Проверка! Владеешь ли ты навыками соблазна?
Прямо сейчас проходим тест, забираем его в свой цитатник и делимся результатами в комментах ))
Да и еще - сегодня же День соблазна... тьфу ты... День молодежи...
Хотя, в принципе, разница небольшая ))) В общем, самое время пройти тест ))
С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ!
Сегодня утром случайно услышали по радио ))
Теперь вертится в голове... Невозможно работать )))
А ведь некоторые ее еще на телефон вместо звонка ставят... Ужас )))
Что делать? ))
[499x309]
На экранах кинотеатров планеты!
Блогбастер, снятый российским режиссером
Тимуром Бекмамбетовым
ОСОБО ОПАСЕН!
В главных ролях: Константин Хабенский и Анджелина Джоли
Неожиданный дуэт, согласись? )))
Выше - кадр из фильма.
А вот, что насчет этого эпизода сказал Тимур Бекмамбетов
(отрывок из интервью "Комсомольской правде"):
- Я только заикнулся о мысли посадить Анджелину на "копейку", и ее счастью не было предела!
Она ведь везде на дорогих красивых машинах разъезжает.
Кстати, на экране «копейка» выглядит удивительно стильно.
Это совершенно другая машина, когда в ней едет Анджелина Джоли!
Я уверен, что после выхода фильма "Особо опасен" на экраны, «копейка» станет модной машиной.
Она действительно очень красива и элегантна - как английская «Мини»,
тоже ставшая модной после участия в ряде фильмов. Наши «Жигули», убежден, тоже станут культовыми.
Из знаков Зодиака – Скорпион
Особо буен, энергичен и силён.
Он - президентский знак.
Безжалостен и страстен.
Натура крайностей.
Он - вспыльчив и опасен.
Изменчив.
Противоречив и драматичен.
Бунтарь.
Доволен сам собой.
Решителен.
И, часто ,неприличен.
Он - индивидуален.
Анархист.
Он презирает всех.
Он не пойдёт на свист.
Его решения всегда бесповоротны.
Легко читает в душах он,
а сам всегда закрыт завесой плотной.
Активен.
Любопытен.
Горд.
По ясновидцам этот знак побил рекорд.
Не любит лёгкий флирт.
И все до одного
Несут девиз - «Нам всё, иль ничего».
Он под Плутоном - самой новой из планет.
Мари Антуаннета,
Клод Моне,
Вальтер,
Кюри,
Тургенев,
Пикассо.
(Напомню, он желает только всё!)
Добавлю,
Хлебников и Достоевский,
Ломоносов.
Препятствий нет для них
и трудных нет вопросов.
Сопротивляемость его - ему под стать,
Он, словно Феникс, может воскресать.
Но есть в нём минусы.
Есть лень и непрактичность,
Уклончивость и мелодраматичность.
Он склонен к переменам настроений.
Он - пессимизма Чёрный Гений.
В нём раздражительность внезапная искриста.
Он - мститель , типа графа Монте-Кристо.
Фрагмент церемонии "Серебряная калоша", прошедшей на минувшей неделе.
Вот, еще парочка... ))
На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом “Ищу работу”. Один бомж спрашивает другого:
- Кто это?
- Он зарабатывал тем, что последние двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу.
2. И снова "Зенит". И снова чудо. Обыграли товарищей из Глазго. 2:0. Кубок УЕФА наш.
3. Хоккеисты, чудом, в год 100 летия хоккея, победили сборную Канады (страны, придумавшей хоккей)
на их же территории, и стали чемпионами!
4. Трио Билан-Плющенко-Мартон чудом заняли первое место на "Евровидении".
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом "порвала" греков - 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции - 2:0 -
и вырвалась в четверть "Евро 2008".
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев - 1:3 -
и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все... У Медведева закончился Цветик-семицветик.
ВНИМАНИЕ!!!
ПЕРВЫЙ ЗВЕЗДНЫЙ БЛОГ
(www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
приглашает тебя
3 и 16 июля
на ФИНАЛ суперпроекта ПЕРВОГО КАНАЛА
"КОРОЛЬ РИНГА-2"
Хочешь получить БЕСПЛАТНОЕ приглашение на съемки?
Нет проблем! Вот, что тебе для этого надо сделать!
1. Размести копию поста, который ты сейчас читаешь, в своем блоге.
2. Ссылку на пост (из своего блога) оставь в комментариях к данному сообщению.
3. За день до съемки после 22 часов на ПЕРВОМ ЗВЕЗДНОМ БЛОГЕ
будут вывешены списки счастливчиков, которые получат
заветные билеты!
МОЖНО
а) Записать на съемки не только себя, но и своих друзей
(в комментах пиши сколько билетов тебе нужно).
б) В перерыве между съемками попросить автографы у артистов.
Есть вопросы? Звони резиденту ПЕРВОГО ЗВЕЗДНОГО БЛОГА
Лиле: (926) 838 69 25
(но не позже 2 часов ночи).
тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз.
"1"- победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на
чемпионате мира по хоккею, и тут, блин, влазит Билан...
Как мы писали чуть ранее, Витя Белан поменял имя (теперь он и на сцене и по документам Дима Билан).
Стало быть и паспорт у него теперь новый.
Чтобы он не потрепался раньше времени и выгодно отличался от других паспортов,
предлагаем Диме немного поработать руками и... сделать для красной книжечки оригинальную обложку )))
[442x336]
И коротко о погоде )) В предстоящие выходные дни велика вероятность дождей, не исключена и гроза.
В субботу ночью переменная облачность, местами возможен дождь,
днем облачность увеличится, до обеда местами, после обеда во многих местах дождь и гроза.
Ветер южных направлений, днем переменный 1-7 м/с, при грозе сильные порывы.
Температура воздуха ночью 5-14, днем 15-21 градус.
В воскресенье облачно с прояснениями.
Во многих местах кратковременные дожди, местами грозы. Ветер переменный 1-7 м/с.
Температура воздуха ночью 9-14, днем 15-21 градус.
ВОТ ТАКОЕ У НАС ЛЕТО... )))
[показать]
Теперь в его паспорте вместо Виктор Николаевич Белан написано...
Дима Николаевич Билан.
Об этом заявила продюсер артиста - Яна Рудковская.
Странно только одно - почему Дима Николаевич, а не Дмитрий Николаевич? )))
Навеяло после матча Россия - Испания...
Смешные анекдоты про футболистов )))
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
Вратарь футбольной команды тренеру:
- Почему вы меня держите в запасе?
- Запас голов не пропускает.
Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча
на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол...
Отсюда правило - вратарь не должен ходить за пивом!
- Слыхали, форвард нашей футбольной команды хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Объявления в маршрутках
При аварии разбить стекло головой.
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
" Где-то здесь" водитель не останавливается.
40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест
рядом с водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Внутри салона над дверью: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте.
У дома конца нет!!!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
Экипажу требуется стюардесса.
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище,
двери!
Въезд в салон - только по приглашениям!
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился,
все призы розданы.
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не
обливайте сидящих рядом пассажиров!
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью
автоматически
активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
Хочешь жить - не отвлекай водителя.
На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди)
надпись - "место для камикадзе"...
Не хлопай дверью, она нежная и ласковая!
Вовремя оплаченный проезд сохраняет зубы лучше,
чем зубная паста.
Просьба на паркет не плевать.
Хочешь выйти - КРИЧИ!
О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО
и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.
В салоне НЕ БЕГАТЬ!
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих мест - немеряно.
Сиди, не сиди, а платить придется.
Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.
Без денег не входить!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Если хочешь жить заткнись!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних
придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец.
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством
сидячих мест.
Стоимость проезда: 8 руб. стоя 10 руб. лежа 12 руб.
рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!
На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!
Оскар Уайльд
Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор
Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин
Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость
Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл
Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость
Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц
Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость