Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв...

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!(как рз про мою работу))

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Бестолковый словарь:
ВАТСОН - единица измерения мощности сна.
ВЕРНОПОДАННЫЙ - явно нетрезвый.
ДОМИНИРОВАТЬ - забивать козла.
ДРАПИРОВКА - отступление.
КАМИКАДЗЕ - грузинская фамилия.
КИЛЬ - мyж кильки.
КИЛЬКА В ТОМАТЕ - братская могила.
МАРИХУАНА - Иван-да-Марья.
МАХОВИК - дирижер.
ТВЕРДЫНЯ - очень жесткая дыня.

Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

- Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что

- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
-... А я "Фу".

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано:
- Ваще отстой! Впарить лоху.

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

-Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Шаг вперед может быть результатом пинка в зад.

Сын ссориться с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать!
Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец.
- Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой!!!

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и поебаца.
-Так и запишем : Читать далее...

Это цитата сообщения RoCK_FialKa Оригинальное сообщение

Оформление постов.Часть 1

Вот рамочки для ваших дневников. Берем в цитатник и украшаем!
1.Бежевая полоска:

Текст

Код рамки:
<br /> <br /><br /> <center><table style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 100px" align="center" border="3" background="http://u.foto.radikal.ru/0704/b4/d38329f6dfb2.jpg"><tbody><tr><td><font face="Times New Roman" color="white" font="font"><b><p align="center"><br /><br /><br />Текст<br /><br /><br /><br /> </p></b></font></td></tr><br /></tbody></table></center>

Еще!!!

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Цитата.

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

Это цитата сообщения Mary_Deer Оригинальное сообщение

цЫПА=)

бугага

Это цитата сообщения kity80 Оригинальное сообщение

умничаю..

ПОЧЕМУ????

• Если мужчина требует порядка, то он мужик что надо.

        Если же женщина требует порядка, то она неудовлетворенная стерва.

• Если мужчина добился повышения по службе - он это заслужил . 

        Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

• Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

        Если флиртует женщина, то она потеряла всякий стыд.

• Если мужчина говорит, значит, ему есть что сказать.

        Если говорит женщина, то ей хочется поговорить.

• Если мужчина пьет, то он имеет право расслабиться.

        Если пьет женщина, она - алкоголдичка.

 

• Если мужчина не доволен подчиненными, значит, они допустили ошибку.

        Если женщина не довольна подчиненными, то у неё ПМС(пред менст. синдром)

почему мы привыкли жить по сложившимся стереотипам? Мыть, стирать, готовить, воспитывать детей, быть хранительницей очага.. Что это - сложившийся стереотип, или, как мы привыкли говорить(отмазыватся) - ТРАДИЦИЯ???

Еще в детстве, мама учила, помой посуду, подмети пол, одень брата, с которым мы собственно двойняшки, подотри  ему сопли, смотри чтоб был завязан шарф, когда пойдете гулять, в садике. В школе, проследи чтобы он сделал уроки, ничего не забыл, да еще не забудь отмазать перед классухой, если он прогулял, опоздал, заболел...(примечание автора о себе самой). Ведь ты же ДЕВОЧКА!!! А что МАЛЬЧИКИ??? " Помоги папе забить гвоздь, просверлить дыру в стене, починить приемник". Однако что то прибить, починить и просверлить не так часто нужно, как скажем, приготовить обед, сходить в магазин, помыть посуду...

КТО ПРИДУМАЛ ЭТО???? ПАТРИАРХАТ какой то:(((

Это цитата сообщения langrig Оригинальное сообщение

Стихи о рыжей дворняге

Хозяин погладил рукою

Лохматую рыжую спину:

- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,

Но все же тебя я покину. -

Швырнул под скамейку ошейник

И скрылся под гулким навесом,

Где пестрый людской муравейник

Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу,

И лишь за знакомой спиною

Следили два карие глаза

С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа

Сказал: - Что? Оставлен, бедняга?

Эх, будь ты хорошей породы...

А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,

Взревел паровоз что есть мочи,

На месте, как бык, потоптался

И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,

Курили, смеялись, дремали...

Тут, видно, о рыжей дворняге

Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то

По шпалам, из сил выбиваясь,

За красным мелькающим светом

Собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,

В кровь лапы о камни разбиты,

Что выпрыгнуть сердце готово

Наружу из пасти раскрытой!

Не ведал хозяин, что силы

Вдруг разом оставили тело

И, стукнувшись лбом о перила,

Собака под мост полетела...

Труп волны снесли под коряги...

Старик! Ты не знаешь природы:

Ведь может быть тело дворняги,

А сердце - чистейшей породы!

1948 г.   Э. Асадов

Это цитата сообщения airchild Оригинальное сообщение

+post: вопросы и ответы [пиздец]

Настроение сейчас - Я в ужасе...

Время-5 утра,а я не могу спать...Моему ужасу нет предела...Черт,странно жить с ощущением,что еще чуть-чуть и ты бы уже никогда не проснулся...Боже мой...Спи я чуть крепче,я бы уже НИКОГДА не проснулась...Чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-ЧЁРТ...Мне просто страшно...Хм...наверно стоит рассказать...
Я проснулась от того,что захлебывалась в собственной крови.Просто кровь из носа,обычное дело для меня...Но ее еще никогда не было так много...Боже,все в крови!!!РУки,шея,подушка,лицо...И ощущуние того,что воздуха не хватает...В горле комок крови,мешающий дышать...Жуткое ощущуние...

Я могла уже НИКОГДА не проснуться...Не увидеть солнце...Не увидеть никого...ничего...Мне страшно спать...............................


Страшно...Страшно...Страшно...Страшно...Страшно...Страшно...Страшно...

МЫсли путаются,но я попробую рассказать все по порядку...Мое состояние можно понять,узнав,что я не поехала на NIRVANA-PARTY,хотя мне разрешила мама и Илюхо обещал провести нахаляву...Для того,чтобы я туда не пошла,нужна очень веская причина...И она была-я еле доехала до дома после собеседования...Думала сдохну...
Приехала,села смотреть фильмы...Сначала "Я,снова я и Ирен".Прикольная комедия...А потом..."Холодная гора".Фильм о войне,о НАСТОЯЩЕЙ Любви...Только грустный очень...Парень сбежал из госпиталя,чтобы добраться к любимой девушке...Он дезертир,ему и любому,кто его приютит,грозит расстрел...Он пешком побирается на другой конец страны...Выживает...И на ее глазах,когда он уже добрался и наконец сказал,что любит,на ее глазах его убивают...Следующий был "Нокдаун"...Про боксера,про великую депрессию(экономическую 30-х годов),про переживания его жены,которой перед решающим боем напоминают,что противник ее мужа уже убил двоих на ринге...Черт!Время-02:44...У меня температура под 40,горло болит настолько,что я не могу шею повернуть,я дрожжу,укутовшись в 2 одеяла,у меня болит живот и меня тошнит уже вторую ночь...А я лежу и плачу...И ничего не могу поделать...Только успокоилась...А самое главное,что нет ни одной достойной причины для слёз...Возможно,это все фильмы...Да,наверно,это так.
А еще...так дальше дело не пойдет...Я хочу,чтобы кто-то выполнял свои обещания,не делал то,чего я не хочу...Чтобы слова не расходились с действиями...Ну,да ладно,это все не важно))

Не хочу болеть!!!Как же мне хреново....

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

кошка лучше

Почему кошка лучше, чем женщина
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
[400x394]

Ну не считая того,что жизнь хороша...я скоро сдохну...2 пальца в рот это конечно хорошо...Вот только нерятно...Сука живот болит...Тошнит...Когда же это закончится?!

Это цитата сообщения Iceeee Оригинальное сообщение

твой ангел.....

[500x375]
В колонках играет - Nirvana - Breed

1.Возраст вашего ангела: число вашего рождения + месяц

2. Пол вашего ангела: сумма всех цифр даты вашего рождения
четная – мальчик, нечетная – девочка))

3. Стихия вашего ангела: вторая цифра дня рождения
Например, если вы родились 13 числа, то это будет 3. А если 5 (05), то это будет соответственно просто 5.

Стихии
1 – святость. Ангелы, не нуждающиеся в крыльях. Светлы и незапятнанны. Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир.-стихия моего ангела
2 – свет. Большие белые крылья. Светлый ореол.
3 – воздух. Сотканные из света и воздуха, неопределенных очертаний. Крылья большие, но невидимые.
4 – тьма. Темные и жуткие. Черные крылья.
5 – металл. Холодные. Стальные крылья.
6 – радуга. Яркие и теплые. Крылья бабочки или т.п.
7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения.
8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет.
9 – разложение. Увядающие и разлагающиеся с каждым днем. Оборванные обычно крылья.
0 – огонь-пепел. Возрождаются подобно фениксам. Огненные крылья.

4. Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии.

Характер Ангела
А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.
Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих. о, нет! Не надо!... Полно таких "ангелов!"
И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.
Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».
М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.-воть этот
П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…
Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.
Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.
Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.
Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…
Ю – ангелы-дети. Читать далее...

Это цитата сообщения Oneleven Оригинальное сообщение

C Пасхой вас!!! (Моя фотожабка.)

Анекдоты про барабанщиков!)

--------------------------------------------------------------------------------

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!

- Как назвать барабанщика, у которого только половина головного мозга?
- Одаренный!!!

Последние слова барабанщика:
- Ребята, может попробуем одну из моих песен?..

- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

- Почему барабанщики не любят traditional grip?
- Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!

- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.

Барабанщик говорит басисту:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

- Зачем группам басисты?
- Чтобы переводить барабанщику ноты!

Это цитата сообщения Daeron_Ranaloce Оригинальное сообщение

&quot;Укрытые&quot; :) функции qip

1. Anti-Boss

Функция "Anti-Boss" пригодится людям, работающим в условиях повышенного контроля начальника за полезным времяпрепровождением своего подчиненного. Представьте: вы чатитесь в аське, тут вдруг к Вашему рабочему месту на всех парусах мчится босс и времени выйти из аськи нет. Что делать? Читайте далее:

Нажатием специального сочетания "горячих клавиш", по умолчанию ctrl +F12, из области уведомлений скрывается иконка , скрываются все признаки работы программы: окно сообщений, контакт лист. Программа автоматически меняет статус на "недоступен" - ведь неизвестно, сколько Вы будете в отлучке. В диспетчере задач -> приложения среди активных программ qip нет. Правда, есть и минус, его можно найти в диспетчере задач -> процессы, но сомневаюсь, что Ваш босс будет так досконально проверять каждого служащего :)

Возобновить все признаки жизни можно повторным нажатием специального сочетания клавиш.

Меня видно


Меня не видно ;)


2. Anti-Boss + Пароль

Функция "Anti-Boss + Пароль" отличается от вышеизложенной только тем, что после нажатия специального сочетания клавиш, по умолчанию ctrl + F11, программа повторит все те же действия, только для возобновления признаков жизни qip'а потребуется ввести пароль от вашей учетной записи ( номера аськи ).

Поменять «горячие» клавиши функций "Anti-Boss" и "Anti-Boss + Пароль" можно здесь.
[555x458]

3. Преобразование букв в транслит

Эта функция работает следующим образом:

Набираете текст в окне сообщений, а затем зажимаете сочетание «горячих» клавиш ctrl + T
[615x211]

Выходит вот так :)
[615x210]

4. Преобразование ошибочно набранных символов из-за смены раскладки клавиатуры

Наверняка Вы знаете, как неприятно напечатать большое сообщение, не смотря на монитор, а потом только увидеть, что вы забыли сменить раскладку клавиатуры!

Главное, не отчаиваться и без резкий движений, типа выделения и нажатия delete! :)
Просто зажмите сочетание горячих клавиш ctrl + R.
[616x212]

Вуа-ля!
[617x211]

Заключение

Это, так сказать, самые интересные и выдающиеся функции, активизируемые сочетаниями "горячих" клавиш. Так что, мотайте на ус умные вещи ;), и с максимальной полезностью пользуйтесь qip'ом :)

Это цитата сообщения Oneleven Оригинальное сообщение

Законы мэрфи. Старо канешно, но не могу не опубликовать. =)

/img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/11190/11190619_UltraBackRed.jpg" target="_blank">http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/11190/11190619_UltraBackRed.jpg); PADDING-BOTTOM: 10px; BORDER-LEFT: #111 1px groove; COLOR: #000; PADDING-TOP: 10px; BORDER-BOTTOM: #111 1px groove; BACKGROUND-COLOR: #000">Избранные 2001 года

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Цель определяет калибр.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Читаем дальше

Всем завидовать!!!У меня все ЗаеППись=))Вот так=))Ничего не расскажу...С вопросами лично если кому интересно=))

В колонках играет - Ария Дай руку мне
Настроение сейчас - Убитое

Ненавижу полную луну...Как же мне становится хреново...Сегодня проснулась в 2 часа ночи и до утра играла на гитаре...Меня просто плющило...Как будто что-то переворачивается в душе...Как же мне было плохо...Совершенно случайно узнала,что Пашка проснулся в пол второго и не мог заснуть до утра...Прикольно.А ему ведь нравится луна...Мне тоже,но не полная...Что же происходит?!

В колонках играет - Плач ребенка
Настроение сейчас - Грустное...

Во-первых,кто оставил симпу и не признается?
Во-вторых,если КОМУ-ТО что-то во мне не нравится,то можем распрощаться.
В-третьих,меня здесь неделю не было,т.к. работала.
В-четвертых,работать закончила только сеголня,а уже по всем ОЧЕНЬ соскучилась...Как глупая расплакалась сегодня на плече у Луиса.Сама не знаю,почему.Вчера у меня был ЗВОНОК.Это определенный вид заработка...Если подряд идут звонки и предзвонки в кол-ве 5-7 штук,то ты становишься тренером(повышение и получаешь возможность открыть свой офис,когда под твоим началом будет 5 тренеров).У меня подряд были предзвонок и звонок...Если бы еще следующую неделю...Я бы стала тренером...Но нет,долбаная школа...
В-пятых,я скоро сопьюсь такими темпами...Вспоминаем воскресение,концерт RockSD,и 2,5литра пива...Потом в среду мы с Луисом закончили работать в 2 и пошли к его друзьм.Там нас напоили водкой с соком...Затем пятница...Мне работать было лень,Луису тоже,потом к нам присоединилась Ленка...Доехали в территорию.Меня отправили работать...Договорились,что когда сделаю 3 сета,позвоню.Ну в итоге в 12:30 у меня уже был звонок...Ну не в офис же ехать...Мы с Леной и Луисом пошли пить пиво,потом поехали к Луису пить пиво,а потом мы вечером с Пашей пили пиво...Сегодня утром я приехала на работу,там Луис и Андрей.Мы Андрея отправили работать,сами пошли за пивом,позвонила Ленка,присоединилась к нам.Мы сидели в офисе пиво пили.Потом Ленка ушла,пришел Андрей,мы с Луисом пошли к нему...Там он мне налил еще пива...Это прошедшее...Плюс завтра пиво с Серегой(барабанщиком из РГ) и на след неделе Ваня звал пить пиво...Я сопьюсь...Это точно...
В-шестых...Меня пугает Задора..."Мы с тобой серьёзно поговорим","Раз уж я за тебя взялся..."
Все,пипец,я попала...
Ладно,вроде все...

Так,из мелочей...Очень сдружились с вокалистом,интервью пока не сделала,какая-то сука снова пошутили по-поводу Бунтика,на работу хочу и очень по ним скучаю...А ты,милый,не прав...

Какая-то боль в душе,неизвестно откуда взявшаяся...Странно...Неужели все заново?!Я не хочу...

Это цитата сообщения _Чёрный_вороН_ Оригинальное сообщение

Спёрла у Эсва.

заходим на www.yandex.ru, там внизу есть ссылка "о компании", заходим, смотрим на пустырёк справа от "партнёрам", жмём ctrl+A, улыбаемся