1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили,
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит,
что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь,
что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце
и прохожие тебе улыбаются - скажи
НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь:
сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации
кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только
Мужчина говорит приятелю:
- Вчера отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не “Титаник”, конечно, но все же надежда есть.
Чета пенсионеров попала в рай.
Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
- Вот ты дура старая! Если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже лет пять жили!
Беседуют двое в автобусе.
- Да, другие раньше времена были... Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас — разве не уступили вам место в трамвае?
- Ну и что с этого? Ведь моя жена так целый час и простояла!
Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
"Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги,
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку,
Филипп Киркоров... ну хоть клей понюхай!
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!..
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся
своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли,
рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Встретились двое друзей. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.
Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и давай на ней жениться.
- Слышали новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел.
И знаете, как он его назвал? Попка!
Американский огромный корабль приближается к чужому объекту,
который преграждает ему путь следования.
С корабля передают:
- Немедленно измените свой курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения!
С объекта отвечают:
- Я рекомендую вам изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения!
Американец:
- Это говорит капитан корабля флота Соединенных Штатов!
Еще раз требую - немедленно измените свой курс!
Ответ:
- Нет! И я еще раз отвечаю - вы сами измените курс!
На американском корабле капитан взбешен:
- ЭТО ИДЕТ АВИАНОСЕЦ "Макфол", ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ ЭСМИНЦА, ТРИ КРЕЙСЕРА И МНОГО ДРУГИХ ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ СУДОВ!
Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ НЕМЕДЛЕННО ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Самый первый тест на беременность
В написанном более 4 тысяч лет назад документе,
один египетский медик так описывает первый тест на беременность:
«Пшеницу и ячмень обмотать куском ткани.
Ежедневно женщина должна мочиться на него.
Затем все смешивается с финиками и песком. Если оба зерна прорастут - она родит,
если прорастает только пшеница - родит мальчика, а если прорастет ячмень - то девочку.
Если ничего не прорастет, она вовсе не родит».
На сохранившемся фрагменте египетского папируса (1850 г. до н. э.)
описывается первый записанный метод предотвращения от беременности.
Следует смешать крокодила с медом и питьевой содой
и затем ввести себе эту липкую субстанцию.
Мужчина, сыгравший в наибольшем количестве порнофильмов
Иллюстрированный журнал «Роллинг Стоун» (Rolling Stone)
называет исполнителя порно Джона К. Холмса (John C. Holmes),
более известного как Джонни Вадд (Johnny Wadd),
который снялся в более чем 2250 порнофильмах. В 1988 г. актер умер от СПИДа.
Шарон Кэйн (Sharon Kane) принимала участие в 810 порнофильмах.
Японские проститутки из Гонконга (Hong Kong)
предлагали своим клиентам необычный, но очень дорогой способ секса.
Так называемые девушки-сампан (Sampan) перевешиваются с лодки головой в воду.
Затем клиент проникает в девушку сзади. Когда девушка начинает захлебываться,
внутри нее происходят спазмы, которые особенно ценятся знатоками.
Перед тем как проститутка окончательно потеряет сознание,
ее вытаскивают из воды, и весь процесс начинается сначала.
В маленькой деревушке Петраполь (Petrapole), недалеко от Бангладеш (Индия),
местные женщины предлагают себя за 10 рупий. Примерно 22 евроцента.
В Сан-Франциско (штат Калифорния) ежегодно проходит (Gay Bisexual Transgender Pride Parade).
Событие привлекает более 600 тысяч людей.
В январе 1998 г. доктор Туофо Дзю (Tuofo Zhu)
из института исследования СПИДа (Aaron Diamond Aids Research Institut),
делая анализ крови 1959 года, обнаружил возбудитель ВИЧ.
Доктор Стэнли Байбер (Stanley Biber) сделал более 3 тысяч операций
по смене пола у мужчин и более 300 - у женщин.
В США в среднем занимаются
Столичные синоптики прогнозируют похолодание и дожди в течение недели.
В Москве в последнюю неделю лета ожидается похолодание и дожди.
Как говорят синоптики, завтра в столице сохранится облачность, будут идти кратковременные дожди.
Температура до плюс 17, при северном и северо-западном ветре. В четверг в городе будет облачно с прояснениями,
местами опять ожидаются дожди, в пятницу станет чуть теплее - до плюс 22 и так же дожди.
Не изменится заметно погода и в субботу.
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
- Чем женщина отличается от мужчины?
- Тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
В регистратуре поликлиники.
- Скажите, а окулист у вас принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
Жена - мужу:
- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие еще впереди?!
Дон Кихот - Санчо Пансе:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Ну нет уж, хватит! Давай до женщин доедем!
Курорт. Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, смотри, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам,
язык отни... м-м-м... ы-ы... м-м-м-м...
Приходит девочка из школы, раздевается,
а мама смотрит, что у нее все тело в синяках.
- Дочка, что это у тебя?
- Не знаю.
- Иди к врачу.
Та пошла. Приходит обратно. Мама:
- Ну, что сказал врач?
- Это на нервной почве.
- На какой еще нервной почве? А ну пошли снова.
Приходят к врачу. Мама:
- Доктор, на какой еще нервной почве?
- Да не нервной, а на неровной почве...
Американский огромный корабль приближается к чужому объекту,
который преграждает ему путь следования.
С корабля передают:
- Немедленно измените свой курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения!
С объекта отвечают:
- Я рекомендую вам изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения!
Американец:
- Это говорит капитан корабля флота Соединенных Штатов!
Еще раз требую - немедленно измените свой курс!
Ответ:
- Нет! И я еще раз отвечаю - вы сами измените курс!
На американском корабле капитан взбешен:
- ЭТО ИДЕТ АВИАНОСЕЦ "Макфол", ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ ЭСМИНЦА, ТРИ КРЕЙСЕРА И МНОГО ДРУГИХ ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ СУДОВ!
Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ НЕМЕДЛЕННО ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ!
ПОВТОРЯЮ - ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ К ЮГУ! ИЗМЕНИТЕ КУРС,
ИНАЧЕ МЫ ПРЕДПРИМЕМ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ!
Ответ с объекта:
- А ЭТО МАЯК! МЕНЯЙТЕ КУРС, ЕСЛИ УСПЕЕТЕ.
НОВЫЙ ПРОЕКТ МАКСА ФАДЕЕВА
[523x700]
ПОДРОБНОСТИ (ВИДЕО И АУДИО):
http://www.liveinternet.ru/users/yes_stars/post83554404/
Мэри-Кейт давным-давно разошлась с племянником Умы Турман Максом Сноу,
не сложилось у нее с сериальным актером Дейвом Эннаблом,
а что ее связывало с покойным Хитом Леджером, вообще непонятно.
Теперь актриса, модельер и писательница встречается с Нэйтом Лоуманом.
Он художник, внешне, как мне кажется, похож на Леонардо ДиКаприо с похмелья.
Но, наверное, так и должен выглядеть настоящий нью-йоркский художник.
Источник: www.spletnik.ru
Нам вот, например, очень понравилась ))
Вспоминаем детство, вырезаем из бумаги! [450x377]
[показать]
Профессор Мэннинг из университета Ланкашира вывел оптимальное
соотношение между женской талией и ягодицами. Он даже вывел соответствующую формулу: ОТ/ОБ=0,7.
Читается она так: объем талии, поделенный на объем бедер, должен давать коэффициент 0,7. Это – эталон.
Немецкая газета "Bild" применила полученный показатель к звездам шоу-бизнеса.
Оказалось, что идеальной попой обладает Кайли Миноуг: ее индекс – 0,702.
На втором месте в этом своеобразном рейтинге бразильская топ-модель Гизеле Бюндхен.
У нее талия – 61 см, а объем бедер – 86 см; в итоге получаем коэффициент для ягодиц 0,708.
