Я люблю тебя,это значит, в одинокие вечера,
Когда сердце от боли плачет,я и в том не виню тебя,
Это значит,моя отрада,что во всем и всегда тебя
Я простить и забыть готова,поддержать и понять,любя.
Я люблю тебя-в этом слове,
Больше смысла,чем в жизни тая,
Подчиняясь судьбе поневоле,
По острым осколкам идя,
Я к тебе по огню!по льду!по железу!иголкам!стеклу!
Стиснув зубы,глотая слезу,
Почему?Потому что люблю....

Я люблю тебя,это значит,что сегодня,вчера,всегда
Я желаю быть рядом...больше..ни о чем не прошу тебя!
И взамен ничего не нужно: обещаний,букетов и слов,
Мешуры избегаю в чувствах, а в награду прошу любовь!
Я эпитеты к этому слову подбирать могу без конца,
Только смысла в них нет,мне ближе черствоватая простота,
Кто пылает безумной страстью,кто влюблен,кто играет с судьбой,
Тот меня здесь поддержит врядли,крик души не оценит мой,
Только тот,кто истинно любит,только тот кто пришел к простоте,
Отметая всё лишнее в сердце,подмигнет с пониманием мне.
Потому что мы точно знаем,значение главных строк,
Остальным я надеюсь после эта жизнь приподаст урок...

Я люблю тебя,это значит,что на первом месте всегда,
КАк бы жизнь не калечила,била,ничего нет кроме тебя,
КАк бы больно,обидно,пусто!Тяжело...нестерпимо...пусть!
Разве может чистое чувство затмить какая-то грусть?!
Я люблю тебя,это значит,в одинокие вечера,
Когда сердце мятежно скачет и не спится мне до утра...
Я беру карандаш бумагу и пишу золотые слова:
"Я люблю тебя это значит я ещё до сих пор жива..."



07.10.08(в ночь)

Мы живем на огромном,круглом шаре, живем стоит заметить круглый год, который складывается как ни странно из круглых суток....Всё в этом мире циклично, не замечали? Хотя глупый вопрос, трудно не заметить то, что пропагандируют на каждом шагу=) Самый распространенный пример зебра жизни:полоса черная,полоса белая,черная,белая и замыкаем опять на черном, выходит квадрат, двигаясь циклично по граням которого, мы живем....Циклична мода,погода,да мало ли что ещё, не избегает повторений и история как одной страны так и всего мира в целом...Но это всё вообщем то лежит на поверхности-особой почвы для рассуждений нет...Казалось бы? Но все острые углы сглаживаются. а четкие грани размываются когда мы начинаем говорит о человеке....Живя в этом круглом,постоянно двигающемся,но повторяющемся мире становимся ли мы, а точнее наша психика и поступки также цикличными? Если это в действительности так и существует какая то вполне четкая периодичность наших мыслей,действий и чувств, то возможно ли установить,вывести её? А если да то как использовавть полученную теорию и для чего? Попробю ответить на все вопросы по порядку.Не спорю проблема очень широкая и задевает огромные пласты психологии, но понять хоть что то возможно не сомневаюсь.

ИТак,наша психика. Чтобы разобраться распространяются ли переодичность на неё, давайте немного помыслим....Что влияет на наши мысли, потсупки,насстроение в целом? Сейчас у всех пронеслась череда факторов в голове,попробую озвучит : самочувствие и здоровье, как факторы физические,работа(учеба и всё что можно отнести к любой трудовой деятельности), огромный пласт отношений вне всякого сомненья, куда мы отнесем и семью и друзей и отношения с близкими людьми, удовлетворение наших потребностей может вынести отдельным фактором и включить сюда самые банальные вещи. ВРоде во всем этом хаосе ничего циклического не наблюдается. Ну чтож копаем дальше. Наша здоровье и самочувствие, как тел все таки физических(никуда не денемся) помимо всяких внось приобретенных факторов( загрязнений,с трессов и прочего) находится в зависимости от времени года, таких вещей(если кто верит) как магнитные бури, расположение луны, давления атмосферного, и прочего, и прочего метеорологического знания. Ну а то что то всё как раз циклично говорить даже не стоит думаю? Переодически случаются какие то отклонения от норм-мы себя плохо чувствуем, например осенью вторую неделю льет дождь, давление низкое, нет солнца, мы кашлеем чихаем и вообще неважно себя чувствуем. Если проследить у каждого человека периоды недомоганий индивидуальные, но переодичны. ВЕдем линию дальше-плохое самочувствие и как следствием не самое лучшее настроение, возникает возможность депрессий и срывов...Человек-колючий ёжик. Такой особь становится раздражителен,нетерпим,агрессивен, дальше что логично начинаются проблемы в семье, на работе, в отношениях с друзьями....ВСё это занимает мысли, которые чернеют день ото дня, трудоспособность падает и ещё ниже, соответсвенно возможностей употреблять потребюности все меньше и меньше...Дальше? Ещё большее состояние депрессии, желание всех убить,убиться самому, и прератить это безобразие....Что мы вспоминаем в таких случаях? Правильно-нашу зебру, и ожидаем белой полосы, что не случайно, когда наше самочувствие улучшиться всё потянет одно за другим и предет внорму-замкнется образуя как раз цикл.

Хорошо, допустим мы дейсвительно испытываем думаем и чувствуем время от времени одинаковые вещи, соответсвенно это толкает нас на одинаковые поступки и действия. Выходит всё можн просчитать и предсказать? И нам только кажется что никто не может знать что у нас на уме? А на самом деле, мы подобно маятнику раскачиваемся всю жизнь слева-напрва? НЕ всё так просто....Приведенный мной выше цикл психологии-лишь модель, очень обобщенная, и далекая и отличающаяся от реальных....Котрых в с амом деле Миллионы! То есть доказав что мы живем и думаем циклами, не стоит забывать колличество комбинаций,просчитать и угадать возможно ли? И паотом всё таки помимо физических тел мы ещё и существа разумные, и обладавющие каждый личным набором качеств влияющий на наши действия, так что у каждого человека свой собственный миллион циклов, представьте сколько их всего насчитывается на население земного шара! Больше гуголеона так точно! Так что отвечая на вопрос, можно ли предсказать, я замечу да, но если посветить куччу времени на изучение отдельно взятого индивидума и его циклов , то мы можем достигнуть уровня предсказывания почти по календарю его поведения. но чисто физически это невозможно для миллиардов землян....

Как вывод хочу сказать следущее- единственный человек которому может быть реальная польза отвычисления переодичных потворений в жизни индивидума,есть этот сам индивидум. Потому что тогда возможно будет как то сглаживать слишком черные полосы, но не избегать их конечно...Насколько реально достигнуть этой цели? Я не знаю, я всего лишь автор этой теории, не ученый и не большой специалист, но пожалуй поставив этот вопрос, я добьюсь хотя бы Читать далее...

Итак, сразу начну с извинений за розовые сопли предыдущего поста=))Есть у меня такая слабость философию разводить...Особенно вечерами, особенно осенними, особенно когда не всё в жизни прям фантан...Тем не менее не могу не признать, что нет ничего глупее чем грустить а неудачах прошлого, и нет ничего бредовее, чем расстраиваться,планируя грядущие проблемы...Любимые мои ошибки. И когда от них избавлюсь? Впрочем даже живя с сознанинем всего, что я там понаписовала, я по-прежнему не отрицаю пусть давно затасканную до банальности, но истину : "в итоге то все равно все будет хорошо" И несмотря на минутные слабости, я все-таки отдаю себе отчет в том, что какие либо жалобы с моей стороны на жизнь вообще редкостное свинство...Если уж извините меня всё будет не устраивать, то не знаю что тогда вообще делать...На улице кст наконец солнышко, возможно опять сказывается моя метеозависимость, но уверенность в себе,окружающих,а глаувное стабильности завтрашнего дня растет на удивление быстро...Дай Бог оставаться на этом подьеме как можно дольше


З.Ы: безумно хочу узнать как дела у моих пчелок, так что пишите в коментах;)А я пошла шастать по вашим дневам)
[600x395]

Странное чувство....Осень...Ещё не поздняя, с серыми голыми ветками и промозглыми мостовыми,но и не ранняя с темплым солнцем и золотистой листвой...Промежуточная осень...Да бывает и такая: хмурая, медлительная,с ледяным пронизывающим ветром и монотонными долгими дождями, дурацкая пора...Осень...Как много для меня означает это слово...Если вы хоть раз переживали осень, одну из тех, что встречались на моем пути, то вы меня поймете...Особенно тяжелы осенние вечера, день ото дня увеличивающиеся ещё и ещё на минуты, которые так быстро складываются в неумолимые часы тоски....Каждый год с приходом сентября, что то переворачивается в мире, в жизни, в нас самих....Психологи списывают это на осенние депрессии, на нехватку солнечного света, резкий перепад после лета, возращение к работе после долгого отдыха....Все это,безусловно верно,даже наверное более чем... Но я сейчас думаю со всем не об этом, в очередной раз перелистывая страницы последних лет, что стало уже похоже доброй(или нет, решать не мне) традицией, я останавливаю взгляд на осенних заметках разны лет... Осень 2005 года...Год, когда я впервые пошла в художку...Хотя сейчас не об этом конечно) Итак осень этого года впервые открыла мне глаза на людей, на взаимоотношения, интриги, первый нож в спину, первые слезы от предательства...именно осенью 2005 я поняла мой мир слишком хрупок что бы пускать туда непроверенных людей, итак эти три месяца забрали уменя верю в доброжелательность окружающих людей,пришло осознпние- хочешь жить, будь готова к войнам....Я научилась бороться, стала сильнее.Осень 2006 поставила меня перед новым жизниным откровением : иногда приходится выбирать перед одинаково ценными и нужными людьми, просто потому что этого требует жизнь...Выбор был сделан, ужасная пора для меня...Эта осень забрала у меня одно из самых надежных плеч.....Я научилась жертвовать многим, ради большего,не жалея...Играть по-крупному.Осень 2007 года....Самая страшная и темная моя осень....Год, когда не хотелось жить дальше, год когда впервые стали возникать вопросы на которые не находилось ответов, вспоминаю сейчас, как темную пучину, чуть не засосавшую меня с головой, как удалось выплысть и заставить себя жить я до сих пор не знаю....Тем не менее это осень научила меня видеть в окружающем больше темных красок, я сняла розовые очки.....Я разучилась плакать и стала безразличней.И вот теперь наконец осень 2008 года....Что отберет на этот раз своенравная судьба? Страшно предполагать... Да и есть ли еще что то во что по-прежнему верит, моё когда навиное сердце, что то что можно безжалостно разрушить и растоптать?На какую еще неприглядную сторону жизни закрыты мои глаза? Странное чувство....Осень...как много вкладываю я в это время года, как много связанно с ним разочарований, открытий, падений....И каждый раз выкарабкиваясь к маю, пролетая беззаботно лето, начинаешь падать вновь в сентябре...Но ведь это не может длиться вечно? Всматриваясь в темные ветви деревьев, качающиеся на ветру, пустой нелюдимый двор, пустые скамейки- вцелом такой неприглядный и угнетающий пейзаж, моё сердце бьется спокойно....МОжет потому что старуха осень уже преподали мне все уроки, что должна была ,а теперь просто пройдет мимо меня, не долбя молотком новые трещины в сердце и в сознании, как все прошлые года проходила она мимо сотен других людей...
[640x512]

Прошла неделя с визита Дена. Всё шло по плану. Антон был счастлив, узнав, что Лика наконец согласилась быть именно с ним...Его не смутило даже то, что раньше она испытывала к нему даже некоторое отвращение, избегала его общества, врала...Любовь слепа, а когда на горизонте маячит ответность, то о каком благоразумии может идти речь? Антон в свою очередь быстро восстановил репутацию любимой девушке в своих кругах. Темная история её связи с какими то бандитами была забыта моментально и Лика вновь зарекомендовала себе умной, обаятельной, общительной и просто очень хорошей...Появились новые знакомые, старые вернулись в телефонную книгу и стали частенько появляться на пороге её квартиры. Бойкот закончился. И она стала даже выше прежней Лики, теперь она была "Та самая Лика что девушка Антона" Ей были рады везде и жизнь кипела...И только тихими осенними вечерами, сидя одна в темной комнате у окна, она помнила, что ещё не расплатилась за все, что ещё предстоит самоё тяжелое....Часто её посещала мысль : "Почему? Если ей действительно нужна вся эта мешура пополярности, почему она раньше не пришла к Антону-сама? Ведь тогда она бы получила все тоже и без всякой платы, кроме как обязаности быть рядом с противным человеком и называть его единственным...Почему она согласилась именно после сделки с Деном? Этот вопрос терзал и не давал заснуть...А ответ впрочем лежал на поверхности, вся эта сделка-возможность ещё несколько раз увидится с ним, услышать его голос, а главное помочь ему начать строить новую жизнь и пусть она даже не нает как именно это произойдет, но раз она нужна как вено в этой цепи, она будет этим звеном...Совесть? Лика забывала о совести когда на горизонте появлялся ДЕн...Для себя, ради возвращения лавров она бы никогда не пошла на подобную грязь, но ради этого человека, она могла бы сделать и большее...Ещё больше пугала неизвестность, осознание того, что она всего лишь марионетка в руках Дена и его друзей, она знала, что от неё требуется, но что будет дальше? Могла лишь догадываться....Конечно она знала систему, но не нужно было быть семи пядей во лбу, чтоб догадаться Антон не типичный клиент, всё сложнее...

И вот настал день платить по счетам. Ровно в 7 вечера 21 сентября раздался звонок. Лика вздрогнула, что то холодное и жуткое изходило от столь привычной трелли...Дрогнувшими пальцами она накрыла трубку и через мгновения услышала незнакомый бас: " Я от Дена. Сегодня. В десять вечера. Назначишь в старом сквере за будкой охраника. Убеждай как хочешь, он должен там быть" Короткие гудки продолжили недолгую речь. Лика передернула плечами, но трубку не положила, а стала судорожно набирать номер Антона...В душе боролось две невидимые силы- сила совести, правды, добра, орущая о том что нельзя приводить пусть не лучшего но достойного человека в лапы таких людей к которым относился Ден и сила безумной всепоглащающей, сумасшедшей любви, умолявшей сделать что угодно чтобы помочь Дену. несмотря на все его грехи обрести спокойную жизнь пусть даже вдали от неё....Пальцы не слушались и путали кнопки несколько раз она нажимала отбой...Но наконец вторая сила победила...."Тош, у меня проблемы мне нужно будет срочно увидеть тебя...в 10 в парке, а будкой..."-голос её был настолько жалок, что Антон не на шутку испугался "Конечно я буду...Всё хорошо, не волнуйся, я сделаю все чтоб помочь " Лика обессиливши положила трубку. И застыла....Сколько она так просидела? Час? МОжет два? Наконец Лика решительно вскочила,натянула плащ и схватив ключи, выбежала из квартиры...Антон любит её, он мчится ей напомощь,а она приготовила западню....Никакая любовь тем более к преступнику не может служить оправданием.....


*конец второй главы*

Трель звонка нарушила тишину, царившую в квартире. Раздались тихие шаги-шаркание тапочек по паркету...Взгляд в "глазок". Два оборота ключа и дверь с жалобным скрипом растворилась ему навстречу. Он не переминался с ноги на ногу, не теребил рукав, не прятал глаз....Она не смотрела пытливо,не задавала вопросов. "Ожидала меня?"-спросил он твердо и как то ненатурально спокойно, уверенно шагнув за порог. "С чего бы мне тебя ждать?"-повела она плечом, пропуская его внутрь и открывая шкаф с пустыми вешалками. Он понимал, это не вопрос, чтоб отвечать...Она оозновала, это не притензия, чтоб ждать оправданий. Тишина снова повисла в квартире, окутов каждый предмет немногочисленной мебели...Она так и не включила свет, ни потому что боялась осветить лицо собеседника, не потому что забыла, просто так казалось уместнее, правильнее...Он так и не сел на диван, не потому что ждал приглашения, не потому что играл в интеллигента, просто он не хотел сидеть. Наконец она подняла глаза и устремила на него долгий умный, так много хотевший спросить, такой красноречивый и грустный взгляд, но не проинесла ни звука...Его сердце дрогнуло,старые шрамы от прошлого счастья и обид заныли острой болью, умоляя сделать что-то, обьяснить...Но лицо его так и оставалось каменно-равнодушным. "Итак ты снова пришел..."-не тихо не громко констатировала она, откидываясь на спинку стула. "Да пришел. Тебе наверно интересно зачем?"-впервые поднял глаза на неё юноша. "Ты не прав, мне неинтересно...Но знать нужно."-впервые сверкнули эмоции на её доселе холодном лице, голос оставался ровным. "Хорошо.Без предисловий. Я хочу предложить тебе сделку. Поможешь мне?" "Что я буду с неё иметь"-как она была похожа со стороны на безраличную леди,знавшую толк в деловых отношениях,как ей хотелось быть такой, но только он видел как больно дается ей каждый вздох рядом, каждый взгляд...И то лишь потому, что знал больше, знал о прошлом."Ты сможешь вернуть ....вернуть авторитет и уважение,друзей и поклонников, вообщем вернуться к старой жизни. Я думаю это высокая цена не так ли?"-резко прозвучали последние слова. Она ухмыльнулась : "Хочешь таким образом искупить вину за то что сломал мне жизнь год назад? Благородно, впрочем я согласна...Что за сделка и что за польза тебе?" "Все просто. Ты соглашаешься встречаться с Антоном, возвращаешься в свой высший свет....тут он многозначительно хмыкнул,- ну а дальше с тебя только информация о месте и времени...Это все.Ты знаешь систему. Если говорить обо мне, то если все пройдет успешно, через пару недель меня не будет в этом городе. Я уеду и смогу наконец начать нормальную жизнь"-слова слетали с губ спокойно и так как будто речь шла о вечеринке а не о его судьбе.Она удивленно поднял брови "Антон? Что он вам сделал? А впрочем я так понимаю это уже лишний вопрос...Ты хочешь с помощью очередной грязи наконец обрести покой?Это наивно,Ден. Твоя совесть...Ах,прости забыла что у тебя её нет, тогда возможно этот план и не утопия...А ещё хочешь и меня испачкать, чтоб я тоже вернула нормальную жизнь? Так? ИЛи хочешь мою совесть заляпать чтоб не чувствовать себя ущемленным? Второе скорее. Подло,мерзко...но выгодно. Я согласна"-она встала и направилась к двери, два раза щелкнул замок...Он уже стоял рядом- " Я гарантирую тебе безопастность, ты сможешь забыть меня и все с чем связан последний год...Это устроит всех." Он вышел на площадку, она кивнула. Дверь хлопнула, слышны были шаги по темной лестнице....Она тихо сползлапо стене, уткнув нос в колени...." Неужели можно вернуть прошлое? Друзей?Уважение? Беззаботность? Счастливое счастье жить? Но какой ценой?Кого я обманываю...Антон...вот цена, мне остается платить"-шакранье тапочек и квартиру снова окутала тишина....



*конец первой главы*

Сильно. Нежно. Страстно. Горячо. Я люблю его… Его привычки. Его предрассудки. Его оправдания.
Я люблю его… Его улыбку. Голос. Взгляд.
Я люблю его... Безгранично. Навсегда. Я люблю его… Его чувства. Его переживания.
Его заботу. Его обьятия. Его поцелуи. Я люблю его…

Его звонки.Его смс. Его подарки. Его фотографии. Я люблю его... Каждое его слово.
Каждое движение. Каждый мимолетный жест.
Я люблю его… Тень от его ресниц. Шелест ветра в его волосах.
Шуршание травы под его ногами. Я люблю его… Его уверенность в себе. Его амбиции.
Я люблю его… То, как совпадают наши мысли. То, как совпадают наши чувства. То, как совпадают наши слова.
То, как мы похожи.То,насколько мы разные. Я люблю его… Его взровной характер. Его непредсказуемость.
Его нежность. Его доброту. Я люблю его…

