Знаменитое лицо в рекламе любого продукта — залог его успеха,
ну а полуобнаженное тело сделает любую рекламу запоминающейся вдвойне.
Знаменитости, как показывает практика, достаточно охотно раздеваются в рекламе,
демонстрируя всему миру то скромно заретушированное, а то и откровенно обнаженное тело…

Дэвид Бекхэм в рекламе нижнего белья
модного бренда Emporio Armani остался в одних трусах…

[показать]

…Которые, впрочем, лишь в малой степени скрывают его достоинства…

[показать]

Кира Найтли в рекламе духов Chanel целомудренно прикрывает грудь шляпой. Грудь актрисы дизайнерам пришлось искусственно увеличивать с помощью графических программ… [показать]

Пэрис Хилтон – «в золоте» рекламировала шампанское RICH Prosecco… [показать]

Дженнифер Энистон снялась голой в рекламе питьевого бренда Smart Water. [показать]

[показать]

Звезда «Арсенала» Фредди Лундберг снялся в рекламе нижнего белья Calvin Klein.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки,
а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Юноша решил жениться:
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда девушки ушли, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как думаешь, кто она?
- Рыжая! - говорит мать.
- Точно! А как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась...

Паша Иванов поступил в институт за взятку.
На его месте так поступил бы каждый!

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Мама, не нужно так называть мою девушку!

В магазинах Багдада и Белграда появился новый линолеум с изображением американского флага.
Опусти Америку ниже плинтуса!

По крайней мере так он выглядел в 50 - 60-х годах,
когда в СССР из большого количества угонов была введена
обязательная регистрация велосипедов!

[640x408]

Новый хит от вот этого мальчика.

[показать]

[показать]

Овен это баран. Блюда из баранины всегда пользовались большой популярностью, хотя их и нельзя отнести к легкой пище. Как же приступить к приготовлению Овна? Прежде всего, баранина должна быть очень свежей и горячей - Овна нужно "использовать" как можно быстрее. Раздумья, сомнения и нерешительность в данном случае совершенно неуместны. Овна необходимо "готовить" на постоянном огне, не позволяя ему остыть. Секрет успеха именно в непрерывности процесса. Кроме того, с бараниной очень хорошо сочетаются всевозможные пряности, острые приправы. "Перчик" обязательно должен присутствовать в "шашлыке" из Овна. Слишком острым это "кушанье" быть не может - не бойтесь переперчить Овна. Конечно, Овен довольно огнеопасное блюдо и если Вы привыкли к более мягкой и постной "кухне", от Овна лучше отказаться. Но для тех, кто любит острые ощущения, бурые страсти, переходящие в локальные войны, Овен - непревзойденный деликатес. Не надо пытаться принуждать Овна к чему-либо. Баранье упрямство вошло в поговорки и переупрямить его может только Телец, но удовольствие от этого не получат ни тот, ни другой. Если, Вы все-таки хотите чего-то от Овна добиться, лучше действовать не "в лоб", а исподволь, хитростью - обмануть Овна гораздо проще, чем пересилить.

А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

В большом знании много печали, а зачем печалиться?

В результате должен получиться результат!

В добавок к тому, что я учитель, я и человек еще.

Я два раза повторяю, потом третий раз буду выгонять!

Со мной шутки плохи. Несмотря на то, что я хиленький такой, я могу кое-что сделать.
Сопротивление бесполезно!

Сокращайте текст до максимума.

Вчера мы с Антоном разбирались после уроков, и мне впервые было приятно!

Итак,  мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Ваша группа ненормальная, нормальная - 15 человек...

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Два минус два равно нулю. Это известная формула.

Девочки, я же просил вас не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом деле...

Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а Дума какая-то.

Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Если вы это не проходили, то я вам это напомню.

Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.

Звонок напоминает, что когда-то у нас будет перерыв.

Кто прочитает то, что тут у меня написано, пять в журнал!

Литвиненко я сегодня поставлю "пять" по геометрии. - Но Литвиненко сегодня не отвечал по геометрии!
- Тогда я ему поставлю "четыре"!

На контрольной будет задача наподобие той, которую мы еще не разбиали.

На месте звонка я бы уже прозвенел.

КТО УЖЕ СОСКУЧИЛСЯ ПО ШКОЛЕ ИЛИ ИНСТИТУТУ? ))

[600x400]

[400x599]

[400x598]

[400x598]

Направляй на зверьков оружие, и успевай попадать по ним.

