Настроение сейчас - радостное!

Собвсем завертелась, забылась. Давненько тут не появлялась. А тут чисто случайно заглянула и решила написать....
В общем. Начну попорядку. 1. Когда рассталась с Никиткой, то завела новые отношения с парнем, который точно так же расстался со своей девушкой. мы начали встречаться и мне с ним было просто уютно. А потом, в один из дней, он просто перестал звонить и писать. Ну я собственно говоря тоже. Потом решила вернуться к Никитке. И знаешь, дневник, я не жалею об этом!!!!!!! Сейчас мы вместе и ищем квартиру. Хотим жить вместе. Мне с ним хорошо. Не так, как раньше. А просто хорошо! Я думаю, что если будем жить вместе, то будет ещё лучше!
2. Я поступила в универ и устроилась на работу. Универ классный. Мне оч нравится. ИГУМО (институт гуманитарного образования) на факультет Социология и PR на кафедру рекламы. Группа попалась забавная, да и группа пиарщиков тоже весёлая. В общем классные они все. Да и учиться мне тоже нравится. Правда вечером тяжеловато....а работа....на работу меня взял мамкин бывший одноклассник. Он там комерческий директор. Фирма дестрибьютерская. А я там менеджер по продажам. Ну или просто офис-менеджер. Кароче - торгую колбасой. Работа оч нервная, напряжная...да ещё и отношения относительно не сложились с бабами, которые там работают. А так терпимо. Хотела недавно уже уходить, но щас этот кризис, обещание дефолта...ну нафиг. Лучше пока никуда не рыпаться. И тем более, на самом деле меня эта работа ооочень многому научила. Общаюсь я с людьми теперь по другому, смотрю на мир совершенно иначе. Поменяла своё отношения к украинцам и молдованам. Правда казахов оч не люблю...отвратительный народ. Почему я про них заговорила, потому что у нас на складе только они и работают. Я даже теперь несколько фраз на молдавском знаю. ХОтя ребята все на русском разговаривают. Мне просто интересно, вот я и интересуюсь. По молдавски "тьпуп" - это целую. Так забавно. Сейчас появился новый молдаванин. Он художник. Пока я работала в воскресение. Он молча зашёл, сел и начал меня рисовать...так красиво...я была шокирована. ... Ну в общем по поводу работы это всё. Просто подробнее рассказывать не хочется.
Ну и в принципе и всё....жизнь идёт своим чередом....как-то так неровно, бурно, но жутко интересно!!! Я ожила, я начала жить. Это так здорово!!! Я обожаю своего Никитку!!!
:mms_dracula:

[344x408]

Настроение сейчас - страх...

...Боже...какой ужасный год!!! ЧТо ж за хуйня творится!? Вчера рассталась со своим молодым человеком...просто так не должно было больше продолжаться..я его бросила, т. к. больше не могу его обманывать. Я его не люблю...и сегодня от подруги узнала, что оказывается он мне на 2.5 года отношений купил кольцо....Боже, как хорошо, что я вовремя всё прекратила...ещё...ещё вчера встретила того, кого любила всю жизнь...андрей...Боже, как меня трясло...но потом я взяла себя в руки и мы минут 30 разговаривали ни о чём...и ...и всё...

Ещё сегодня узнала, что погиб знакомый...какой кошмар...22числа...перед самым выпуском...почему так?! Так недолжно быть!!! Я всегда буду помнить ВЛада Зеленина!!!!

Один кошмар в жини...мне становится страшно, что же дальше будет...

[267x400]

Настроение сейчас - как обычно в такие моменты )))

Давно не писала. Не было времени, настроения да и вообще...Чё-то сейчас потихоньку депрессия нападает...столько в жизни всего произошло...хотя нет...ничего. Всё также. Встречаюсь с Никитой уже третий год, спрвила свой 17 ДР, справила двух летие отношений со своим...нихера не хотовлюсь к поступлению...ладно уж...мне б хотя б школу закончить, а там уж посмотрим.
Настроение испортилось...и всё из-за одного м*дака в контакте. Он парень моей одноклассницы. Одноклассницу эту очень люблю. А вот он ушлёпок, ненавижу его, он всё острит, чёт стебать пытается, а я не могу ответить, т. к. он всё-таки мальчик Инки...ну что же. Пусть этот упырьдальше вякает. Постараюсь игнорировать...
Да и вообще как-то я в людях начала разочаровываться...если месяц - два не пообщаться, то тебя тупо начинают забывать..становятся холодные разговоры, совершенно нет тем...и так больно становится...не знаю, как другие, а я очень быстро привязываюсь к людям. И так больно становится, когда тебя стараются избегать, говоря "ой, мне спать пора. Ладненько, я пойду. Споки, чмак"...фу! До чего ж противно...ДА, есть такие люди, с которыми хоть после года отмолчки есть о чём поговорить...вот так и отсеиваются знакомые, проявляются друзья, высвечиваются враги... ..ничего в этом мире не меняется.
Ещё мой мне сейчас на мозги капает.Дело в том, что его друг, которого я ненавижу, который меня просто нереально бесит, женится. Никиту позвал свидетелем. А я...а меня там никто не ждёт. После того, как Никита спросил "Ну, я т огда с девушкой приду?". Ему, как я поняла, ответили что-то типа, ну ладно, хотя не желательно"...вот я и не поеду. Я лучше к Гельке на дачу свалю. там оторвусь по полной...увижу тех, кто мне дорог, но кому я совершенно не нужна (это я тоже недавно только поняла). Хотя..свадьба 08.08.08. в городе Астрахань...чё я вообще загадываю..мне ещё поступить надо, вот если не поступлю - это будет полный финишь...всё, в голову плохие мысли полезли. Я пожалуй прекращу писать.

[500x375]

Настроение сейчас - депрессивное

ненавижу когда унижают людей...так сразу плакать хочется...

[300x435]

Настроение сейчас - бешеное

Есть у меня в классе такой придурок, который считает себя аццким шутником, типа таким крутым репачком, пафосным и т. д. Как же он меня бесит!!! Раньше ещё терпимо было. Но сейчас, его мания величия превзошла моё терпение и лояльность. Значит на сайте "ВКонтакте.ру" я создала группу "для тех, кто нормально относится к стёбу". Ещё моя одноклассница создала свою группу "любители тупо сидеть перед монитором" (ну иль типа того). И вот это гавно начало возникать, тип, что это плагиат, что сюжет высасан из пальца, что это не смешно. А вот, он такой весь хороший и оригинальный создал ещё до нас группу "любители кривляться перед зеркалом". И вот понеслось. Сколько мы друг на друга гавна вылили - не описать словами. И вот сегодня он мне пишет "Юль, ты мне не соперник. Давай не будем соревноваться. Иди релаксируйся. А пока игнор". Этот притырок даже не понял, что сам себя подставил, поставив меня в игнор (мля, тупой каламбур). Хз, чё ответит этот сучонок. Но, самое главное, что когда мы видимся в реале, то у него всё хорошо, у него никто не ссорился. Это тип называемый так стёб. Этот мелкий гавнюк тупо боится, хотя не пойму, чего. Так же ещё девчонку унижает, ненавидит, просто засирает и пытается унизить, как только можно. Раньше мне она тоже не нравилась, но щас я к ней лояльна, где-то даже дружелюбна. Так вот спрашиваю у этого придура "за что ты так ненавидишь Карину?". На то он мне отвечает "я не ненавижу, я просто стебу"....какая же он мразь, трус, удот...как же я ненавижу это гавно!!!!

[700x525]

В колонках играет - No Angels
Настроение сейчас - позитифффчег =)

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА....офигенское настроение )) просто слов нет, какое же оно офигенское. Всё-таки какая мощная штука, интернет. Сегодня на сайте "вконтакте.ру" меня нашла девчонка из моего лагеря! Я так счастлива была. А потом я случайно наткнулась на свою бывшую одноклассницу, тоже была рада её видеть ) вообще просто офигески! А ещё...а что ещё, больше ничего...но у меня давно не было такого отличного настроения...я даже забыла, что такое улыбаться, а щас сижу и лыбу тяну ) так приятно, так здорово!!!

[700x525]

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - истерическое

сегодня всю ночь в каком-то бреду валялась...всю ночь снился какой-то бред, а остальные пол ночи - Андрей...я проснулась от того, что задыхаться начала. Встала за лекарствои и просто, как дура повторяла его имя...это ж надо так...это грёбаное расстояние, эти грёбаные отношения....это просто кошмар...у меня слов не хватает..хочется удавиться, но быть с тем, кого люблю...вчера ему писала, пару фраз он мне ответил. Сегодня не отвечает...Гельке сказал, что он чувствовал всю неделю, что так всё и будет, что я уйду к Никите....млять! А ведь так всё и случилось...я себя просто ненавижу, не хочу так жить!!!!!!!!!!!

[372x400]

В колонках играет - KREC
Настроение сейчас - депрессивное...

Многие люди считают, что сами творят свою судьбу...я тоже когда-то так считала, но теперь понимаю, что всё не так. Судьба действительно существует. Мы не в силах что-либо изменить. Я, например, не могу быть с тем с кем хочу...или я просто не знаю с кем хочу быть? Просто какой-то бред. Так плохо. Просто отвратительно...хочется рыдать, плакать...я уже не могу улыбаться тому, которого не люблю. А вынуждена...так хочется закричать...хотя, если так подумать, то я сама дров наломала. Бросила любимого, который живёт далеко, которого вот-вот заберут в армию, которой ничем не отличается от обычных парней...но я его за что-то люблю...или нет...я так запуталась...а как выпутаться - не знаю...бред...голова кругом от всего...зачем вернулась к тому, которого не люблю? Но, он-то счастлив...многие писатели, да и не только, считают, что любовь-это самопожертвование. Что ж, возможно это и так...значит пожертвую себя человеку, который заслужил, точнее не заслужил, а достоин быть с любимым человеком вместе...хотя как мне жить...

[500x374]

В колонках играет - Stigmata
Настроение сейчас - Депрессия

Столько всего случилось. Наверное надо писать о наболевшем. Вчера рассталась с человечком, который мне очень дорог, которого возможно до сих пор люблю, точнее начинаю понимать, что любила...А в конце лета встретила человечка, который смог разбудить во мне те чувства, которые я не испытывала три года...так всё сложно. Рассталась с Никитой, больно, его не хватает, не хватает его частых звонков, его крика, улыбки, смеха, шуток, нежности. Но это надо пережить. Я знаю, что сделала правильно. Я ни о чём не жалею...просто надо пережить этот кризисный момент. Теперь хотя бы я не птица в клетке. Я свободна, я могу передвигаться по Москве и не только без отчёта где я и что я. Я всё теперь могу себе позволить. А тот человечек, которому я благодарна, он живёт в другом городе. И я почему-то щас начинаю этому радоваться. А буквально вчера я грустила из-за этого. Сейчас, пока пишу этот дневник мне становится легче. Душа как-то освобождается. И теперь я точно понимаю, что сделала правильно. Хотя нет, всё равно безумно не хватает Никиты, но это временно. Никита вошёл в привычку, а это самое ужасное, что может быть. А сейчас начнётся серьёзная учёба. Отчим мудак сказал, что курсы не нужны и по этому мне придётся готовиться самой. Надо будет очень сильно подналечь на учёбу, а это ох как нелегко...

