15-летнюю сестренку «резидента» Comedy Club Тимура Батрутдинова (Каштана) Карину не пускают на выступления брата из-за возраста.

Ребята нередко ругаются матом со сцены, поэтому вход на шоу разрешен только тем, кому исполнилось 18.

На гастролях в Уфе Тимур Батрутдинов признался, что очень хотел бы привести на выступление свою младшую сестренку. «Но Каринке всего 15, - сокрушается «резидент». - А таким маленьким к нам нельзя. Мы много плохих слов вслух произносим. Хотя, если честно, вряд ли наши сценки испортили бы сестричкин вкус. Она девчонка продвинутая».

[400x600]
Эпатажный Борис Моисеев попробовал себя в новой ипостаси – милиционера. На эту жертву певец пошел ради нового фильма «Очень русское кино».
По сюжету его герой допрашивает с пристрастием в «кутузке» хулигана, которого сыграл резидент «Комеди Клаба» Гарик «Бульдог» Харламов. Борис так вжился в роль, что с большим удовольствием выкрикивал Гарику фразу «Ты у меня все подпишешь, пид…р!!!», аж несколько раз.

– А знаете, почти все менты... голубые, – разоткровенничался певец после съемок. – Причем у них есть семья, дети… Они надвинут фуражку на глаза, в кресле развалятся и думают, что так никто их ориентацию не разглядит. И вообще, я классно отношусь ко всем ментам!

Размышления Моисеева на тему секс-меньшинств прервал режиссер картины Кирилл Кузин.

– Слишком женственный у нас мент получился, – сказал Кирилл, посмотрев на Моисеева.

– Это я-то женственный, – Борис обиженно надул нижнюю губу.

Чтобы успокоить певца, Кузин поторопился исправиться:

– Я совсем не хотел вас обидеть, просто хотел сказать, чтобы еще немного грима добавили.

[280x187]
«Первый День Рождения» ресторана «Аист», прошел с размахом!
День Рождения, как известно, веселый праздник, где много смеха, шуток и улыбок. Вели этот замечательный вечер – известные комики и шоумены Александр Рева и Тимур Родригез, поэтому неудивительно, что то от одного, то от другого столика был слышен заливистый смех от традиционных шуток резидентов Comedy Club. Развлекал гостей небезызвестный DJ List. Также для собравшихся выступила группа новая модная группа «ГДР», играющая в стиле британский рок.
На День Рождение ресторана «Аист» были приглашены около 500 человек - крупные бизнесмены, деятели культуры и звезды шоу-бизнеса
[280x400]

[250x350]
У Тимура Родригеса, резидента «Комеди Клаб», накануне Дня святого Валентина появился серьезный повод позаботиться о своей девушке Ане.
Два дня назад она сломала левую ногу на горнолыжном курорте, катаясь на сноуборде.

– Я пока ее не видел и очень переживаю, – поделился Тимур. – Она запрещает мне приезжать, не хочет, чтобы я видел ее в гипсе. Аня даже уверяет меня, что уверенно чувствует себя за рулем автомобиля, несмотря на перелом. Она у меня бизнесвумен, так что ей нравится быть такой вот независимой. Но я все равно обязательно навещу ее в День влюбленных.

и еще:
Резиденту «Комеди Клаба» запрещено смотреть на невесту

Тимуру Родригесу, резиденту «Комеди Клаба», запрещается видеться с невестой. Девушка сломала ногу, катаясь на сноуборде. И теперь находится в гипсе. Именно по этой причине свидания временно прекращены.

Тем не менее, девушка даже со сломанной ногой водит машину и продолжает активно работать. По словам Родригеса, она бизнесвумен.

Однако резидент «Комеди Клаба» намерен ослушаться запрета на встречи и сегодня он поздравит свою любимую с праздником всех влюбленных.

Смотреть это видео

Не умеют играть блюз

[420x250]
Ко Дню Святого Валентина приурочили свой отдых в Доминиканской республике резиденты «Комеди Клаб» Павел Воля, Таш и Таир Мамедов. Звезды острого юмора расслаблялись на берегу океана на полные 100 процентов.

Жильцы соседних вилл надолго запомнят бесшабашных клабовцев, которые гоняли на машинах, демонстрируя, практически, чудеса на виражах.

А когда активный отдых утомлял, Павел Воля, например, отправлялся со своей любимой девушкой кататься на лошадях.

