В колонках играет - Неоднозначно - странное
Настроение сейчас - Это вверху настроение

Когда перед вами стоит неразрешимая задача - что вы делаете?
Узлы с мечами не канают!
Македонщина,- х#й, злотроеподебливая бляхозалупа перемудакцкая на собственной дуропродрючности!

И проблемы то нет, а вот накрыло с голвой, каннабис, однако. Шучу.Не курила.
stas-head, просил не удалять старый днев, а я уже убила его! Днев в смысле.

Я в расстройстве!

В колонках играет - Какого х#я тут делает футбол???!!!
Настроение сейчас - Жопа

ИНТЕРЕСЫ - bdsm, bdsm life style, femdom, Богиня, Госпожа, Д/с, Женское доминирование, бдсм, би, бисексуализм, брать х#й в рот, быть шл#хой, виртуальный секс, гей-подчинение, госпожа, девушки с членами, др#чить член, женщины, жесткий секс, золотой дождь, кунилинг, лизать клитор, мазохизм, минет, наручники, отсасывание, подчинение, принудительная мастурбация, рабство, саб, связывание, сосание, страпон, унижаться, унижения, футбол.

Вопрос: Какого х#я тут делает футбол???!!!

В колонках играет - Джордж Блейк "Прозрачные стены"

     В издательстве "Молодая Гвардия" вышла в свет новая книга легендарного советского разведчика Джорджа Блейка "Прозрачные стены".

     Джордж Блейк "Прозрачные стены"
М.: Молодая гвардия, 2006, 290 с., ил.
ISBN 5-235-02879-1     Книга легендарного разведчика - бывшего офицера британской разведывательной службы Сикрет Интеллидженс Сервис, а ныне - почетного профессора Академии внешней разведки России Джорджа Блейка наполнена яркими и драматическими событиями.

     Жизнь автора, отмеченная нелегкими нравственными исканиями, вместила в себя участие в антифашистском Сопротивлении, службу в Королевском военно-морском флоте, войну в Корее и тяжелый плен, годы нелегального сотрудничества с советской разведкой, арест и фантастический побег из тюрьмы...

     За увлекательной канвой повествования, перерастающего в захватывающий детектив, предстает яркая и неординарная личность, человек, который превыше всего в своей жизни ставил служение самым светлым идеалам человечества.

     Ссылки по теме:

     "Прозрачные стены Джорджа Блейка", Игорь ЕЛКОВ, "Российская газета", Москва, 08.09.2006 г.

     "Советский разведчик Джордж Блейк написал новую книгу", ИА "Интерфакс", Москва, 18.09.2006 г.

В колонках играет - Анархический интернет-портал "Органы без опасности"
Настроение сейчас - Разведчик-нелегал против СВР

Зарубежные сайты:

• www.fas.org - Сайт Федерации американских ученых
• http://mathaba.net/data/sis/ - British Security Service and Secret Intelligence Service (MI5 - MI6)
• http://dgse.citeweb.net/recherche.htm - DGSE.Direction Generale de la Securite Exterieure
• http://www.intelligenceonline.com/ - Intelligence Online Global Strategic Information
• http://www.ionet.net/~everett/home.html - The Intelligence Zone
• http://www.wunclub.com/ - Worldwide Utility News
• www.infowar.com - INFOWAR
• www.specialoperations.com - Unofficial U.S. Special Operations Home Page
• www.tscm.com/intelsites.html - Counterintelligence Home Page
• www.spyman.com
• www.gwu.edu/~nsarchiv - Архив АНБ
• www.globalspy.com/ - Global Spy Magazine
• www.shayler.com
• intelweb.janes.com - Jane’s IntelWeb
• http://www.lobster-magazine.co.uk/  Lobster Journal of parapolitics, intelligence and State Research

Российские ресурсы:

• www.nordostjustice.org - Правосудие для жертв теракта в театре
• http://www.02.ru - Правоохранительный портал 02.ru
• http://afsb.msk.ru/ - Неофициальный форум ИКСИ и Академии ФСБ
• http://www.airsoftgun.ru/ - Страйкбол AIRSOFTGUN.Ru
• http://www.corbina.net/~ksi/  - Технические средства и системы безопасности под редакцией к.т.н. Ю.К. Свирского
• www.rusglobus.net - Информационно-аналитический сервер "Русглобус"
• www.gun.ru - Оружейный портал GUN.ru
• http://www.myfreedom.ru - Клуб выпускников Академии СССИ при ФСО России
• http://elist.ru/~acts/ - Терроризм в России и в мире
• www.vif2.ru - Военно-исторический форум
• http://www.shevron.aaanet.ru/ - клуб Шефрон (нашивки спецназа)
• http://windoms.sitek.net/~razvedka/ Неофициальный сайт СВР
• http://www.geocities.com/fsb_gov_ru/ Анархический интернет-портал "Органы без опасности"
• http://www.geocities.com/svr_gov_ru/ Анархический сайт СВР
• http://boozers.fortunecity.com/norfolk/691/ Разведчик-нелегал против СВР в борьбе за гражданские права и свободы
• http://antiterror.gamma.ru/ - Ещё один сайт Aнтитеррора
• http://www.linet.ru/mzp/start.html - Милиция Законность Правопорядок - электронная версия газеты

