Имя силе, которая влечет тебя к краю… свобода

Эта сила живет в тебе, но словно старается вырваться наружу. Она рвется из грудной клетке, требует адреналина и жаждет скорости. И ты отдаешь ей должное, тебе нравится что ничего не сковывает и не обязывает тебя. Прогулки по городу, гонки, бег… Ты так любишь все, что помогает тебе чувствовать твою независимость. Но любые тормоза могут отказать. [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - нормлаьное


вот навело на такие мысли.. с ними новый диз..

Ну вот скоро день рождения моей мамки), по совместительству профессиональный праздник всех Влюбленных. И глобальный траур всех нелюбящих и нелюбимых=) В этот день все любящие и взаимно любимые строятся парами и идут митингом по проспекту им. Кирова, несут цветы, шарики в виде сердечек и транспоранты с Огромными сердцами... Следом идут "невзамники" с черными плакатами, черными челками и без них... поют грустные песни про любовь от Аматори до МАксим=)))) А по сторонам стоят те, у кого сегодня вообще нет праздника=) ибо не их это день. Стоят и лыбятся, а в их душу никто не полезет, ибо дело это темное.
А те кто останется дома за компом, будут стонать в контакт, аську, ли.ру и т. д. о том как ненавидит этот день и какое жизнь дерьмо) Потом те кто шли первыми пойдут по краваткам, нести миру свет и любовь))) а те кто шли за ними пойдут в свои ванны купаться в розовой воде. Те кто стояли по сторонам.. пойдут бухать, курить, жрать и т п... и искать свою любовь)))) а те кто были у компа, там и останутся.

Вот такие фантазии))))

Все хотят любви)

Кто говорит, что её не хочет, он либо гонит либо любит)



Настроение сейчас - да я знаю, кто я=)
кстати 100я запись в дневе)

Утро нового дня. Жизнь извечный бой, особенно это явно ощущается субботним утром, после ночного клуба, алкоголя и бессонной ночи. Ранне утро иду на немецкий, в ушах dark wave Madder Mortem & Mandragora Scream, помпезная, воинственная, трагичная и однновременно возвышенная музыка. Мысли... Каждый глоток воздуха - это вызов жизни, заявка своего права на следующий глоток... Боль.. она помогает осознать что то, всё что нас сокружает реально, она делает наше существование материальным... серое небо. пестрые люди.. хмурые лица.. запах бензина, курева и перегара.. Понимаешь что живешь. Обветренные губы, осипший голос... ветер, сырость... милая реальность, прелестная обыденность. В такие моменты ощущаешь себя счастливой, кажется что крылья за спиной, и стоит только ими взмахнуть... и можно будет подняться городом. Правильно было сказано, что депрессивные настроения у нас рожаются от нечего делать,да, когда сидишь ночью за компом, и реально все уже надоело и спать еще не хочется.. начинают одолевать маразматичние мысли. Хотя они так же реальны как и все остальное, просто днем легче себя от них отвлечь. А ночью один на один со своими сокровенными желаниями и эмоциями. Выход - спать ночью)))) Но вечно бежать от себя? Разве это правильно? ОБманывать себя и говорить что все зашибись, все превосходно... когда внутри сидит какая-то зараза и вечно стонет. В боли, мучениях, тоске тоже есть своя прелесть. Самое неприятное это бессилие, слабость, опущенные руки и убитый взгляд, надо искать силу в себе, стремить что-то изменить, что-то исправить, что-то сделать лучше от чего-то избавиться. Терпеть, бороться за завтра, за то, чтобы завтра было лучше чем вчера. Я никого не учу, я сама с собой рассуждаю, ибо я живу ради процесса жизни... а ради чего живут остальные мне как-то..
[240x320]

