Злость
Ты не любишь этот мир... ненавидишь людей...неновесть-вот что в твоем сердце! Ты видишь мир мрачными красками... Будь добрее!Сатанизм
Ты любишь только свободу.Для тебя нет правил,нет законов.Тебе кажется что вокруг тебя ущемленные,закованные в клетку люди.Ты предпочитаешь не открывать им глаза,а убивать их во имя свободы =)Он бы влюбился в тебя за твою не только внешность но и ум!Ты помог(ла) бы ему убить киру!После чего быть вместь до конца своих дней!
[214x300]Лайт полюбит тебя всем сердцем!Ты нужна(нужен) ему лишь один(одна)!Он хочет чтобы ты стал(а) его королевой!И вы вместе с ним измените мир!
[456x500]В одной из прошлых жизней вы были Лунным эльфом. Им, как никаким другим представителям старой расы, были свойственны аскетизм, поиск абсолютных истин, самосозерцание, отчуждённость. Лунные эльфы никогда не принимали участия в войнах, даже если на карту была поставлена судьба мира. Их потомки живут, как правило, очень долго, но только если чувствуют, что в жизни есть смысл. Взрослеют они поздно - порой и в тридцать лет носитель генов Лунных эльфов остаётся в душе подростком. Зато потом стремительно набирает мудрость и начинает воспринимать мир вокруг себя философски. Если ваша жизнь сведёт вас с тем, кто в прошлой жизни был Лунным эльфом, будьте готовы к сарказму, сдержанности и постоянному отчуждению. Даже если вы окружите такого человека любовью и заботой (при условии, что он вообще вам это позволит), потомок Лунного эльфа всегда будет чуть холоден в разговоре (но не в своих истинных чувствах, которые они практически никогда не показывают). С теми, кому Лунные эльфы передали свои гены, сложно поговорить начистоту и выяснить суть их недовольства. Но если у вас хватит терпения и любви, когда-нибудь его или её сердце непременно откроется вам, и вы поймёте, что невероятно много значите для этого человека. Так глубоко и искренне любить, как Лунный эльф, не способен больше никто! Только не требуйте подтверждения этого чувства каждый день, тогда для Лунного эльфа оно просто изотрётся. Главные слова они говорят один раз, но подразумевают они - навсегда
Купец душ, Мурму (Murmur)
Вы очень неприятное существо. Многие люди Вас сторонятся, избегают, причём сами зачастую непонимая, почему. При виде Вас у людей что-то словно ёкает в душе. Конечно, ведь Вы - торговец душами, и душа для Вас - это самое ценное, что может быть у человека, хотя сами Вы ей не обладаете... У Вас потрясающее умение торговаться, а также огромный ассортимент того, что Вы можете предложить взамен, ведь Вы наизусть знаете любые человеческие слабости. Вы - искуситель, но сами искушениям не подвержены. [510x649]Демон-убийца, Андрас (Andras)
Днём Вы не привлекаете к себе особого внимания, создавая впечатление простого обывателя. Вы тихий спокойный наблюдатель человеческих жизней, обаятельный и приятный собеседник, Вы можете найти общий язык с любым человеком, что, безусловно, помогает Вам в Вашей работе... У Вас есть верный друг и товарищ по оружию, Флаврос (Flauros). Он помогает Вам во всём, что связано с Вашей демонической деятельностью. Однако, не смотря на все Ваши очевидные достоинства, у Вас напрочь отстутствуют всяческие человеческие чувства. Вам неведомы сострадание, любовь, жалость... Вы просто хладнокровный убийца. [494x699]"Что делать, если я умру?" --
Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Вампир-они тоже бывают разные, но общая суть остается...
Ты питаешся от людей,будь то эмоци,энергия или реальная кровь...Фактически ты являешся злом, но кто на это будет обращать внимания..а ведь в вампиризме много и плюсов) [показать]Наемное убийство
А вы - шишка!жизнь-надоела, а умирать-не охота.... лень..... вт и ношусь в мыслях между жизнью и смертью....
Группа сексологов из Чикагского Университета опросила 5000 совершеннолетних американцев обоих полов на тему, что в сексе служит для них источником наибольшего раздражения.
1. Эгоизм (34%)
Не вообще, а мужской. Дамам очень не нравится, когда, исторгнув из своего организма генетический материал, обладатель оного свой долг перед популяцией считает выполненным, после чего самым наглым образом засыпает.
2. Поиски мифической точки G (31%)
Какие только муки приходится выдерживать женщинам, пытающимся хладнокровно выдержать всенощные поиски этой точки любопытствующими партнерами: «Мой экс-бойфренд просто выводил из себя тем, что часами ощупывал меня изнутри, пытаясь вызвать супероргазм. И каждая наша ночь начиналась именно с этих поисков. Из-за этого пропадало всякое желание заниматься с ним сексом. Я терпела, но в одну прекрасную ночь мне это надоело…», - сказала одна из опрошенных. Причем, больше всего от деятельности «G-поисковиков» страдают женщины 21-35 лет.
3. Ответ на звонок по мобильному телефону (29 %)
Некоторые, не в меру трудолюбивые мужчины, даже во время секса продолжают думать о работе, отвечая на звонки или вспоминая, что забыли позвонить партнеру по бизнесу. Большинство опрошенных дам считают, что таким «деловым» нужно просто отрезать все «хозяйство» и оставить телефон, который для этих мужчин сам по себе становится инструментом удовлетворения.
4. Излишняя голосовая активность (22%)
Опрошенные обоих полов дружно согласились, что стоны и всхлипы не только вызывают смех, но и самое настоящее раздражение. Особенно выводят из себя различные порно-присказки: «О-о-о, йа, йа, даст ист фантастиш!!!» или «Фак ми, фак ми, хардер, хардер!!!», или того пуще - «Малышка, я уже в тебе!!!» или «Да! Почувствуй моего дружка!!!».
5. Посещение туалета на самом интересном месте (19 %)
Такой странный «взбрык» настолько отталкивает, что он оставлен без комментариев.
6. «Мацание» женской груди (16 %)
Женщинам не нравится, когда мужчина во время ласк груди издает причмокивающие звуки, а все потому, что для занятий сексом с младенцем требуется особенно извращенное воображение.
7. «Давай сделаем это по-быстрому» (9%)
Секс не приемлет спринтеров. Во всяком случае, с женской точки зрения.
8. Проявление «мачизма» (8%)
Образ мачо привлекает больше мужчин, чем самих женщин, для которых секс в стиле «я сексуальное жЫвотное» является больше признаком грубости, нежели страсти. Подтверждением тому, что такой «мачизм» достаточно распространен на просторах
Свежий арбуз оказывает на мужчин эффект схожий с Виагрой, установили ученые.
Но для того, чтобы получить аналог таблетки этого препарата, нужно ежедневно съедать как минимум шесть кусков, т.е. почти целый арбуз.
Все дело в том, что арбузы содержат аминокислоту цитруллин, которая запускает выработку веществ, расслабляющих кровяные сосуды, точно так же, как это происходит после приема препаратов для лечения сексуальной дисфункции.
Цитруллин, содержащийся в мякоти и кожуре арбуза, при приеме в больших дозах вступает в реакцию с ферментами человеческого организма, превращаясь в аминокислоту аргинин, которая полезна для сердца, сосудов и иммунной системы.
«Аргинин стимулирует выделение оксида азота, расслабляющего кровяные сосуды, точно так же, как это делает Виагра», - сказал Бхиму Патил, директор Центра по изучению фруктов и овощей при Техасском университете.
«Хотя арбуз и не оказывает воздействия на определенный орган, как Виагра, тем не менее, он расслабляет стенки кровяных сосудов без какого-либо побочного воздействия, как у лекарственных препаратов».
Тодд Уэйнер, изучающий разведение арбузов в Госуниверситете Северной Каролины, говорит, что если вы принимаете Виагру, то не стоит ждать от этой гигантской ягоды подобных же результатов: «Конечно, арбузы оказывают интересный эффект, но его нельзя рассматривать как замену медикаментозному лечению».
Помимо всего прочего, оксид азота также помогает в лечении ангины, высокого кровяного давления и других сердечно-сосудистых заболеваний.
[показать]Верховный суд США постановил, что теперь в штате Висконсин официально запрещена… некрофилия после слушания дела о трех молодых людях, обвиненных в выкапывании трупа для совершения с ним полового акта.
Дело в том, что суд нижестоящей инстанции решил по этому делу, что в законах штата нет никаких запретов против некрофилии, поэтому некрофилы невиновны. Это вызвало негодование жителей штата, заставивших законодателей внести половое влечение к трупам уголовно наказуемым.
В результате 5 голосами против 2, Верховный суд постановил, что половые акты с мертвыми людьми незаконны, потому что мертвецы не могут дать согласия.
Судья Пешнс Роггенсак, суммируя мнение своих коллег, сказала, что закон запрещает половой акт с любым человеком, независимо от того «жива жертва на тот момент или мертва».
Сам некрофил, Николас Грюнке, и его сообщники (один из которых был его братом-близнецом), всем по 22 года, в 2006 пришли на одно из кладбищ на юге-западе Висконсина, где выкопали двадцатилетнюю Лауру Теннессен, погибшую за неделю до этого в мотокатастрофе.
Грюнке просто понравилось фото на памятнике погибшей Теннессен, поэтому он попросил своего брата и друга помочь ему выкопать тело, чтобы он мог совершить с ним половой акт.
Однако совершить задуманное им не удалось, потому что их спугнул проезжавший полицейский патруль, который и поймал начинающих некрофилов.
Вместе с попыткой некрофилии и другими обвинениями, Грюнке и его сообщники могут получить до 10 лет тюрьмы.
Таким образом, Висконсин стал 22-м штатом США, где запрещена некрофилия. В 2004 Калифорнии также запретила это половое извращение после того, как прокуроры подали жалобу на то, что в некоторых случаях они не могут предъявить обвинения из-за отсутствия соответствующего закона.
Тайланд - это горячительный коктейль, состоящий из прожженной вседозволенности, палящих лучей солнца и обжигающих специй местных блюд. "Happy hours! Happy hours!" - кричат тайские девушки, зазывая в свои бары многочисленных туристов отведать этого экзотического коктейля. "Happy hours" (в переводе с англ. "счастливые часы") - это время пониженных цен и больших скидок. Причем, со скидкой в Тайланде можно получить многое. Жаркие прикосновения солнечных лучей, которых в тайском небе больше, чем луж на питерском асфальте. Горячие объятия индийских слонов, которые пасутся вдоль магистрали, словно стадо буренок в ленинградской области. И различные сексуальные зрелища и услуги, которые предлагаются с такой же обыденностью, с какой продается морковка на наших овощных рынках. Однако является ли пониженная цена гарантией счастья? И приобретает ли словосочетание "happy hours" значение действительно счастливых мгновений бытия? А может быть, это просто дешевка? Но, впрочем, обо всем по порядку...
Супы до седьмого пота. Можно ли замерзнуть на солнце? Нужно ли для остроты добавить в "огнедышащий" суп еще пару щепоток перца? Да, можно и нужно, если вы находитесь в Тайланде! "Береги теплые вещи, - предупреждают меня в отеле, - могут украсть". Выхожу на улицу и начинаю плавиться от жары. Какие теплые вещи? Что за ерунда? Тридцать пять градусов тепла. Спешу на пляж и вижу там тайцев в шерстяных шапочках и перчатках. Помпончики на шапочках задорно подпрыгивают, когда пацаны бороздят воды Сиамского залива на скутерах. А ведь, действительно, зима.. Для согрева, наверно, следует зайти в ресторан и принять на грудь местного супчика. "Том ям кунг" - самое популярное блюдо, прошибающее мозги и желудки туристов. Когда я прошу "little spicy" (не острый), обслуживающий персонал понимающе улыбается и кивает. Передо мной появляется кокос, в белой жидкости которого плавают креветки, какие-то стручки и зеленые шарики, напоминающие горох. Раз - горошек, два - горошек.. Ан нет - оказывается, перец. Раз - глоточек, два - глоточек.. И дракон по сравнению со мной - это просто безобидное насекомое. Пот градом, слезы из глаз, огонь из ушей - это и есть настоящий тайский суп. Группа официантов словно бригада скорой помощи устремляется ко мне с тарелкой риса и стопкой влажных салфеток. Рис предназначается для внутреннего употребления: снимает пожар в животе, салфетка - для наружного: стирает пот на лице. Дышать становится легче, жить становится веселее. А сгорая от специй и солнца, хочется быть в вечном движении, стоя в автомобильных пробках Бангкока, или же "зажигать" на многолюдных улицах Паттаи, где ничего другого, впрочем, и не предлагается!
Горячие тайские крокодилы и трансвеститы "Тайланд - страна тысячи улыбок", - захлебываются от восторга рекламные плакаты на улицах Бангкока. Все правильно, однако есть один нюанс. Как не бывает великих страстей без денежных затруднений, так и не бывает беззубого оскала крокодила и ласковых объятий трансвестита без заплаченных за них 40 - 100 бат (баты - местная валюта). Выкладывай "ботаты" (сленг русских туристов) и храбро сражайся с крокодилом, бесстрашно оттягивай хобот слона и смело касайся груди трансвестита, если найдешь, конечно. Причем, прайсы на слона и трансвестита одинаковы, а вот крокодил почему-то идет дороже. Смахивает на "крокодилизм" с примесью шовинизма и расизма. Интересно, почему никто до сих пор не поднял бунт против такой дискриминации, организовав демарш трансвеститов на слонах? Наверное, острые зубы крокодила послужили довольно весомым аргументом "против". Я размышляю над этим вопросом, пытаясь накормить злобного троглодита свежей курочкой. Данный вид рыбалки предлагается неискушенной туристической публике: курочка нанизывается на удочку, удочка забрасывается в болотце, кишащее голодными крокодилами. Рядом со мной кряхтит Володя, турист из Краснодара. Его курицу слишком крепко привязали к леске, и радость крокодила, поймавшего курицу, неожиданно померкла. Аттракцион превращается в водную баталию: крокодил из Сиама против краснодарского Вована. "Эх, нету на тебя, Вовка, Спилберга", - думаю я и пытаюсь понять, чьи "челюсти", крокодиловы или человечьи, могли бы стать прообразом нового фильма. Хотя это уже не голливудский триллер, а комедия под названием "Особенности русской рыбалки на крокодила". "Бросай удочку, дурак!" - кричат испуганные гиды. Ну уж нет, не на того напали! Желваки играют на скулах Володи. "Врешь, не уйдешь", - шепчет он, почти втаскивает крокодила на деревянный помост, и ... леска рвется. Разочарованный вздох Володи: "Эх, еще бы чуть-чуть.." Интересно, что он собирался делать с крокодилом на суше? Или крокодил с ним? Но это уже их, мужские разборки. А меня впереди ждет культурная программа для женщин - шоу трансвеститов: изысканные жесты, грациозные движения,
1. Вкусовые предпочтения
Проводите больше времени на солнце. В жаркую погоду, когда солнышко светит особенно ярко, желание перекусить чем-либо минимально. Только представьте, как можно съесть горячее второе блюдо, например, жареную курицу с картошкой или горячую выпечку, например, пончики, когда на улице и так слишком душно. Хочется свежих, сочных фруктов, желательно охлажденных, а также соков, минеральной воды или чая. Получается, что мы хотим то, что не только вкусно, но еще и полезно.2. Водные процедуры
Вам жарко? Хотите взбодриться? Принимайте контрастный душ! Может быть, для кого-то он покажется не очень приятным, не комфортным - такие люди и правда существуют. Но он невероятно полезен. Дело все в том, что чередование холодной и горячей воды тренирует сосуды и связки. Это очень похоже на тренировку мышц во время физических нагрузок. Так что худейте, принимая душ. Впрочем, бассейн и море дадут результат в сто раз быстрее.3. Все на дачу!
| [показать] Есть мнение, что прыжок с парашюта помогает сбросить пару лишних килограммов. |
4. Отдыхаем активно
Конечно, хочется поваляться на пляже, расслабиться, отдохнуть и насладиться минутой спокойствия. Безусловно, даже при таком размеренном отдыхе вы станете стройнее, загорите и похорошеете. Но, выбирая активные туры, вы увеличиваете свои шансы в похудании. Лазать по горам, ходить в походы, кататься на водных лыжах, байдарках, катамаранах, бананах, водных парашютах - все эти и многие другие развлечения помогают нам сжигать жиры.5. Заводим курортные романы
Физические упражнения, приносящие удовольствия? В первую очередь речь идет о сексе. Если вы решились отдохнуть вместе со своим мужчиной, то вперед - ставить постельные рекорды. Впрочем, устроить сексуальную олимпиаду можно, а иногда даже нужно, с улыбчивым соседом по отелю.6. Шопинг
Приобретайте короткие юбки и шорты, а еще лучше на размер меньше. Порой красивая вещь нам помогает заставить себя похудеть более эффективно, чем фотография себя любимой в не самой лучшей форме на холодильнике. А еще лучше, потратьте все свои деньги на классные обновки, чтобы на еду осталось минимум. Уж лучше вышагивать стройной в новых туфлях, чем толстухой в старых сандалиях с гамбургером в руке.Согласитесь, что эти способы достаточно простые и легко выполнимые. Конечно же, вы всеми этими приемами пользовались не раз, но ведь гораздо приятнее делая это, еще и осознавать, что мы худеем.
Гречневая диета |
|
|
 |
Продукты для гречневой диеты
| [220x175] |
Такие объявления начали появляться в Рунете. Дурная мода сдавать жильё не за деньги, а за интимные услуги, докатилась до нас из Европы и США
Там традиция брать к себе соседей бесплатно существует довольно давно. Правда, как правило, хозяева требуют не секса, а чего-то менее экстравагантного — стирки, уборки, ухода за детьми и так далее. Те же, кто не нуждается в сиделке или домработнице, предпочитают предоставлять свою жилплощадь в обмен на регулярный секс.
Естественно, что больше всего от подобных «бескорыстных» предложений страдают малоимущие. Особенно приезжие студенты (и студентки), которым и жить где-то надо, и за учёбу чем-то платить (в Европе почти всё образование предоставляется на платной основе). Недавно одна из таких студенток опубликовала во Франции книгу «Моя дорогая учёба», в которой рассказала о своей плате за квартирную ренту, пишет ИА «DailyStroy».
Вполне возможно, что скоро такие студентки появятся и у нас. Особенно в Москве — молодые ребята слетаются сюда со всех концов России, чтобы поучиться в лучших вузах страны, но мест в студенческих общежитиях хватает не всегда. А цены на аренду в столице всё выше и выше — месячной стипендии в 900 рублей на проживание в московской квартире точно не хватит. Пользуясь этим, предприимчивые квартировладельцы начали размещать в Интернете объявления следующего содержания: «Сдам квартиру за секс девушке до 30 лет», «Сдам квартиру бесплатно. Секс два раза в месяц» и так далее.
Иногда встречаются объявления с более конкретными требованиями — хозяева указывают не только пол и возраст, но и рост, вес и даже национальность потенциального соседа. При этом под адресом электронной почты (телефон как правило не указывается) стоит приписка: «Несимпатичным и без фотографии не писать».
Естественно, ни о каком договоре ренты в этом случае речи не идёт, и нет никаких гарантий того, что после первой же «оплаты» квартиранта не выкинут на улицу. В некоторых объявлениях указано прямым текстом: «Длительность вашего проживания будет зависеть от того, насколько вы привлекательны, приветливы, обходительны». А кто-то даже предлагает съёмщику доплачивать сверх интима наличными. Правда, чисто символичиские суммы — по 150-200 долларов.