1)В одной стране жили драконы. Все они были очень счастливы. А один дракон решил узнать, что же такое счастье. Так в этой стране появился первый несчастный дракон.
2)Драконы бывают большие и маленькие. Маленьких драконов люди называют летучими мышами. А о больших они вообще стараются не думать.
3)Один дракон решил научить другого летать. Но сам он летать еще не умел. Поэтому и другой разучился.
4)Природа не терпит пустоты. Поэтому, когда вымерли динозавры, появились драконы. А когда вымрут драконы, еще кто-нибудь появится.
5)Одна голова дракона нашла смысл жизни и дала посмотреть его другой. А та его опять потеряла.
6)У одного дракона было три головы. И одна из них могла думать о самых разных вещах, а двум другим приходилось придумывать для нее, о чем бы ей еще подумать.
7)Люди изобрели зеркало. А для драконов оно было не очень удобным и они изобрели трельяж.
8)Один дракон влюбился в другого. Вся же беда была в том, что у него было три головы, а у другого - только две. Поэтому, когда они целовались, его третья голова оставалась лишней.
9)Одна голова дракона влюбилась в другую. А третья в порыве ревности укусила их за хвост.
10)Самой младшей голове дракона исполнилось, наконец, шестнадцать лет. И тогда остальные головы рассказали ей то, что она и так уже знала.
11)Один дракон решил вывести новую породу драконов. И получились люди. А один человек решил вывести новую породу людей. И получились драконы.
12)Один дракон во сне свалился с потолка, и шеи у него перепутались морским узлом. Но пришел рыцарь с мечом и помог ему.
13)Одна голова дракона загадала число и предложила другой голове угадать его. А у той и без того голова болела.
14)Одна голова дракона была вражеским шпионом и готовила заговор против другой головы. А третья голова работала в КГБ и висела у них на хвосте.
15)Одна голова дракона разочаровалась в жизни и повесилась. А другую отрубил проезжавший мимо рыцарь. А третья - не вынесла одиночества и бросилась с обрыва. А дракон, говорят, до сих пор живет.
16)Одна голова дракона решила стать гениальной. Тогда она напоила остальные головы, а сама пить не стала. Ведь все познается в сравнении.
17)Один дракон был философом. Он нашел противоречие во всем и, кроме того, убедительно доказал, что драконы не существуют. А потом он посмотрел в зеркало и обнаружил там еще одно противоречие.
18)А когда драконы действительно перестали существовать, о нем снова вспомнили и стали называть выдающимся философом раннего драконизма.
Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.
(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.
Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?". Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.
(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий и запасных частей.
Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы:
- Мама, а это кто?
- Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала?
Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какая, королева Виктория...
Грель пристает к очень занятому Себастиану
- Себастиан! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь?! - ужасается Грель
Бесстыжий Грель и Мадам Ред:
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!
Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...
Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.
(позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда, малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это чудо некроманту. Жду реакции.
(еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.
За забором трижды пропел хриплый охотничий рог, и молодой голос зычно возвестил:
-Пришел твой смертный час, чешуйчатая гадина! Выходи на смертный бой!
-Кто там еще? – с умеренным любопытством вопросил дракон, задом выбираясь из пещеры.
-Это я, отважный рыцарь, гроза драконов, упырей, змеевих и прочих гадов, спаситель слабых, бедных, сирых и убогих!
-А не пошел бы ты, отважный рыцарь... – с чувством прошипел дракон, вытягивая шею и осторожно заглядывая через ограду.
Это цитата сообщения Win1oOn Оригинальное сообщение
Ювелирный стимпанк от London Particulars ...
Ювелирная коллекция в стиле стимпанк от London Particulars (Сиэтл). Со слов автора: "Я люблю работать со старинными материалами для создания красивых ювелирных изделий в стиле стимпанк, я использую холодные способы соединения деталей во многих моих проектах, в частности эпоксидный клей". Его работы дают понять, что стимпанк - это не только паропланы, пароходы, паровозы, паролодки, но и ювелирная красота - смотрите сами...
[показать]Читать далее
Люциус: Только понимаете, мой Лорд, я бежал... Я хотел принести его вам поскорее... и упал!
Волди: Ах, как жаль... Надеюсь, ты не ушибся...
Люциус: Я нет, но он... в общем, он лопнул!
*немая сцена*
Волди, зловеще:
- Мой... шарик????
- Паркинсон! Перестань строить глазки Малфою! Позорище! Завтра же сдашь эссе на двадцать дюймов о противоестественности гомосексуализма. Что? Просто хотел денег в долг попросить? Тогда еще эссе об экономии.
- Крэбб, Гойл! А вы к вечеру перепишете печатными буквами вон ту книжку – «Семейный кодекс Малфоев, том первый». Толстая? Это только начало. Будете переписывать том за томом, пока почерк не исправится – я все глаза сломал, разбирая ваши каракули в отчетах.
- Грейбек! Не царапай когтями малфоевскую мебель. Нарцисса жаловалась, что Драко на каникулах узнал много новых нехороших слов, которые прочел на столе.
- Лестранж! Кру… то есть это, не безобразничай. Беллатрикс жена твоего брата, а ты ее за косички дергаешь. Согласен, выглядит дура дурой, но это не повод. В наказание будешь мыть котлы в лаборатории Снейпа. Снейп тоже дергал? Ну, значит, будете мыть вместе.
- Белла!.. Нет, не на отработку. А я сказал – нет!.. Хорошо, на отработку. Ночью, ночью. У Рудольфуса в спальне. И не смей пререкаться с учи… с Повелителем.
- Люциус!..
Малфой вжался в кресло и подумал, что зря уговорил Дамблдора принять Темного Лорда на должность преподавателя ЗОТИ. Лето, проведенное в подготовке к грядущим педагогическим подвигам, не прошло даром. То ли еще будет…
(c)Illusion
Сегодня Странник отобрал у меня Керу. За «неумение пользоваться». За идиотизм мой в общем. Сказал, что когда я научусь играть такими персонажами, тогда можно будет ею продолжить играть. Лучше бы убил.
http://nelt.narod.ru/texts.html
http://nelt.narod.ru/lil-1.html
хм... надо почитать....
Леголас и Линдир в современном мире
Новогодний конкурс “Это был мой шарик!”
Для конкурса необходимо 2 участника. Им дается по одному надувному новогоднему шарику, который ведущий привязывает к левой ноге каждого участника. По команде ведущего участники стараются правой ногой раздавить шарик противника. Рекомендуется играть в домашней обуви или кроссовках (участники в кирзовых сапогах или на шпильках к конкурсу не допускаются). Выигрывает тот, кто быстрее «лопнет» шарик соперника ногой.