вчера на меня первый раз в жизни наехало быдло)) БЫДЛО_ГЁЛ Оо))) Какого хера нас с олькой понесло в дозор одному сатане известно, блин еще бы в ШТОРМ ПОШЛИ ИЛИ КУДА ХУЖЕ оО.... На танцполе, девочка АццкОй наружности (сельпо-наше-все) подвалила типа: "Ты че такая дерзкая, мне на ногу наступила у меня терь нога болит, короч когда удодишь, типа поговорим выйдем)))" Я думала, я видела в свой жизни много быдла - я ошибалась, так близко я ЭТИМ я не соприкасалась никогда. Первые пол часа, пока не отпустил алкоголь, мы угарали на обстановкой и контингентом... потом сцук сели на измену... ПРИКЛЮЧЕНСТВО.
позор на мои седые волосы... гламуром там и не пахло... тля... еще собака мой лежит дома, не ходит, сча чет придумывать нада покормить, а потом когда вернусь как то вытаскивать её гулять, она кг 80 весит... тля... над кого-то просить помочь......

кста на встречу выпускников тож не пойду.. не могу собаку бросить и так сча валю на немецкий и в музыкалку.

Настроение сейчас - хреновенькое

Жила-была одна девочка... с детства большая фантазерка, причем на темы жестокости, колдовства и несчастной любви. Не была она какой-нибудь там особенной, такая как все, вообщем как и сейчас. Оч давно, еще до школы, все девченки в поселке постоянно в кого-то влюблялись, это было весело, выслеживать кого-то, подшучивать... и она тож постоянно себе придумывала влюбленности, причем в самых неожитанных мальчищек. Ей нравились резговоры за её спиной, часто злые шутки по этому поводу, нравилось наблюдать, ибо это не приносило разочарования. Вообще все это было уже тогда, в далеком детстве, увлекательной игрой. Вообще детство время играть, в 6 или 7 лет она умудрилась пытаться целоваться с мальчиком в кустах, подражая Санта-Барбаре толи еще какому-то сериалу. Потом школа, девочка уехала оттуда, где росла, хотя появлялась там на выходных, начался новый этап в жизни. И тут ... у всех анкеты, типа "открыл секрет пиши кого любишь" темы мама, папа.. тупо как-то, пишешь имя какого-н однокласника и потом смотришь, какие интриги начинают развиваться, как он потом об этом узнает, короче та ещё веселуха.
Потом пятый класс, появился один странный толи глупый мальчик, и началась самая затяжная игра во всей этой истории до сегодняшнего дня. с 5го по 9й класс, если я не ошибаюсь.. парень-рекордсмен более 70 предложений встречаться письменно, одному черту известно сколько устно, причем изредка, а точнее раза 3 четыре, был полодительный ответ... если не больше, а потом ничего) так 4-3 дня повстречались и хватит.. также вопросы типа "ты меня любишь" на которые ответы тоже зависели сугубо от настроения... и все это прилюдно, и все это напоказ, и все это весело и позерски. Потом паренек подрос, понял что херню тварит, одумался... понял, пора делать ноги, стало обидно как так все внимание ей, а тут комуто еще. Ну для красоты и трагичности истории, был создан новый миф, типа, после потери она поняла, что любила его, и только когда потеря это поняла))) главно что красиво и похоже на правду, как в книжке. И возраст другой, и способы воздействия иные. Изобрела один очень удобный прием, сама врать не умела да и до сих пор не умет никогда, но все мы хорошо верим в поговорки типа "что у трезвого в уме, то у пьяного на языке" а дальше все просто: нада выпить много пива или иного алкоголя, давить слезы и гнать))) Все верят на сто % даже без слез) Прям как в детстве, что-то напилась она с подружками, сели они втроем на лавочку и давай реветь, причем по-ходу реветь, реальная причина была только у одной, она сама и еще одна придумали себе "несчастную любовь" и короче тож так компанию поддержали))))
Часто пользовалась она этим мифом, собенно чтоб отогнать, ненужных, надоедливых поклонников, типа люблю этого ... и ппц. Воооот....
Потом эта игра совсем устарела, решила завести себе парня... Сначала сказала подруге: типа вон с тем я буду встречаться. она - дерзай, ток узнай точно как его зовут))) на следующий день она уже с ним встречалась. Было это мирное время... не считая, его периодических нервных срывов. Длилось оно наверное где-то полгода... Она даже не врала, честно говорила в лицо: "я тебя не люблю, но я тебя и не гоню, если тябя что-то не устраивает, можешь идти, если хочешь быть со мной оставайся" как он это терпел, хз... Как и все, ссорились, расставались, мирились, дальше встречались... по сути тоже игра, но потом нашла коса на камень. Доигралась, сама влюбилась... писец, на дне рождении своего же парня, в любимого парня (по тем временам, (хотя они уже были не вместе) лучшей подруги) хотя этот парень в свою очередь был, можно сказать, лучшим другом.. её парня... вот такая Санта Барбара.. что черт ногу словает, и бошку об стену расшибет... а потом всякие недосуициды, всякие депресивные дневники и вообще море бреда.. который не расхлебать. И сложно сказать где игра, где бред, где жизнь.... (и просто многоточия) короче уже 1.5 года почти отсутствия нормальной личной жизни, нормальных отношений... все отношения за мою ( о ДА) жизнь дрйгие не превышали недели и я думаю не стоит о них даже упомянать...
+ я согласна с теми кто считает меня одиночкой.. пусть это ненормально, но это так.
Это была сцуко исповедь почти. Вот только последние 1.5 года, пока плохо поддаются анализу.. ибо не проверенны временем и больше похожи на страшный сон.

