себе мирно спокойно-никого не трогай...И Я впринципе так и делаю....Но наступают такие моменты-раз в полгода...когда мой здавый смысл с моими желаниями не справляется и вот тогда....Тогда наверное лучше меня связать на недельку и не выпускать=)) Впрочем поздно....уже поздно меня связывать....Я снова начинаю играть...Единственное надеюсь это последняя партия ...и на этот раз я всё таки выиграю...и завяжу с этими хождениями по острию судьбы раз и навсегда.
[500x346]

Сходили сегодня на "Иронию судьбы.Продолжение..." Фильм понравился....Даже очень...хороший добрый и такой верный...Потрясающая игра актеров, ПОТРЯСАЮЩЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ХАРАКТЕРЫ...Фильм порадовал своим каким то старым добрым духом...Удивительно гармоничный и простой, захватывающий...Такой легкий но в тоже время о многом заставил задуматься....Запомнилась фраза "У любви нет прошедшего времени" Она задела меня...У нас даже с подругой дисскусия завязалась по этому поводу...И всё таки я считаю её верной-очень верной...Фильм шел 2 часа-пролетили на одном дыхании....Было много моментов по-доброму смешных...а были трогательные-когда весь зал затихал...Я осталась неразочарована...И помимо огромного удовольствия полученного от просмотра вынесла ещё и много нового для себя...по другому взглянула и на свою собственую жизнь и поступки ...
[511x353]

Любовь зла!ОНа безумна....оНа не щадит никого...Она идет вразрез с нашим разумом, с нашими желаниями, с мнением других людей, обстоятельствами и возможностями, со всяким здравым смыслом....Она жестока! ОНа играет с нами, мешая жить, позволяя летать....ОНна управляет нами....всегда везде! Нам так больно невыносимо справляться с ней....идти вместе с ней поперёк всему так больно! Я знаю...я помню....И когда нам становится уже не в могуту...Мы пытаемся убить любовь, чтобы больше не страдать...чтобы не пытаться защитить её ото всех вокруг! Когда мы устаем бороться, устаем верить....наступает слабость и мы убиваем её....всего одни словом...Мы убиваем её , не щадя себя....НО она живет! Живет в нас дальше....обжигая уже изнутри ещё большей болью! Ещё большим огнем! Как птица без крыльев...она уже не живет она существует...Существует лишь внас и больше негде....Её уже не выпустить наружу! НЕ вернуть прежние крылья....САмое страшное само невыносимое запереть в себе чувства навсегда! Жить и понимать что ты не всилах не в праве....И ты уже сам играешь по этим жестоким правилам....НЕ отрекайтеьс! Не глупите....не повторяете моих ошибок...
[500x375]

Кто не знаю распускает слухи зря,
Что живу я без печалей и забот,
Что на свете всех удачливее я
И всегда... и во всём мне везёт...
Вы не верьте, что живу я как в раю!
И обходит стороной меня беда...
Точно так же я под вечер устаю
И грущу, и реву...инонгда...
Жизнь меня порой колотит и трясёт!
Но от бед известно средство мне одно:
В горький час, когда смертельно не везёт,
Говорю, что везёт....всё равно!
И идти вперёд с улыбкой на лице,
Мне наверно предначертано судьбой
С пометой солнечного цвета на венце,
Бороться и решать всё всё самой.
Вы не верьте в то что мне всегда легко,
В то что позабыт давно любимым счёт
Те кто близок те смертельно далеко,
Тот кто рядом, тот всё равно вскоре уйдёт...
Я ничем не отличаюсь от других
Так же верю и мечтаю по ночам,
Берегу,люблю, ценю своих родных
И мотаюсь вечерами по делам...
Только есть во мне отличие одно,
Я навеки влюбленна в свою мечту...
Это всё....И больше ничего...
Но за неё когда нибудь умру......
[600x391]

До Нового года осталось меньше 4 часов....Доживаем последние минутки 2007)))Все гоорят "год свинский", наконец то уходит....Да,верно....Но скажите кто то помнит хоть один год который првожали без подобных недовольств? я вот нет))всегда прошедший год "плохой неудачный а вот следущий, следйщий даааа..." знакомо неправда ли? Я конечно ничего не имею против чтоб следущий год был лучше и счастливее, даже более того я уверена что так онои будет...Но давайте вспомнм сколько ХОРОШЕГО принс нам год хрюшки?)) Мне немало....Столько радости ...а сколько новых знакомств?встреч?расставаний....Как богат он был на улыбки?правда столь же богат и на слезы...А сколько событий сколько приключений? Год был волшебный!Особенный! Самый-самый лучший....Я благодарна свинке за столько тепла и счастья что она мне принесла! Так давайте поблагодарим уходящий год-проводим его достойно))А потом по радостные крики и "ура" с глазами полными мечтаний надежд и счастья встретим новый! И пусть он оправдает все все наши надежды! Будьте счастливы! Целую, ваша Влюбленная в мечту=)
[472x577]

Сегодня нарядила ёлку, украсила весь дом и провела день за прочими приготовлениями к празднованию))) Теперь вокруг все сверкает искрится мигает и пахнет новым годом....Говорят что под новый год сбывается все мечты....*бред* подумало 90%прочитавших)Ну да милая сказка....НО знаете...Почему бы и нет? Ну вот почему бы не допустить что это на самом деле так? И все желания исполняться если только оч-оч захотеть?) Я вот никогда не верила, но знаете я очень давно мечтаю....у меня есть заветная мечта-одна единственная...давно очень давно...И наверное её исполнение стало бы самым большим подарком не только в этом году но и во всей моей жизни...серьёзно-без всяких преувелечений....Я "влюбленна в эту мечту"и живу ей почти ежесекундно...Только вот что сделать чтоб она наконец исполнилась?))Проговаривать её во время боя часов? Написать её на клочке салфетки,сжечь над свечой и бросить в бокал? Способы давно ивестные,но мало действенные...Если чего-то хочешь мало мечтать! Нужно идти навстречу выполнению своего желания....Только вот я не знаю как идти...Не вижу дороги.....Сбилась с пути...ошиблась и почти потеряла надежду...НО завтра Новый год, а значит я всё ещё верю....Я не знаю что сделать, я не буду выполнять никакие ритуалы...Просто я знаю, что если это правда...Если мечты в ночь на первое января правда сбываются,то они сбываются без наших обычаев, а просто, потому что кто то делает нам такой подарок....Вы можете со мной согласиться а можете и нет...Каждый выбирает свою дорогу по пути к счастью...и наверное не столь важна какая она-важно каким будет исход.....ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕМ ЧТОБ В КОНЦЕ ПУТИ ВЫ НАШЛИ ЖЕЛАЕМОЕ! А я, я буду верить и ждать...ждать свою мечту-своё счастье.....Просто потому что я верю,просто потому что я мечтаю, просто потому что мне это нужно, просто потому что я безумно хочу её исполнения!!!
[400x300]