Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти,
прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
Непросто поставить детей на ноги - особенно ранним утром.
Московские педагоги установили:
- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!
Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.
Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ.
Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей.
К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".
- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Современные родители. Мать – отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал из Интернета сочинение!
Учитель истории, которому ученики каждый год копали картошку,
вырвал из учебников главу об отмене крепостного права в 1861 году.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
На прошедшей недавно олимпиаде по математике
восьмиклассница Вика блеснула… бриллиантами новых серёжек.
13 августа объявлено в России Днем траура
в связи с гуманитарной катастрофой в Южной Осетии.
В четвертый день Олимпийских игр в Пекине общекомандная «копилка» сборной России
наконец-то пополнилась медалями высшей пробы. Сразу два «золота» российских борцов греко-римского стиля
позволили нашей команде закончить 12 августа на 8-м месте в общем зачете.
Ходят слухи, что сюжеты для "Ералаша" придумывает мешок цемента...
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
- Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
Учитель говорит:
- Вовочка, что такое ответственность?
- У меня одна пуговица на штанах.
- И что?
- Вот она и несёт всю ответственность!
Неудачно прошел урок ОБЖ. И преподавателя не спасли, и экзамен не сдали.
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал,
как они потом залезали друг на друга...
По понедельникам всё чаще чувствую себя Робинзоном Крузо.
Так и хочеться закричать, ну где же ты Пятница!
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет.
По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол,
после работы может попить пивка!
Вот тесть - это правильная теща!
- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что соусом на штаны капнул.
Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!"
или: "Посмотрите, как учится наш сын!"
значительно экономят продукты и выпивку.
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ.
На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис"
провисело без исправлений три дня!
На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг
и прибежал последним, чтоб не спалиться.
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне,
вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня.
Создай документ в Word и набери: = rand (200,99) нажми Enter и удерживай 3 секунды.
Истинная любовь похожа на привидение: все ней говорят, но мало кто ее видел. /Ф. Ларошфуко/
На штыки можно опираться, но на них нельзя сидеть. /Испанская пословица/
Брак - сообщество, состоящее из господина, госпожи, и двух рабов,
общей численностью в два человека. /А. Бирс/
Тысячи лет едва достаточно, чтобы создать государство,
одного часа довольно, чтобы оно развеялось в прах. /Дж. Байрон/
Первый шаг младенца есть первый шаг к его смерти. /К. Прутков/
Добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего,
чем одним только добрым словом. /Аль Капоне/
Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит,
но зато тот, кто их не ищет, - не находит никогда! /О. Бальзак/
Сомневаться в Боге - значит верить в него. /О. Бальзак/
Много говорить и много сказать не есть одно и то же. /Софокл/
Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников. /Г. Берлиоз/
Когда дружба начинает слабеть и охлаждаться, она всегда прибегает к усиленной вежливости. /В. Шекспир/
Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет Та,
что в объятья твои пала с такой быстротой. /Овидий/
Вдохновение - это такая девка, которую всегда изнасиловать можно. /М.В. Ломоносов/
Сжечь - не значит опровергнуть! /Д. Бруно (предсмертные слова)/
Достаточно считать себя рабом, чтобы быть им. /Ален/
Математика - это единственный совершенный метод водить самого себя за нос. /А. Эйнштейн/
Кто слишком усерден в малом, тот обычно становится неспособным к великому. /Ф. Ларошфуко/
Разница между мной и сумасшедшим состоит в том, что я не сумасшедший. /С. Дали/
Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще. /Б. Франклин/
За каждой вещью в мире нам слаще гнаться, чем иметь ее. /В. Шекспир/
Надежда - хороший завтрак, но плохой ужин. /Ф. Бэкон/
Трудно поверить, что человек говорит вам правду,
когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали. /Г. Менкен/
Чтобы познать человека, нужно его полюбить. /Л. Фейербах/
Учись так, как будто тебе предстоит жить вечно; живи так,
как будто тебе предстоит умереть завтра. /О. Бисмарк/
Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том,
что люди не извлекают из истории никаких уроков. /Б. Шоу/
Партия - это безумие многих ради выгоды единиц. /Д. Свифт/
Поговорите с человеком о нем, и он будет слушать вас часами. /Б. Дизраэли/
Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее. /И. Гете/
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права
и вдвое увеличить свои обязанности. /А. Шопенгауэр/
Красота - это обещание счастья. /Т. Гоббс/
У человека, влюбленного в себя, есть то преимущество, что у него мало соперников. /Г. Лихтенберг/
Часто люди падают с большой высоты из-за недостатков, которые помогли им ее достичь. /Ж. Лабрюйер/
Человек - индивидуальное животное,
способности которого ограничены, желания же бесконечны. /Г. Хэзлит/
Люди, которым всегда некогда, обыкновенно ничего не делают. /Г. Лихтенберг/
Мудр тот, кто знает не многое, а нужное. /Эсхил/
Разбойник требует: кошелек или жизнь. Врач отнимает и кошелек, и жизнь. /В. Шекспир/
Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. /П. Валери/
Когда природа оставляет прореху в чьем-нибудь уме,
она обычно замазывает ее толстым слоем самодовольства. /Г. Лонгфелло/
У кого есть друзья, у того нет друга. /Аристотель/
Ничего не стоит тот, кому не завидуют. /Эпихарм/
Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника.
В дальнейшем она любит уже только любовь. /Ф. Ларошфуко/
Пока талант пробьётся, бездарность уже успеет выслужиться. /В. Жемчужников/
Неправда, что любовь слепа! Напротив!
Влюблённый видит в предмете своей страсти то, чего другие не замечают. /Ласло Фелеки/
С тех пор, как за теорию относительности принялись математики,
я ее уже сам больше не понимаю. /А. Эйнштейн/
[показать]
На наш взгляд, Пэрис Хилтон на этот фотографии выглядит просто сногсшибательно!
И, кстати, тебе нравится ее телефон?
Не слишком ли навороченный для блондинки? ))
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
Не хотите по-хорошему - будем делать по закону.
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп гавно!
В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком ли много вопросов для говорящей стиральной машины?
- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...
Медведи не едят медведей Тигры не едят тигров А собаки не едят докторскую колбасу.
В который раз выходя из парикмахерской мучаюсь вопросом:
а зачем они спрашивали как меня стричь?
... по сообщениям некоторых информагентств признали
самыми неестественными кадрами за последнее время...
Ну то есть, над ними серьезно поработали фотодизайнеры
и, как следствие, программа Photoshop.
Олимпийские игры в Пекине грозят стать провальными для России...
[421x351]
Лучше всего о сложившейся ситуации написали в газете "Спорт-Экспресс".