Клоуны в заштопанных трико на одноколесных велосипедах -- не так давно это казалось веселым. Бац, и новая буффонада: на арене канала ТНТ резвится Comedy Club, а его резиденты нагло утверждают, что в этом году оборот их бизнеса приблизится к $10 млн. "Автопилоту" стало любопытно, как эти миллионы отразятся на гараже Comedy Club.

Гарик Бульдог Харламов выбрал для себя пятый VW Passat, выйдет новый -- купит новый.

Таш (Арташес Саркисян) выбирает между Audi A6 и Touareg.

Павел Воля: Первой машиной был ужасный чемодан-"Мерседес" желтого цвета 1977 года. Второй -- Mercedes 124 Е-класса. Сейчас езжу на CLK. Хорошая маленькая пулька для быстрого передвижения.
[240x160] [240x160]
У Вадима Галыгина, инженера по обслуживанию гусеничной техники по профессии, две машины: старый Ford Escort и новый Infiniti. Но кроссовки он носит Ferrari, а автомобиль считает состоянием настроения. На момент разговора настроение Суслика болталось между машиной из аэропорта (что с большими колесами) и Bugatti.

Тимур Родригес: Машины у меня нет, потому что копить деньги получается плохо. Пусть будет розовый Cadillac, тогда моя любовь к Элвису Пресли выразится хотя бы в этом.

Макс Перлов: Не так давно продал "мерина", чему несказанно рад. Хотелось бы Toyota Camry Solara, только не новую


У Александр А Ревва обходится без машины, потому что ему "всегда нравилось сидеть рядом с водителем".

Тимур Каштан Батрутдинов уже пару лет выбирает что-нибудь от VW. Думает, что первым автомобилем будет пятый Golf, потом Passat, ну и, в идеале, Maybach.
[240x160]
Таир Мамедов копит на Jaguar
[240x160]
Гарик Мартиросян выбирает машины исключительно по цвету -- синий. Сейчас у него VW Passat 1,8 турбо, 2004 года. Хочет новый VW Passat.
[240x160]
Татьяна, одна из сестер Зайцевых, на самом деле -- Алексей Лихницкий (слева), сейчас ездит на Mitsubishi Lancer, хочет Subaru Impreza Turbo.

Другая сестра Зайцева, Роман Юнусов (справа), регулярно поднимает тост "За рулем!", ездит на 12-й модели "Жигулей". "Года еще нет. Хотел посмотреть, как с нуля работает отечественная машина. Еще покатаюсь полгодика, потом куплю что-нибудь другое. Две мании: Chrysler и Audi. PT Cruiser в новом кузове. Где резьба наоборот и гайки наоборот. Audi A4, A6 в новых кузовах. Чтобы красного цвета с белым салоном".


P.S. Шеф всего этого балагана Артур Джанибекян ездит на Audi A8 (черный "металлик"). "Когда у меня в гараже будут стоять три крутые машины, куплю Bentley, спортивный, двухдверный".

Фотографии humor_and_interes : Таир

03 декабря 2006 г.

Гости на DFM: Comedy на Dи

3 декабря в гостях у DFM-Ставрополь был Таир Мамедов (Comedy Club г. Москва).

Начал читать рэп, после того, как сломал ногу. Ногу он сломал, когда бежал за девушками. За девушками он бежал, потому что – любит секс. Вот так любовь и секс приводят человека в большое искусство. (Comedy Club).

фото в фотоальбоме

2006-10-23

В июле 2006 года в российской версии журнала "Forbes" был опубликован список самых материально успешных спортсменов и звезд шоу-бизнеса. Откровением для многих стала сумма, заработанная ребятами из "Comedy Club". 3,5 миллиона долларов за год – такое не снилось даже Евгению Петросяну со товарищи. Шеф-редактор proglamour.ru отравился в Москву, дабы увидеть вживую выступление народных героев и в итоге "проржал" весь вечер, то и дело поражаясь собственной испорченности.


МУКИ ЗАКОНОТВОРЧЕСТВА


Московский "Vodka Bar", в котором запланирована закрытая вечеринка "Comedy Club", располагается на спокойной, застроенной двух-трех этажными домами улице Льва Толстого, спрятавшейся между Плющихой и Остоженкой. Из интерьерных фишек бара – красующийся на входе бюст Ленина и красные советские звезды на лампах. Ди-джей под потолком играет энергичный хаус.


Пока гости рассаживаются по местам, длинноногие красавицы раздают анкеты и предлагают всем заняться делом: противопоставить подлые законы жизни позитивным законам "Foster’s". За примерами далеко ходить не надо. На экранах, симметрично развешанных по стенам бара, крутятся рекламные ролики бренда – одна из самых удачных российских реклам. "Она устроила тебе сцену?" - текст сменяется карикатурной экшн-анимацией: из угла в угол летают чашки с тарелками, посуда бьется, осколки разлетаются во все стороны, – "Закон жизни"… "Из эротического фильма", - летающую посуду сменяет нижнее белье, – "Закон Foster’s".