На третьем месте – вертихвостка, зажигающая перед началом боксерских поединков, 25-летняя Кэти Прайс.
Ее поп-индекс – 0,68.
Чем особенно хороша формула Мэннинга, так это своей демократичностью.
Поскольку профессор не задал исходных параметров талии, важен только итоговый коэффициент,
счастливицами, вписавшимися в идеал, станут и подтянутые девушки с параметрами 60/86,
и дамы, у которых объем талии 80 см, а бедер – 114.
Коллекция секс-рекордов
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия: 26,67 см
Германия 21,59 см
Дания 20,32 см
Америка 19,68 см
Швеция 19,6 см
Франция 19,6 см
Африканцы 19,05 см
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия 6,98 см
Германия 8,89 см
Дания 12,7 см
Америка 8,89 см
Швеция 12,7 см
Франция 8,89 см
Негры 10,16 см
Датский специалист по пластической хирургии доктор Йёрн Эге Сиана (Dr. Jørn Ege Siana)
оперировал пенис 1100 раз и таким образом увеличил размер полового органа с 5 до 14,5 см.
В 13 столетии до н. э., после того как египтяне разгромили Ливию,
они забрали с собой в Египет
в качестве трофеев 13 230 пенисов побежденных врагов.
В книге «Сексуальная анатомия женщины» («The sexuall Anatomy of Women»),
Бенедикт (W.F. Benedict) упоминает, что у одной 14-летней девушки имелись груди,
общий вес которых достигал 6,3 кг. Там же описаны груди 30-летней женщины,
которые весили 11,3 кг. Конечно, есть еще более тяжелые груди, но это следствие,
вызванное заболеванием гипертрофией (Hypertrohpy).
Швейцарский биолог Альбрехт фон Галлер (Albrecht von Haller) утверждал,
при исследованиях он натолкнулся на клитор, который был величиной почти 30,5 см.
Самые большие ягодицы (до метра в диаметре)
встречаются у некоторых представительниц
африканских племен готтентотов (Hottentotten).
Блювал (синий кит) имеет пенис до 3 метров 50 см,
который поддерживается так называемой костью пениса.
Африканский слон имеет пенис до 2 метров длиной.
Солитёр (цепень, лентец, ленточный глист) - длина которого
может достигать 70 метров – паразитирует в кишечнике,
где образует более 22 тысяч отдельных органов для размножения,
каждый из сегментов которого обладает двумя половыми органами.
Муха (Drosophila Bifurca), дальняя родственница мухи дрозофилы,
имеет сперматозоид, длиной 6 см.
Это в 20 раз больше ее собственных размеров.
Египетская Sundevall мышь из семейства Gerbillen
занимается этим до 100 раз в течение одного часа.
Рекорд принадлежит одной парочке гремучих змей (Crotalus L.),
которые занимались сексом 23 часа 15 минут.
Парочка москитов обычно тратит на это не более трех
Новый проект талантливого продюсера!
VORON [523x700]
(напомним, со студийной версией
песни можно ознакомиться в плеере блога)
P.S. Ну что, Билл Каулитц нервно курит в сторонке? ))
Три новых суперхита!
Митя Фомин из группы "Hi-Fi"
со своим сольным проектом!
Группа "Инь-ян" - долгожданная
полная студийная версия хита "Карма"!
Ну и, наконец, главная премьера лета!
Новый проект Макса Фадеева -
он же наш ответ "Tokio hotel"...
Встречайте, VORON!
Ниже - видео группы VORON
(напомним, со студийной версией
песни можно ознакомиться в плеере блога)
Напиши в своем дневнике пост со следующим текстом:
Я люблю ПЕРВЫЙ ЗВЕЗДНЫЙ БЛОГ
www.liveinternet.ru/users/yes_stars
В ответ мы подарим тебе СИМПАТИЮ!
Внимание! Не забудь выложить ссылку на свой дневник и пост с вышеуказанным текстом
в комментариях к данному сообщению. Спасибо )))