Его болтливость. Его задумчивость. Я люблю его… Его следы. Его почерк.
Его отпечатки пальцев. Я люблю его… Его чувство юмора. Его смех.Его бездонные глаза. Я люблю его…

Его любовь ко мне. Его преданность. Его чувства. Я люблю его… Чтобы он не сделал. Чтобы он не сказал.
Я люблю его… Его мысли. Его желания. Его мечты. Его мнение.
Я люблю его... Его радость. Делить с ним горе. Я люблю его… Ждать его. Верить в него.
Я люблю его… Его тепло. Его свет. Я люблю его…

Гордиться им. Ревновать его. Бояться за него.
Я люблю его… Говорить о нем. Бояться его потерять.
Я люблю его… Искать его в окружающих. Держать его за руку.
Я люблю его… Доверять ему.Видеть его во сне. Понимать его. Я люблю его… Дарить ему счастье. Дарить улыбку.
Я люблю его…. Навечно. Навсегда.
Я люблю его… Сильно. Нежно. Страстно. Горячо. Я люблю его…Вот и всё
[672x497]

ВСех с праздником! Кто не в курсе сегодня всемирный день Блога и Дневника!=))Ура товарищи=))
[312x311]

Никуда не убежать ...никуда не скрыться! Будто крылья на руках! Будо в дымке лица! И лететь бы мне вперед, вперед навстречу небу....но тяжелое сердце тянет к Земле...чЕрт ....я не понимаю что происходит.И от этого становится страшно неуютно и холодно...Завтра новый день, что он принесет? Зачем он придет? Я боюсь чего то ....Ненавижу себя за такие вечера
[563x420]

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ВЛЮБЛЕННОСТЬ ИЛИ ЛЮБОВЬ?

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это....
...когда я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ это...
...когда я хочу сделать счастливым тебя...


ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я обожаю тебя.....
ЛЮБОВЬ это...
...я ценю и уважаю твое мнение...


ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я в восторге от твоих достоинств...
ЛЮБОВЬ это...
...я знаю твои недостатки...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...друзья подождут...
ЛЮБОВЬ это...
...у нас общие друзья...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...при чем тут родители....
ЛЮБОВЬ это...
...родители смирились и одобряют...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...ты мой идеал...
ЛЮБОВЬ это...
...ты мой родной человек....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ это...
...я понимаю и принимаю тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...хотелось бы видеться чаще...
ЛЮБОВЬ это...
...нам хорошо жить вместе...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...мы неплохо смотримся вместе...
ЛЮБОВЬ это...
...интересно, какие у нас будут дети....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я не вижу без тебя настоящего...
ЛЮБОВЬ это...
...я хочу увидеть наше будущее...

Её никто не ждал,не считал дни,не мечтал о ней....Она просто подкралась и уже стоит на пороге, от холодного дыхания которой запотевают окна...Окутывая землю прохладой,туманом и поливая серый асьфальт скудными монотонными дождями,превращая его а иссиня-черный...И имя ей-осень. Ещё немного и она оканчательно вступит в свои права, наступит очевидно холодный и серый сентябрь...Что скрывать, я не люблю осень,впрочем я неодинока наверное....Школа,куча проблем,депрессивные лица на улице,проливные дожди и отсутствие неделями солнца-вот что нас ждет впереди...Хотя наверное это ещё далеко не весь список. Для меня осень всегда начала чего-то нового в жизни,шаг вперед,на ступень выше...Но сегодня это малочувствуется....ПОсмотрим что приготовил нам этот год=)Я всё таки да безобразия люблю сюрпризы)))

Эфория от приезда домой быстро прошла,столбик термометра стремительно падает вниз, а на первый план начинают вылезать обычные житейские проблемы. Начинает чувствоваться усталость-не к добру...Но убеждаю себя,что не до расслаблений и так вон в Киеве 2 месяца в потолок плевала, теперь,милая,крутись как белка в колесе-будь добра)) Впрочем в этой бытовой суете что-то есть,не знаю, может постоянное движение,необходимость бежать-делать...Только вот мало времени остается на друзей=( Откровенно гоовря вообще не остается...Безумно жаль. Надо исправить, раньше ведь всё успевала, это я наверное за лето просто расслабилась и потеряла квалификацию..=)

Совсем скоро опять в школу вот уж где точно начнется ураган и тайфун и цунами и все в одном флаконе=)) Но положа руку на сеодце могу сказать "к бою готова"
[453x300]

Стекают капли по стеклу
Теченье дней неумолимо,
Я снова строки вывожу
Про то,как жизнь проходит мимо....
Пишу про вечную любовь,
Про слёзы,жизнь и даже муки
Черкну по строчке вновь и вновь
Не для себя...И не от скуки
Играя судьбами людей,
Я на листке расставлю точки-
В них есть о горести потерь,
В них я живу! И в каждой строчке
Моё дыханье, мои сны!
Сегодня?Иль вчера?Не важно...
Стихи, что мной порождены
Когда бывало дико страшно...
Но есть стихи и о весне
Цветах,капелях-вообщем счастье...
Они ведь тоже обо мне!
И греют душу в миг напасти....
В моих тетрадях много строк-
В них жизнь моя как на ладони
Всех сил и радостей исток....
Исток любви, мечты и крови...


24.08.08

Я наверное отвыкла писать-ну так чтоб получалось красиво целостно и немного страстно...Но всё равно пишу на вашу голову))Что поделать-есть такая слабость и потом практика со временем сделает своё дело...

Итак о чем сегодня я хочу поговорить? О счастье. Ишь как замахнулась=) Что может знать сопливая девченка о счастье? Что то да может...Счастье что это? Это эмоция, такая же как грусть,горе,веселье....Но почему то эо самая неоднозначная эмоция, вызывающая очень много споров...Вот мама входит утром в детскую,берет на руки маленький комочек из колыбели и на неё устремляются два огромных глаза и губки лопочут: "мама" Что она чувствует?Счастье....Маленький мальчик первого января находит под ёлкой огромный новенький поезд...Счастье?да. К двум старикам приезжают погостить на неделю дети и их дом наполняется веселым смехом и раговорами....Для них это счастье...Но это всё какое то бытовое счастье,скажите вы, и я соглашусь,это счастье "на каждый день" Счастье которому как и любой другой эмоции приходит конец...Спичка вспыхнула-горела-погасла....Счастье появилось осветило жинь и ушло став воспоминанием.....И такого счастья чтобы не говорили в нашей жизни немало, каждый день неуловимые мелочи вызывают наши счастливые улыбки,но цена им не столь велика как хотелось бы НАМ...Мы все хотим ГЛОБАЛЬНОГО счастья,чтоб раз и навсегда,огромного,закрывающего собой всё,ведущего вперед,заставляющего жить и никогда неумирающего...Тут и возникает вопрос-а такое есть? Без предисловий-есть. Но у каждого своего. Скажите банально? Нет. Все мы разные люди и находим его в разном...Есть люди по настоящему увлеченные своей работой и их работа их счастье. Посвещая жизнь одному делу они счастливы каждым успехом каждым продвижениям, отдавая жизнь и когда все получается все бытовые проблемы уходят но второй план перед счастьем...Никто не говорит что они уходят совсем, но они просто малозначимы...А кто то счастлив славой деньгами достатком...Роскошь, особняки, шмотки...Тоже ведь счастье ничуть неменьше...непоэтично?и что с того...Не все люди в душе романтики, есть ведь и циники и у них своё счастье в жизни они имеют на него право.....А для меня одно счастье в жизни-Любовь...Любовь к семье, к друзьям и конечно ко второй половинке...Если я окруженна любовью то быт уходит на второй план...И это на всю жизнь , если любят но по настоЩему раз и навсегда, без прошедшего времени...и когда мне плохо ,я вспоминаю тех кто мне дорог их глаза голоса....и это моё огромное счастье, которое не возможно уже потерять...нельзя вынуть его из сердца, даже если этих людей не будет в моей жизни, любовь останется жить до последнего моего дня....Каждый выбирает свою дорогу и находят в конце пути то к чему шел...Сложность лишь одна правильно определить что нужно именно тебе. И тут не надо рисоваться и врать себе самому...Откровенно и честно-нужны деньги? Иди к ним...Работа? Посвяти себя ей...Слава? Есть пути и к этому...Семья? И тут можно построить счастье....Главное хотеть...и я желаю вам верно понять свою душу и свои потребности,найти своё счастье и уже не отпускать всю жизнь....
[700x525]

Итак моя дурь прошла и я решила восстановить дневник))Почувствовала тягу снова писать...Почему я удалила его три месяца назад? Честно? Не помню)кроме шуток...НЕ было сил писать,читать и жить лирушной жизни...Ни сил.Ни времени.Ни желания...Теперь есть? Пожалуй да. Я хочу вернуться и мне нужно это пространство ли ру чтобы выражать себя...

Вчера я вернулась из 2х месячной ссылки так что сил на особую философию ивините нет,а продолжать путь лирушника с бытовухи мне как то совсем противно. Поэтому я ограничусь теми обьяснениями что уже напечатаны-назовем их вступительным словом и...До новых встреч;))

МАМА - как прекрасно звучит это волшебное слово...

Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой, В благодарность Ты плакал всю ночь

Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить, В благодарность Ты убегал, когда она звала тебя

Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду, В благодарность Ты бросал тарелку на пол

Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя рисовать, В благодарность Ты рисовал на стенах

Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду, В благодарность Ты приходил домой измазанный в грязи

Когда тебе было 6, она записала тебя в школу, В благодарность Ты кричал, что не хочешь идти на занятия

Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять тебя, В благодарность Ты убегал в свою комнату

Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере, В благодарность Ты попросил купить тебе машину

Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей, В благодарность Ты проводил все свое время с друзьями

Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу, В благодарность Ты жил со своей женой как можно дальше от нее

Когда тебе было 30, она давала тебе советы по поводу твоих детей, В благодарность Ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь

Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на обед В благодарность Ты отвечал, что тебе некогда и ты не сможешь

Когда тебе было 40, она звонила и говорила, что она больна и нуждается в твоей поддержке В благодарность Ты говорил: Проблемы родителей всегда переходят к детям

Однажды, твоя мама покинет это мир, в то время как ее любовь к тебе не покинет ее сердца? она уйдет и одна из ворот рая закроется перед тобой!

Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ

ИЛИ ГОВОРИТ. Никогда не злись на нее, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя есть только одна мама!!!

Иногда мне кажеться,что после очередной такой недели поздней ночью я лягу спать, а дождливым воскресным утром у меня не будет сил проснуться...Но мне это только кажеться...Бред...
[549x411]

Апрель и май убийственная пора для девятиклассников,пора перед экзаменами....Невольно напрашивается вопрос нам вообще отдых то положен?или как? Ответа нет...впрочем,такое чувство что в этой четверти мы пашем за весь учебный год сразу...На всех уроках твердят одно и то же, учителя с страшными глазами и заговорческим голосом повторяют "ЭЭЭЭкзамены....ПРИИИИем в 10йййй...ЕГЭЭЭЭЭ..." Нам походу тоже положенно бояться трястить и усиленно готовиться ко всему этому безобразию, впрочем ни первого,ни второго,ни что самое смешное третьего я за собой не наблюдаю=))И это вообщем даж не пофигизм. Ну не волнуюсь я и всё тут! Уверенна и в себе и в ребятах наших всех. Так что не вижу поводов для паники, а вот повод для усталости вижу и не один...Дел то невпроворот, впрочем не время жаловаться;) Вот так вот и живем все в делах все в учебе, а за окном тем временем снова снег...и это в апреле! Не хватае солнца для поднятия настроение..Это как раз то что мне сейчас нужно
[699x463]

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

КАКОГО ЦВЕТА ЛЮБОВь?(LOVE- STORY)

- Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос…
- Ну, хорошо…Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.

Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну…и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.
- Зелёного… - повторила я.
- А почему не красного? – спросил он с улыбкой.
- Потому что красный – это пожар, это огонь, пламя – назови как хочешь…
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!

- Не у всех, а только у тех, кто «горит»!
- А ты, значит, не «горишь»…
- Нет…
- Спасибо… Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит…
- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному… Ты до меня уже не раз «разводил костры» и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток – избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал «дрова», которые будут гореть в моём «костре», ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать… Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие – снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит – но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух…
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый – как костёр в дым. А серый цвет – он же никакой для любви…

- Так, так, так… - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно…а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить – какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще…глаза от него болят.

- Ну, хорошо… это понятно. Черный тоже понятно – это не цвет любви…
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе – радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком…
- Ну, не чёрным же! – вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным… И это мы говорим не о неразделённой любви – только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты – белая краска, я – чёрная, какая из них «сильнее»?
- Чёрная, конечно!
- Почему это «конечно»?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то «чистого» цвета уже всё равно не будет – чисто-чёрного или чисто-белого…вот так и люди. Кто-то один «заливает» другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за «сочетание» цветов. Но чем бы не закончилась эта борьба – «чистого» цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны…

Он смотрел на меня очень внимательно.
- Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый… - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой… во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых… нет, на этом и остановимся.

- Голубой, синий… - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня – это небо! Небо – это птицы, птицы – крылья, крылья – мечта! Ну, а мечта – это молодость. Значит, голубой цвет более присущ

Читать далее...

Не писала неделю,кажеться вечность. Не буду кривить душой-просто не тянуло.Не хотелось писать.А говоря ещё проще просто было не о чем...а щас есть о чем,спросите вы? Хм....не знаю. На днях поменяла дизайн.Снова.Серый и на первый взгляд невесене обыденный он радует мой глаз,он отражает мою самую главную грань жизни на этот момент- тихую спокойную стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Поняла, что писать не о чем ,потому, что всё в общем хорошо...КАк ни банально, но о чем рассуждать человеку который вполне доволен жизнью друзьями делами, у которого есть всё необходимое и даже немного больше? Строки по типу "у меня всё хорошо просто замечательно и последущая бытовуха" ну это просто глупо и бессмысленно писать, а что ещё важнее абсолютно безинтересно читать...Когда же человеку плохо, то посты льются сами , в них много трагизма и философии...Но задумавшись я поняла что они едва ли лучше сладко-жизненных сказок счастливого человека. Потому что подобные размышления,как и всё в этом мире быстро себя исжевет и померкнет,наскучив как читателем так и самому писателю...И что выходит? Когда нам плохо писать не стоит, когда хорошо тоже, когда никак, то ясное дело вообще не до писанины....Тупик выходит.Но это только на первый взгляд.
Мои рассуждения зашли в тупик,потому что я опиралась на факт "интересно читать" Критерий важный для всех постояльцев лиру...но едва ли действительно весомый для меня...И тут я отчетливо осознала , что вышла но новый виток отношений я-ПЧ,я-посты,я-лиру вообще...И произошло это во многом потому, что я сама сильно пересмотрела свои требования к дневнику и его предназначение в целом...Можете назвать меня чересчур консервативной, но для меня личный дневник в первую очередь действительно личное пространство для мыслей и записей...для самокритики и торжествований, депрессий и побед...Такая знаете старая потрепанная тетрадь. Прошло то время когда для меня это был способ рассказать о своей жизни других прошли те месяцы когда для меня эта была возможность обратить взгляды окружающих на свои проблемы и вот подошло к концу и то время когда это было место публикаций статей и стихов для того чтоб самореализоваться...Теперь это всё кажется немного смешным нелепым и навивно глупым, наигранным....Потому что я поняла что кол-во комментариев не говорит о смысле написанного и не дает ничего кроме успокения своего самолюбия-тебя читают...Теперь наверное мне этого не нужно-переросла...И потом обычно если человек читает тови мысли,вникает,то он просто читает и что то выносит для себя и ему не нужно оставлять внизу какие незначущие фразы чтоб просто отметиться-прочел мол..Нет.А я если и хочу чтоб мои рассказы,стихи,мысли и даже жизнь читали, то именно так...вникая,задумываясь,а не потому что я болтаюсь в друзьях и вроде как положенно....Потому что это всё искусственно. И мир лиру впервую очередь просто вымысел, нереальность а так подделка,которая живет по своим правилам, и которой многие сами живут... для меня это не часть жизни.Извинете если разочаровала,но это так...я не фанат лиру и не интернет полконник. я обычный человек,которому просто иногда нужно рассуждать чтоб не сойти сума....и в такие моменты не хочеться задумываться над тем как ты пишешь,какими предложениями и что кто подумает когда прочтет...Это всё пустое. Всё что мне нужно там, в реальной жизни и этого я добиваюсь-популярность же здесь это блеф....Отныне я пишу здесь как хочу...Но не думайте что мне не польстит если вы прочетете и даже если что то напишете но только если это будет от души если вы правда прочувствуете и поймеье иного мне не надо...Итак, что хочу то и творю, это моё право.=)
[490x240]

Они безумно любили друг друга...Да вот так сразу и просто -с этого начну. Да! Так бывает...Так было у них. Два человека, два сердца,две личности и одно целое..Загадка природы? Нет, подарок судьбы. Два везунчика они хотели пожениться....Да только все вокруг были против...Он тебе не пара, ты достойна лучшего...Она не слушала, она хотела быть с ним..Вы слишком разные, вы не сможете ужиться и даже любовь вам не поможет...Ты сделаешь его несчастным...Бред? Это мы понимаем, а она решила иначе...Она долго думала и согласилась с этим. Он узнал об этом и пришёл в отчаяние, но она утверждала, что не может быть его женой и что им надо расстаться. Он умолял не делать этого, но она смогла уговорить его, даже обещала изредка писать. В тот же вечер они расстались. И она пропала....никто не нал куда...и что с ней стало..Он сходил сума. Медленно. Уверенно. ОН терял надежду каждую минуту,но так мучительно медленно что это походило на изощренную кань...Он не мог забыть её.Через несколько дней он получил от неё письмо. Оно было грустное. Она писала, что навсегда уехала из города, но любить она стала ещё сильней. Обратного адреса не было. Он бросился её разыскивать, но она исчезла бесследно. Прошло пять долгих и мучительных лет. Но за эти годы он не переставал любить её и разыскивать. Он её любил и постоянно вспоминал улыбку, движения, глаза, слова. Она была для него святой.Он жил теми строками,перечитывая их утром и вечером...МЕчтая что она вернёться что они поженяться. Но вот однажды он получил от неё второе письмо : « Сейчас мне немного лучше, -писала она,- сегодня я в первый раз улыбнулась солнечному лучу. По- прежнему люблю тебя и думаю… думаешь ли ты обо мне? И снова обратного адреса не было, и опять, парень бросился разыскивать её, но всё было без результатов. Он не понимал зачем эти письма, думает ли он о ней?конечно думает...он не видел ничего кроме двух жалких писем, весь мир его сомкнулся на двух листках в клеткку...Через два года он получил третье письмо, она писала : « Мне совсем хорошо, и иногда я даже смеюсь, также думаю о тебе. Знаешь, у меня появилось новое чувство, совсем не похожее на любовь.»Через пять лет он получил четвёртое письмо : « Ты, наверное, начал забывать обо мне. Возможно, у тебя жена и дети. А я здорово изменилась. Если бы люди увидели нас вместе, то могли бы принять нас за мать и сына. Как хорошо, что мы расстались вовремя! У меня уже нет никакой любви, осталась лишь НЕЖНОСТЬ». Все эти годы он не переставал любить её и думать . Но эти строки убили последнюю надежду...Растоптав её, стерев с лица земли водой, мужскими слезами...Ещё через пять лет он получил пятое письмо : « Прошло много лет, ты, наверное, совсем не помнишь меня , быть может, простишь меня за то, что все эти годы обманывала тебя : в этот же день, когда мы расстались, я написала тебе эти письма, а потом покончила жизнь самоубийством. Их присылали по моему поручению. Я тебя сильно любила, и не могла жить без тебя.» Последние слова в письме были : ЕСЛИ МОЖЕШЬ,прости! Он пропал через пару дней и больше никто его не видел....друзья говорили он уехал зарубеж, и иногда посмеиваоись над чудаком , так и не осонав что проиошло....Иногда слепая толпа становиться виновницей самых страшных психологических трагедий...Не поддавайтесь! Даже миллионы могут ошибаться, когда дело касаетяс любви!