Это цитата сообщения VilKaFGlasS Оригинальное сообщение

Без заголовка

Какая роскошь - быть не в моде И жить, ни на кого не глядя, И одеваться по погоде, Не ради взглядов встречных дядей. Прослыть не побояться дурой, Не прибавлять платформой роста, Не подгонять свою фигуру Под "шестьдесят" и "девяносто". Веселой быть и сумасбродной, Зевать, коль станет слишком скучно. Какая роскошь - быть не модной, А быть самой собою.Штучной

А точнее очень даже заметно полегчало мне.... И вообще, сейчас мне хорошо, очень-очень хорошо... по крайней мере сегодня... а что будет дальше- я понятия не имею... но очень сильно надеюсь, что все будет лишь еще лучше, чем сейчас... в это просто очень хочется верить....
[388x504]

Почему все не может быть просто хорошо? Почему??? Почему должно быть больно и плохо?? Зачем?! Чем такое можно заслужить? Может я в прошлой жизни сильно кому-то насолила и теперь за это расплачиваюсь?!?....
Почему мое счастье всегда призрачное и мимолетное????
Зачем судьба показала мне, КАК хорошо мне может быть лишь от того, что он есть рядом....а теперь всё это у меня забирает?! Зачем???.....
Мне не понять....... никогда не понять......
Не дразните хищную кошку мясом, однажды она вам этого не простит..............
[541x700]

............................ неисчисляемое количество слёз, пролитых в подушку..... да, как уже было когда-то давно.... это то, что было мною забыто.... только причины тогда и сейчас слишком разные...... тогда так больно не было.....
.......пара хороших таблеток (успкоительное + снотворное)..... полтора часа слез..... и сон.... непонятный, тяжелй, без единого сна..... скорее падение в бедну.....раз-и тебя нету..... и такое же непонятное возворащение оттуда- сама проснулась в 7 утра....возвращение из ниоткуда в никуда.....
солнце за окном, которое не радует.... отёкшие от слез веки...... трясущиеся руки и слабость в ногах..... ноющее сердце.... и странные ощущения в голове - то ли кружится, то ли болит, то ли все вместе и еще что-то....... такова моя реальность сейчас......
_______________________________ больно__________________________________
[377x500]

Может мне кто-нибудь хоть что-нибудь объяснит?! Что происходит?? Я вообще ничего не понимаю... просто ничего не понимаю... В данный момент я крайне растеряна, удивлена, сильно растроена и подавлена!.... Мне грустно и хочется заплакать от обиды! Но в то же время я злюсь, очень сильно злюсь.... Отвратительное вцелом состояние, потому что я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!!!!!!!!!
Как можно очень сильно скучать по человеку и не захотеть с ним увидеться?! Как?? Я лично этого не в силах понять! Значит либо не скучаешь, либо должна быть очень веская причина для того, чтоб не встретиться.... Веской причины я не знаю... значит ее видимо нет.... тогда я еще больше запуталась! В чем тогда дело то, аааа?
[544x390]

[350x325]
Сегодня у моей лучшей и самой близкой подруги - Юляськи, День Варенья!!! Целых 18 лет исполняется! Мы с ней с самых пеленок вместе, поэтому этот человечек мне очень близок и дорог)) Купила ей офигенского плюшевого медведя, большого достаточно, такой лапочка, такой лапочка.... я сама такого себе хочу!! Вооот.... А еще куплю ей шариков... в виде сердечек... это так здоровски) Ну мне так сейчас кажется... Короче дарю то, че сама хотю)
Усё... пошло я собираться.... Эх...)))))))

[406x488]

[267x400]
Никогда не замечали, что часто происходит одна интересная штука.... Вот когда ты кому-то нагло и даже бессовестно врешь, то зачастую тебе верят... а когда наоборот, искренне говоришь самую, что ни на есть правда, в ответ слышишь- "Ну да, да... Как же, как же... Так мы тебе и поверили!"... Со мной такое бывало не раз.... Обидно даже как-то становится... Думаешь- ну и фигли вам правду говорить, если вы все равно в нее не поверите?! А врать не хочется... Не люблю я врать... и стараюсь этого не делать.... Но думаю-неужели люди не чувствуют лжи? Я вот чувствую например... не всегда скажу об этом и покажу, но чувствую всегда... (так что не врите мне, господа!)... И мне кажется, что многие люди становятся отменными врунами именно потому, что натыкаются по жизни как и я на то, что люди охотнее верят вранью, чем правде!!
Даже вспоминаю сама несколько баек, рассказанных мной по необходимости (чаще, чтоб спасти даже не свою, а чужую шкуру...), в которые люди безоговорочно верили.... Остался вопрос-почему?? То ли люди такие доверчивые и глупые, то ли я очень искусно вру... И не знаю даже, что в этой ситуации приятней думать... Вроде и людей дураками считать не хочется, но и себя вруньей тоже....
Даааааа.... вот так все запутанно...))