Читать далее...

В колонках играет - Северный Альянс не откликается на старых адресах
Настроение сейчас - Всякие "вообще экстремисты":

Читать далее...

В колонках играет - опасения за жизнь господина Фельштинского

В Лондоне отменена презентация книги «ФСБ взрывает Россию».

Презентация в Лондоне англоязычной версии скандальной книги «ФСБ взрывает Россию», одним из авторов которой является скончавшийся от отравления полонием экс-офицер ФСБ РФ Александр Литвиненко, а его соавтором выступает историк Юрий Фельштинский, отменена за несколько часов до ее планировавшегося начала.



«К сожалению, по соображениям безопасности, сегодняшняя встреча с (автором книги) Юрием Фельштинским отменена. Есть опасения за жизнь господина Фельштинского», - заявили РИА «Новости» в Ассоциации иностранной прессы Великобритании, где планировалось провести презентацию книги и пресс-конференцию автора.



Книга «ФСБ взрывает Россию» вышла в свет на английском языке в январе этого года. Ранее Фельштинский уже откладывал свой приезд в Лондон и презентацию книги «по соображениям безопасности». Проживающий в США Фельштинский в январе сообщил издателям в электронном письме о том, что воздержаться от поездки в британскую столицу ему рекомендовали сотрудники ФБР.



В книге «ФСБ взрывает Россию» утверждается, что за произошедшими в 1999 году взрывами жилых домов в Москве и Волгодонске якобы стоят российские спецслужбы. Впервые книга вышла в США за счет авторов.



В последнее время вокруг русских изданий книг Литвиненко в Великобритании возник ажиотаж. Цена на них в интернет-магазинах порой превышает реальную в 30 раз. Один из магазинов оценил подержанный экземпляр почти в 237 фунтов стерлингов. Одна из голливудских кинокомпаний планирует снять фильм по книге. Как сообщалось в интернет-версии британского издания The Sun, права на экранизацию приобрела за «шестизначную сумму» кинокомпания Braun Entertainment Group.




Источник:
http://Newsru.Com/

В колонках играет - Гробовщик - вдове:
Настроение сейчас - - Рога отпиливать или гроб удлинить?

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.


P.S.
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:
"Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!!

В колонках играет - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

В колонках играет - Кто мы на самом деле?
Настроение сейчас - Есть ли у нас совесть?

Вот такой разговор, судите САМИ!


--------------------------------------<-
xxxxxx (11:30:40 6/02/2007)
05/02/2007 (19:51 GMT +03:00)
привет

-------------------------------------->-
amentet (11:44:18 6/02/2007)
возьми из цитатника пост Помошь!!!

--------------------------------------<-
xxxxxxx (11:44:36 6/02/2007)
не, не хочу

-------------------------------------->-
amentet (11:50:13 6/02/2007)
http://militera.lib.ru/memo/russian/zaripov_am/index.html

-------------------------------------->-
amentet (11:50:38 6/02/2007)
Я не за себя просила

--------------------------------------<-
xxxxxxx (11:51:05 6/02/2007)
тем более)

--------------------------------------<-
xxxxxxx (11:51:11 6/02/2007)
ладно бы за себя

--------------------------------------<-
xxxxxxx (11:51:34 6/02/2007)
война в чечне - очень спорный вопрос

--------------------------------------<-
xxxxxxx (11:51:37 6/02/2007)
и я не хочу в этом учавствовать

-------------------------------------->-
amentet (11:51:52 6/02/2007)
а тот парень, тебе плевать на него?

-------------------------------------->-
amentet (11:52:27 6/02/2007)
Рн в Чечню не просился, а попав - воевал как должно.

--------------------------------------<-
xxxxxxx (11:52:39 6/02/2007)
я с ним не знаком, не знаю, достойный это человек или нет

--------------------------------------<-
xxxxxxx (11:52:47 6/02/2007)
всем подряд помогать не хочу

-------------------------------------->-
amentet (11:53:14 6/02/2007)
http://militera.lib.ru/memo/russian/zaripov_am/index.html прочитай -узнаешь.

--------------------------------------<-
xxxxxxx (11:53:17 6/02/2007)
почему ты так думаешь?

--------------------------------------<-
xxxxxxx (11:53:49 6/02/2007)
но это же он сам написал

-------------------------------------->-
amentet (11:54:22 6/02/2007)
Литературная обработка сути не меняет

--------------------------------------<-
xxxxxxx (11:54:43 6/02/2007)
обработка не меняет, но авторство влияет

-------------------------------------->-
amentet (11:54:56 6/02/2007)
Дело твое

--------------------------------------<-
xxxxxxx (11:54:57 6/02/2007)
надо бы выслушать и его сослуживцев

--------------------------------------<-
xxxxxxx (11:55:02 6/02/2007)
и его противников

--------------------------------------<-
xxxxxxx (11:55:09 6/02/2007)
прежде чем делать выводы

--------------------------------------<-
xxxxxxx (11:55:22 6/02/2007)
и потом, у меня так мало посетителей, что учавствовать в каких бы то ни было акциях с моей стороны просто нескромность :)

-------------------------------------->-
amentet (11:55:31 6/02/2007)
Выслушай, походи "вокруг" линка

-------------------------------------->-
amentet (11:55:56 6/02/2007)
У меня тоже посетителей мало

--------------------------------------<-
xxxxxxx (11:57:37 6/02/2007)
это надо разбираться со всей этой войной тогда

--------------------------------------<-
xxxxxxx (11:57:56 6/02/2007)
а это огромный клубок интересов, пару лет надо потратить

-------------------------------------->-
amentet (12:00:03 6/02/2007)
Ты не с войной разбирайся а помоги хоть одному человеку, чем можешь, не важно даже где рн воевал, он воевал по приказу, Чеченцы таких чуть не на руках носят, а мы----- эх мы!!!!!! Тьфу!!

--------------------------------------<-
xxxxxxx (12:00:27 6/02/2007)
я вообще из другой страны )

--------------------------------------<-
xxxxxxx (12:00:44 6/02/2007)
мне по идее д.б. одинаково милы и русские, и чеченцы

--------------------------------------<-
xxxxxxx (12:01:52 6/02/2007)
а исполнение дурацких приказов тоже не всегда человека украшает

--------------------------------------<-
xxxxxxx (12:01:55 6/02/2007)
надо разбираться, короче

-------------------------------------->-
amentet (12:02:01 6/02/2007)
мне тоже разницы нет, только за чеченцев просить не приходится. все . Гуд Бай!

--------------------------------------<-
xxxxxxx (12:04:23 6/02/2007)
и потом, мне кажется, что для мужчины немного унизительно просить о помощи, как он просит

-------------------------------------->-
amentet (12:05:02 6/02/2007)
ОН НЕ ПРОСИТ! ПОЧИТАЙ!

-------------------------------------->-
amentet (12:05:20 6/02/2007)
ВСЕ!

--------------------------------------<-
xxxxxxx (12:05:28 6/02/2007)
да я читал

-------------------------------------->-
amentet (12:05:34 6/02/2007)
РАЗГОВОР ОКОНЧЕН

В колонках играет - Ничего там не играет
Настроение сейчас - ___________________________________

""К середине дня все вокруг изменилось. Вместо утренних тяжелых и мрачных туч по небу не спеша плыли легкие перистые облака, сквозь которые часто выглядывало солнце, освещая все вокруг ярким и радостным светом.
Я сидел на корточках и смотрел, как падавшие на снег бурые, почти черные капли и сгустки вспыхивают под солнечными лучами сочным алым цветом. Под каплями снег подтаял, и уже образовалось маленькое озерцо свежей дымящейся крови.
У солдата был начисто снесен затылок, и черные волосы были вмяты в бурую мозговую массу. С некоторых слипшихся прядей стекали тоненькие струйки. Озерцо росло.""

Это цитата сообщения Dark_Vortex Оригинальное сообщение

ВНИМАНИЕ!!! АКЦИЯ!!!

