1. Глаз устрицы больше чем ее мозг.
2. 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.
3. Муравьи никогда не спят.
4. Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить,
нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей,
чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
5. Олени очень любят есть бананы.
6. Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины.
Однако, женщины совершают попытки самоубийства в три раза чаще мужчин.
7. Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила,
специалисты советуют надавать большими пальцами ему на глаза, и он сразу тебя отпустит.
8. Самое распространенное имя в мире - Муххамед.
9. Опасайся ездить на ослах. Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах.
Упав с осла, у тебя гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если ты упадешь с лошади.
10. Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.
11. Примерно 10% людей в мире - левши.
12. Чтобы уснуть, человеку, в среднем, требуется 7 минут.
13. В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды,
невралгии, головной боли и бессонницы.
14. Каждый раз облизывая почтовую марку, ты "получаешь" 0,1 калории.
15. Язык хамелеона в два раза длиннее его самого.
Мода на оригинальное нижнее белье не знает границ. Недавно в Великобритании был изобретен бюстгальтер, в который можно заливать алкоголь. Грудь от этого растет. Аксессуар «Винная стойка» внешне выглядит как обычный бюстгальтер спортивного типа, однако внутрь его вшит мягкий полиуретановый пузырь, заполнять который можно любой жидкостью, в том числе и алкоголем, сообщает The Sun. Внутри «Винной стойки» есть трубка, при помощи которой жидкость из лифчика можно потихоньку пить. Чем больше залито в лифчик-фляжку, тем больше становится размер бюста его владелицы. Всего в бюстгальтер вмещается бутылка вина (750 мл) – при этом размер груди увеличивается на два полных размера. Первые партии бюстгальтера для алкоголиков (стоит он около $40) разошлись через интернет почти мгновенно, передают британские СМИ.
Источник : www.gazeta.ru
 [30x] |
Наименование линии | с т а н ц и й | вагонов под рекламу | вагонов в составе | длина линии |
время в пути |
|
| на линии | пересадок | ||||||
| [30x] |
Сокольническая | 19 | 6 | 400 | 7 | 26,2 км | 43 мин. |
| [30x] |
Замоскворецкая | 22 | 6 | 680 | 8 | 40,2 км | 53 мин. |
| [30x] |
Арбатско-Покровская | 13 | 4 | 250 | 7 | 21,9 км | 32 мин. |
| [30x] |
Филевская | 14 | 2 | 160 | 6 | 18,5 км | 27 мин |
| [30x] |
Кольцевая | 12 | 12 | 218 | 6 | 19,4 км | 30 мин. |
| [30x] |
Калужско-Рижская | 24 | 5 | 660 | 8 | 37,8 км | 56 мин. |
| [30x] |
Таганско-Краснопресненская | 19 | |||||
Ну вот и закончились очередные выходные ))
Хотя у нас, например, не особо много времени было, чтобы расслабиться ))
А уж что начнется со следующей недели...
В общем, покой нам только снится и ближайший
уик-энд ожидается теперь где-то через месяц ))
Ну или через два ))
Самое интересное, что нас это обстоятельство ничуть не расстраивает ))
А ты как там без нас поживаешь? ))
Объявления в маршрутках
При аварии разбить стекло головой.
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
" Где-то здесь" водитель не останавливается.
40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест
рядом с водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Внутри салона над дверью: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте.
У дома конца нет!!!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
Экипажу требуется стюардесса.
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище,
двери!
Въезд в салон - только по приглашениям!
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился,
все призы розданы.
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не
обливайте сидящих рядом пассажиров!
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью
автоматически
активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
Хочешь жить - не отвлекай водителя.
На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди)
надпись - "место для камикадзе"...
Не хлопай дверью, она нежная и ласковая!
Вовремя оплаченный проезд сохраняет зубы лучше,
чем зубная паста.
Просьба на паркет не плевать.
Хочешь выйти - КРИЧИ!
О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО
и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.
В салоне НЕ БЕГАТЬ!
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих мест - немеряно.
Сиди, не сиди, а платить придется.
Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.
Без денег не входить!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Если хочешь жить заткнись!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних
придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец.
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством
сидячих мест.
Стоимость проезда: 8 руб. стоя 10 руб. лежа 12 руб.
рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!
На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Оскар Уайльд
Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор
Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин
Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость
Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл
Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость
Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц
Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость
Настоящая подруга - это та, которая...
...приходит на помощь (даже если она в этот момент красит ногти)
...всегда готова выслушать (даже если в этот момент поет ее любимый певец)
...готова тебе все простить (даже если ты испортила ее любимую кофточку)
...радуется твоим успехам (даже если ты, а не она стала "Мисс Факультет")
...никогда не сплетничает о тебе (даже если ее распирает рассказать всем на свете, что у тебя роман с преподом)
...никогда не будет флиртовать с твоим парнем (даже если это Бред Питт)
...всегда может тебя развеселить (даже если завтра экзамен)
...всегда поделится шоколадом (если жизнь на нуле)
...никогда не будет требовать свои деньги назад (даже если в стране инфляция)
Жаль таких мало... [показать]
"Девчонки,они как яблоки...
И лучшие из них висят на самой макушке дерева. Парни не хотят тянутся за ними,потому что боятся упасть и пораниться.
Вместо этого они поднимают уже подгнившие фрукты с земли, ведь это гораздо проще.
из-за этого те яблоки, что висят высоко, начинают думать, что с ними что-то не так,
хотя на самом деле они восхитительны.
Им всего лишь стоит дождаться одного единтвенного смелого и хорошего парня,
который не побоится трудностей и достанет их оттуда!"
Счастье у каждого свое:
У кого-то....
Для кого-то...
Кому-то...
[показать]
А у некоторых...
Бывает, что и...
Случается, что...
Счастье...
Разное у всех...
И все-таки... ОНО ЕСТЬ!