... хорошие люди всегда думают о себе плохо
... коньяк расширяет сосуды, а водка - связи
... вежливый человек может нарваться на ответную вежливость
... можно безнаказанно причинять добро, насаждать справедливость и приносить непоправимую пользу
... при работе с компьютером нельзя давать ему понять, что торопишься
... чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть
... без своей стратегии легко попасть под влияние чужой тактики
... самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми
... под каблуком не повыкаблучиваешься
... лёгкие деньги карман не тянут
... от одиночества больше всех страдают те, от кого больше всех страдают в компании
... скорость времени в покое равна одной секунде в секунду
... время никуда не идёт, оно просто уходит
... евроремонт в Европе считается обычным
... доминировать должен тот, кто сможет потом всё разминировать
... если человеку не нужны деньги, он становится опасным
... ушами женщина любит себя
... самый лёгкий язык в мире китайский - его понимает большинство жителей планеты
... золотое сердце значительно уступает каменному по уровню жизни
... историю кроят победители, а шьют историки
... особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет
... если у тебя нет своего мнения, значит у кого-то их два
... произведение широты жизни на её длину есть величина постоянная
... из атомов, слагающих твоё тело, вполне могло состоять что-нибудь менее озабоченное
... трудно изменить имидж, если он соответствует действительности
... нет такой силы, которая способна победить наши слабости
... красиво жить не запретишь, но и не научишь
... чем
Объявление: “Меняю белого коня на коня любого другой масти. Достали. Принц”.
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
Идет русский мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают,
дерьмо со всей деревни сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!
Российский футболист плюнул с балкона второго этажа и не попал в землю.
Блондинка выходит из ванной и говорит мужчине:
- У тебя в ванной висят 2 полотенца: одно с буквой "М", другое с "Ж".
Я взяла то, которое с буквой "Ж".
Я правильно поняла:"Ж"-для женщин, "М"-для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Николай Валуев заявил, что будет выступать на конкурсе танцевальное Евровидение.
А кто ему запретит?
Вот это - Большой адронный коллайдер. Если его запустить, всем хана.
- Всем?
- Всем.
- Че, ваще всем?
- Ага.
- И Петрову?
- И Петрову.
- Запускааай!!!
2:1
Незадолго до матча "Россия-Уэльс" ребята из Comedy Club
взяли интервью у Гуса Хиддинга!
Когда же выглянет солнце?
[312x181]
Несколько лет назад группа "Демо" и ее солистка Саша Зверева
были весьма популярны
(многие, наверняка, помнят их первый хит "Солнышко").
С тех пор немало воды утекло:
Саша продолжает выступать, а на днях родила второго ребенка
(дочке Василисе в декабре исполнится 5 лет).
Все бы ничего, но артистка решила
записать видео "с места событий".
Видимо, чтобы сохранить память о "процессе" для потомков...
Да... Это покруче адронного коллайдера будет...
Сразу предупреждаем - слабонервным это лучше не смотреть.
А вот и "результат". Мальчик.
Назвали Макаром )))
Ты - шеф-повар японского ресторана.
Твоя задача быстро обслуживать клиентов и заработать много денег ))
Очень увлекательная игрушка! И еще ты научишься готовить суши ))
Если любовь и придает ума дуракам, то умных людей она делает очень глупыми.
П. Буаст.
Ангелы зовут это небесной отрадой, черти адской мукой, люди - любовью.
Г. Гейне.
Желания - это цветы любви, а наслаждения - ее плоды.
К. Гельвеций.
Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись.
Т. Готье.
Любовь можно заслуженно назвать трижды вором - она не спит, смела и раздевает людей догола.
Диоген.
В любви самое интересное, особенно для мужчин, - это победа и разрыв; все остальное - канитель.
М. Доннэ.
Любовь - битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва,
мужчине надо защищаться после, и горе побежденным!
А. Дюма - сын.
Женщины в любви подобны смерти:
они являются незваными и не приходят, когда их зовут.
Р. Кампоамор.
Когда нет того, что любишь, приходится любить то, что есть.
Т. Корнель.
По-настоящему мы любим лишь в первый раз; все последующие наши увлечения уже не так безоглядны.
Ж. Лабрюйер.
Любовь никогда не умирает от нужды, но часто от несварения желудка.
Н. Ланкло.
Все страсти вообще заставляют нас делать ошибки,
но самые смешные из них заставляет нас делать любовь.
Ф. Ларошфуко.
Существуют разные лекарства от любви, но нет ни одного надежного.
Ф. Ларошфуко.
Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Ф. Ларошфуко.
Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.
Г. Менкен.
Любовь бежит от тех, кто гонится за нею,
А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
У. Шекспир.
Когда нам кажется, что мы знаем другого, - это всякий раз означает конец любви.
М. Фриш.
Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши.
А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.
Л. Толстой.
В любви мы наслаждаемся лишь иллюзией, порождаемой нами самими.
Стендаль.
Женщина всегда ненавидит того, кто ее любит, и любит того, кто ненавидит ее.
М. Сервантес.
Любовь смотрит через очки, в которые медь кажется золотом,
бедность - богатством, гнойливые глаза - жемчужинами.
М. Сервантес.
Любовь входит в сердце, как незваный гость,
утверждается, как тиран и покидает, как предатель.
Э. Севрус.
Любовь начинается со слияния душ и тел, а кончается разделом совместно нажитого имущества.
Э. Севрус.
В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.
М. Сафир.
Это же до какой степени должа быть велика потребность постоянно оставаться "на связи" ))
Николай Валуев заявил, что будет выступать на конкурсе танцевальное Евровидение.
А кто ему запретит?
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает, меняется в лице и бросает:
- Звонил муж. Сказал, что он с тобой на рыбалке…
Закон физики. Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть
их эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Вот это - Большой адронный коллайдер. Если его запустить, всем хана.
- Всем?
- Всем.
- Че, ваще всем?
- Ага.
- И Петрову?
- И Петрову.
- Запускааай!!!
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99 ! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло!
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
- Лодка номер 99 ! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки,
откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66 ! У вас что - какие-то неприятности?!
ГОЛОСУЕМ! И ДЕЛИМСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ В КОММЕНТАХ!
ВНИМАНИЕ! В целях обеспечения максимальной объективности голосования,
введены ограничения в порядок проведения опроса.
Отныне и навсегда: с одного компьютера (IP-адреса) можно проголосовать только один раз
(последующие попытки принять участие в опросе засчитываться не будут).