ЗДОРОВЬЕ.

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...
[350x263]

ЖЕНА.

Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
-отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
-быть интеллектуалкой, но не умничать;
-выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
-быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.

Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...
[250x187]

ЕДА.

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот - догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...
[367x141]

ГАНТЕЛИ.

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая... ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...
[375x500]

БРАТСТВО.

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...
[500x357]

АВТОМОБИЛЬ.

Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье - то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...
[600x450]

Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...

Позитиффффффффффффффффффффффффф!))))))))))))
[500x439]

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
[240x320]

На кухне мотайся и весело пой
Люби, улыбайся, будь верной женой
Всегда будь здорова, красива, стройна
Больная жена никому не нужна.
Везде успевай: в магазин, на базар
Умей доставать дефицитный товар
Ходи на концерты, газеты читай
От мужа в развитии не отставай.
Он книги читает - ты пол подметай
В козла он играет - ты ему не мешай
Он смотрит футбол - ты постой у плиты
Он сядет за стол - ты его обслужи
Он лег отдыхать - ты детишек займи
Чтоб папе поспать не мешали они
Будь ласковым, добрым и любящим другом
Внимательной, милой супругой.
С утра на работу спокойно иди
Детей в ясли-сад по пути заведи
Работу свою выполняй ты исправно

На то и живешь ты теперь равноправно.
Сварливой не будь, не помогут слова
Ты все получила - свободу, права
Но знай, что не даром - за все нужна плата
Тебе две руки подарил бог по блату.
Ты ими умей обнимать и ласкать
Шить, гладить, стирать и вязать
Держи их в порядке, мажь кремом морщины
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.
Когда принесут мужа пьяного в стельку
Его уложи аккуратно в постельку
Сама у кровати на стульях поспи
А утром чекушку ему поднеси.
А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать
Ведь женщин, известно, побольше мужчин
Поэтому нет для развода причин.
[450x300]

30 ЛЕТ: ОН В ПОЛНОМ РАССВЕТЕ СИЛ, ПРОСТО КРАСАВЕЦ МУЖЧИНА.
Плюсы: вполне сформировавшаяся личность
Минусы: этот вечный беспорядок не только среди его вещей, но и мыслей
Внешний вид: опять же два варианта, если он ходит в спортзал - вполне хорошая фигура, если же нет, то это очень серьезно.
Аромат: Higher от Christian Dior
Места выгула: сауна или баня с друзьями и девочками, пивной или сигарный клуб, где он будет пить дорогое пиво или виски и чувствовать, что сейчас весь мир подождет.
Пристрастия: курить сигары, а не сигареты, пить виски ,а не коньяк. В общем ощущать себя важной птицей.
Подарки: трубка и пачка хорошего табака и не забудьте потом подарить кресло-качалку и камин в придачу.
Секс: это происходит только ,когда он хочет, после ночи любви (вернее 20 минут ее) он отвернется и мирно засопит как сурок или же захропит как большой свин ,по другому назвать нельзя.
Погноз: Мда, случай серьезный, его уже не переделать, хотя всречаются экземпляры, которые не нуждаются в этом, мдя но их очень мало, занесены в Красную книгу.
[500x379]

25 ЛЕТ: МАЧО, ПРОСТО МАЧО
Плюсы: наличие хоть какого-то умственного развития, высшее образование, работы.
Минусы: хочет слишком много сразу
Внешний вид: работа – строгий костюм, дом – спортивный костюм, выход в люди – все те же джинсы со стильным свитерком, фирменные ботиночки, мда пивной живот все-таки ему не идет.
Аромат: Hugo boss от Hugo boss , Bazaar от Christian Lacroix,
Места выгула: некоторые выбирают рыбалку, а некоторые посиделки с друзьями за кружечкой пивка, много времени также уделяется их любимым девочкам - железным леди, то есть их машинам, если таковые имеются в наличие.
Пристрастия: игра в бильярд, просмотр фильмов, и обязательно пикап – знакомство с девушками, так сказать поиск спутницы жизни, а что же делать, пора.
Подарки: моторное масло Mobill , для его девочки будет весьма кстати.
Секс: он просто мастер, нет, не мастер, а настоящий Казанова, умеет все, нет никого, кто был бы лучше его, все время пытается это доказать.
Прогноз: Может быть, он все-таки использует свой потенциал, достигнет намеченной цели.
[290x378]

20 ЛЕТ:Я ПОЛОН СИЛ ПОКОРИТЬ МИР
Плюсы: Он полон сил.
Минусы: еще не знает, куда их потратить, мечтает стать как минимум президентом.
Внешний вид: бывает два варианта либо джинсы с футболкой, либо спортивный костюм ужасающего вида.
Аромат: что-нибудь ультра модное.
Места выгула: ночные клубы в огромных количествах, посещение супер-пупер модных вечеринок в стиле пати у Васи дома. Конечно, он силен, крут и умен не по годам.
Пристрастия: Как можно больше алкоголя, сигарет и девушек. Обсуждение последних также входит в список любимых занятий. Вопрос: «Ну, как она в постели?» является вопросом мирового значения, при чем все это сопровождается большим количеством нецензурной лексики.
Подарки: коробка презервативов будет принята на ура.
Кормление: может съесть все, что угодно, но порою ему хочется изысков, поэтому может потерорризировать свою подругу, если таковая имеется, чтобы она приготовила что-нибудь с громким название, например мясо, по-французски или макароны по-швейцарски.
Секс: ууу, выбирает количество, а не качество, главное, чем больше, тем лучше, ни о каких прелюдиях не может быть и речи, удовлетворение собственных желаний стоит на первом месте! Исключения встречаются довольно редко.
Прогноз: если не уменьшить дозу собственных амбиций, можно серьезно пострадать, а если не уменьшить количество выпиваемого может пострадать печень.
[290x400]

МАЛЬЧИК 16 ЛЕТ
Минусы: отсутствие ума как такового
Плюсы: нежный возраст
Внешний вид: широкие штаны, ну очень широкие, отвисающие так, что складывается впечатление, что он забыл посетить WC, бейсболка, мешковатый свитер и рюкзак, наличие бутылки пива, как неотъемлемая часть тщательно продуманного имиджа.
Аромат: что-то из туалетной воды отца.
Места выгула: шумные туссовки с друзьями, роллерские площадки, интернет-клубы
Пристрастия: просмотр в одиночестве или с друзьями журналов порнографическо-эротического содержания, бурное их обсуждение, а также обсуждение последних компьютерных игр и параметров вчерашней новой знакомой.
Подарки: СD с новой контрой
Кормление: ну вообще большинство особей мужского пола всеядны, но в этот период их развития предпочитают быструю еду, чипсы, гамбургеры и т.д.
Секс: ого, в этот период становления мужского достоинства они хотят все как можно быстрее, ощущение того, что он просто гигант большого секса не покидает его, главное доказать друзьям что ты спал с кем-то…
Прогноз: через пару лет посмотрим, результат не всегда предсказуем.
[250x187]

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п. 4 и п. 12
12. Автоответчик "Ты меня не любишь".
13. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
14. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя: получаются-таки замечательные блюда.
15. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
16. Симулятор оргазма.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи... ".
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
22. Центр слабомотивированной плаксивости.
[235x500]

Зачем мне это ведро ?
Зачем мне очень ведро ?
Зачем мне хороший ведро ?
Зачем мне и ведро ?
Зачем мне прекрасный ведро ?
Зачем мне способ ведро ?
Зачем мне занять ведро ?
Зачем мне чем-нибудь ведро ?
Зачем мне идиота ведро ?
Зачем мне на ведро ?
Зачем мне 40 ведро ?
Зачем мне секунд ведро ?

А теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения: Не обижайтесь, это прикол.
[300x230]

Думала в сказку попала,а оказалось в жизнь вляпалась-вот и приходится собственными силами делать из жизни сказку...
[357x500]

Мы всегда любим тех, кто восхищается нами, но не всегда любим тех, кем восхищаемся мы сами.
[300x309]

Трудно любить тех, кого мы совсем не уважаем, но ещё труднее любить тех, кого мы уважаем больше, чем самих себя.
[500x375]

-Ты какой-то грустный.Что не так?
-я в себе.
-что значит в себе?
-в себе,значит в себе.в себе значит, что я здесь, но одновременно далеко.
-я не совсем понимаю.
-загляни в сердце-поймёшь.
Так и глядели они, он в своё сердце, а она в его....
[400x500]