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Еще хуже вчерашнего

Сегодня решил написать о великолепной и очень тяжелой книге: "Первомайке", написанной Героем и Настоящим человеком, командиром отряда Спецназа ГРУ. Это произведение только для взрослых людей, оно недоступно для восприятия людям, зарывающим уши и глаза при рассказах о Чечне, этом Чистилище, земля которой впитала в себя кровь стольких отличных ребят...
Сначала я расскажу о судьбе автора: он с тем моим хорошим знакомым из СОБРа брал Первомайское (это не случай с гранатой). Отряд моего знакомого заходил с одной стороны села, а эти ребята (в живых на подходе к Первомайке их осталось только трое) - с противоположной. ОДИН ИЗ БОЕВИКОВ КИНУЛ В ИХ СТОРОНУ ГРАНАТУ. ПРИ ВЗРЫВЕ ОДИН ИЗ ОСКОЛКОВ ВОШЕЛ СТАРШЕМУ ЛЕЙТЕНАНТУ ЗАРИПОВУ В ЛЕВЫЙ ВИСОК И ВЫШЕЛ ЧЕРЕЗ ПРАВЫЙ ГЛАЗ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭТОТ ГЕРОЙ НАВСЕГДА ПОТЕРЯЛ ЗРЕНИЕ. НО ДАЖЕ В ПОСЛЕДНИЕ МОМЕНТЫ, ПОКА ОН ЕЩЕ ВИДЕЛ, ЛЕЖА НА ЗЕМЛЕ В КРОВИ ОН В ПОЛУБЕСОЗНАТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ ПРОДОЛЖАЛ ВЕСТИ ОГОНЬ ПО БОЕВИКАМ.


Вот ее описание от админа Милитеры и самого Автора:

Hoaxer: воспоминания Героя России Альберта Маратовича Зарипова в основном касаются января 1996 г. Тогда он, будучи старшим лейтенантом и командиром группы, и его товарищи из 22-й отдельной бригады специального назначения ГРУ ГШ стали единственной преградой на пути прорывающейся в Чечню банды Радуева. Причины того, что при (теоретически) подавляющем превосходстве в людях и технике, отражать прорыв радуевцев пришлось (практически) горстке наших солдат и офицеров, Зарипов очень подробно объясняет в своей книге. В бою Альберт Зарипов был ранен: пуля вошла в левый висок и вышла из правого глаза. Из-за врачебной ошибки полностью утратил зрение. После этого написал несколько книг.

От автора: Смерть и увечия отступают перед достоверной информацией... Если бы мы знали о том, что нам тогда было неизвестно, то события разворачивались совершенно по-другому... И многие из нас остались бы живы и невредимы... Но увы... Настоящая книга была создана также для того, чтобы вооружить вас порой бесценными знаниями и опытом, которые помогут вам сохранить жизнь и здоровье в условиях современной войны. Чтобы эта книга беспрепятственно и быстро дошла до своего читателя, почти весь тираж ее будет просто роздан. И тем не менее благотворительность является для меня чрезмерной роскошью, поскольку на издание этой книги мне пришлось затратить свои личные средства (Уточняю: пожертвовал недвижимостью). В связи с этим, и если книга досталась вам бесплатно, то я все-таки предлагаю вам оплатить ее стоимость, переслав 70 рублей на следующие платежные реквизиты:

Адрес: г. Москва, ул. Сретенка 17, стр.1/2
к/с 30101810400000000225
р/с 30301810838000603809
БИК 044525225 Сбербанк России г. Москва
ИНН 7707083893 Мещанское ОСБ 7811
ОКПО 00032537
ОКОНХ 96130
Зарипову Альберту Маратовичу

Внимание: Полная версия повести «Первомайка» вошла в книгу Альберт Зарипова «Прощай мое мужество», ее можно приобрести, сделав заказ по адресу jenny@rost.ru. По всем вопросам, связанным с этой книгой — пишите на jenny@rost.ru в Ростов, к Евгении.

ВОТ АДРЕС КНИГИ
**********************************************
http://militera.lib.ru/memo/russian/zaripov_am/index.html
**********************************************

http://militera.lib.ru/memo/russian/zaripov_am/index.html

ЛЮДИ! ЕСЛИ ВЫ РЕАЛЬНО ПРОЧИТАЛИ КНИГУ - НЕ ОБМАНЫВАЙТЕ АВТОРА! ПЕРЕВЕДИТЕ ЭТОТ НЕСЧАСТНЫЙ СТОЛЬНИК ИЛИ БОЛЬШЕ ПО ЖЕЛАНИЮ... ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЗАЩИЩАЛ РОДИНУ И ПОЛУЧИЛ ИНВАЛИДНОСТЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ... ВЫ МОЖЕТЕ ПРЕДСТАВИТЬ МОЛОДОГО ПАРНЯ, ПОЛНОСТЬЮ ОСЛЕПШЕГО?...


Моя беседа в АСЕ:
--------------------------------------<-
199258671 (11:30:40 6/02/2007)
05/02/2007 (19:51 GMT +03:00)
привет

-------------------------------------->-
amentet (11:44:18 6/02/2007)
возьми из цитатника пост Помошь!!!

--------------------------------------<-
199258671 (11:44:36 6/02/2007)
не, не хочу

-------------------------------------->-
amentet (11:50:13 6/02/2007)
http://militera.lib.ru/memo/russian/zaripov_am/index.html

-------------------------------------->-
amentet (11:50:38 6/02/2007)
Я не за себя просила

--------------------------------------<-
199258671 (11:51:05 6/02/2007)
тем более)

--------------------------------------<-
199258671 (11:51:11 6/02/2007)
ладно бы за себя

--------------------------------------<-
199258671 (11:51:34 6/02/2007)
война в чечне - очень спорный вопрос

--------------------------------------<-
199258671 (11:51:37 6/02/2007)
и я не хочу в этом учавствовать

-------------------------------------->-
amentet (11:51:52 6/02/2007)
а тот парень, тебе плевать на Читать далее...

Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.

Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.

Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед террористами и прочей мутью, а тут такое топает.

Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки обеспечен :).

Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу.

В колонках играет - Поклоняйтесь табуреткам
Настроение сейчас - Больше безумия и юмора!

Революционный драйв

Есть люди, которые совершили куда больше. Они не причинили никому зла, они воздействовали на себя, вырывая собственный разум из агрегата жизни. Мы никого не можем спасти, кроме как самих себя. Следующие пункты для того и предназначены.

У каждого есть три неотъемлемых права: на жизнь, на самосохранение, на самореализацию. Уважайте эти права и не нарушайте их.
Стиль жизни проще и свободней. Постарайтесь отказаться от всех «цацек» «белого» человека будь то плеер, телефон, часы или телевизор. Из необходимых вещей оставьте компьютер и модем. Тяжело? Учите песни наизусть, ориентируйтесь по солнцу, мху, приливам полового возбуждения и одежде прохожих. Скейт, очки и журнал «Пентхауз» в мусорку. И не забудьте выкинуть потом мусорку. В идеале должны остаться холодильник, комп и вы.
Рассмотрим тот фантастический вариант, при котором вы зарабатываете много денег, т.е. после уплаты за пользованию сетью у вас ещё что-то остаётся. Как бы ни было тяжело – сжигайте деньги. Сжигайте безжалостно!
Образовываться вы должны сами. Нет, в школу или любимый институт ходить надо, но только для прикрытия. Информацию для образования черпайте в сети; крайне рекомендую сайт, с которого вы скачали эту статью :) + к тому внимательно изучите материалы по: интернету, вычислительным сетям, генетике, телепортации, юриспруденции, геолого-полевой разведки, нанотехнологиям, видам психических отклонений, сексуальным извращениям, фрактальной алгебре, прикладной химии и физики, практической магии. Совсем в падлу что-то искать – пишите мне: что-нибудь вышлю.
Больше безумия и юмора! Не поняли, что это? Значит вы не знакомы с творчеством дорого нашего Д. Ш., работника отдела Связи и Контрмерции Корпорации “L.S.D.”
Уйдите в какую-нибудь субкультуру. Если из них ничего не нравится, создайте свою собственную. Поклоняйтесь табуреткам и приносите жертвы мышке от коврика.
Вся ваша жизнь эта одна сплошная альтернатива: музыка, книги и трансцендентный секс. А с виду вы самый обычный тип… и лишь в полнолуние…

В колонках играет - Системе не нужны люди.
Настроение сейчас - Системе нужен материал, чтобы жить.

Для меня не было во Вселенной ни Жизни, ни Цели, ни Воли, ни даже Враждебности; вся она была одной огромной мёртвой, безмерной Паровой Машиной, что с мёртвым безразличием катится вперёд, чтобы уничтожить меня. О бескрайняя, пе-чальная, пустынная Голгофа, о Мельница Смерти! Почему послан туда Живой, наделённый Сознанием, в полном одиночестве? Поему – ведь Дьявола нет? Его нет, если только Дьявол не есть твой Бог.
Томас Карлайл.

Памяти всех нас посвящается

Каждый человек с рождения занимает определённое социальное положение, экономическую нишу и место в жизни. В подростковом возрасте пиплы делятся на «лохов», «пацанов», «хулсов» и т. д. Позднее приходит время для «бизнесменов», «синих воротничков» и людей «невидимок», о которых так радостно поведал Поланник. В любом возрасте мы на кого-то делимся, кем-то являемся и чем-то мечтаем стать. Нас делят, классифицируют и стандартизируют. Нас рождают без нашего согласия и в большинстве случаев так же от-правляют в никуда. Так было всегда.

Любое подразделение «человека» на кого бы то ни было чисто условно. Любой имеет лишь то значение, какое он представляет в социуме. Индивидуальность не имеет значения. Если ты что-то значишь для других, значит, ты кем-то являешься, не пустой формой собственного смысла, а агрегат некой системы, исправно функционирующий на отведённом ему месте. Справедливо ли это? Решать вам. Нельзя сказать, что существование в индивидуальности лучше сытого и спокойного пребывания на месте гайки неизвестного механизма. Вопрос выбора, вопрос свободы. Не стоило и поднимать вопрос какой-либо альтернативы, если бы все люди были согласны с известной концепцией: я живу как живу и не надо по другому. Большинству по другому всё таки не надо; в сознании масс укрепился стереотип системы и её отрицания, сильно отличный от реальности. Но есть те, которые видят, а быть может и живут за гранью привычной реальности. Мир расколот на плановое сознание и его альтернативу. С годами этот раскол всё ширится, всё сильнее подталкивая нас к революции нового времени. Революции не масс, революции индивидов.

Микрокосм vs. Макрокосм

Существует ли на самом деле система или есть представления о ней, рождённое в больных умах нигилистической молодёжи? Опять таки, выбор в этом вопросе остаётся за вами, сделайте его, основываясь на фактах.

Система имеет много названий, самое известное из которых ГОСУДАРСТВО. Государство, а перед этим его предшественник ОБЩИНА возникло как объединение необходимое для защиты членов данного общества, за счёт ущемления ряда его прав. Ах-тунг, пиплы, с самого начала система отобрала у нас свободу, но дала ли что-то в замен. Защиту? Обеспеченность? Надёжность? Не исчезли войны, болезни и нищета. Только усилились. И если вас не убьёт солдат вражеской армии, то не факт, что вы не погибните от руки соседа-алкаша.
Система основана на иерархии. Социальные «лифты», когда индивид изменяет своё положение в обществе, существуют, но не изменяют наличие факторов сознательного закрепления роли человека в мире. Суды чаще решают процессы в пользу более богатых, более властных, более обеспеченных. Государство сдерживает падение инфляции и укрепление национальной валюты. Впрочем, государство, лишь одно из проявлений системы; ситуации, когда обладающие ресурсами идут вперёд по головам неимущих повсеместны.
Что такое система? Это совокупность элементов, которые взаимосвязано существуют с целью достижения какой-то единой цели. Система шоу-бизнеса высасывает деньги, система государство оберегает от внешних врагов, система общество размножается и самосохраняется. Любое отклонение от целей системы воспринимается как аномалия и требует немедленного уничтожения. Выживание большинства за счёт смерти меньшинства. Или, всё же, наоборот?
Система основана на ПЛАНЕ, шаблоне. Вы обращали внимания, какие однотипные города на Западе и у нас? Единый план построения и существования. Система рождает элементы и управляет их существованием. Взгляните на такую схему: роддом – ясли (с двух месяцев) – детский сад – школа – вуз – работа – стардом – кладбище. С появления на свет человек находится в зависимости от системы, в то время как его родители получают достаточного свободного времени для выполнения рабочих функций, в том числе и дальнейшего размножения.
Ложь – двигатель прогресса. Мы не знаем ничего. Информация подконтрольна СМИ, ресурсы – государству, нам – микрокосм сознания. Мы существуем сами по себе и вправе верить лишь тому, что наблюдаем непосредственно. Всё остальное – вне нас.
Системе не нужны люди. Системе нужен материал, чтобы жить.

Деньги, власть, секс… Дискотеки до утра и метадон в крови. Чья-то пьяная улыбка, мокрые розы, втоптанные в асфальт, Читать далее...

В колонках играет - Современная культура общества параноидальный бред сумасшедшего
Настроение сейчас - Наш мир построен на лжи

1. Современная культура общества параноидальный бред сумасшедшего, существующий с единственной целью: превратить нас в деградирующее потребительское население, не способное мыслить.

2. Наш мир построен на лжи. Ложь повсюду, ложь чёрной ширмой скрывает от нас истинные грани мира.

3. Реальный мир сильно отличается от мира, предлагаемого нам СМИ, политикой и общественной жизнью.

4. Тьма повсюду. Однообразная музыка фильтрует наше сознание, однообразное кино превращает нас в дебилов. Телепрограммы, воздействующие на мозг. Книги, говорящие "Забудь"... Политики, обещающие светлое будущее. Нам говорят, что у нас есть выбор. Это тоже ложь. Есть выбор только между их миром и смертью.

5. Кто всё это делает? Те, кому не нужна наша свобода - наделённые властью, наделённые силой. Они знают истинное положение дел и стремятся к одному: выживанию на планете так называемого золотого миллиарда (количество людей, способных поглощать ресурсы планеты без её неминуемого уничтожения), среди которого: 300 миллионов американцев и часть остального человечества (90% этой части - китайцы). В оставшуюся группу входят самые богатые люди мира. Мы для них материал для постройки светлого будущего.

6. Угроза. Мир находится на грани уничтожения. Уже довольно давно по человеческим меркам, и ничтожно малый срок по геологическим. Так или иначе смерть для цивилизации в масштабе всей Земли мгновенна. Для человечества этот срок растягивается от следующей недели до 2100 года. Руководство США это понимает, Китай это понимает, Усама Бен-Ладен это тоже понимает.

7. Выбора нет. Террористы смертники не выбирают, они гибнут за идею. Мы, молодое поколение от 14 до 27 лет, те же самые смертники. Мы потребляем ту информацию, которой нас кормят, мы те, кем нас хотят видеть, мы то, что от нас хотят. Смотря телевизор, ты понимаешь: всё о кей, в этом мире правит любовь, а там где зло выходит наружу, оно обязательно будет наказано. Книги говорят: о да, у нас много плохого, но ты должен работать на благо общества, чтобы всем было хорошо. Ты можешь и не питать любовь к обществу, быть убийцей или вором, но ведь какой-то кодекс ты обязан соблюдать . Ты ходишь на выборы, делая выбор за добро. Ты сажаешь кошку на пику забора, веря, что Сатана воздаст тебе. Ты покупаешь генетически модифицированную пищу, не зная этого, но даже если бы и знал, что с того? Она избавляет от голода, а слуге Повелителя Мух всё равно какой пищей питаться. Ты потребитель. Ты материал. Когда тебя убьют об этом не напишут в газетах. Когда ты проживёшь свою жалкую жизнь, не важно, будь ты филологом или сатанистом, - про тебя похвалят и забудут. Потому что ты всего лишь вещь. Нам закрывают глаза ложью и машут перед голодным ртом сладкой сказкой. Нам говорят, что можно стать богатым и сильным, нужно только верить и трудиться. А час, когда мир рухнет приближается. И если в ужасе будем умирать не мы, то наши дети, которым передали эту веру, гнилостную покорность.

8. Надежда есть. Христос так говорит, Аллах так говорит и Будда об этом думает. Всё это лица одного. Мы должны бороться, бороться не за мнимое счастье, а за истинное. Бороться не так как нам говорят. Драки между улицами это ложь. Войны это ложь. Вся это ложь, чтобы доказать нам: Смотрите, вы боритесь за своё счастье, что вам ещё нужно? Скинхеды говорят: Слава России! - этот лозунг придумали бизнесмены. Жители Кавказа говорят: Русские, вон с Кавказа! - этот лозунг придумали те же бизнесмены. Всё одно мы дойные коровы, из которых высасывают деньги и души. За всем крутятся доллары. Верить нельзя никому. Верить можно только себе. Некоторые люди показали нам реальную, а не мифическую альтернативу. Я не получил ни копейки за то, что собрал эту информацию и предоставил всем желающим ЗНАТЬ. Информацию, представленную в виде новой культуры, ПОСТПАРАНОИДАЛЬНОЙ КУЛЬТУРЫ. Культура, которая сокрушит доктрину золотого миллиарда. Эта культура не отменяет Конец Света, но даёт свободному человеку шанс на спасение. Нам придётся воссоединить вековую магическую память народов с нашими сегодняшними духовными силами, чтобы на пределе концентрации возможностей хотя бы попытаться начать борьбу. В чём заключается эта борьба? Вырваться из оков потребительского общества себя и других людей, подготовиться к Концу Света лучше всех. Но если вы пока не в силах этого сделать, просто собирайте информацию, имеющую отношение к посткультуре. Присылайте её мне. Вместе мы победим. (Пока на freesoft@hroft.ru). К посткультуре будем относить всё, на ваш счёт, необычное, лживое, новое, опасное, странное Читать далее...

В колонках играет - 1.Проснулся сам - разбуди товарищей
Настроение сейчас - 17. Следующий день начни с пункта 1.

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

Это цитата сообщения RoxyRine Оригинальное сообщение

КУРС НЕМЕЦКОГО МАТА

у кого-то нашла и тупо стырила..


Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня, блядь
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - еб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: ебись в колено!)
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

В колонках играет - Позиция "Прощай, школа!"
Настроение сейчас - Позиция "Прощай, школа!"

Позиция "Hоворусская"

Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

Позиция "Прощай, школа!"

Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.

Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень".

Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до
конца.

Позиция "Прощай, школа!"

Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину. Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы.

Позиция "Hа износ"

Хороша для садомазохистских игр. Исполняется партнером в три часа ночи после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком, укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня.

Позиция "Вологодская"

Партнеры уединяются и окают друг на друга.

Позиция "Оппозиция"

Активный партнер (т.н."правительство") выполняет позицию с пассивным партнером (т.н."народ"). Позиция выполняется активным партнером в такой форме и в том объеме, которые активный партнер считает необходимым. Пассивный партнер делает вид, что ничего не происходит, а позицию выполняют с кем-то другим. Третий партнер (т.н."оппозиция") наблюдает за позицией и делает все возможное, чтобы подменить собой активного партнера, если он совершит какую-нибудь ошибку.

Позиция "Hапоследок"

Как правило, это шестая или седьмая позиция за ночь. Выполняется партнершей под утро. Партнер не подозревает, что он принимает участие в этой позиции.

Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, "отбывающим срок" в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история. Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы. Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране. Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туале!
те вешае
тся камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем... В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога: - Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так? - А раз так, то сделайте устройство для ноги. [японцы оцепенели! прошла долгая минута. ] Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять. - Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась. [тишина] - Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся. [абсолютная тишина] - Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять. Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался. - Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!! Поклонился и ушел. P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

_______________________________________"ss.$ss._.s' ________________________________,_____.ss$$$$$$$$$$s, ________________________________$._s$$$$$$$$$$$$$$'$$Ss ________________________________"$$$$$$$$$$$$$$$$$$o$$$ _______________________________s$$$$$$$$$!
_______________________________ $$$$$$$$
_______________________________$$$$$$$s,__,s ______________________________s$$$$$$$$$"$$$$$$""""$$$$$$"$$$$$, ______________________________s$$$$$$$$$$s""$$$$$$$$$$$$$$$$$" _____________________________s$$$$$$$$$$'_________'"""ss"$"$s"" _________________________s$$$$$$$$$$,______________'"""""$__.s$$s _____________________________s$$$$$$$$$$$$s,..._______________'s$$'__' _________________________'ssss$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$####s._____.$$"$. ___________________________'""""$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$#####$$$$$$"___$.$' _______________________________"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$####s""_____.$$$| _________________________________"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$##s____.$$"_$ ___________________________________$$""$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$" __________________________________$$"__"$"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$S""""' _____________________________,___,"________$$$$$$$$$$$$$$$$####s _____________________________$.__________.s$$$$$$$$$$$$$$$$$####" _________________,___________"$s.___..ssS$$$$$$$$$$$$$$$$$$$####" _________________$___________.$$$S$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$#####" _________________Ss_____..sS$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$######"" __________________"$$sS$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$########" ___________,______s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$#########""' ___________$____s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$#######""' ___________$$..$$$$$$$$$$$$$$$$$$######"'_______....,$$....____,$ ____________"$$$$$$$$$$$$$$$######"'_,_____.sS$$$$$$$$$$$$$$$$s$$ ______________$$$$$$$$$$$$#####"_____$,_.s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$s. ___)__________$$$$$$$$$$$#####'______'$$$$$$$$$###########$$$$$$$$$$$. __((__________$$$$$$$$$$$#####_______$$$$$$$$###"_______"####$$$$$$$$$$ __)__________$$$$$$$$$$$$####._____$$$$$$###"_____________"###$$$$$$$$$ _(___)________$$$$$$$$$$$$$####.___$$$$$###"________________####$$$$$$$$s$$' _)__(_(________$$"$$$$$$$$$$$#####.$$$$$###'________________.###$$$$$$$$$$" _(__)__)____,$"___$$$$$$$$$$$$######.$$##'________________.###$$$$$$$$$$ _)_(__(_._________"$$$$$$$$$$$$$#######,,,.__________..####$$$$$$$$$$$" (___)$_)__)________,$$$$$$$$$$$$$$$$$$####################$$$$$$$$$$$!
" (___($
$__(_______sS"__'"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$S$$, _)__)$$$s_)_)__.______.___'$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$"'__'$$ __(___$$$Ss/__.$,____.$,,s$$$$$$##S$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$S"" ____)_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$##"__$$________'$$.________'$$. ________'"S$$$$$$$$$$$$$$$$$#"______$__________'$__________'$