- Куда тебе столько, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день — то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - голубой.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Ну и семейка... У вас хоть кто-нибудь с женщинами спит?
- Да... Жена.

[250x200]

В цирке:
- А сейчас - номер для настоящих мужчин! Записывайте: 8-123-456-78-90. Катя.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое биология?
- Как бы тебе попроще объяснить... Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
Сын:
- Пап, а что такое социология?
- Как бы тебе попроще объяснить... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это — уже социология.

- Сэр Генри, это специалист, который поможет нам избавиться
от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс…
Бэрримор:
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
Мужик:
- А у тебя, бабка, валидол-то с собой?..

Три охотника хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл.
Дал собаке понюхать ружье - она мне из дому патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл.
Дал собаке понюхать патроны - она мне ружье принесла!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
Дал собаке жену понюхать - она мне соседа притащила!

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову.
- Ну и что теперь?
- Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Новости шоу-бизнеса: Маша Распутина поменяла имя, теперь ее зовут Раша Запутина.

Собрались наркоманы банк грабить. Долго готовились. Заходят, ну и как положено:
- Стоять! Это ограбление!!!
Тут с дальнего угла банка - голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!

Семья дебилов. Мама собирает сына в поход: 
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Мам, но зачем? 
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! 
- А гвозди?
- Ну вот же они - положила!

Девушка говорит парню: 
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу? 
- В “Фотошопе”.

- Кто такие археологи?
- Сильно припозднившиеся мародеры.

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости - одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
- Мам, то, что вы до сих пор живы, я вижу. Говорите сразу хорошую.

- Слушай, одолжи 500 рублей!
- А надолго?
- Пока я не дал тебе по морде!

Согласно последним данным историков, инквизиторы в годы Средневековья сжигали ведьм не потому,
что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла.

2014 год.
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки?
- Нет, в честь сочинских Олимпийских игор.

Доверчивый мальчик открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

- Следующий!
- Здравствуйте, доктор...

- О, кого я вижу!.. Здравствуйте, здравствуйте...
- Можно?

- Ну, а что ж, так и будете на пороге стоять?
Проходите, рассказываете...

Эта неделя ставит рекорды по количеству звезд,
решивших официально оформить свои отношения с любимыми.

Первый молодожен недели - Никита Малинин.
Его возлюбленная Наташа, судя по всему, очень терпеливая девушка.
Вместе с Никитой уже 8 лет, а до ЗАГСа дошли лишь сегодня ))
Поговаривают, что Наташа в положении.

Ну и, наконец, завтра женится солист группы "Корни" Саша Бердников... 
 Ему - 27, ей не так давно исполнилось 19, познакомились чуть более двух месяцев назад...
Честно говоря, от Саши такого не ожидали ))
Но все равно, ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!

После таких новостей удивительно,
что ТЫ (горячо нами любимая читательница ПЕРВОГО ЗВЕЗДНОГО БЛОГА)
до сих пор не замужем ))

[показать]

В России еще остались поклонники группы "Tokio hotel"?
А то что-то их (поклонников) совсем не слышно...
А еще недавно помнится столько шума было ))
С группой "БИС", кстати, такая же история...

[показать]

Ты немного выпила и теперь твоя задача - дойти до дома ))

Любителям велоспорта, возможно, наравне с автомобилистами придется испытать
все прелести общения с сотрудниками ГИБДД. Министр внутренних дел Рашид Нургалиев
предложил ввести в России систему регистрации велосипедов.
Выступая на открытии нового здания отдела ГИБДД в подмосковной Дубне,
министр отметил, что система регистрации велосипедов
(на подобии получения регистрационного номера для автомобиля),
может оказаться крайне полезной для безопасности дорожного движения.

Идея главного милиционера вызвала недоумение
у большинства общественников и транспортных экспертов.
"С таким же успехом можно предложить повесить регистрационные знаки на каждого пешехода.
Пешеход тоже является участником дорожного движения.
Даже с законодательной точки зрения ввести такие поправки достаточно сложно.
Необходимо менять кучу законов, начиная от ПДД
и заканчивая некоторыми статьями КоАП", - заявил Интерфаксу лидер
общественного движения автомобилистов "Свобода выбора" Вячеслав Лысаков.

[показать]

Эту девушку зовут Хлоя Маршалл, она стала мисс Англия...

Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"

Девушка спорит с парнем.
- Ну, скажи, почему, если девушка часто меняет партнеров,
ее называют унизительно - распутной, а если это делает парень,
то его называют уважительно - мачо? Это же нелогично!
- Наоборот - логично. Ведь если один ключ открывает много замков,
то это хороший ключ, а если к одному замку подходят много ключей, то это плохой замок.

Школьный педсовет.
- А давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят...
- Да ладно... Пусть курят в рюмочной.

- Прикинь - иду по улице, и какой-то чувак плечом меня та-а-ак задевает,
а главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты че?
- Ну я остановил, извинил...

"Если ты принципиальный гомосексуалист, об этом тоже должны знать люди.
И не надо морочить голову нимфеткам, что у тебя роман с Леной Кулецкой и ты скоро на ней женишься".
Виктор Батурин, бизнесмен.

ИНТЕРЕСНО, О КОМ ЭТО ОН? ))

[показать]

ТОЛЬКО НОВЫЕ!

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

Девочке, которой говорят, что мужчины – эгоистичные свиньи, так и готовые соблазнить женщину,
попользоваться ею, подчинить ее, будет трудно полюбить или поверить любимому мужчине,
и так же трудно ей будет отделиться от матери.
Джойс МакДугалл

Мы, взрослые, не понимаем детей, так как мы не понимаем уже больше своего собственного детства.
Зигмунд Фрейд

Ребенок – это ахиллесова пята взрослого: быть может, даже тот,
кто на первый взгляд кажется самым сильным, боится этого правдивого существа,
которое способно его обезоружить.
Франсуаза Дольто

Каждый взрослый человек имеет в своей душе тайную каморку,
где хранятся реквизиты драмы собственного детства.
Его дети – единственные, кто беспрепятственно могут войти туда.
Алис Миллер

В помещении, где горит одна единственная свеча,
можно, одной рукой приблизясь к свету, затемнить половину помещения.
Подобная ситуация складывается с ребенком: самое незначительное повреждение,
причиненное ему в начале жизни, может бросить тень на всю его жизнь.
Шандор Ференци

Детские слезы становятся грустью в жизни взрослого.
Шелдон Роут

Еще до рождения возможны два направления развития: ребенок выступает либо
как надежда на самореализацию родителей, либо как соперник, как уменьшение собственных возможностей.
Эдельтруд Майстерманн-Зегер

У всех нас внутри ребенок. В жизни порядок – он затих. Какие-то волнения – он реветь.
И если мы сами не позаботимся о нем, не приласкаем, если вдобавок не окажется рядом кого-то,
кто бы помог нам в этом... можем очутиться в больнице.
Робин Скиннер

В действительности, "идеальный" ребенок – это тот, кого жестоко одурачили.
Жанин Шоссгет-Смиржель

Кто наблюдал как насытившись малыш отстраняется от груди
и засыпает с порозовевшими щеками и счастливой улыбкой не может избежать мысли,
что эта картина продолжает существовать всю последующую жизнь
в качестве прототипа выражения сексуального удовольствия.
Зигмунд Фрейд

Без любви ребенка можно вскормить, но воспитание, лишенное любви и человеческого тепла,
некогда не преуспеет в том, чтобы сделать из него самостоятельного человека.
Дональд Винникотт

Если удается освободить спрятанное истинное Я пациента, частью лечения может стать срыв,
и тогда психоаналитику придется играть роль матери ребенка, проснувшегося в пациенте.
Дональд Винникотт

Именно ребенок имеет доступ к тому, что обладает наибольшей ценностью в мире,
но поскольку он мал и физически слаб, мы навязываем ему нашу волю, какую сильные всегда навязывают слабым.
Франсуаза Дольто

Уважать ребенка – это значит предложить ему модель поведения и предоставить возможность не подражать ей.
У него нет другого выхода в формировании себя, кроме отрицания, и он говорит «нет».
Франсуаза Дольто

В семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят.
Франсуаза Дольто

Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь,
что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.
Алис Миллер

Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не догадываются,
что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки.
Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными,
но уже давно не являются таковыми.
Алис Миллер

Ребенок в силу своей одаренности развивает в себе те качества, которые в нем хочет видеть его мать,
что в этот момент фактически спасает ребенку жизнь (под которой он понимает любовь родителей),
но, возможно, будет потом ему всю жизнь

Кстати, как выяснилось, певица Макsим, вроде как, совсем и не беременна ))
По крайней мере ее близкое окружение не в курсе перемен в личной жизни артистки.
Газета "Твой день", видимо, опять все выдумала перепутала ))
А сама Марина от комментариев пока отказывается. Мол "вне доступа".
Интригует... ))

[показать]

Ну а в нашем плеере свежий ремикс на один из последних хитов девушки ))