Это цитата сообщения ЮрКо Оригинальное сообщение

Без заголовка

женщина-гений

[показать]
Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

[показать]

Это цитата сообщения FLL Оригинальное сообщение

Это реально поднимает настроение.

.

Это цитата сообщения new-ars Оригинальное сообщение

завораживает, расслабляет и очищает голову от тяжёлых мыслей... =) всем советую!

двигать и кликать мышкой, можно ещё настройки менять (круглые маленькие кнопочки)




_____________________________
cross post to new_ars

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

переплетение шнурков на кедахЗабавно,раньше я и внимания не обращала,а теперь это еще один аксессуар ! :))

В колонках играет - Blind Stare
Настроение сейчас - загадочное

[389x319]

[388x320]

[386x320]

[434x320]

[408x319]

[392x320]

[604x241]

[387x320]

вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))

заносите в ЦИТАТНИК - для тех кому пригодится )

Это цитата сообщения Девочка_Без_Селезенки Оригинальное сообщение

..Любителям абстракции..

Любителям абстракций посвящается:<br />
<br />П.с. ..управляем мышкой..и творим,ТВОРИМ.. ))

Это цитата сообщения Mandarinka07 Оригинальное сообщение

я реально плакала над этим

Прочитайте, не поленитесь!!!! Как дочитаете напишите, пожалуйста, свои комментарии....что Вы думаете по этому поводу?...

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, Читать далее...

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Забавный мультик для поднятия настроения

Это цитата сообщения musenok13 Оригинальное сообщение

Словарь на Лиру

АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
Албанцкий — принятое среди падонкаф название языка, на котором они говорят.
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонкаф. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не «киса», а Семён Михайлович Будённый.» «— Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона.
Аццкий Сотона — («Адский Сатана») выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием «Аццкая Сотона», играющая в стиле пузи-блэк (пародия на «Блэк-Метал»).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём). От «баяна» происходит «баянист» — человек, неоднократно рассказывавший баяны.
Болт — мужской половой орган.
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) — ухоженный женский половой орган.
Бядняшшка — выражение сожаления автору.


В
Валялсо пацтулом – «валялся под стулом», читатель упал от смеха со стула.
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит изначально от цитаты в «Золотом телёнке» Ильфа и Петрова: «При слове Бобруйск собрание задышало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом» В таком виде ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина в livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). В связи с появлением сайта для падонкаф http://babruisk.com — выражение приобретает еще одно значение, «противоподонковое» – «убирайся на свой сайт, к своим».
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонкаф не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! — Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Генитально — гениально.
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол, %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены — студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в Читать далее...

Это цитата сообщения musenok13 Оригинальное сообщение

Без заголовка

1. С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.


2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.


3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.


4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.


5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".


6. Огурец не доводит Вас до слез.


7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"


8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".


9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".


10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.


11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.


12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".


13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.


14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.


15. Огурцу все равно, если другие ее замечают.


16. Огурец не интересуется Вашим возрастом


17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".


18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.


19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.


20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.


21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.


22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.


23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.


24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.


25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"


26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.


27. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.


28. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.


29. Огурец не едят сухарей в постели.


30. Огурец недорого стоят.


31. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".


32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; роется в Вашей аптечке без спроса; оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; забывает дернуть ручку унитаза; мочит сидение в туалете; носит нестиранных носков.


33. Огурцу не надо "звонить жене".


34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.


35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.


36. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.


37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.


38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.


39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!


40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.


41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".


42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.


43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.


44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".


45. Огурец не требует завтрак в постель.


46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.


47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.


48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.


49. Огурец не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать каратэ на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"


50. Наутро огурец не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.


51. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.


52. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.


53. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.


54. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.


55. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".


56. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.


57. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"


58. Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.


59. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.


60. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня Читать далее...

Это цитата сообщения Венера_Милосская Оригинальное сообщение

kotMypp

Это цитата сообщения Венера_Милосская Оригинальное сообщение

На заметку

ПРИЛИПШИЕ НИТКИ: Черная - к ссоре

Белая - к встрече

Зеленая - к радости

Синяя - к страданиям

Коричневая - к скуке

Желтая - к разлуке

Красная - к любви



Характер человека можно определить по тому месяцк, в который родился =) ХАРАКТЕР ДЕВУШКИ!

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*



ЯНВАРЬ-добрая, ласковая, умная, красивая

ФЕВРАЛЬ-любимая, умная, скромная

МАРТ-влюблённая, милая, добрая

АПРЕЛЬ-симпотичная, вредная

МАЙ- хорошая, умная, злая, красивая

ИЮНЬ-терпеливая, весёлая, счастливая, быстрая

ИЮЛЬ-красивая, злая , во всех влюбляется

АВГУСТ-терпеливая, хорошая, скромная

СЕНТЯБРЬ-красивая, умная, злая, красивая

ОКТЯБРЬ-хорошая, ревнивая, добрая, умная

НОЯБРЬ-самостоятельная, жизнерадостная, ревнивая

ДЕКАБРЬ-добрая, смелая, дерзкая, ревнивая



ХАРАКТЕР ПАРНЕЙ!

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*



ЯНВАРЬ- слабохарактерный

ФЕВРАЛЬ-будет любить, но будет переменчив

МАРТ-ревнив,вспыльчев,в любви не везёт

АПРЕЛЬ-гордый

МАЙ-смелый,быстрый в любви

ИЮНЬ-красивый с плохим характером,красивый ,но злой

ИЮЛЬ-гордый, настойчев в любви

АВГУСТ-неуклюжий с плохим характером

СЕНТЯБРЬ-вредный ,но нравится девушкам

ОКТЯБРЬ-в делах настойчив,холоден,ему нужна любовь

НОЯБРЬ-злой, красивый, нравится многим девушкам

ДЕКАБРЬ-симпотичный, умеет любить







У каждого человека есть свой талисман, нади его!!! 1.Найди себе талисман по знаку задиака!



ОВЕН: Яшма,рубин,гранат,кровавик.

ТЕЛЕЦ: Агат,оникс,аметист,изумруд.

БЛИЗНЕЦЫ: Агат,топаз,берилл,яшма.

РАК: Изумруд,лунный камень,рубин.

ЛЕВ: Алмаз,топаз,янтарь,хризолит.

ДЕВА: Хризолит,сапфир,оникс,сердолик.

ВЕСЫ: Опал,лазурит,берилл,алмаз.

СКОРПИОН: Топаз,аквамарин,карбункул,коралл.

СТРЕЛЕЦ: Рубин,кровавик,алмаз,бирюза.

КОЗЕРОГ: Оникс,аметист,топаз,яшма.

ВОДОЛЕЙ: Бирюза,сапфор,гранат,халцедон.

РЫБЫ: Аквамарин,агат,яшма,аметист,жемчуг.

СОВЕТ:только помни,что ЭТО ТАЛИСМАН,а не УКРАШЕНИЕ,поэтому носи его недоступным для чюжих глаз,а тем более не разрешай трогать его руками.Можешь повесить его не цепочку и носить под одеждой,или приколоть его на булавочку,тоже, куда-нибудь под одежду...





2.У каждой девушки наверняка есть мягкие игрушки, а ведь и они могут быть талисманом!



Мягкие игрушки:



КОТ - приносит успех в любви.

ЗАЙЧИК - поднимает настроение и помогает в учебе.

ОБЕЗЬЯНКА - крепкая дружба и защита от сглаза.

МЫШКА - богатое воображение и миролюбие.

ДОМОВЕНОК - охрана от злых духов и сглаза.

ЛЬВЕНОК - наделяет храбростью и оптемизмом.

МЕДВЕЖЕНОК - защищает в трудные моменты

СОБАЧКА - символ дружбы и преданости

Это цитата сообщения оллечка Оригинальное сообщение

я тебя люблю

1.Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2.Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру
88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени

Это цитата сообщения Принцесса_понарошку Оригинальное сообщение

Погадаем? :Р

Это цитата сообщения Принцесса_понарошку Оригинальное сообщение

Флешка)

Супер флешка! Девушка в свободном падении! Если застрянет потяни мышкой
Долго я над ней издевалась :DD

Это цитата сообщения J-Blood Оригинальное сообщение

Белка из Ледникового периода

Нет времени на орехи=))
Стебное видео!!!

Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 Оригинальное сообщение

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ЛЖЁТ , ЗНАЧИТ ЭТО КОМУ-НИБУДЬ НУЖНО !

Притча.

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду
и Читать далее...

Это цитата сообщения _singular_ Оригинальное сообщение

Мир с высоты


Фотографии Яна Артюса Бертрана. В Москве его выставка проходила с год назад.

[699x453]

Дальше...

Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 Оригинальное сообщение

Nufsoft Nature Illusion Studio (1.92) - ОЖИВЛЯЕМ ПЕЙЗАЖИ !

Nufsoft Nature Illusion Studio (1.92)

Nature Illusion Studio - программа, которая поможет Вам превратить обычные снимки в прекрасные анимированные пейзажи. Программа позволяет накладывать разные графические и звуковые эффекты, и затем конвертировать результат в экранную заставку, исполняемый файл, анимированный рисунок или видео-файл.
[600x458]
Читать далее...