Я действительно слишком многое знаю и понимаю... лучше бы наверно, чтоб это все было не так.... порой, когда я говорю людям, что просто знаю что-то, они смотрят на меня, как на психа... спрашиваю- Откуда ты это можешь знать?! А я говорю, что не знаю источника своих знаний.... Протсо вокруг слишком много информации, и если ты умеешь ее видеть, читать, слышать, чувствовать, то будешь знать... кто-то считает это даром, близким к экстрасенсорике, а кто-то просто сдвигами в психике... остается вопрос- как считаю я?? а это зависит от различных обстоятельств... в определнный момент-это ценный дар, а порой-страшное наказание....
Вы никогда не чувствовали чужую боль, чужии эмоции? Нет?! А я чувствовала и еще как... Если человек мне гооврит, что ему плохо, у него что-то болит, то я это перенимаю... человеку становится легче, а вот я начинаю чувствовать то, что до этого чувствовал он.... В свое время я за это поплатилась сильно... Видимо не всем можно и нужно помогать, тем более забирая эту боль и не умея от нее избавляться... Я наусилась управлять этими силами... Я смогла избавляться от того, что забирала у людей, когда им плохо... А порой просто закрывала эту силу на замок, чтоб вообще не принимать эту боль, потому что знала, что сейчас нельзя. Откуда знала? Да вот опять же-неизвестно.... Но потом, в определенный момент своей жизни, в связи со всякими обстоятельствами (о которых вам знать не следует), я перестала чувствовать вообще... не то, что чужую боль, я перестала чувствовать себя! Никакх эмоций... ноль... путсота... вакуум!! Это было страшно.... Страшнее чем тогда, мне не было и наверно уже никогда и не будет! Тогда я чуть не потеряла себя навсегда... Но смогла найти и вернуть в реальность. Прошло время.... и, опять же в связи с определенными обстоятельствами моей жизни, мои способности сейчас возвращаются ко мне и даже раскрываются по-новому... Это непросто, но итнересно... Опять гиперразвитая интуиция, опять ощущение боли других людей... но может в этом мое предназначение и не стоит от этого прятаться?! Да, пожалуй это так...
Только хочется сказать-если вам плохо, дайте возможность вам помочь!! НЕ закрывайтесь, не прачьтесь, а наоборот откройтесь и дайте хотя бы попробовать помочь!! Только если вы действительно хотите получить помощь...
[379x500]

Настроение сейчас - устало-задумчивое.

Почему от меня все хотят чего-то невозможного?! Вот сегодня на работе... Я там провела почти весь день, устала так, как не уставала уже очень давно!!... А самое интересное- от меня хотят абсолютно невозможных вещей! Не буду вдавать в подробности, они никому не нужны и неинтересны, это уже тонкости работы хим. лаборатории, но дело то не в этом! Вроде со мной работают взрослые, разумные люди, но когда им говоришь- Поймите, так-то и так-то сделать невовзможно, потому что... А в ответ ты слышишь- Это не мои проблемы! А ЧЬИ????? МОИ??? Конечно же! Только мои, исключительно мои! Я всегда все должна знать, я всегда должна смочь сделать то, что неожиданно приспичит кому-то из химиков и прочее.... Просто прекрасно!! А вся прелесть этой ситуации заключается в том, что завтра, когда что-то будет не сходиться (как я уже сказала. всех сегодня предупредила, что так и будет, потому что иначе быть не может!), то виновата буду конечно же Я!!! Естественно!! Да, да, да.... Я уже сейчас предвкушаю, как я завтра буду получать люли... И хреново от этого мне уже сейчас! =(((( Убиться можно....

Схожу с ума.......
или уже сошла.........
Неееет, вроде еще не сошла......
Хотя.....
Да.....
Пожалуй уже сошла..............
И ваще......
Я-ТОРШЕР!.....
Старый торшер с причудливым абажуром!....
Вооотттт..........

[422x600]

Нет желания, времени и терпения написать нормальный полноценный рассказ... Хоть один! Но совсем не писать я не могу.... Поэтому пишу маленькие зарисовки, наброски, скажем так - эскизы... И представляю вам, мои читатели... И так...

Жизненное равновесие.

Почему ты видишь этот мир в черно-белых тонах? Почему ты придерживаешься только крайностей? Для тебя или кайф/или боль, или безудержное веселье/или горькие слезы, или слепящий свет/или кромешная тьма, или чувства/или рассудок, или любовь/или ненависть, или сладость/или горечь, или неукротимый страх/или полное бесстрашие…? Почему для тебя не существует полутонов и других красок жизни? Почему только крайности? Почему для тебя нет даже серого между черным и белым? Почему ты никогда не хочешь попробовать найти баланс между этими полюсами? Ты не задумываешься над тем, что крайности опасны? Не думаешь о том, что «крайность» - это от слова край?! И то, что находиться на краю небезопасно, ведь одно неверное движение, и ты сорвешься в пропасть!? Нет, не думаешь об этом? А почему? Ты когда-нибудь видел человека, ходящего по канату с балансом в руках, видел? Так вот представь, что на каждом конце этого баланса лежат крайности твоей жизни… И если ты вдруг сделаешь неверное движение, и один из концов перевесит – ты сорвешься с огромной высоты…Канат, такой неустойчивый и покачивающийся, по которому ты идешь – это твоя жизнь и судьба. И только с помощью баланса, почувствовав равновесие, ты сможешь пройти по нему, хоть это будет и не просто. Но если ты продолжишь метаться из крайности в крайность, ты обречен на падения, на множество болезненных и тяжелых падений с большой высоты! Помни, что баланс – это единственная твоя надежда, ведь страховки то у тебя нет… А падать очень больно! Но, даже упав, придется вставать снова, опять идти по канату с балансом в руках…в твоих руках. Только ты сам сможешь привести свою жизнь в порядок, поймав равновесие. А для этого нужно прислушиваться к себе и к балансу в твоих руках. Крайность – провал и падение! Крайность – очередное падение! Крайность – и ты снова упал! Так может стоит научиться обращаться с балансом?...
[528x699]

[464x699]
Настроение сейчас - Задумчиво-философское....

И вот я задумалась.... неужели у меня психология женщины, всегда приносящей себя в жертву?!... Кто-то меня сейчас поймет, кто-то нет, но это все не имеет особого значения.... мне важны в данный момент мои личные мысли и переживания... Я жертвую собой ради других, не требуя того же взамен.... Нет, я не приношу каких-то колосальных трагических жертв, вовсе нет.... но ради других людей я иду на таки поступки, которые не совершила бы для себя.... когда я кому-то нужна - я рядом, когда не нужна - меня как будто и вовсе не существует... Может стоит изменить что-то в самой себе?! Перестать жертвовать собой ради других!?.... Ведь большинство так и не оценят моих усилий.... Помните я писала рассказ... он называется "Я просто буду" ( http://www.proza.ru/texts/2007/02/06-227.html ссылочка на него, для тех, кто забыл). И вот сейчас я подумала о том, что может быть это неправильная позиция?? Может не стоит так поступать? А может я не права?!.... Пока что я для себя это не понимаю.... надо еще над этим подумать.... Возможно в жертвенности мое предназначение в этом мире?!.... А может это просто мои загоны... мои тараканы.... надо еще поразмышлять над этим....

[332x454]

Вы когда-нибудь за свою жизнь пользовались чужим телом?! Да, я говорю о сексе.... Приходилось ли вам пользовтаься именно телом?? Это относится не только к парням, но и к девушкам (да, ребята так поступают несколько чаще, но и девушки тоже могут так поступить.).... Использовали вы хорошее, красивое тело для получения удовольствия??... Я уверена в том, что лишь единение и душ, и тел может принести настоящее наслаждение! Можно попользоваться телом, но вот одной душой попользоваться не удастся, можно тело отделить от души, но вот наоборот-не оплучится. У меня, к сожалению, есть ощущение, что со мной происходило именно то, что пользовались лишь моим телом... душа была неважна... Не хочу больше так. Хочу других ощущений.... хочу, чтоб не воспринимали тело отдельно от души и душу отдельно от тела! Хочу совокупности этих процессов!...
И вам всем хочу пожелать, чтоб никогда никто не пользовался вашим телом, наплевав на вашу душу! Любой человек-совокупность многого, нельзя его разделять по частям!! Хотя признаю, порой сама могу увидеть красивое тело и захотеть его, только тело (потому что в этот момент не важен человек, а именно тело!), но это кратковременное ощущение, оно быстро проходит... а по-настоящему цепляет только всё вместе.... Эх.... как всё сложно.....
[489x698]

Я конечно очень люблю дождь, просто обожаю!! Да сегодня к тому же на улице тепло и пройтись под дождичком-сплошное удоовльствие!! Но когда я пришла домой... вобщем... посмотрела в зеркало и испугалась! Такой шухер на башке!!! Я всегда знала, что еслия под дождь попадаю, то волосы у меня потом начигают немного пушиться и завиваются прям в локоны... но это было, когда волосы у меня были длинные... а сейчас то у меня слегка обросшая стрижка!! И это вообще нечто! Похожа я на мягкую и пушистую овечку! Ааааааа, вот.... Смешная короче я очень-оченбь сейчас! При том волосы не завились в кудряшки, нет, они просто пушаться дико!!! А я то еще думала- че на меня люди так странно в метро посматривают, когда я домой ехала... Еще бы, такое чудо, как тут не покоситься на такое-то!!! )))) Я б сама наверно также косилась... Эх...
[700x525]

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Как женщина пьет, так себя и в постели ведет...

[167x250]
Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.

А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.

Читать далее...

<Настроение сейчас - Лучше вам не знать....

Ну что, господа, а вы не хотите ли меня в чем-нибудь обвинить, а??? А то давайте, до кучи уж!! Во всем, что вам угодно!! В том, что пошел дождь, в том что грядет сильное похолодание, в том, что умер Ельцин, в том, что творится в Эстонии, в том что на улицах развелось такое бешеное количество эмо, в том, что у вас глючит интеренет, в том, что на Юге Британии произошло землятресение, или в чем-нибудь еще!!! Давайте!!! Я буду виновата во всем, что произошло или происходит или еще будет происходить!! да, да, да, ВО ВСЕМ ВИНОВАТА ТОЛЬКО Я!!!! Вперед! Жду новостей в чем еще я виновата! Это теперь диагноз моей жизни, похоже!.....

[377x550]

Да, да, конечно, конечно, стоит только что-то запланировать, напридумывать и вроде бы почти организовать, как появляется целая куча факторов этому всему мешающая!! Ну что за жизнь такая?!... Все, что планировалось на ближайшие дня 3 накрылось с громом медным тазом! Просто прекрасно! Самое глоавное,ч то в этом по сути никто и не виноват, никому ничего и не предъявишь даже!! Обидно прям! Так хотя бы можно было на кого-нибудь наорать, выпустить пар, обвинить во всех неприятностях, а тут так сделать не получится... Вот.... Че будет... че будет... сама даже не знаю...))) Ладно, всё хорошо буит, че бы там не было) Я просто это знаю))
[640x480]

[300x525]
[218x480]
Написать нечего, поэтому страдаю такой вот фигней....
[300x375]

В колонках играет - Пилот
Настроение сейчас - Хреновенькое....

Плёха мне.... Ща плакать буду!!! у меня зуб мудрости режется!! Один мне уже удаляли, операцию делали, потому что ему расти вообще некуда было, а второй оставили на потом, тип низзя сразу оба, достаточна серьезная операция с долгим восстановительным периодом. А потом началось- подготовка к поступлению, само поступление, начало учебы, сессии и т.п... Вот и мучаюсь я! Он видите ли решил, что пора вырости ему! Гад!!! Болит все! Жевать могу ток одной стороной челюсти... Короч все радости жизни!!!!! Беееееееееееееееееееее

[690x509]

Ааааа, денечек сегодня конечно.... Конференция в школе (где я работаю, собственно говоря.), которая у нас зовется Ломоносовские чтения.... Куча проблем, нервов, вопросов, ответов, дисков и флэшек с презентациями, которые то открывались, то нет, еще и комп подвисал... Вобщем все просто прекрасно!!!! Короче так, как сегодня я не выматывалась уже давно! Домой приползла и единственное,ч то я была в силах сделать- переодеться в домашнее и плюхнуться на диван... Сейчас пошла се делать чай, ну и до компа все-таки доползла, но не надолго... Вот допишу сейчас этот пост и опять на диванчик, отлеживаться! Потому как в 19.00 мне надо быть где-то в центре (сама еще точно не знаю где), чтоб встретиться с одной хорошей подругой, с которой уже достаточно давно не виделась, а вот поговорить нам есть о чем.... Эх, жизнь моя - жестянка!! Пошло отдыхать.... А еще я вас всех люблю!! Несмотря на усталость! Вот сегодня всех люблю! Не ждите правда, что так будет всегда! Уха-ха-ха-ха.... Это только так, временное помешательство) а пока всех люблю)
[700x525]

Кто-то мне скинул в аську вот эту вот ссылочку... http://www.student66.ru/?pageid=107 там один тестик... мне он показался милым и интересным... Посмотрите сами, может и вам понравится!! Если захотите-напишите результаты или свои впечатления об этом всем тут в комментах) Буду рада...)) Просто милый тестик))
[700x495]