Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Да, собственно, хрен с ними - с мозгами...

- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

Обыкновенная маршрутная ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета):
- "Паф! Паф! Паф!"
Bодила благодушный попался и, видно, с чувством юмора:
- "Ну, ладно-ладно, всех перестрелял - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает:
- "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
- Aaa! Дак это же то же самое, что и х@й, только гораздо короче!

Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, урод?".

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное - не сделать фальстарт.

Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса.
Сейчас в зал запустят самую сексуальную
девушку в мире. Вам должно быть все пoх@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол
и начинает снимать штаны. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пoх@й!!!

- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня послали на куй! А ты чего такая радостная?!
- Меня туда же вежливо пригласили!

Девушка:
- А на сколько я выгляжу?
Парень:
- А сколько ты мне дашь?

-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.

Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по х@ю!!!

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

-чем отличается труп сбитого гаишника от трупа собаки на дороге?
-перед трупом собаки имеется тормозной след.

Обидеть блондинку может каждый, но так, чтобы она поняла и обидилась,- только другая блондинка