Перед тобой одна из ранних киноработ Лизы Боярской (сыграла также главную героиню в "Иронии судьбы. Продолжение").
Отрывок из фильма "Вы не оставите меня".
Многие любят лопать пупырышки на оберточной пленке, есть лишь один недостаток,
они рано или поздно заканчиваются. Японская фирма Bandai начала производить брелок,
который при нажатии на него издает характерный звук лопающейся обертки.
После сотни нажатий брелок производит более громкий звук, чтобы вывести счастливого обладателя из транса.
[показать] [показать]
Живые обои.
Почему живые спросите вы? Все просто, по мере нагревания на обоях
начинают появляться разнообразные цветы. [показать] [показать] [показать]
Настольная лампа с заводом.
Если вам нравится почитать перед сном и плавно погрузиться в дрему,
не выключая лампы, то это устройство предназначено именно для вас.
Ключ является одновременно стартером для необычной лампы и ручкой таймера.
Время работы лампы зависит от количества оборотов.
[показать]
Унитаз, совмещенный с аквариумом.
Это устройство однозначно сделает посещение туалета более увлекательным.
Вы можете не опасаться слить ваших любимцев, ведь сливной бачок и аквариум функционируют отдельно,
но при этом после каждого спуска воды в аквариум будет подаваться струя воздуха, устраивая в аквариуме мини штормы.
[показать]
10 самых успешных фильмов в российском прокате за 2007 год
(в скобках указана сумма сборов в России):
-
"Пираты Карибского моря: На краю света" (30,9 млн.)
-
"Шрэк Третий" (23 млн.)
-
"Волкодав" (22,7 млн.)
-
"Гарри Поттер и Орден Феникса"(16 млн.)
-
"Жара" (15,4 млн.)
-
"Трансформеры" (15,2 млн.)
-
"Человек-паук: враг в отражении" (13,9 млн.)
-
"Ночь в музее" (12,7 млн.)
-
"Такси 4" (11,9 млн.)
-
"Бой с тенью 2: реванш" (11,9 млн.)
Что думаешь?
А тебе какой фильм больше всего понравился?
Перед тобой одна из ранних киноработ Лизы Боярской (сыграла также главную героиню в "Иронии судьбы. Продолжение").
Отрывок из фильма "Вы не оставите меня".
Боязнь всего нового – неофобия.
Боязнь всего – панафобия.
Боязнь солнца – гелиофобия.
Боязнь теней – сциопофобия.
Боязнь пристального разглядывания другими – скоптофобия.
Боязнь атомного взрыва – атомософобия.
Боязнь обеда и обеденных разговоров – дейпнофобия.
Боязнь услышать хорошую новость – евпофобия.
Боязнь пищи – цибофобия.
Боязнь снов – онейрофобия.
Боязнь зависимости от других – сотериофобия.
Боязнь неудачи – атихифобия.
Боязнь веселья – херофобия.
Боязнь смеха – гелиофобия.
Боязнь прививок – вакцинофобия.
Боязнь венерических заболеваний – кипридофобия.
Боязнь меха и кожи животных – дорафобия.
Боязнь кошек – аклюрофобия.
Боязнь моли – моттефобия.
Боязнь пауков – арахнофобия.
Боязнь червей – сколецифобия.
Боязнь асимметричных вещей – асимметрифобия.
Боязнь маленьких предметов – микрофобия.
Боязнь автомобилей – моторофобия.
Боязнь компьютеров – киберфобия.
Боязнь крестов и распятий – стаурофобия.
Боязнь кукол – педиофобия.
Боязнь флейты – аулофобия.
Боязнь зеркал – катоптрофобия.
Боязнь денег – хрометофобия.
Боязнь красивых женщин – калигинефобия.
Боязнь собственного отражения в зеркале – эйсоптрофобия.
Боязнь клоунов – коулрофобия.
Боязнь колдунов и колдуний – виккафобия.
Боязнь ложиться спать – клинофобия.
Боязнь пересекать улицу – агирофобия.
Боязнь танцевать – хорофобия.
Боязнь принимать решения – децидофобия.
Боязнь целоваться – филемафобия.
Боязнь учиться – софофобия.
Боязнь двигаться – кинетофобия.
Боязнь говорить – лалиофобия.
Боязнь думать – фронемофобия.
Боязнь раздеться при людях – дисабиллофобия.
Боязнь мочиться – урофобия.
Боязнь растолстеть – обезофобия.
Боязнь открывать глаза – оптофобия.
Боязнь возвращаться домой – ностофобия.
Боязнь крови – гемофобия.
Боязнь пениса в состоянии эрекции – медортофобия.
Боязнь потери эрекции – медомалакуфобия.
Боязнь облысения – фалакрофобия.
Боязнь кладбищ – койметрофобия.
Боязнь рая – уранофобия.
Боязнь ада – гадефобия.
Боязнь числа 13 – трискадекафобия.
Боязнь своего дома – экофобия.
Боязнь пустых комнат – ценофобия.
Боязнь замкнутого пространства – клаустрофобия.
Боязнь темных мест – лигрофобия.
Боязнь церквей – экклезиофобия.
Боязнь высоких зданий – батофобия.
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%,
пенсионерам и студентам скидка - 10%".
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке,
а заканчивают где-то под столом.
Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку ещё не проявляли…
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
И
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