В приятных муках законотворчества проходит первый час вечеринки. "В твоей квартире всего одна спальня", - читаю я закон жизни. "Отличный повод веселиться с гостями всю ночь", - вписываю в пустую строчку свой закон позитива. То и дело на сцене появляется человек, похожий на традиционного ведущего "Comedy Club" Арташеса Саркисяна и с нотками истерики в голосе объявляет, что ждать осталось недолго. Доверие к нему почему-то оказывается подорванным. В забитом битком баре начинают шептаться, что никого из "Comedy Club" не будет, а ведущий – просто похожий на Саркисяна армянин.

Сдаю свою анкету с законами. Поглядываю на часы – почти восемь вечера. Ожидание шоу затягивается. В ресторане сильно накурено. Стоящий на подоконнике цветок вянет, вероятно, из-за адского содержания никотина в листьях. От дыма мне тоже становиться не по себе. Иду на улицу подышать воздухом, в дверях сталкиваюсь с Олегом Яковлевым из "Иванушек" и визуально знакомым незнакомцем из "Фабрики звезд". "Celebrities подтягиваются, значит скоро начнется главное", - замечаю для себя. Дольше минуты на улице без верхней одежды не выдерживаю – в Москве минус один.


Когда снова возвращаюсь за столик, вокруг него снует московский фотограф – светский хроникер. Сделав очередной кадр, он смотрит на меня с такой улыбкой, будто хочет сказать: "Е, чувак! Ты попал в московскую светскую хронику". Хочет, но стесняется. Хотя стеснительный светский хроникер, да еще и московский, – это нонсенс.


ШОУ НАЧИНАЕТСЯ


Ближе к половине девятого на сцене, расположенной по середине полукруглой барной стойки, под привычный саундтрек появляется шоу-группа девушек "Comedy Club". Их выход взрывает зал – бар тонет в гуле и смачных хлопках зрителей. Я спешу перебраться из-за своего столика поближе к сцене, чтобы видеть все 100% действа.

После короткого вступительного "доброго вечера" от Арташеса Саркисяна (все-таки это был он) на сцену выходят двое молодых людей, известных в народе, как сестры Зайцевы и начинают представление скабрезными шутками про то, "у кого длиннее". Разогрев таким образом зал, резиденты переходят к следующей "миниатюре", в которой сестринский юмор становиться более приличным.



- Мы хотим Вам рассказать, что писали учителя в дневниках известных людей.
- Аркадий Укупник. Химия – 2. Завивка – 5.
- Владимир Жириновский. Химия – 2. Зачеркнуто. Снизу подписано: "Подонки".
- Феликс Дзержинский. На перемене дразнил девочек своим "железным Феликсом", - при этих словах находящаяся рядом со мной девушка заливается истерическим хохотом, успокоиться не может минуты две, все это время трясет головой так, как будто ничего смешнее в жизни не слышала.
- Владимир Путин. Курит, пререкается с учителями, но это все пустяки.


Далее Алексей и Роман (так зовут ребят в миру) проходятся по рекламным слоганам, новостям на "Культуре" и заканчивают свое выступление частушками о правде жизни: "Вот гаишник на асфальте, А из жопы палка. Тормознул он, очевидно, "BMW" с мигалкой".


И снова смех до слез, даже у официанток в руках трясутся подносы. Серьезным остается только бармен. То ли он все это уже много раз слышал, то ли в прошлом он был гаишником – неизвестно.


УДЕЛ БОЛЬШИНСТВА


Сестер Читать далее...

Автор,актер.
Капитан команды.

-участник "Евролиги" МС КВН(г.Минск),сезон 2001г., полуфиналист "Кубка губернатора"(г.С-Пб),езон 2001г.,обладатель "Кубка губернатора"(г.С-Пб),сезон 2002г. в составе команды КВН "Остальные";
-вице-чемпион Кубка Петербурга,сезон 2003г. в составе команды КВЫН "Спорная";
-полуфиналист "Евролиги" МС КВН (г.Минск),сезон 2003г. в составе "Объединенной команды КВН Санкт-Птербурга";
-вице-чемпионы лиги "Балтика" МСЧ КВН ,сезон 2003г. в составе команды КВН "МЧС".

Это цитата сообщения Invisible_on Оригинальное сообщение

"Самый патриотичный ларёк"

Comedy Club

Гарик "Бульдог" Харламов и Тимур "Каштан" Бартрудинов в миниатюре "Самый патриотичный ларёк".
Краткое содержание: открылся "Самый патриотичный ларёк", в котором продают только отечественное, только для здоровой нации (Водочки захотел ? Себя губить захотел ?! Нет, никогда не продам! Покупай сигареты!). Вообщем, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать - смотрим ! ;)

Это цитата сообщения Invisible_on Оригинальное сообщение

Об отдыхе

Вадик "Рэмбо" Галыгин и рассказ "Об отдыхе" (аттракционы в домашних условиях)

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

Это цитата сообщения Invisible_on Оригинальное сообщение

В зоопарке

Гарик "Бульдог" Харламов и Тимур "Каштан" Батрутдинов - Случай в зоопарке

Очень замечательная миниатюра о пропаже "Элитной трёхногой рыбы пилы" =) Посмотри, думаю всем понравится ;)

Это цитата сообщения Invisible_on Оригинальное сообщение

Самая нерейтинговая программа в мире

Comedy Club

Гарик Мартиросян и монолог "Самая нерейтинговая программа в мире". Мне очень понравилось, что-то в его стиле и актёрских способностях есть такое... Не знаю, как это выразить, но монолог действительно классный, пусть и не тянет на звание самого смешного номера, и всё же очень привлекательный рассказ!

Это цитата сообщения Invisible_on Оригинальное сообщение

"Случай у домофона"

Comedy Club

Гарик Мартиросян и Вадик "Суслик" Галыгин (голос за кадром) в миниатюре "Случай у домофона".

Вот так фантазия у Мартиросяна, это же надо до таких уловок додуматься, чтобы зайти в подъезд погреться и справить нужду! Надо будет лично испытать на ком-нибудь такие приёмы. Галыгин тоже порадовал - хорошо изобразил недовольного мужика, хотя чем-то он больше похож на сварливую бабушку (смайл). Замечательная миниатюра, просто класс !

Мартиросян: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..

Галыгин: - Кто?

Мартиросян: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.

Галыгин: - Хе! У почтальона есть свой ключ.

Мартиросян: - А… он потерял ключ. Я.. Потерял. Почтальон это, откройте

Галыгин: - У него есть дубликат

Мартиросян: - О.. Он.. Он.. Сломал дубликат..

Галыгин: - И вообще, почтальон у нас она.

Мартиросян: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.

Галыгин: - Тогда какая у него фамилия?

Мартиросян: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!

Галыгин: - В этом подъезде 35 квартир

Мартиросян: - А я таджик!

Галыгин: - А чё тебе здесь надо?

Мартиросян: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. Откройте!

Галыгин: - Ночь на дворе!

Мартиросян: - Какая ночь на дворе? Я сова!

Галыгин: - Так сова или таджик?

Мартиросян: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!

Галыгин: - Допустим, фашист. Не открою!

Мартиросян: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!

Галыгин: - Теперь ты уже сантехник?

Мартиросян: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!

Галыгин: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.

Мартиросян: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!

Галыгин: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! И не открою!

Мартиросян: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!

Галыгин: - Ссать пришел?!

Мартиросян: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!

Галыгин: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай…

Это цитата сообщения Invisible_on Оригинальное сообщение

"Советы и отмазки"

Comedy Club

Гарик Мартиросян и вырезка из рубрики "Постскриптум" монолог "Советы и отмазки".
Очень короткая, но довольно "остренькая" вырезка, думаю, вам понравится ;)

Это цитата сообщения Invisible_on Оригинальное сообщение

"Маугли"

Comedy Club

Гарик "Бульдог" Харламов и Тимур "Каштан" Бартрудинов в миниатюре "Маугли".
Вкратце, о происходящем на сцене: отец привозит из джунглей Маугли, домой, в Москву. Центр, столица. Молодой Маугли ещё не знает русского языка, не осознаёт всего вокруг происходящего, поэтому отец решает самостоятельно обучить сына, рассказать ему обо всём. Начинает он примитивно, со стола. Ложки и вилки слишком сложно для Маугли. Тогда отец знакомит его со своим пуделем. Но Маугли, оказывается, не понимает, что это домашнее животное, в Маугли начинают играть инстинкты и он...
Заинтриговал ? Смотрим ;)

Это цитата сообщения Scater Оригинальное сообщение

Поле Чудес

Это цитата сообщения Scater Оригинальное сообщение

Стихи про Ленина