ПУТЬ ХУДОЖНИКА-Джулия Кэмерон
22-02-2007 00:46
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Перевод Д.Сиромахи
Эта книга почти буквально свалилась на меня с неба.
Может быть кого-то она заинтересует и будет безусловно полезной? По реакции на этот пост увижу - нужна ли она хоть кому нибудь. Итак:
Как узнать, насколько сильно у вас заблокирована способность творческого самовыражения? Зависть – вот безошибочный симптом. Завидуете ли вы каким-нибудь творческим людям? Говорите ли себе: "Несомненно, у меня тоже получилось бы, если бы только..."? Убеждаете ли себя в том, что если бы только вы относились бережнее к собственным задаткам, то перестали бы:
- Говорить себе, что уже слишком поздно за это браться.
- Ждать, пока у вас появится достаточно денег, чтобы заняться тем, чем вам по-настоящему хотелось бы.
- Убеждать себя, что в вас говорит исключительно самолюбие, когда вы желаете творчески насыщенной жизни.
- Доказывать себе, что мечты ничего не значат, потому что это только мечты, а мыслить нужно здраво и практично.
- Бояться, что родные и друзья подумают, будто вы сошли с ума.
- Говорить себе, что творчество – это роскошь, а радоваться нужно и синице в руке.
Научившись распознавать в себе скрытого художника, защищать его и заботиться о нем, вы избавитесь от боли и психологической зажатости. Научитесь осознавать собственный страх и справляться с ним, залечивать эмоциональные шрамы и делаться все более уверенными в себе. Прежние ущербные представления о творчестве будут выявлены и выброшены за борт. Работая с этой книгой, вы переживете интенсивные по обилию впечатлений целенаправленные встречи с собственным творческим началом – вашими внутренними злодеями, победителями, желаниями, страхами, мечтами, надеждами и триумфами. Вы испытаете энтузиазм, подавленность, злость, страх, радость, надежду и, в конце концов, чувство свободы.
Три поста, три удаления, смена пароля и мыла.
21-02-2007 21:28
комментарии: 15
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня кто-то очень ко мне "добрый" постил ПОСЫЛ В ИЗВЕСТНОЕ ДАЛЁКО от моего имени и с моего днева, отснифать пароль не сложно, труднее поймать "доброжелателя".
Я постараюсь.
В честь 23 февраля, Как поздравление силным.
21-02-2007 17:56
[500x420]
Один из самых распространённых на сегодня чёрных мифов о нашей истории — это миф о якобы непомерной цене Победы. Дескать, немцев трупами завалили — так и победили. Спроси практически любого — и в ответ услышишь дежурные штампы о том, что на одного убитого немца десятеро наших приходится, о том, что людей не жалели, о том, что бездарное и подлое руководство компенсировало свою неумелость солдатскими жертвами.
Так вот, любезный мой читатель — это враньё. Прискорбно, что до сих пор эти враки смущают умы людей. Дошло до того, что периодически всплывают нелепые заявления о якобы сорока или даже шестидесяти миллионах наших погибших в войну — вот и кинорежиссёр Станислав Говорухин публично озвучил сию цифирь. Это вообще полный бред — и бред этот, как и положено бреду, порождён не знанием, а проблемами в мозгу бредящего.
На сегодня наиболее полным исследованием по статистике наших потерь является работа группы военных историков под руководством генерал-полковника Г.Ф.Кривошеева, доступная в настоящее время и широкому читателю [1]. Почему этой работе можно доверять? Во-первых, это признанная в среде историков работа, научный труд — в отличие от откровений Говорухина и прочих антисоветчиков. Во-вторых, в этой работе изложены методики подсчёта — так что можно понять происхождение сведений и оценить возможные неточности или упущения, а также произвести перекрёстную проверку данных и результатов — демографическую, а также по потерям в рамках отдельных операций.
Кстати, о методиках. Это первое, с чем надо разбираться при изучении подобных вопросов, потому что, как правило, наши представления о методиках учёта военных потерь совершенно не соответствуют действительности, что и служит почвой для сомнений и нелепых спекуляций вокруг вопроса о потерях. Так уж устроен человеческий мозг, что даже если он не знаком подробно с каким-либо вопросом, то и тогда на основании жизненного опыта, ряда услышанных терминов и неких своих модельных представлений человек всё равно имеет определённое суждение по данному вопросу. Это суждение интуитивное, приводящее к искажённому восприятию — в то время как сам человек при том плохо отдаёт себе отчёт, что реально он слишком мало знает об этом, чтобы судить. То есть проблема в том, что человек слишком часто не задумывается о том, что он знает недостаточно — тогда как имеющиеся в его голове разрозненные сведения создают иллюзию знаний.
Именно оттого получается, что когда речь заходит о подсчётах потерь, неискушённый человек, никогда не задумывавшийся на эту тему, обычно представляет себе, что каждый найденный поисковиками погибший солдат добавляется к числу погибших, и растёт это число год от года. На самом деле это не так. Такой солдат уже учтён как погибший или как пропавший без вести — поскольку подсчёт ведётся не на основе числа захоронений или найденных медальонов, а на основе данных по списочному составу подразделений. А иногда и напрямую по сводкам командиров о потерях в своих подразделениях, иногда расчётным методом в условиях, когда подобные сводки составлять не было возможности.
Полученные данные подвергается всесторонней перекрёстной проверке — например, проверке по запросам родственников в военкоматы и демографической проверке. Также используются сведения противника. И проблемой здесь является не установление абсолютного числа безвозвратных потерь, которое известно с достаточной степенью точности — а точное установление судьбы тех, кто записан в пропавшие без вести, а также тех, кто учтён дважды или более раз. Ведь человек мог попасть с частью в окружение, быть записанным в пропавшие без вести — и мог там и погибнуть, а мог и вырваться из котла или бежать из плена и снова воевать, и погибнуть уже в другом месте, или быть комиссованным.
Так что абсолютно достоверно узнать число погибших невозможно — оно всё равно будет неточным из-за подобных неоднозначностей. Однако для того, чтобы оценить характер боевых потерь, такой точности с лихвой хватает. Кроме того, такой метод учёта потерь общепринят, поэтому при сравнительном анализе потерь, когда важно оценить, выше эти потери или ниже, чем в армиях других стран, одинаковость методики позволяет проводить эти сравнения корректно.
Так вот, для оценки того, хорошо ли воевала наша армия или завалила немцев трупами, нам нужно выяснить число наших безвозвратных потерь армии — и сравнить сЧитать далее...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Трупами, говорите, завалили?
[500x420]Один из самых распространённых на сегодня чёрных мифов о нашей истории — это миф о якобы непомерной цене Победы. Дескать, немцев трупами завалили — так и победили. Спроси практически любого — и в ответ услышишь дежурные штампы о том, что на одного убитого немца десятеро наших приходится, о том, что людей не жалели, о том, что бездарное и подлое руководство компенсировало свою неумелость солдатскими жертвами.
Так вот, любезный мой читатель — это враньё. Прискорбно, что до сих пор эти враки смущают умы людей. Дошло до того, что периодически всплывают нелепые заявления о якобы сорока или даже шестидесяти миллионах наших погибших в войну — вот и кинорежиссёр Станислав Говорухин публично озвучил сию цифирь. Это вообще полный бред — и бред этот, как и положено бреду, порождён не знанием, а проблемами в мозгу бредящего.
На сегодня наиболее полным исследованием по статистике наших потерь является работа группы военных историков под руководством генерал-полковника Г.Ф.Кривошеева, доступная в настоящее время и широкому читателю [1]. Почему этой работе можно доверять? Во-первых, это признанная в среде историков работа, научный труд — в отличие от откровений Говорухина и прочих антисоветчиков. Во-вторых, в этой работе изложены методики подсчёта — так что можно понять происхождение сведений и оценить возможные неточности или упущения, а также произвести перекрёстную проверку данных и результатов — демографическую, а также по потерям в рамках отдельных операций.
Кстати, о методиках. Это первое, с чем надо разбираться при изучении подобных вопросов, потому что, как правило, наши представления о методиках учёта военных потерь совершенно не соответствуют действительности, что и служит почвой для сомнений и нелепых спекуляций вокруг вопроса о потерях. Так уж устроен человеческий мозг, что даже если он не знаком подробно с каким-либо вопросом, то и тогда на основании жизненного опыта, ряда услышанных терминов и неких своих модельных представлений человек всё равно имеет определённое суждение по данному вопросу. Это суждение интуитивное, приводящее к искажённому восприятию — в то время как сам человек при том плохо отдаёт себе отчёт, что реально он слишком мало знает об этом, чтобы судить. То есть проблема в том, что человек слишком часто не задумывается о том, что он знает недостаточно — тогда как имеющиеся в его голове разрозненные сведения создают иллюзию знаний.
Именно оттого получается, что когда речь заходит о подсчётах потерь, неискушённый человек, никогда не задумывавшийся на эту тему, обычно представляет себе, что каждый найденный поисковиками погибший солдат добавляется к числу погибших, и растёт это число год от года. На самом деле это не так. Такой солдат уже учтён как погибший или как пропавший без вести — поскольку подсчёт ведётся не на основе числа захоронений или найденных медальонов, а на основе данных по списочному составу подразделений. А иногда и напрямую по сводкам командиров о потерях в своих подразделениях, иногда расчётным методом в условиях, когда подобные сводки составлять не было возможности.
Полученные данные подвергается всесторонней перекрёстной проверке — например, проверке по запросам родственников в военкоматы и демографической проверке. Также используются сведения противника. И проблемой здесь является не установление абсолютного числа безвозвратных потерь, которое известно с достаточной степенью точности — а точное установление судьбы тех, кто записан в пропавшие без вести, а также тех, кто учтён дважды или более раз. Ведь человек мог попасть с частью в окружение, быть записанным в пропавшие без вести — и мог там и погибнуть, а мог и вырваться из котла или бежать из плена и снова воевать, и погибнуть уже в другом месте, или быть комиссованным.
Так что абсолютно достоверно узнать число погибших невозможно — оно всё равно будет неточным из-за подобных неоднозначностей. Однако для того, чтобы оценить характер боевых потерь, такой точности с лихвой хватает. Кроме того, такой метод учёта потерь общепринят, поэтому при сравнительном анализе потерь, когда важно оценить, выше эти потери или ниже, чем в армиях других стран, одинаковость методики позволяет проводить эти сравнения корректно.
Так вот, для оценки того, хорошо ли воевала наша армия или завалила немцев трупами, нам нужно выяснить число наших безвозвратных потерь армии — и сравнить с
Борцы с пиратством - пираты (блог "паленый" )
21-02-2007 13:57
Один из главных борцов с пиратами схвачен за руку, попавшись на пиратстве. Американская ассоциация кинопроизводителей США (МРАА) нарушила авторские права, незаконно использовав чужую компьютерную программу.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
20 февраля, 2007
Один из главных борцов с пиратами схвачен за руку, попавшись на пиратстве. Американская ассоциация кинопроизводителей США (МРАА) нарушила авторские права, незаконно использовав чужую компьютерную программу.
Английский 29-летний программист Патрик Робин несколько лет назад написал программу Forest Blog. Этот движок для сетевых дневников автор распространяет бесплатно – пользователи, скачавшие и установившие Forest Blog, должны лишь указать автора и дать гиперссылку на его сайт. Можно обойтись и без этого – но тогда надо покупать лицензию (стоимостью около 25 фунтов стерлингов для организаций).
В своих блужданиях по интернету Робин забрел на веб-страницу МРАА. Каково же было его удивление, когда он обнаружил, что тамошний блог работает на его движке. При этом кинопроизводители ни словом не обмолвились о Патрике (и не заплатили ему ни цента).
Пользователи неоднократно использовали Forest Blog таким образом, но программист никак не ожидал этого от организации, известной как непримиримый борец с пиратами. Он послал письмо в МРАА с предложением как-то урегулировать ситуацию.
Ответ "антипиратов" был просто потрясающим (свой блог они оперативно закрыли).
Это уже не первый скандал вокруг МРАА. В прошлом году в своем рвении защитники авторских прав зашли слишком далеко, заплатив хакерам $15 тыс. за кражу переписки сотрудников компании BitTorrent (разработавшей протокол для файлообменных сетей) и документов, представляющих собой коммерческую тайну. Однако такого конфуза, как нынешний, у МРАА еще не было.
Как развлечь себя на работе и не только...
21-02-2007 13:09
Как развлечь себя на работе и не только...
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Развей у себя неестественную боязнь принтера.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
24. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
25. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
26. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
27. Научись подражать звукам факса и модема.
28. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
29. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
30. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
31. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
32. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".
33. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
34. Скрепляй степлером лист точно посередине.
35. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как развлечь себя на работе и не только...
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Развей у себя неестественную боязнь принтера.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
24. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
25. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
26. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
27. Научись подражать звукам факса и модема.
28. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
29. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
30. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
31. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
32. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".
33. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
34. Скрепляй степлером лист точно посередине.
35. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
Пьяная крыса, жаль...
20-02-2007 23:45
Все началось в Новогоднюю ночь. Именно тогда мне подарили это чудовище - маленького серого крыса, наречённого мною Саня.
В первый день он вёл себя довольно скромно: тихо сидел в своей клетке и смотрел на всё, вытаращив свои глазки-бусинки. Но уже на следующий день осмелел, и когда я выпустила его погулять по столу, начал весьма интенсивно исследовать все окружающие предметы. Больше всего ему приглянулось содержимое шкафчика: старенький винчестер,
стопка мануалов к материнкам, диски и, само-собой, патч-корды (они же такие вкусные!). Он мог подолгу копошиться в этих сокровищах, оставляя после себя жуткий беспорядок. А потому я решила больше не пускать маленького злодея туда. Не тут-то было - зверёк решил по-своему. Закрытая дверца уже через час перестала быть помехой - научился открывать.
Что ж, сидеть и придерживать её рукой, второй при этом пимпая по клавиатуре, не очень-то удобно. И решила я дверцу подпереть чем-нибудь тяжёлым. Этим "тяжёлым" оказалась бутылка с пивом, что-то другое искать было лень. Посмотрев не без удовольствия на бесплодные попытки Сани открыть дверцу, я успокоилась и занялась своими делами. А зря я расслабилась! Через некоторое время слышу грохот, от неожиданности вздрагиваю, поворачиваю голову на звук и вижу картину: бутылка перевёрнута, пиво разлилось по столу, а Саня с бешеной скоростью слизывает его, похрюкивая от удовольствия. Меня сначала начала бить мелкая дрожь, которая потом переросла в дикий хохот. Вот так неожиданно я выявила у моего крыса любовь к алкоголю.
Теперь, попивая пивасик, немного наливаю другану. Но однажды он проявил особую наглость, и когда я не стала наливать ему очередную порцию, с разбегу взобрался по бутылке (как? стекло же скользкое!) и попытался просунуть морду в горлышко.
Что ж, за старания, налила ему ещё, а себе взяла рыбку. Крыс тут же оставил налитое ему пиво и, подпрыгнув, намертво вцепился зубами в рыбу, повис на ней, раскачиваясь и подёргиваясь, ожесточённо стараясь вырвать её из моих рук. Попыталась его отцепить от рыбы - фигушки, не так-то это просто оказалось. Крыс пищал, извивался, но рыбу не отпускал. Пришлось отдать.
Вот и что из этого животного вырастет? :)))
[300x225]
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Все началось в Новогоднюю ночь. Именно тогда мне подарили это чудовище - маленького серого крыса, наречённого мною Саня.
В первый день он вёл себя довольно скромно: тихо сидел в своей клетке и смотрел на всё, вытаращив свои глазки-бусинки. Но уже на следующий день осмелел, и когда я выпустила его погулять по столу, начал весьма интенсивно исследовать все окружающие предметы. Больше всего ему приглянулось содержимое шкафчика: старенький винчестер,
стопка мануалов к материнкам, диски и, само-собой, патч-корды (они же такие вкусные!). Он мог подолгу копошиться в этих сокровищах, оставляя после себя жуткий беспорядок. А потому я решила больше не пускать маленького злодея туда. Не тут-то было - зверёк решил по-своему. Закрытая дверца уже через час перестала быть помехой - научился открывать.
Что ж, сидеть и придерживать её рукой, второй при этом пимпая по клавиатуре, не очень-то удобно. И решила я дверцу подпереть чем-нибудь тяжёлым. Этим "тяжёлым" оказалась бутылка с пивом, что-то другое искать было лень. Посмотрев не без удовольствия на бесплодные попытки Сани открыть дверцу, я успокоилась и занялась своими делами. А зря я расслабилась! Через некоторое время слышу грохот, от неожиданности вздрагиваю, поворачиваю голову на звук и вижу картину: бутылка перевёрнута, пиво разлилось по столу, а Саня с бешеной скоростью слизывает его, похрюкивая от удовольствия. Меня сначала начала бить мелкая дрожь, которая потом переросла в дикий хохот. Вот так неожиданно я выявила у моего крыса любовь к алкоголю.
Теперь, попивая пивасик, немного наливаю другану. Но однажды он проявил особую наглость, и когда я не стала наливать ему очередную порцию, с разбегу взобрался по бутылке (как? стекло же скользкое!) и попытался просунуть морду в горлышко.
Что ж, за старания, налила ему ещё, а себе взяла рыбку. Крыс тут же оставил налитое ему пиво и, подпрыгнув, намертво вцепился зубами в рыбу, повис на ней, раскачиваясь и подёргиваясь, ожесточённо стараясь вырвать её из моих рук. Попыталась его отцепить от рыбы - фигушки, не так-то это просто оказалось. Крыс пищал, извивался, но рыбу не отпускал. Пришлось отдать.
Вот и что из этого животного вырастет? :)))
[300x225]
Vista 2099 Activation Crack снова обновлен - качаем!
20-02-2007 20:02
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Обновлен кряк Windows Vista
Кряк для Windows Vista, известный как «2099», с каждым днем становится все совершеннее и совершеннее...
Windows Vista 2099 Activation Crack был снова обновлен, предусматривая возможные в будущем варианты обхода WGA. Правда, Microsoft никак не может обновить свой механизм WGA для возможности обнаружения данного кряка еще с начала января. Следующий шаг, который приняли авторы данного кряка – сделали его автоматизированным пакетным сценарием установки. Согласно описанию, новая версия содержит обновленные до версии 2а файлы TimerStop.sys и TimerStop64.sys. Скрипт создан так, чтобы при установке данным файлам присваивались случайные имена.
TimerLock автоматически выбирает, какую версию, 32-х или 64-х разрядную, устанавливать. Первая версия кряка требовала от пользователя совершения 23 действий, вторая, появившаяся больше месяца назад, полностью автоматизированная, и требует от пользователя выполнение только элементарных действий. Также кряк 2099 позволяет обходить в Windows Vista ограничение по установке неподписанных драйверов, к тому же, теперь он отключает эту проверку автоматически. В данный момент в разработке находятся версии 4 и 5. Также новая версия решает проб лему с максимальным количеством сброса счетчика, предыдущие версии могли работать на системах, где счетчик сбрасывался не более двух раз, в новой версии была решена и данная проблема.
Самый интересный сейчас вопрос – как Microsoft теперь будет распознавать пиратские версии ОС?
Ответ - никак
Аццкий сотона - классные у него картинки
20-02-2007 17:28
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
20-02-2007 15:24
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Vista Glass by ~53 Icons and Png's | 256x256
20-02-2007 14:42
Шумака
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Шумака
В поисках Колибри - что за зверь?
20-02-2007 09:35
Читать далее...
комментарии: 33
понравилось!
вверх^
к полной версии
В поисках Колибри
Что же это за чудо такое - Операционная система Колибри, которае умещается на 1-й дискете? С чем его едят? И вообще зачем она нужна? После новости в доке Gnu Software о этой ОС, я думаю многие задались таким вопросом. Сейчас попробуем ответить на эти вопросы.
Немного истории:
В начале было....хе-хе.. неа, не слово, а MenuetOS. Это Open Source проект по созданию миниатюрной ОС на ассемблере. От нее отпочковался проект Колибри, и в Мае 2004 года вышла первая версия ОС 0.1.0.0 или просто MENUETOS RE (думаю, что это значит Russian Edition). Это так написано в файле History.txt, но в файле readme.txt я нашел, что первая версия была выпущена 30.08.2003. Мдя, не состыковочка :). Сейчас это уже версия 0.6.5.0. Будем ждать, когда выйдет 1.0.0.0, вот и выпьем шампанского за это! Ну что же, вперед на поиски Колибри!
Качаем с сайта разработчика архив. Внутри есть образ дискеты *.img, его мы можем записать на дискетку, флешку или же на CD (я так и поступил). Перезагружаемся. Появляется менюшка, в которой мы можем настроить графический режим и еще некоторые параметры - я не вдавался в подробности. Хочу обрадовать, что ОС русского происхождения (ее пишут и поддерживают русские программисты), поэтому меню на русском языке и весь интерфейс операционки тоже. Мгновенная загрузка ОС с CD и мы видим рабочий стол:
[622x466]
Начнем с файловой системы. Колибри поддерживает чтение запись в FAT32 разделы, работу с CD-ROM, а по заверению и чтение-запись ntfs разделов. Как у любой себя уважающей ОС, у Колибри есть корневая директория /, сразу же в ней находятся виртуальный диск, флопики, HDD и CD. Заходим в HD0 (обратите внимание, Колибри умеет работать не только с одним жестким диском, поэтому и на конце "0" - hd0), и видим, что мои 2 win раздела пронумеровались как 1 и 2. А дальше уже можно перемещаться без проблем, т.к. русские папки он понимает только так.
Для передвижения по пакам можно использовать как графические Kolibry File Manager и System X-Tree File Browser,так и через.... Far. Разработчики позаботились о поклонниках NC-подобных файловых менеджеров.
[622x466]
Для любителей консоли есть Command Line Iterpretator. Конечно же его функциональность только в зародыше, но уже можно писать простейшие shell скрипты, что не может не порадовать.
[517x303]
Теперь поговорим о мультимедиа возможностях маленькой, но очень гордой птички - Колибри :)
Графика просто великолепна для такого рода системы! В комплекте идут несколько демок, запустите их и почувствуйте гордость за наших разарботчиков!
[622x466]
[622x466]
Есть простейшие гляделка и редактор графических файлов. Когда я с помощью встроенной гляделки смотрел скриншоты, то они были исковерканы все до неузнаваемости. Видно, что это еще сырая программа :(
[622x466]
Но потом оказалось, что это файлы такие на самом деле, а гляделка тут не причем. Пришлось переделывать скриншоты в виртуальной машине :(
В комплекте идут проигрыватели wav и CD, но звук мне так и не удалось услышать. Никаких прибамбасов - только играют и ничего более.
![]()
Немного истории:
В начале было....хе-хе.. неа, не слово, а MenuetOS. Это Open Source проект по созданию миниатюрной ОС на ассемблере. От нее отпочковался проект Колибри, и в Мае 2004 года вышла первая версия ОС 0.1.0.0 или просто MENUETOS RE (думаю, что это значит Russian Edition). Это так написано в файле History.txt, но в файле readme.txt я нашел, что первая версия была выпущена 30.08.2003. Мдя, не состыковочка :). Сейчас это уже версия 0.6.5.0. Будем ждать, когда выйдет 1.0.0.0, вот и выпьем шампанского за это! Ну что же, вперед на поиски Колибри!
Качаем с сайта разработчика архив. Внутри есть образ дискеты *.img, его мы можем записать на дискетку, флешку или же на CD (я так и поступил). Перезагружаемся. Появляется менюшка, в которой мы можем настроить графический режим и еще некоторые параметры - я не вдавался в подробности. Хочу обрадовать, что ОС русского происхождения (ее пишут и поддерживают русские программисты), поэтому меню на русском языке и весь интерфейс операционки тоже. Мгновенная загрузка ОС с CD и мы видим рабочий стол:
[622x466]Начнем с файловой системы. Колибри поддерживает чтение запись в FAT32 разделы, работу с CD-ROM, а по заверению и чтение-запись ntfs разделов. Как у любой себя уважающей ОС, у Колибри есть корневая директория /, сразу же в ней находятся виртуальный диск, флопики, HDD и CD. Заходим в HD0 (обратите внимание, Колибри умеет работать не только с одним жестким диском, поэтому и на конце "0" - hd0), и видим, что мои 2 win раздела пронумеровались как 1 и 2. А дальше уже можно перемещаться без проблем, т.к. русские папки он понимает только так.
Для передвижения по пакам можно использовать как графические Kolibry File Manager и System X-Tree File Browser,так и через.... Far. Разработчики позаботились о поклонниках NC-подобных файловых менеджеров.
[622x466]Для любителей консоли есть Command Line Iterpretator. Конечно же его функциональность только в зародыше, но уже можно писать простейшие shell скрипты, что не может не порадовать.
[517x303]Теперь поговорим о мультимедиа возможностях маленькой, но очень гордой птички - Колибри :)
Графика просто великолепна для такого рода системы! В комплекте идут несколько демок, запустите их и почувствуйте гордость за наших разарботчиков!
[622x466] [622x466]Есть простейшие гляделка и редактор графических файлов. Когда я с помощью встроенной гляделки смотрел скриншоты, то они были исковерканы все до неузнаваемости. Видно, что это еще сырая программа :(
[622x466]Но потом оказалось, что это файлы такие на самом деле, а гляделка тут не причем. Пришлось переделывать скриншоты в виртуальной машине :(
В комплекте идут проигрыватели wav и CD, но звук мне так и не удалось услышать. Никаких прибамбасов - только играют и ничего более.
Kolibri - Самая миниатюрная ось
20-02-2007 01:07
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Kolibri - Самая миниатюрная ось
14 февраля вышла новая версия операционой системы KolibriOS 0.6.5.0 - потомка MenuetOS. Данное уникальное творение рук человеческих обладает поразительными параметрами: ПО написано на ассемблере и настолько оптимизировано, что умещается на одну дискету ёмкостью 1,44 Мб. Между тем это полноценная операционная система с графическим интерфейсом пользователя с разрешающей способностью до 1280x1024 и 16 миллионов цветов, включающая в свой состав более 150 приложений. В новой версии Kolibri добавлена поддержка NTFS.
Изменения в версии 0.6.5.0:
В него вошло чуть менее полутора сотен ревизий, включающих множество изменений и дополнений как ядра, так и программ. Наиболее заметным является поддержка чтения с разделов NTFS, загрузка ядром программ и драйверов, упакованных KPACK, возможность изменения курсора приложением. Картинка рабочего стола теперь покажется вам более привлекательной - используется новый метод сглаживания.
Что касается изменений в части программ, можно отметить новые версии KFAR (копирование файлов, создание папок), FASM (исправления в генерации файлов), TINYPAD (работа с несколькими файлами, смена кодировки, диманическое выделение памяти). Изменения коснулись и более 50 других программ.
[622x466]
Кстати, стоит отметить, что Kolibri почти на 100% написана русскими программистами.
Офф. сайт проекта
Скачать - размер 1,415,262 байт
Данные взяты с LinuxCenter.ru и www.kolibrios.org
Изменения в версии 0.6.5.0:
В него вошло чуть менее полутора сотен ревизий, включающих множество изменений и дополнений как ядра, так и программ. Наиболее заметным является поддержка чтения с разделов NTFS, загрузка ядром программ и драйверов, упакованных KPACK, возможность изменения курсора приложением. Картинка рабочего стола теперь покажется вам более привлекательной - используется новый метод сглаживания.
Что касается изменений в части программ, можно отметить новые версии KFAR (копирование файлов, создание папок), FASM (исправления в генерации файлов), TINYPAD (работа с несколькими файлами, смена кодировки, диманическое выделение памяти). Изменения коснулись и более 50 других программ.
[622x466]Кстати, стоит отметить, что Kolibri почти на 100% написана русскими программистами.
Офф. сайт проекта
Скачать - размер 1,415,262 байт
Данные взяты с LinuxCenter.ru и www.kolibrios.org
Кто сомневался!? ))
19-02-2007 23:28
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Неизвкстное об известном, шок.
19-02-2007 22:48
[622x414]
Выходное напряжение трансформатора Тесла может достигать нескольких миллионов вольт. Напряжение в резонансной частоте способно к созданию внушительных электрических разрядов в воздухе, которые могут иметь длину многих метров.
Принципиальная схема
[311x177]
А вот чего можно достигнуть моторизировав конструкцию
[622x323]
[622x332]
[622x414]
[622x428]
[622x411]
Лестница
[622x385]
[622x413]
[622x566]
[622x401]
[622x470]
[622x464]
[622x414]
Машина
[622x501]
[622x392]
[622x414]
И просто катушки
[622x725]
![]()
Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Трансформатор Тесла, пост посвящается рискнувшим меня читать.
[622x414]Выходное напряжение трансформатора Тесла может достигать нескольких миллионов вольт. Напряжение в резонансной частоте способно к созданию внушительных электрических разрядов в воздухе, которые могут иметь длину многих метров.
Принципиальная схема
[311x177]А вот чего можно достигнуть моторизировав конструкцию
[622x323] [622x332] [622x414] [622x428] [622x411]Лестница
[622x385] [622x413] [622x566] [622x401] [622x470] [622x464] [622x414]Машина
[622x501] [622x392] [622x414]И просто катушки
[622x725]
Моя цытата! Я *пацталом* спасибо мне что есть я у меня
19-02-2007 21:47
Это цитата сообщения Perseph0na Оригинальное сообщение
Дети родителей разных профессий
[300x231]
Сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.
Сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!
Сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.
Сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нАхуй!
Дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!
Сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!
Сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!
Сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.
Сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!
Сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!
Сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.
Дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.
Дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?
Сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Perseph0na Оригинальное сообщение
Дети родителей разных профессий
Дети родителей разных профессий
[300x231]Сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.
Сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!
Сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.
Сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нАхуй!
-----------------------------------
Дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!
Сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!
Сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!
Сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.
Сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!
Сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!
Сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.
Дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.
Дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?
Сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!
- [показать] [124]
- [ ВОТ / 18.02.2007 ]
- Добавить в закладкиИскать похожиеПечатать
- by rebootingall
Цытата Билькиной
19-02-2007 21:44
Это цитата сообщения Инчик-бывшая_Биллькина_Я Оригинальное сообщение
Дети родителей разных профессий
[300x231]
Сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.
Сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!
Сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.
Сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нАхуй!
Дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!
Сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!
Сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!
Сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.
Сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!
Сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!
Сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.
Дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.
Дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?
Сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Инчик-бывшая_Биллькина_Я Оригинальное сообщение
Дети родителей разных профессий
Дети родителей разных профессий
[300x231]Сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.
Сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!
Сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.
Сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нАхуй!
-----------------------------------
Дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!
Сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!
Сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!
Сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.
Сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!
Сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!
Сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.
Дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.
Дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?
Сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!
Дети родителей разных профессий
19-02-2007 20:36
[300x231]
Сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.
Сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!
Сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.
Сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нАхуй!
Дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!
Сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!
Сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!
Сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.
Сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!
Сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!
Сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.
Дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.
Дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?
Сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дети родителей разных профессий
[300x231]Сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.
Сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!
Сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.
Сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нАхуй!
-----------------------------------
Дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!
Сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!
Сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!
Сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.
Сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!
Сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!
Сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.
Дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.
Дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?
Сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!
- [показать] [124]
- [ ВОТ / 18.02.2007 ]
- Добавить в закладкиИскать похожиеПечатать
- by rebootingall
Преемник Vista - Windows Vienna
19-02-2007 20:08
[250x200]
Через два года увидит свет новая версия Windows. Такое заявление сделал вице-президент компании Microsoft по маркетингу Питер Мур. Однако не все специалисты разделяют его уверенность. При этом они подчеркивают, что если новая Windows появится в обозначенный Муром срок, то продажи Vista могут замедлиться.
Пока вся официальная информация о будущем детище софтверного гиганта ограничивается его названием. Операционная система, которая выйдет в конце 2009 года, будет называться Windows Vienna. По неофициальной информации, Vienna будет кардинально отличаться от недавно вышедшей Windows Vista. И прежде всего изменения коснутся пользовательского интерфейса.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Преемник Vista - Windows Vienna
[250x200]Через два года увидит свет новая версия Windows. Такое заявление сделал вице-президент компании Microsoft по маркетингу Питер Мур. Однако не все специалисты разделяют его уверенность. При этом они подчеркивают, что если новая Windows появится в обозначенный Муром срок, то продажи Vista могут замедлиться.
Пока вся официальная информация о будущем детище софтверного гиганта ограничивается его названием. Операционная система, которая выйдет в конце 2009 года, будет называться Windows Vienna. По неофициальной информации, Vienna будет кардинально отличаться от недавно вышедшей Windows Vista. И прежде всего изменения коснутся пользовательского интерфейса.
«Для того, чтобы понять, что какие новинки будут в Windows Vienna, нужно вспомнить, что планировалось сделать в Windows Vista, – заявляет доцент кафедры ЭВМ Южно-Уральского государственного университета Павел Цытович. – Для Vista Microsoft обещала новую файловую систему, основанную на принципах баз данных. По сути, упрощенная версия сервера СУБД MS SQL должна была быть встроена в новую ОС и заменить нынешние файловые системы FAT и NTFS. Но реализация этого проекта отодвинула бы сроки выхода Vista, поэтому, скорее всего, новая файловая система появится в Vienna».
Рассуждая о возможности изменения пользовательского интерфейса Павел Цытович подчеркивает, что, по его мнению, в новой ОС рабочий стол может быть наделен трехмерным интерфейсом, что позволит в ряде случаев получать больше места на экране. Однако обратной стороной медали здесь является то, что такие возможности потребуют еще больше оперативной памяти и более «навороченных» видеокарт.
«Говорить о том, что интерфейс системы кардинально изменится, я бы не стал, – добавляет г-н Цытович. – Ведь многими энтузиастами предпринимается попытка уйти от рабочего стола, сделать его, например, в виде виртуального шкафа или комнаты (интерфейс Desktop X), где на полках лежат книги (Файлы), но новые идеи не приживаются, и все возвращается на круги своя».
Однако специалистов IT-сферы в первую очередь интересуют не внешние, а внутренние изменения в системе. «Гораздо интереснее вопрос о том, что изменится во внутреннем устройстве новой Windows, – продолжает Павел Цытович. – Ведь её базовые принципы использовались ещё в WinNT 4.0 и в Windows 2000. Поэтому можно ожидать, что среда выполнения приложений Windows нового поколения NET Framework будет уже частью операционной системы. Но это лишь догадка, потому как Microsoft строго охраняет свои тайны».
Кстати, несмотря на секретность, анонс даты выхода Windows Vienna может оказать софтверному гиганту медвежью услугу. «Я думаю, что многие компании, не говоря уже и частных пользователях, призадумаются над тем, стоит ли приобретать Windows Vista, – заявляет руководитель отдела web-разработок компании Lab.net Смирнов Алексей. – Ведь до 2009 года можно вполне успешно использовать Windows XP».
Правда Павел Цытович не соглашается с Алексеем Смирновы. Он подчеркивает, что появление новой Windows через два года – это еще вопрос.
«Помнится, в свое время компания Microsoft обещала выпустить Vista в достаточно короткий срок после появления Windows XP, – отмечает г-н Цытович. – А в итоге пользователи получили XP Service pack 2, и сроки выхода новой ОС были значительно сдвинуты».
Рассуждая о возможности изменения пользовательского интерфейса Павел Цытович подчеркивает, что, по его мнению, в новой ОС рабочий стол может быть наделен трехмерным интерфейсом, что позволит в ряде случаев получать больше места на экране. Однако обратной стороной медали здесь является то, что такие возможности потребуют еще больше оперативной памяти и более «навороченных» видеокарт.
«Говорить о том, что интерфейс системы кардинально изменится, я бы не стал, – добавляет г-н Цытович. – Ведь многими энтузиастами предпринимается попытка уйти от рабочего стола, сделать его, например, в виде виртуального шкафа или комнаты (интерфейс Desktop X), где на полках лежат книги (Файлы), но новые идеи не приживаются, и все возвращается на круги своя».
Однако специалистов IT-сферы в первую очередь интересуют не внешние, а внутренние изменения в системе. «Гораздо интереснее вопрос о том, что изменится во внутреннем устройстве новой Windows, – продолжает Павел Цытович. – Ведь её базовые принципы использовались ещё в WinNT 4.0 и в Windows 2000. Поэтому можно ожидать, что среда выполнения приложений Windows нового поколения NET Framework будет уже частью операционной системы. Но это лишь догадка, потому как Microsoft строго охраняет свои тайны».
Кстати, несмотря на секретность, анонс даты выхода Windows Vienna может оказать софтверному гиганту медвежью услугу. «Я думаю, что многие компании, не говоря уже и частных пользователях, призадумаются над тем, стоит ли приобретать Windows Vista, – заявляет руководитель отдела web-разработок компании Lab.net Смирнов Алексей. – Ведь до 2009 года можно вполне успешно использовать Windows XP».
Правда Павел Цытович не соглашается с Алексеем Смирновы. Он подчеркивает, что появление новой Windows через два года – это еще вопрос.
«Помнится, в свое время компания Microsoft обещала выпустить Vista в достаточно короткий срок после появления Windows XP, – отмечает г-н Цытович. – А в итоге пользователи получили XP Service pack 2, и сроки выхода новой ОС были значительно сдвинуты».
Инсталл Висты за 2 минуты.
19-02-2007 19:08
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии