паника... Козы залезли на деревья и начали ими питаться
http://trinixy.ru/2008/10/24/kozy_na_derevjakh_36_shtuk.html
Принцесса и людоед
(Г. Сапгир)
Принцесса
Была прекрасная,
Погода
Была ужасная.
Днем,
Во втором часу,
Заблудилась
Принцесса в лесу.
Смотрит - полянка
Прекрасная,
На полянке землянка
Ужасная.
А в землянке -
Людоед:
- Заходи-ка
На обед.
Он хватает нож,
Дело ясное,
Вдруг увидел,
Какая... прекрасная!
Людоеду сразу стало
Худо.
- Уходи, - говорит, -
Отсюда.
Аппетит - говорит, -
Ужасный.
Слишком вид - говорит, -
Прекрасный!
И пошла
Потихоньку принцесса,
Прямо к замку
Вышла из леса.
Вот какая
Легенда ужасная!
Вот какая
Принцесса прекрасная!
А, может быть, было все наоборот:
Принцесса
Была ужасная,
Погода
Была прекрасная.
Днем,
Во втором часу,
Заблудилась
Принцесса в лесу.
Смотрит - полянка
Ужасная,
На полянке землянка
Прекрасная.
А в землянке Людоед:
- Заходи-ка
На обед.
Он хватает нож,
Дело ясное,
Вдруг увидел,
Какая... ужасная!
Людоеду сразу стало
Худо.
- Уходи, - говорит, -
Отсюда.
Аппетит, - говорит, -
Прекрасный.
Слишком вид, - говорит,
Ужасный.
И пошла
Потихоньку принцесса,
Прямо к замку
Вышла из леса.
Вот какая
Легенда прекрасная!
Вот какая
Принцесса ужасная
- Есть еще устройство для орошения "Речная нимфа", может, возьмете? Система тростниковых трубок, вам только краник повернуть. А то я на ваш сад посмотрел... не гневайтесь, конечно, но можно сказать, пустыня. Один песок и каменюки кругом.
- Понимал бы что в ландшафтном дизайне, - фыркнула Горгона, - Это, неуч, сад камней! Подчеркивает фундаментальную составляющую мира.
- Да, да! - подобострастно согласились за дверью, - Составляется очень легко, вам только краник повернуть и все.
- Не интересует. - лениво протянула из глубины каменного дома потенциальная покупательница.
- Подождите! - голос за дверью шаркнул ногами, - Еще могу предложить "Зырцальный диск". Хит продаж. Вам отдам за полцены. Материал - бронза. Одна сторона полированная, на оборотной - образы и отзывы богов, уже купивших нашу продукцию. Гера, Афина там..
- Ой, так прямо-таки все купили? – протянула Медуза саркастически.
Читать далее
(С) surija
СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина
о совместном проживании
Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:
1. Предмет Соглашения Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.
2. Права и обязанности сторон.
(C)deep_phoenix
Гарри возвращался из Хогсмида один. Рон и Гермиона решили прогуляться вместе, и он, прекрасно все понимая, отправился назад в гордом одиночестве. Было уже довольно темно. Гриффиндорец намеревался воспользоваться одним из тайных тоннелей, чтобы не быть замеченным после отбоя. По дороге парень рассуждал о том, как несправедлива жизнь. Это был уже шестой год его обучения, а он все еще пребывал в состоянии поисков спутника жизни. Даже первый скромник Хогвартса Невилл Лонгботтом после случая в Министерстве стал много времени проводить с Луной Лавгуд.
Неожиданно Гарри увидел темный силуэт, который резко выделялся на фоне белого снега. Выделялся, потому что лежал на белом «ковре» и не подавал признаков жизни. Гриффиндорец бросился к нему и перевернул к себе лицом. Глаза парня широко распахнулись. Человеком оказался их профессор ЗОТИ Северус Снейп. При этом он был вусмерть пьян и попросту спал. Поттер никогда не видел декана Слизерина в подобном состоянии. Да что там, он вообще никогда не видел его ни в каком другом состоянии, кроме «цербера», каким тот всегда был на уроках.
cлэшный фик о том, как ГП стал вампиром и супругом Снейпа
Техника поцелуев
— Так-так-так...
Уизли ойкнула и стремглав припустила по коридору, только пятки засверкали.
Забавно. Поттер напоминал ту самую обезьяну, что не знала, куда ей метнуться: умные — налево, красивые — направо. То ли броситься с утешениями вслед рыжей красотке, то ли вдоволь посверкать гневными очами пред ненавистным преподавателем. Понятно — для будущего спасителя магического мира желание схватки превалирует над сладострастием. Достойно, но глупо: догони он сейчас мисс Уизли, утешительный приз в виде еще одного поцелуя был бы гарантирован, а так...
— Двадцать баллов с Гриффиндора, — с чувством глубокого удовлетворения произнес Снейп и, чтобы уже наверняка лишить несостоявшегося любовника альтернативы, припечатал: — Следуйте за мной!
Резкий разворот, взметнувшаяся мантия — и торопливый перестук каблуков Поттера за спиной. Можно подумать, сопливый мальчишка имеет хоть какое-то представление о том, что такое поцелуй. А ведь это таинство! Священнодействие между любовниками, что ловят губами дыхание друг друга...
— Куда мы идем?
— «Куда мы идем, сэр!» Еще минус пять баллов за обращение не по форме. — Сзади возмущенно фыркнули.
Снейп распахнул дверь в полутемный класс.
— Прошу!
Мрачный Поттер уселся за ближайшую парту.
— По прошествии семи лет я окончательно утратил надежду научить вас хотя бы азам зельеварения, — холодно начал Снейп. — Ибо на уроках вы крайне невнимательны, суетливы и не способны к концентрации. Себе я объясняю это тем, что сам предмет зелий вам не слишком интересен. Очевидно, в силу того, что ваш разум не в состоянии оценить все величие этого искусства, но...
Наставительно вещая, Снейп вплотную приблизился к таращившемуся в темное окно Поттеру.
— ... вижу, что и в делах, так сказать, амурных, вы столь же небрежны, неизобретательны и крайне поверхностны.
При этих словах Поттер вскочил со стула и, вперив в зельевара яростный взгляд, было собрался что-то ответить, как вдруг Снейп вцепился ему в плечи и нараспев проговорил:
Читать далее
Почему-то Снейп был абсолютно уверен, что после этой краткой, но чрезвычайно насыщенной лекции Джиневра Уизли навсегда лишилась шанса на продолжение отношений с Гарри Поттером.
Fin
Здравствуйте!
Я думаю, что временами каждый человек позволяет себе немного помечтать. Одни рисуют в своих мечтах радужные картины семейной жизни, иные — финансовое благополучие, а кто-то хочет всё и сразу, да еще вкупе с известностью. Наверное, многие представляли себя знаменитыми героями, спасителями мира, скромными повелителями вселенной, но думали ли они об обратной стороне медали? О том, что остается за кадром? Вряд ли. Люди вообще стараются не думать о том, что им не нравится (во-первых, это портит всю малину, ну а во-вторых, плохо сказывается на карме).
Ох, да я забыла представиться. Вот так всегда: ведешь свои размышления от великого Нила к Евфрату, а о самом главном забываешь. Меня зовут, звали и всегда будут звать Лили Полумна Поттер.
Ну что можно о себе сказать. Поттер — это диагноз. Поттеры никогда не сдаются, не едят брокколи и не жалуются. Так гласит свод правил Поттеров, который мой заскучавший брат Альбус составил в противовес кодексу Малфоев.
К чему я, собственно, веду? Причем веду не по мощеным дорогам Рима, а по закоулкам своего путаного сознания? Да вот к чему.
Мне давно хотелось поведать небольшой эпизод нашей жизни, переросший в семейную легенду. Мой отец, Гарри Поттер, в свое время спас население магической (и не только магической) Британии, о чём люди не забыли. Его имя стало брендом в прямом смысле этого слова. Вы спросите, кто виноват в этом? А я вам отвечу — злосчастный хорёк, Малфой-младший.
Все начиналось невинно: он выпустил коллекцию метел, лейблом которых стал знаменитый шрам моего папочки, а назывались они, не поверите, «Поттерлёт». Не стоит даже говорить о том, что их раскупили в первые же два дня после выпуска. Самую большую партию закупило Министерство магии, «дабы поддержать национального героя», который в результате не получил ни кната, зато у Малфоя счёт в Гринготтсе пополнился на приличную сумму.
Затем в магазине появилась коллекция одежды с фотографиями Гарри Поттера и его семьи. Дела у Малфоя не просто пошли в гору — они рванули ввысь на скоростных «Поттеролётах». Лавка «Поттер оптом и в розницу» стала достоянием Косого переулка.
Вскоре была организована сеть торговых точек, “призванных помогать страждущим”, а на деле объединенных “благой” целью — растоптать доброе имя семьи Поттер.
Один из магазинчиков расположился рядом с нашим домом. Правильно говорят: наглость — второе счастье!
Однажды коллеги по работе подарили моей матери на день рождение фанерного Гарри Поттера, выполненного в полный рост. К нему также прилагались сменные шрамы, молнии разных цветов и целая серия очков разной формы и размеров. Фантазии магов можно только позавидовать.
Наверное, именно в этот момент терпение старшего Поттера лопнуло, и он подал в суд. Но иск не был удовлетворен: судья Боунс лишь развела руками и посоветовала в следующий раз не спасать мир. Слишком большая морока, да и благодарность часто носит извращенный характер.
«Ведьмополитен», «Придира» и «Ежедневный пророк» были заполнены рекламой гадкого хорька. Порадовал лишь запрет министерства на производство резинового Гарри Поттера. Извращенцы из разных социальных слоев были расстроены, но правительство твердо стояло на своём. Спасибо и на этом.
Если вы думаете, что это все — вы глубоко заблуждаетесь. Фантазия Малфоя по истине неисчерпаема. Каждая новая акция компании, на мой взгляд, была еще абсурднее, смешнее и глупее предыдущей, но, несмотря на все это, дело бывшего Упивающегося Смертью процветало.
«Вы мечтаете о вещах знаменитого Поттера, но не можете обрести желаемое? Тогда мы идем к вам!» — гласили заголовки в газетах, рекламные щиты и объявления на стендах. Эти странные люди ходили по домам и предлагали продукцию с изображением моего папочки в разных ракурсах. Заметьте — самых разных.
Хитом того сезона стала мантия «вид любимого кумира сзади». Без комментариев.
Ох, если бы на этом все закончилось!
Как сейчас помню. Мой парень... назовём его мистер Х. Так вот, мистер Х. не являлся поклонником Гарри Поттера. Наверное, это была главная причина наших отношений.
В ту пору я просто прописалась на седьмом небе от счастья. Мы говорили о квиддиче, погоде, уроках — в общем, о чём угодно, только не о Мальчике-Который-Выжил-Чтобы-Стать-Брендом.
Чего греха таить, наши отношения были отнюдь не платоническими, многие встречи заканчивались занятиями... трансфигурацией.
Но в один прекрасный день наша «любовь» умерла.
ТАКОГО предательства от Крама, то есть от мистера Х., я не ожидала. В
— Слушай, — спросил отличник-слизеринец Северус Снейп своего менее оцененного, но гораздо более изобретательного однокурсника Люциуса Малфоя, — ты не задумывался, почему почти все заклинания на латыни?
«Или снова приступ занудства, или… » — диагностировал Малфой про себя. Второе «или» значило, как правило, нечто интересное, но малоприятное — что-то вроде нового рецепта зелья со свойствами, предполагаемыми только теоретически, и иррациональной необходимостью подтвердить гипотезу практикой.
— Ну, мало ли, — пожал он плечами, отвечая на вопрос, — звучит красиво. Таинственно.
— А польза в чем? — усмехнулся Снейп.
— Как это — в чем? Красиво же! — возмутился Люциус.
— Немецкий тоже красивый…
— Ничего ты не понимаешь в эстетизме, — задрал нос Малфой.
— Куда уж мне, — саркастично ответил Снейп и снова погрузился в размышления.
В течение почти недели Снейп каждую свободную минуту закапывался в учебники по чарам, трансфигурации, рунам и, что еще хуже, в маггловские словари. Малфой сокрушался, глядя на него, но помалкивал: во-первых, потому что была неплохая вероятность того, что заучка-экспериментатор может в результате выдумать нечто весьма полезное, во-вторых, потому что полезное может быть еще и поистине фееричным, а в третьих… ну и пусть в книгах копается, лишь бы зельями своими поменьше травился. Чем бы дитя не тешилось, как говорится.
Снейп тем временем нашел кое-что весьма интересное: оказалось, что заклинания имеют латинское происхождение отнюдь не всегда и не везде — они действуют только в Европе и европейских же колониях. В парочке старых учебников он обнаружил несколько заклятий галльском, кельтиберском, корнском и древнеирландском, а в потрепанном издании, написанном профессорами Дурмштранга, — на норне, прусском и готском. Сделав вывод, что в волшебстве используются исключительно мертвые языки, гордый собой, Снейп отправился к Малфою.
— Мертвые языки, говоришь… — скептически фыркнул тот и произнес нечто странное, направив палочку на обалдевшего Снейпа.
— Ты ч-чего? — удивленно спросил Северус. — Что это было?
— А вот ничего не было, видишь же, — усмехнулся Люциус и пояснил нравоучительным тоном: — Это я тебя заколдовать хотел. На мертвом, повторяю — мертвом, среднебретонском языке.
— Откуда ты его знаешь? — полюбопытствовал Снейп, отметив про себя, что, да, бывают-таки сюрпризы от этого непостижимого блондина.
— Родственники из Франции. Кровь, традиции, понимаешь ли, — зевнул Малфой.
— Но ничего не произошло, — тупо повторил Снейп.
— Ничего.
— Хм… — Снейп задумался. Через минуту он попросил: — Запиши-ка мне то, что ты сказал. С транскрипцией.
Малфой, со смутным предчувствием малоприятного сюрприза: «Зачем я ему помогаю, пожалею же потом», — просьбу все же выполнил. Снейп несколько раз перечитал, беззвучно шевеля губами, взмахнул палочкой в направлении собеседника, воспроизвел вслух, старательно артикулируя… и улыбнулся.
— Ты что, всерьез считаешь, что мне пошел бы розовый цвет, эстет ты наш? — спросил он у Малфоя.
— Что-о? — Люциус судорожно выхватил из кармана мантии зеркало и впился взглядом в свое розововолосое отражение. Снейп смотрел на него, склонив голову, и тихо смеялся.
— Фините инкантатем, — вернул он Малфою прежнюю расцветку. — Хотя, может быть, оставить надо? С розовыми волосами ты просто великолепен, — Снейп отвесил глумливый комплимент.
— Не надо! — Малфой испуганно метнулся в сторону. — И вообще, зачем ты это сделал?
— А затем, — приосанился Снейп, — что я доказал существование свойства, родственного эффекту плацебо, в озвученных ментальных атаках.
* * *
— Как так могло получиться, — паникующий Люциус Малфой бегал по своему кабинету, цепляя всю мебель на своем пути. — Как от этого младенца отскочила Авада?
— Все просто, — вальяжно развалившийся в кресле Снейп выловил на лету бутылку огневиски, едва не упавшую со стола, который Люциус случайно пнул на очередном вираже. — Где ты видел, чтобы новорожденные понимали человеческую речь? Они-то и просьбу замолчать воспринимают исключительно интонационно, а уж приказ стать трупом им вообще до свечки.
* * *
Заделалась чуть ли не поклонницей творчества сей девушки http://caricatura.ru/art/zavgorodnaya/
-Ты не знаешь, К. появляется в ЖЖ?
-Не знаю. Я сам там не появляюсь.
-А это ещё почему?
-Голова пустая, писать не о чем.
-Ну и что? Тысячам людей не о чем писать, но они же пишут на пустую голову!
-Эй, минуточку! А почему это я, пещерный жрак, должен брать пример со всяких троллей? Пусть они с меня пример берут!
(с)bormor
Детская фатиновая юбочка.Мастер-класс.
[показать]
Для работы нашей юбочки нам понадобится 1,8 метра черного фатина и 0,9 м -цвета фуксии.У меня фатин был шириной 1,50м.,широкая резинка-в моем случае 8 см.А вообще ширину резинки можно выбирать по желанию,а именно какой ширины Вы хотите ,чтобы был пояс.
Наша юбка будет длиной 30 см.
Для этого нарезаем фатин на полосы :
малиновый-2*20см,2*23см
черный-2*25см,2*28см,2*30см
Чтобы длина моей полосы была большая,а так как мой фатин в ширину только 1.50м ,то я ее сшиваю зиг-загом швом "в накладку"
Основой нам послужит остаток черного фатина,минимум на какую длину нам надо присобрать рюши это обхват бедер+около 50см.
[показать] [показать] [показать] [показать]
Именно на него мы будем нашивать наши полосы ,присбаривая сразу под лапкой.Начинаем с фатина цвета фуксии самой маленькой ширины.
Следующим пришиваем второй слой фатина.
Далее приступаем к пришиванию черного фатина.
Чтобы равномерно присобрать основное полотно,прокладываем две параллельные строчки широким шагом.
И присобираем на длину обхвата талии.
Теперь на оверлоке,чтобы была эластичная строчка притачиваем одну сторону пояса.У меня пояс широкий-8см.
Для этого выкраиваем полосу из бифлекса шириной 17,5 см на длину талии Вашего ребенка.
Вторую сторону пояса прикалываем булавками и с лица прострачиваем в шов пришивания .
Сшиваем боковой шов из фатина и переднюю строну пояса,чтобы осталось отверстие,в которое мы будем вставлять резинку.
И наша юбочка готова. [показать]
Э.Тихов. Финтифлюшки
---------------------------------------------------------------
(Журнал "Химия и жизнь" N4/1987)
OCR: Петр Соболев
---------------------------------------------------------------
У Журавлева твердый характер. Спросите кого угодно: товарищей по
работе, научного руководителя, жену, Володю, да любого спросите. Только не
Леночку, она еще не знает, что такое характер.
Как-то раз Журавлев сидел за столом, склонившись над листом бумаги.
Вошла жена. Он поднял голову, долго смотрел куда-то, потом старательно
вымарал букву "фи" в длинной формуле, а на ее место аккуратно вписал "бэту".
После этого Журавлев на некоторое время задумался. Он не замечал, как
начинает нервничать жена. Наконец, с видом человека, прыгающего в холодную
воду, выхватил изо рта карандаш, провел над "бэтой" черточку и опять впился
в карандаш зубами.
-- Журавлев! -- окликнула жена.
Он оторвался от листа и посмотрел, не совсем понимая, откуда здесь эта
женщина.
-- Я больше не могу так, -- сказала жена. -- Уйду от тебя.
Журавлев перестал грызть карандаш, повертел его между пальцами, еще раз
осмотрел жену, наклонился над листом бумаги, зачеркнул черточку над "бэтой"
и только тогда сообщил свое решение:
-- Угу.
-- Что "угу"? -- растерянно переспросила жена.
-- Угу означает "да", -- не вдаваясь в подробности, объяснил Журавлев.
После чего неуверенно зачеркнул "бэту" и снова написал "фи".
Журавлев работал над теорией горения мелко распыленного жидкого
топлива. Он получил результаты, которые специалисты в глаза и за глаза
называли фундаментальными. Научный руководитель торопил Журавлева с
оформлением диссертации. Текст был уже готов, но Журавлев не давал его
машинистке. Мешал один-единственный досадный изъян: капелька топлива,
попавшая в горячую струю воздуха, сгорала ровно в два с половиной раза
медленнее, чем получалось по теории.
Научный руководитель не раз объяснял Журавлеву, что в подобных случаях
принято вводить поправочный коэффициент на неучтенные факторы. В теории
горения мелко распыленного топлива этот коэффициент принимается равным двум
с половиной, что приводит к полному совпадению экспериментальных данных с
расчетными. Жена тоже склонялась к тому, чтобы считать поправочный
коэффициент красивым завершением многолетней работы и тайком откладывала
деньги на банкет. Но надо помнить, что у Журавлева твердый характер, и
деньги, скопленные на банкет, лежали без движения.
У Журавлева все по науке. Когда жена уезжает в командировку и оставляет
детей на его попечение, он закупает побольше всяческих концентратов,
добросовестно, от начала до конца, читает инструкции на пакетах и делает
все, как написано. Он теряется только, когда требуется добавить что-нибудь
по вкусу. Такие инструкции Журавлев не любит.
На этот раз жена задержалась на работе, магазин закрыли, времени до
поезда оставалось в обрез, и она не успевала приготовить ужин. Ничего не
оставалось, как доверить это дело Журавлеву. Он сидел в обычной позе, но
было видно,что у него не ладится, и жена начала разговор осторожно:
-- Журавлев, я еду в командировку.
-- Хорошо.
-- Что "хорошо"?
-- Все хорошо, только интеграл не берется. Ума не приложу, как этот
синус попадает в знаменатель. Ты не знаешь, откуда берутся такие синусы?
-- Не знаю. Я еду в командировку, -- терпеливо повторила жена.
Но именно в этот момент Журавлев догадался, как проучить нахала в
знаменателе, и принялся строчить карандашом, быстро превращая хорошую бумагу
в макулатуру. Жена понимала, что карандаш уже не остановится, и начала
устный инструктаж непосредственно на рабочем месте. Она знала странное
свойство памяти Журавлева: как бы ни была занята его голова, все сказанное
он запомнит. Читать далее
Популярность: 6, Last-modified: Thu, 30 Oct 2003 06:56:49 GMT
Это цитата сообщения Grausamer Оригинальное сообщение
– А знаешь ли ты, Кощей, что опосля седьмой свадьбы, да еще на Василисе-красе, прошел в народе слух, будто сила твоя – в яйцах?!
Я пирожок жевала – поперхнулась. Прасковья Лукинишна меня по спине хлопает, Финиста бранит:
– Да как у тебя, окаянного, язык повернулся – таку непотребщину при дитятке безвинном ляпнуть! Не слушай его, Василисушка, он охальник известный, при нем и покойник в гробу покраснеет да сам крышкой накроется!
Вольг да Ворон хохочут безудержно, Кощей сквозь смех друга журит:
– Ты, Финист, завсегда найдешь, чем нас потешить, за столом тем паче…
– Я-то тут причем? – Оправдывается Финист, а у самого глаза хитрющие! – Народ придумал, с народа и спрашивай! Наш народ на выдумки горазд, вон давеча купец заморский на привозе шапкой-невидимкой торговал, таку цену непомерную заломил, что простой люд три дня приценивался и отходил, покуда нужный богатей не сыскался, поп тутошний. Купил шапку, одел – и прямиком в женскую баню! А она там от пара возьми да отсырей – известное дело, механизм тонкий, забарахлила… От-то визгу было!
О.Громыко. О бедном Кощее замолвите слово
Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся.
Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, насколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате. У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным. В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся.
- Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы “Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!”. Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -”Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом “. И хоть бы стамеску оставила!
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Петербург, каким мы его еще не видели
Работы петербургского фотографа Александра Петросяна.
1.Рвём в клочья рулон:)
2.Заливаем водой,продолжаем кромсать бумагу:)
3.Выжимаем из полученной массы воду с помощью х\б тряпки(полотенца)
4.Продолжаем кромсать кусочки бумаги
5.Готовим 1 стакан мучного клея - 2 ст.л.муки+вода,нагреваем,но не кипятим.Доводим до консистенции киселя:)
6.Добавляем полученный мучной клей в бумагу.Хорошо перемешиваем.
7.Добавляем полстакана клея ПВА.
8.Хорошо перемешиваем до получения пастообразной массы, которая не должна клеится к рукам.
9.Лепим всё что душе угодно:)
Говорят знатотки,сушить лучше при комнатной температуре,чтобы изделие не потрескалось.Периодически переворачивать.
Расстройство - это промежуточное состояние между раздвоением личности и четвертованием...
Острый психоз- это когда вы разговариваете с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - вы говорите с кошкой,которой не существует.
Паранойя -вы боитесь ляпнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда у вас появляется кошка, которая разговаривает.
Неврастения - вы жалуетесь кошке,она молчит,игнорирует вас и это для вас невыносимо!!!
Навязчивый невроз - вы уверены,что кошка не одна и они что-то замышляют!
хм.... у меня, кажется, шизофрения... =)
Арт-форумы и сообщества:
http://demiart.ru
http://arttalk.ru
http://render.ru
http://cg-warrior.com
http://animalartplanet.ru
http://artsociety.ru
http://www.3dtotal.ru
Интернет-магазины с товарами для мыловарения и изготовления косметики в России:
http://aromarti.ru - интернет-магазин ароматерапии
http://vidumshiki.ru - сеть магазинов товаров для хобби и творчества
http://www.vreshete.ru - творческая студия-магазин
http://aromamaslo.ru - всё для ароматерапии, мыловарения и домашней косметики
http://www.kremovar.ru - всё для ароматерапии, кремоварения, мыловарения и изготовления свечей
http://www.chulanchik.com - товары для мыловарения
http://blesk-ekb.ru - всё для мыла ручной работы
http://www.aromadoma.ru - товары для мыловарения, изготовления свечей
http://netolkomilo.ru - товары для мыловарения и рукоделия
http://www.mama-mila.ru - всё для мыла ручной работы
http://www.aromashka.ru - ароматерапия, мыловарение, изготовление косметики
http://www.mysoap.ru - товары для мыловарения
http://kaktus.myinsales.ru - товары для производства мыла и косметики
http://www.make-soap.ru - товары для изготовления мыла ручной работы и бомбочек для ванн
http://www.magicaltouch.ru - товары длямыла и косметики ручной работы
http://domik-mila.ru - ингредиенты для изготовления мыла
http://www.mechtamilo.ru - магазин для мыловаров
http://rostovmilo.ru - товары для мыловарения
http://www.naturalika.ru - сырье для косметики (масла, экстракты, отдушки)
http://www.mirmila.ru - товары для мыловарения
http://mamahobby.ucoz.ru - товары для творчества
Интернет-магазины с товарами для мыловарения, изготовления натуральной и минеральной косметики в Канаде и США:
http://www.brambleberry.com
http://www.voyageursoapandcandle.com
http://www.newdirectionsaromatics.ca
http://www.saffireblue.ca
Минеральная косметика:
http://mineralcare.com.ua
http://magicminerals.com.ua
http://www.bareescentuals.com
http://www.coastalscents.com
http://www.lumierecosmetics.com
http://www.oceanmistcosmetics.com
http://www.meowcosmetics.com
http://www.simplynaturals.net
http://www.facevaluecosmetics.com