В колонках играет - смотрю драмму
Настроение сейчас - уставше-истерическое

Наконец-то я работаю. наверное, это дико слышать от русского человека , но это именно так. Брат подруги постарался, и теперь я упаковываю водку "Русский стандарт". Это здорово, но очень, очень тяжело. У меня на руках столько ссадин, царапин, ран. Но это жизнь, так всегда бывает. Не возможно представить, что теперь Юля, как все нормальные люди встаёт в 6 утра, едет на другой конец Москвы и работает с 9 до 6. А потом преползает домой часов в 8, ест, моется и падает спать. Только вот такой парадокс. Я никогда не думала, что попаду в края где работает Андрей. Пару раз я проезжала его кампанию, когда брат подруги вёз нас на машине. Это такое чувство...как-будто я вернулась на два года назад, помню, как мы проходили с ним там, гуляли по парку победы...Теперь я просто больной человек. В метро, всегда я его ищу в толпе. Но каждый раз проскакивает мысль, что возможно он ездит в другое время, а может быть он давно там не работает, но тем не менее я продолжа его искать...мне так от этого плохо...но я буду перебарывать себя...

Почему мы начинаем ценить людей только тогда, когда этих людей с нами нет? я только сейчас научилась ценить Никитку. Уже, как два месяца ему плохо. У него защемлён нерв и он еле ходит. Сначала, меня это раздражало, я думала он на половину прикидывается, но теперь я поняла, что нет. Сегодня ездили аж в Сергиев-пассад к врачу, которого раздобыли по связям...если бв кто знал какое зрелище мне предстояло увидеть. МЕня всю трясло, бросало в холод, я переодически начинала терять сознание и мне хотелось плакать. Никита перенёс такие процедуры...я просто была в шоке. Я не знала, как его поддержать, как ослабить его мучения. Этот врач на половину какой-то психолог. Не знаю точно кто он, но знаю, что он энергетический вампир. У меня всё время болела голова и я чувствовала слабость. Он до меня доёпывлся типа "Юля, за что ты полюбила Никиту?". И самое ужасное, что когда я отвечала, то просто не могла смотреть ему в глаза. В общем это страшное зрелище..путешевствие выдалось не самым приятным. И самое обидное, что у Никиты опять заболел тот нерв. Щас я сижу и чуть ли не плачу, так переживаю за моего дорогого. Мне так больно видеть, как он мучается. Он уже столько денег истратил на всю эту мутату. Мамуля моя посоветовала съездить к профессору, который три года назад вытащил её с того света..пока Никита в замешательстве...надеюсь, что всё будет хорошо...Ещё в этой поездке познакомилась с Никитиным папой. Они так похожи...папа выглядит очень молодо ) Лет на 35-40. А всего ему 50. Но очень приятный мужчина. НУ вроде знакомство удалось )
На самом деле из всей этой ситуации меня радует то, чо я научилась ценить своего зайку. И ещё в плохом научилась видеть хорошее. Значит не всё потеряно =) что ж ) буду молить Бога, чтобы у моего хорошего всё прошло

В колонках играет - Creck
Настроение сейчас - на гране срыва

Забросила...всё как всегда...В общем проблем дохера...я совсем обленилась и получила по заслугам..завалила переводные экзамены...чуть не осталась на июнь месяц. Но мой друг мне очень помог и я уладила свои проблемы. В субботу первая пересдача, во вторник вторая...ещё экзамен завтра...страшно...немецкий...наверное не сдам и тогда мне точно придётся ходить в июне на занятия...это будет ещё хуже...страшно мне. Нервы на пределе. Если мамуля меня поняла. Не ругалась,ничего, то Никита мне сказал, что надо меньше сидеть за компом и смотреть сериалы...я тогда так психанула. Потом под вечер мы помирились, но я до сих пор на него злюсь...и вообще...мне очень плохо, мне нужна поддержка, мне нужно, чтобы меня пожалели, хотя я отчётливо понимаю, что не заслуживаю сострадания. сама виновата, сама и буду расхлёбывать...в общем плохо, нервы натянуты...я на гране срыва...очень плохо...щас сижу, как дура слёзы катятся...хотя нормальный бы человек сказал, типа идиотка, что сидишь. Вали готовься к экзаменам. А я не могу..бесполезно. Я бездарна...завалю последний экзамен и всё...июнь мне обеспечен. Это так унизительно...но я сама виновата. всё должна принять, как должное...а так хочется на море, на природу...тишина и спокойствие...мечтыыыы...

В колонках играет - UK-83
Настроение сейчас - воодушевлённое!

вчера мне снился андрей...не помню, что снилось, но помню, что это был он...так обидно...вчера к маме в госпиталь ездила...рассказала, она сказала, что видимо я сама не хочу отпускать андрея из своего сердца. Не знаю, может она и права..хотя..блин, я еду в метро, и в толпе я всегда ищу глазами его...что это? просто привычка, недосигаемае цель или остатки чувств...может быть мне просто надо его увидеть и всё пройдёт и я пойму, что он мне нах не нужен....всегда в метро в толпе ищу его, а мозг в эти секунды твердит "прекрати, что ты делаешь. Его не вернуть. Вы никогда не пересечётесь, это нереально. Вам никогда не быть вместе. Твоя судьба это Никита..."..и когда я идя с Никитой ищу его, то становится в какой-то момент стыдно. Я прижимаюсь к Никите, целую его и говорю слова..."люблю тебя"...я сердце продолжает плакать...Порой мне кажется, что мне пора к психиатору..именно к нему, а не к психологу...это уже становится не нормально..я должна справиться с одержимостью. И я справлюсь, у меня есть люди, которые меня поддерживают...хотя я уже устала слушать эти бональные слова. Есть две версии утешения: 1) Юль, ну раз любишь, так броси Никиту и добивайся, будь счастлива... 2) Юль, Никита тебя любит, вы отличная пара. Забудь этого падонка и будь счастлива с Никитой...
Мне больше нравится второй вариант..вот казалось бы, если хочешь любить, то люби...а я не могу...действительно сердцу не прикажешь. А я вот возьму и опровергну этот факт. Я заставлю полюбить своё сердце...иногда у меня получается...И это меня воодушевляет...у меня всё получится...почти получилось...так что всё будет хорошо!!!

В колонках играет - Каста
Настроение сейчас - истерическое

Ну вот...Илья грубо говоря нажал на стоп кран...видимо он решил прекратить такие отношения сюси-пуси со мной...он стал холоден...ну он прав. ТОлько вот почему он так сделал. Это я должна была так сделать..а сделал он...тут наверное что-то одно..или он решил просто не отбивать меня у Никиты, или он понимает, что мы слишком далеко и нам не быть вместе, или он решил прекратить все эти нежности, потому что побоялся влюбиться...не знаю что это....но мне плохо...я не хочу его отпускать. Хотя правильно подруга говорит "Илья-монитор"....да. он монитор, по этому мне надо вытереть слёзы и продолжать жить, т. к. меня уже как третий день совесть мучает по отношению к Никите...это ппц...я в панике...я не знаю, что делать...бредятина какая-то...ааа...кошмарно...ввсё...Илья-монитор, а Никита мой мужчина на всю жизнь!!! Решено и точка!:not_i:

В колонках играет - NTL
Настроение сейчас - супер хорошее.

сегодня встречалась с друзьями с дачи. Так здорово погуляли. Я просто счастлива была их видеть. И вот пока я гуляла, на протяжении всего дня с Илюшкой смс перекидывалась. Так шикарно было. Он мне первый написал и вот мы СМСсились...было такое ощущение, что я с ним целый день провела. А вечером он мне фотку кинул, где его более чётко видно. Какой же он милый...у него совершенно обычное лицо. Но оно мне так близко...какое-то оно родное. Он не красавец, его внешность на любителя...видимо я и есть тот любимец...

...Боже, что я говорю...так нельзя...у меня есть Никита, есть человек, который меня нереально любит...Никитка..ласковый мой, нежный, родной...почему я такая глупая, почему я не ценю его...нет. Я заставлю своё сердце думать...я буду с Никитой...я заставлю своё сердце полюбить его так, как никого другова....Но состояние полёта, состояние невесомости и светящихся глаз только из-за Ильи. Никита смотрит на меня и думает, что он меня так преображает..пусть думает, в нормальных отношениях так должно быть, а когда в отношениях один калека (это я), то тогда и говорить нечего...ну так вот...я сейчас хожу счастливая только из-за Ильи...но это пройдёт..я уверена, что пройдёт после нашей первой и последней встречей, которая может быть состоится летом...У нормального человека сразу возникает вопрос "почему". Да всё очень просто. Я как настоящая хищница. Добиваюсь своей жертвы, ловлю её ловлю, а потом мне она просто становится не интересна. И я её или отпускаю или ем. Скорее всего Илью я отпущу, т. к. мы не пара. нам не судьба быть вместе. хех. Сейчас сижу и рассуждаю. А ведь с Никитой всё было по другому. Я его не ловила. Это он меня поймал. Только ему это ни стоило никакого труда. Он влюбился в меня сразу. А я даже и не сопротивлялась. Ну а что мне было...я была одна достаточно большое время. мне было скучно. Я не думала, что всё так далеко и серьёзно зайдёт...странно..кошмар..вот сейчас оглядываюсь назад и понимаю, что я на этого человека угрохала уже практически полтара года...а что будет дальше? Интересно...я всю свою жизнь ему подарю? Хотя это будет просто шикарно. А что, Никита отличный человек, любовник, он будет самым лучшим в мире отцом. Папа из него получится лучше, чем из меня мама..так что Никита это самый лучший спутник в жизни...да..однозначно...ууфф...такое ощущение, что вывела формулу: 2НИКИТА-ЭТО САМЫЙ ЛУЧШИЙ СПУТНИК В ЖИЗНИ!!!"...точнее не формула, а теорему доказала... уфф. Упатела прям

В колонках играет - Дидюля
Настроение сейчас - непонятное, но на лице странная улыбка...

Кошмар...как же меня тронул тот парень..я уже стихи ночью опять начала писать...кошмар..что творится...
***
Проходят в жизни дни и ночи.
А я скучаю по тебе.
Ты ведь далёк от меня очень.
И я ничто в твоей судьбе.
Твоя судьба и жизнь твоя,
Они совсем чужие.
Как жаль, что жизнь твоя совсем не для меня.
Но знай: твоя судьба-моя судьба.
И будет так отныне...

Мне кажется, что я его влюбила в себя. Хотя он сам говорил, что общение в инете это бред (я с ним полностью согласна). И он говорит, что любит свою бывшую жену...что за бред...ничего не понимаю...

)илья) (22:44) :
Котенок была бы ты рядом я бы тебя поцеловал.

БРУНГИЛЬДА (22:45) :
глупенький, я же тебя обожаю (по дружески (примечания автора) ), зачем мне тебя посылать, скажи мне, лапуль?

)илья) (22:45) :
Блин может я в тебя влюбился?)

БРУНГИЛЬДА (22:46) :
не говори глупостей ) я не верю в любовь по интернету

Ничего не понимаю...что у него в душе. Щас почему-то слова из песни Фактора-2 вспомнились..."что у тебя в душе, хотел бы я узнать. Жара иль стужа, пытаюсь разгадать..." Мда..у меня явно едет крыша...как так..что за чипуха...

[385x492]

В колонках играет - FLOR
Настроение сейчас - херовое

скоро каникулы. так медленно текут эти часы...но с другой стороны....я не рада им...не знаю почему. Ведь в каникулы я планирую плюнуть на Никиту и отдыхать с друзьями. Хотя кто знает...не хочу говорить зарание. Ведь он может запросто не ездить на работу всю неделю. И тогда я обречена на просмотры фильмов у него дома...меня если честно тошнит уже от этих фильмов. Единственный, вот то, что посоветовал Никита-это Леон...кошмар...щас я себя вообще не узнаю. Наверное весна. Я плачу каждый день, мне хочется смотреть что-то грустное и плакать...вот каждый день идут "О.С." и "Кадетство". Я вообще там тупо плачу все часы. ну т. е. час идёт первый сериал, и второй так же...я просто реву...да, скорее всего это весна. А с другой стороны, вот дай мне свободу...чтобы я делать начала? Ну перевстречалась бы со всеми друзьями (хотя это дорогова стоит). А потом...потом такие же серые будни, только в одиночестве...хотя...может быть это и лучше... уфф...как же мне тяжко на душе...так стыдно...никита ведь мне ничего плохого не сделал...а я его просто монстром выставляю перед всеми...ненавижу себя... не много легче стало...

В колонках играет - Akon
Настроение сейчас - под впечатлением...

Сегодня с Никитой посмотрела фильм Леон...поразил до глубины души...с момента просмотра часов 5 прошло... а я до сих пор под впечатлением...советовала друзьям..в кратце суть рассказывала. Так у меня перед глазами опять эти картины пробегают и наворачиваются слёзы...сильнее этого фильма, только один-это "Зелёная миля".... в том фильме я рыдала где-то час. Сам фильм идёт три часа, а я потом час рыдала....а вот в Леоне...там так всё...тяжело...это НАДО смотреть...Вот сейчас пишу и ком в горле стоит. Обычно я не привыкла плакать на людях, а тут просто минут тридцать Никите в плечо ревела... ничего подобного я не видела...меня переполняют эмоции...Киллер...бездушный, хладнокровный киллер полюбил маленькую девочку. И всю жизнь любил цветок...ухаживал, поливал...нет..не передать словами, что творится в голове, и что стоит перед глазами...просто посмотрите...

В колонках играет - Steeng
Настроение сейчас - сонное

сегодня прекратила общение с человеком, который мне был дорог, но из-за Никиты мы не могли в открытую общаться...пришлось сделать выбор...и поставить точку. Жизнь очень жёсткая штука...или ты или тебя...тут надо душить все дружеские и не друдеские чувства в зародыше и быть хладнокровной и расчётливой...пока у меня это плохо получается...но я только учусь...жаль, что так всё вышло...но что поделаешь...сейчас мне ни капельки не больно..но возможно завтра утром я проснусь и пойму, что потеряла дорогого мне человека. НО будет уже поздно...время не вернуть назад....да оно и к лучшему. Мне мама всегда говорила "нерушь ничего своими руками". Сейчас я взяла и именно своими руками разрушила дружбу...просто в пух и прах...кто знает, вохможно я скоро поплачусь за это...но пока я считаю свой поступок правильным...хотя я знаю, что я не права...хотя.....может быть я просто сейчас оочень сонная и несу ахинею...ладно..это же мой дневник. Тут можно =)))

Весь этот день заполнен многоточиями..столько пауз в мыслях..столько самих мыслей....мне кажется, что у меня сейчас просто взорвётся голова...да. Я пересидела за компом..и вообще мне на отдых пора...до него ещё две недели...вот там я и оторвусь! А пока спаааать

В колонках играет - maroon-5
Настроение сейчас - истерическое

Зачем...зачем он так делает...у него видимо весенняя депрессия, а я виновата...себя чувствую како-то идиоткой. Он вечно холодный, сухой, а я себя чувствую виноватой..почему...вот я дура...как меня это всё бесит...он своим поведением портит мне настроение...щас сижу практически в слезах...так всё надоело...всё...пошли все нах..пойду убираться...