Настроение сейчас - никакое

немцы...опять...экскурсия в субботу...ненавижу....
ну лан, хватит о грустном =)) учу психологию...
скоро 5ница...вроде праздник, хотя и не мой...но вроде как выходной, в который даже нечего делать. Сергей приглашает в гости...тьфу...не пойду...никуда не пойду.Хотя...навена вытащу Ольку и пойду пожирать чёртов фаст фуд в Маке. Или пойду в кино без неё...короч, пока время есть, мона придумать, как убить время... Ещё мона купить DVD какое-нить - посмотреть! в последнее время не люблю праздники.
О!!!или уроками займусь: немецкий, логика, переводы...всё, что угодно, тока не день с Сергеем...ненавижу разговоры ни о чём. Это просто болото...
...всё!!!!покупаю собаку и буду с ней гулять ходить-далеко и надолго...
А пока очередной праздник проведу в одиночестве за уроками

[показать]

[показать]

В колонках играет - Enya "Metamorphosis", "Angel", "Skin 2 skin"
Настроение сейчас - нет его

Уже в тысячный раз жалею, что рядом нет братишки моего. Очень сейчас его не хватает: его улыбок, шуток, поддержки и совета. Нет больше человека, который меня настолько понимал бы.
Мне надоели эти какие-то за уши притянутые отношения. Я прекрасно осознаю то, что исправить что-то уже бесполезно. Не могу. Нет сил больше. Я не могу лезть из кожи вон ради нескольких пар фраз. Не могу больше так. Я-пас. легче забыть всё, чем восстановить...мне всегда говорили, что самое противное - сдаваться, что сдаваться не надо никогда, но сейчас, наверное, та ситуация, когда я говорю: Я СДАЮСЬ. ПАС. Я взялась за то, что мне непосильно. Не рассчитала своих возможностей. А сейчас так хочется уйти...уехать далеко...сменить номер...Летом наверное уеду в Германию. С осени хочу поехать туда учиться. Но до этого времени надо как-то дожить... Поднимая белый флаг, всё-таки хочется сказать одно: трудно жить, когда тебя не понимают. Хотелось просто внимания и тепла. Жизнь, конечно, продолжается, но рубец в душе остался. Маленькие мечты маленькой девчёнки разбиваются молниеносно за секунды. Глупости и наивности у меня хоть отбавляй. Сейчас очень хочется убежать далеко....

Хочется спросить/узнать/разобраться/понять/почувствовать:
что такое свобода, "свободная любовь", сколько надо времени, чтобы разобраться в себе, понять человека, объяснить свои чувства или просто забыть...

В колонках играет - Sexy Lia ft. Deema "Химия любви"
Настроение сейчас - среднее

Das Leben ist eine grosse Scheisse- was kan man noch dazu sagen?
Keine Liebe, Stress, Probleme.
Ich sitz' und hoer' Sexy Lia (Ft.Deema) - "Die Chemie der Liebe" - dieses Lied bedeutet fuer mich sehr viel, das ist das Lied, das ich dem Menschen den ich liebe, zum ersten mal geschickt habe. Heut', als ich mit ihm sprach, liess er mich "die Chemie der Liebe" hoeren. Seltsam..aber im Grossen und Ganzen aendert das die Situation kaum.
..."Vorsichtig...
Wer hat gesagt, dass es verboten ist, dass es eine Grenze gibt,
Dass mann niemals lieben kann...so hoch, so tief..."

[700x525]

1) ибо 14 февраля. (уже без излишних комментариев - и так всё ясно)
2) бабушке плохо стало...
Ну не день, а жопа. причём полная. Мне в пятницу 13го везёт в миллион раз больше. ТЬФУ....

В колонках играет - ДДТ "Осенняя"
Настроение сейчас - Хорошее

нада придумать чёнить типа "Антидня святого Валентина", ибо это не праздник, а издевательство: повыёживался раз в год подарком и "валентинкой" перед любимым человеком и хватит, да? - по-моему, это абсурд какой-то. А то тут достали уже: "Милан, с наступающим ДСВ тебя" - ррррррррррррррр....убила бы, чесслово, убила. Я лучше отмечу день КРФ (день Конституции), чем этот УБОГИЙ праздник.
Завалили предДСВшным спамом... - совсем больные чтоль? Зла на всех не хватает, а так - поставила бы к стенке и расстреляла бы из ружья с пейнтбольными шариками (чтоб припугнуть, на первый раз). Блин...по-моему я становлюсь просто генератором зла...маленьким комком ненависти. (ну и фиг бы с этим). Завтра в универе "пряааааааааааааааздник" - тьфу...отсидеть бы 2 пары и убежать прочь - накое мозгонасилие я не потерплю =)) иначе студенты начнут жевать свои валентинки. Ну значит завтра буду глумиться: выйду больная, позаражаю всех, обчихаю и уйду болеть дальше...
ннннннннннннннннненавижу Д.С.В.

Фотографии MiLaNkA_4ever : Вечерняя Москва:

вернее, приехалА...вернулась)). Подруга прислала небольшой рассказик - очень тронул. Красивый рассказ, какой-то даже необычный, или я слишком сентиментальная?

ща спать прогонят, отберут радость жизни под названием инет...завтра долгожданная ВЫПИСКА!!!трое суток позора и свобода ))
в среду в универ ( как ни странно, но НАКОНЕЦ-ТО) - хотя бы отвлекусь.
звонил Сергей час назад - честно признаюсь - задрал со своим "как дела, люблю-целую"...а объяснить, что мне с ним не интересно, я щас пока не знаю, как.
Как объяснить, что любишь другого человека? Я, канеш, человек прямолинейный, но такое сказать в лоб не могу.Да и фиг с ним.

Вышла покурить с лечашим врачом)) поболтали...очень интересный человек, такой рассудительный...чёто даж уезжать из больницы расхотелось. Надо бы ещё с ним завтра поговорить. (Блин, опять курить начала, что ж такое?)

Дожирая виноград и глядя на свою бледную физиономию (ей богу, как из Бухенвальда), Милана подумала: "блин, а может всё не так уж и плохо? есть ведь поговорка: что ни делается - всё к лучшему! - может, не всё так темно и безнадёжно? может, просто нужно ВСЕГО ЛИШЬ МНОооооГО времени =) поживём-увидим)

тут залезла на свою вторую почту - нашла флешку (я обычно всегда сохраняю копии интересных файлов, чтоб если чё на другом компе у друзей показать) - глупо говорить, кто мне её прислал (да и было это относительно давно), но флешка прикольная...
http://webfile.ru/1314317
(код 1234)

- кароч, загружаем и открываем через инет

=)) когда-то она произвела на меня огромное впечатление, хотя бы потому, что человек тогда прислал её от души...

уже третьи сутки в госпитале. Если раньше бывала там как гость (маман там работала), то теперь как пациент, что менее приятно.завтра, надеюсь, выпишут.
В любом случае, Миланка найдёт, как добраться до инета! Вот и на этот раз повезло несказанно: у соседки по палате ноутбук, у друга мамки в кабинете комп с инетом. РРРР..я всё-таки гений))использую любую возможность не оторваться от мира сего. За городом, канеш, свежий воздух итп, но скучно до ужаса, и к тому же гложет совесть: все учатся, а я дурку валяю. (нну вот такой я чистоплюй).
О!! Сегодня утром Лёнька написал!!! Была безумно рада...такого щенячьего восторга давно уже не было!Просто приятно, когда проявляют хотя бы капельку внимания.

а всё-таки тут врачи классные, весёлые)) и то хорошо)) типа шикуем)), тока вот домой хочу, сижу тут как Ходорковский, правда условия получше. Очень скучаю...домой хочу. тута даже с мобильника позвонить низя - типа слишком чувствительная техника.

Порой так хочется просто тепла и внимания....
Я никому никогда так часто не говорила слово "люблю" - наверное это слово уже приелось. Я не хочу быть с любимым человеком на расстоянии вытянутой руки, но другого выхода нет. За что мне такое? Что я делаю не так???

Знали бы вы, как надоело изливать душу на этом чёртовом листке бумаги. Но ничего мне больше не остаётся почему-то. Болею, температура (пока вроде спала)...а заснуть не могу, как будто червяк в мозгах сидит и чёто грызёт )). Нет, ну а если серьёзно, то вот почему я так терзаю себя пустыми,ничего не дающими эмоциями? Я всё равно этим ничего не добьюсь. Думала, пойду в универ - отвлекусь, забуду хотя бы на время о Лёньке... - щазззз, какой там. Лучше не стало.

Вот кстати, фрагмент беседы:
лёня (21:08:52 10/02/2007)
мое отношение к тебе не поменялось....
MaxLy (21:09:02 10/02/2007)
мб
лёня (21:09:09 10/02/2007)
мб...не больше не меньше
MaxLy (21:09:34 10/02/2007)
ну это тебе так кажется
MaxLy (21:10:04 10/02/2007)
отходя даже на 1 шаг у человека не может остаться одинаковое отношение
MaxLy (21:10:34 10/02/2007)
значит оно слегка сместилось в минус
лёня (21:10:38 10/02/2007)
оно немного изменилось - ровно на 1 шаг...
лёня (21:10:43 10/02/2007)
почему в минус?
лёня (21:10:50 10/02/2007)
может в плюс?
MaxLy (21:12:19 10/02/2007)
потому что у отношений только 3 стороны: индиффирентное, положительное и отрицательное. Первое - отпадает. Если человек отходит на шаг, то по логике вещей, это далеко не в плюс
лёня (21:14:27 10/02/2007)
хм...не обязательно


и вот как мне на это смотреть?

а...или вот ещё:
MaxLy (21:02:49 10/02/2007)
я просто не хочу тебя потерять
лёня (21:03:01 10/02/2007)
не потеряешь - не бойся
лёня (21:03:11 10/02/2007)
я могу отойти - НО не уйти
MaxLy (21:03:38 10/02/2007)
я могу отойти - НО не уйти - меня от этой фразы ТОШНИТ
лёня (21:03:55 10/02/2007)
причем если я ухожу, то только на полшажка...
лёня (21:04:04 10/02/2007)
солнышко..я с тобой, не волнуйся
MaxLy (21:04:27 10/02/2007)
причем если я ухожу, то только на полшажка... - вот ты мне это постоянн говоришь
лёня (21:04:53 10/02/2007)
согласись - я же не ухожу
лёня (21:05:31 10/02/2007)
кинуть человека, которого любишь - невозможно
MaxLy (21:08:08 10/02/2007)
сам пойми "отойти" даже "на 1 шаг" можно по-разному

как объяснить, что расстояние для меня - это критично?
А оно действительно изменилось:
1) раньше телефон кипел от смс, сегодня даже если я пишу - мне не отвечают
2) раньше было о чём поговорить, а сейчас разговоры только об отношениях
3) раньше было больше понимания, а сейсам его практически не осталось.
Появилась дистанция, хотя и трудно это признать. Исчезла искренность. Моё внимание в расчёт не принимается. Вроде и не одна, но в то же время одинока...странно. Медленно, но верно, мечта превращается в бессмысленную небылицу. Если бы кто-нибудь мог понять, как мне плохо...
[700x525]

..потому что её НЕТ. Я не верю в это слово.
...и кстати о 14 февраля...глупый праздник...в этот день почему-то больше всего хочется сделать следующее:
1)пойти после универа куда-нибудь гулять часов до 10
2)вырубить мобильник
3)не включать комп
4)посидеть в тишине, чтобы никто не мешал.

потому что всё это достало. (ну вот такая я истеричка и пессимюга - ничё не поделаешь, какая есть)

честно говоря даже противно изливать сви страдания в дневнике...уж слишком грустный он получается, а держать в себе тоже не могу - иначе просто лопну от накопившегося негатива. От жизнерадостного человека я дошла до стадии нервной идиотки по своей же вине.Мдя..дожили...чччччёрт...

Опять это мерзкое слово "отношения". Почему оно так на меня действует? Почему оно у меня хороших эмоций практически не вызывает? Почему-то это всегда вызывает проблемы, негативную реакцию. Получается так, что я совсем запуталась в том, что я вообще хочу от отношений. Грустно как-то оттого, что теряешь понимание с людьми близкими тебе. Особенно когда говорят: "я отошёл в отношениях всего не 1 шаг...но ничего не изменилось" - полный бред. Разве могут остаться прежними отношения, если изменилась дистанция? По-моему, нет. А что тогда мне делать? Как объяснить,что расстояние для меня - это как атомная бомба, готовая в любую секунду взорваться в душе. Ничего не знаю. Ничего не понимаю. НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ...
И как дальше с этим жить, когда это невыносимо.

[700x525]

В колонках играет - музыка (разная)
Настроение сейчас - немного смазанное серыми буднями

странный у меня дневник получается - сплошная философия. Осталось сесть в бочку и говорить всем, что я потомок Диогена. А чё ещё делать? Ну люблю я рассуждать обо всём на свете, так что дело у меня всегда есть. Вот щиас сижу, болею...вчера температура жуткая была, сегодня даже в универ не пошла. (кстати, я тут подумала, что какой бы универ ни был, но аббревиатура его звучит понтово: студентка 1 курса МГПУ ИИЯ РГФ - а именно Московский Городской Педагогический Университет, Институт Иностранных Языков, факультет Романо-германской Филологии, специальность - лингвистика) - ну это было лирическое отступление.
А так вообще щас даже не знаю, о чём написать. Рассуждать о жизни итп меня пока не тянет - такое озарение приходит вечером. Сижу слушаю музыку - без неё не могу. Когда милана дома - всегда работает аська и играет музыка - когда постоянно сидишь дома - это единственное, что помогает держать связь с миром...Хотя, ну я не знаю, просто даже в аське есть куча неприятных моментов... Ну вот везде есть капля дерьма, которая портит всю картину. Но жаловаться не приходится)) Надо просто жить и радоваться тому, что есть...Хотя порой и помечтать тоже хочется. У меня есть пара смешных желаний:
- найти чУмодан со 180 млн $
- купить машину
А если серьёзно и более глобально:
-нормально закончить универ
-найти хорошую достойную работу
-хочется попутешествовать (вообще хочу на Тибет съездить)
-хочется чтобы всё было хорошо...
(ну вот, о5 завелась с размышлениями).
Ну развеселите меня кто-нить, а тоя так и останусь как старая бухтящая ворчунья!!

[500x375]

как всегда о жизни. Вечером часто тянет на размышления. Вспомнила братишку, Димку. Человека, который заменял мне отца. Который всегда мне помогал советом и делом. Почему-то такие люди быстро уходят...тока вот почему? Чем они не угодили? На этот вопрос я всегда получаю ответ "так надо". а что надо? неужели надо терять человека, чтобы понять, насколько он важен и нужен. Я не хочу терять людей, которых люблю. Я просто больше не переживу
этого. Любовь - этим словом я никогда не бросаюсь никогда. никогда не брошу тех, кого люблю, пусть даже от любви до ненависти один шаг. (Was wir alleine nicht schaffen, das schaffen wir dann zusammen, dazu brauchen wir keinerlei Waffen, unsere Waffe nennt sich unser Verstand. Und was wir alleine nicht schaffen, das schaffen wir dann zusammen. Nur wir muessen geduldig sein, dann dauert es nicht mehr lang....) - эту фразу когда-то сказал один мой знакомый...и это чистая правда.

Твоя слеза останется со мной!
Пусть ветер воет за спиной,
Пускай темно, пускай гроза -
Меня хранит твоя слеза... (Любимая песня Димы) - сейчас эти слова звучат особенно грустно. Эту песню Дима включал мне, когда я очень сильно переживала, не находила себе места. Как я хочу повернуть время назад,чтобы многое изменить.
Когда в душе осень, а на улице зима - главное не замёрзнуть от негативных эмоций - для меня это смертельно. Когда вся жизнь кажется тёмным тупиком и свет не включишь, когда на тебя со всех сторон дуют ветра неудач очень хочется теплоты. Я стараюсь не плакать, надеясь, что всё ещё будет хорошо, что за чёрным всегда следует белое. Жизнь как шахматы, но пешкой в ней я быть не хочу.

Когда вот так рассуждаешь, становится намного легче, ведь многое, что я пишу сейчас никто никогда не прочитает и не узнает, потому что всё равно не поймут. Потому что никому не нужны чужие проблемы, когда своих полно. Вот поэтому я и остаюсь наедине со своими переживаниями, пытаюсь справиьтся сама. Иногда получается, иногда нет. Слёзы, депрессия, одна, молчание - это моё привычное состояние. Хотя иногда хочется поделиться проблемами, но никто не слушает. я говорю в пустоту. Но я верю, что справлюсь, верю, что это всё кончится. Может нескоро, но всё пройдёт.

Может, я канеш, меланхоличка и истеричка, но я люблю гулять одна. Вечером. Когда была собака - гуляла с ней, летом на даче часами сидела на озере. Я люблю воду, рябь от тихого ветерка, лес и речку. Люблю природу...может я чокнутый романтик, но иногда хочется прыгать под дождём, лежать в поле и глядеть на облака - в эти моменты забываешь о своих проблемах и переживаниях. Нося кучу масок в этой жизни, играя различные роли, я забыла, какая я на самом деле. Знаю одно: что за этим истерическим и и депрессивным человеком скрывается очень ранимое существо, которое близко к сердцу воспринимает каждую проблему. Когда в ответ на мои слова мне плюют в душу так безжалостно, хочется убежать далеко и забыть обо всём. Просто порой мы и представления не имеем, насколько это больно, когда тебя не понимают, когда смеются в то время, когда ты плачешь. но я никогда не опускала руки. Не опущу и сейчас. пускай смеются...я никогда не смеюсь над теми, кого не понимаю. Я не психолог, но часто помогаю тем, кому больно, утешаю...потому что сама через это прошла. Когда смотришь человеку в глаза - знаешь, о чём он думает, понимаешь всё, что его волнует. Может то, что я никогда не отказываю в психологической помощи друзьям - это то, засчёт чего я могу удержаться на плаву. Помогая другим, понимаешь, что чем-то можешь быть полезным. А для меня главное - внимание. Я всегда боялась остаться одна - это самое страшное. Хочется крикнуть: "пожалуйста, не бросайте меня, я этого не вынесу" - но этого никто не услышит. Как эхо об стены в пустом помещении. Жаль.

В колонках играет - dfp_-_ya_bez_tebya.mp3
Настроение сейчас - ну какое-то такое

Просмотрела то, что вчера написала в состоянии стресса. Ахинея полная. Я наверное слишком импульсивна и чувствительна. Надо от этого избавляться срочно - и как можно скорее. Иначе будет только хуже - ибо сама я мучаюсь из-за всех этих эмоций, но надо же как-то всё это высказать...людям говорить - не поймут, а бумага...бумага всё стерпит. Поэтому иногда, когда пишу полный несвязный бред, становится легче, причём намного. Единственное НО - это ненадолго. Пытаясь убежать от того, что для меня имеет далеко не последнее значение, я ещё больше путаюсь в себе. Саморефлексия? - я не могу со здравым смыслом оценивать то, что делаю. Потому что сказав что-то сейчас, могу пожалеть об этом в следующее же мгновение. Я ходячее противоречие )) Не знаю, хорошо это, или плохо, но иногда помогает.
Я порой не понимаю, зачем я это всё делаю: унижаюсь, терплю, выставляю себя такой идиоткой, что потом самой от этого становится дурно. Может, выход в том, чтобы сидеть, заткнув свою варежку и молчать, никому не говорить о том, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ...может это и есть решение проблемы.

В колонках играет - Губин. "без тебя"
Настроение сейчас - Грустно как-то

Жизнь....блин, жизнь достала уже, чесслово, достала. НЕ потому, что не интересная, просто слишком много всего. Много настолько, что я даже переваривать не успеваю.
Жизнь - это нечто.В ней хорошего в последнее время стало раз в 7 меньше, чтом плохого. И всё из-за насущных проблем: отношения, универ, родаки.
1) Отношения.
Я честно говоря этого слова начинаю побаиваться. Стоит только начать отношения - они либо резко заканчиваются, либо медленно, но верно гаснут (зачастую невовремя).Даже грустно как-то. Я потихоньку начинаю ненавидеть слова "любовь", "понимание", "счастье"...потому что ничего из этого я не могу найти. Любовь - безответна (практически). Понимание - редкость. Счастье - невозможно. Всё это причиняет дикую боль. Засыпая с мыслью, что завтра будет лучше, просыпаюсь, осознавая, что как минимум ничего не изменилось. Максимум - нну далеко не лучше, чем вчера. Потому что вчера было лучше. Потому что сегодня этого уже не будет. Хочется забыть это "вчера" (которое является для меня понятием весьма абстрактным) и жить тем, что есть "сегодня", потому что былое не вернёшь, а сейчас этого хочется особенно.Хочется лета, хороших эмоций, теплоты. ТОлько когда вспоминаешь обо всём этом, всё больше осознаёшь, насколько всё УЖАСНО сейчас:
-"встречаться" с человеком, которого уже не люблю
-тот, кого люблю, любила ...он играет на моей ревности, на моих чувствах
-пытаясь хоть как-то отвлечься, я делаю больнее себе
-пытаясь восстановить отношения - терплю поражение
ОДНИМ СЛОВОМ - ЖОПА ПОЛНЕЙШАЯ.
Я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО ОБЪЯСНИТЬ. Может я надоедливая, может истеричка, может, слишком много внимания я проявляю к человеку... Просто когда говорю "люблю" - это разлетается как эхо и исчезает в никуда. Я уже не надеюсь увидеть какую-то реакцию. Когда человек привыкает к этому слову, он перестаёт его замечать. вывод: не говорить вообще? прятать чувства? - второе я делать явно не умею. Заткнуться и попытаться забыть? - не могу и не хочу этого делать. Но читая в аське постоянно:
-привет
-привет
-как дела?
-норм
-чё делаешь?
-извини, я немного занят =))
(или) - ничего
(или вообще ничего не отв.) - мне становится жутко обидно.
И вот так каждый день...может, вообще ничего не писать? Мжет, просто я надоела?
не знаю...
во всём виновата моя наивность, придирки.
виновата сама - теперь мучаюсь.

2)универ. Универ - дерьмо. Адназначна.

3)Родаки. Без комментариев.

про фотку - вот это место на фотке мне особо дорого. Почему - он знает, почему...

[375x500]