я уверена, что моя история... банальна.. и такая хрень и даже в 100 раз интереснее была у многих.

Это цитата сообщения borik91 Оригинальное сообщение

**********Радио (online)**********

Читать далее...

Тут вспомнила одну вещь, что днев пишу вообще-то для себя, и то что мне нравится саму себя читать... то что складирую сюда свои эмоции и мыслишки, то что мне не должно быть важно кол-во симп, коментов, звездочек и прочей хни. Для меня не столь важно изложение событий, сколько какие-то внутрение переживания и рассуждения. Сутра катала огромный пост на тему бытовухи и духовности, инет обрубился - пост не сохранился, очень обидно. Сейчас очень устала, сутра разбирали с Олькой Информатику для её пересдачи, потом музыкалка.. сча к своему экзамены вопросы разбирала... мозг пухнет. Всё раздражает. Быстрей бы сдать эту сессию, которая истрепала нервы... особенно пересдать КСЕ. Вообще мне кажется, ток мы сами можем трепать свои нервы, ибо раздражителей внешних очень легко игнорировать. Мы сами придумываем проблеммы на свою Ж, и сами же трепем свои нервы, никто по сути не просит нас волноваться из за наших же ошибок) Нервы трепят чувство долга, совесть, скука... и первой и второе и третье это порождения нашей собственной психики. Ещё сильное раздражение у меня вызывает несправедливость и откровенноя ложь или лесть... внешние раздражители, кстати. Но кому-то пофиг, кому-то нет... в силу внутренних качеств конкретного человека...
Чем здоровой пофигизм, тем устойчиве психика)))) ВЫвод по теме))))

Вот сча сдам сессию... и перестану ипать саму себя в мозг.

Настроение сейчас - Задолбанная очень

Фэнтези образ.

Ваше имя Вот! [показать]

Так, ну с чего начать, "Драйв Эволюшн", как всегда выше всяких похвал, огненный драйв, сумашедший ритм, мир ускользающий из под ног и сходящее с ума сердце. Люди, знакомые лица, где-то подкорка мозга различает кто под "чем". Вот. До пол 4го... тело просто убито, хожу с трудом до сих пор. Приятнам компания позитивных молодых людей. Вообще хотелось довести саму себя до изнеможения, но это не удалось, даже после 2х почти бессонных ночей. Жду, когда в нете появятся фоты, записи и музыка с Драйва. Хотя скачать я серавно пока не смогу... денег вообще нет ни капейки.. даж до института доехать.. жоопа. Батек уехал в Голландию, везет блин ему!
А ещё у меня крышу сильно повело... Я как-то ненормально стала к девушкам относиться... то что когда-то было мыслями, потихоньку обретает черты желаний. Ой, как нехорошо. Я даж не знаю что написать в своё оправдание... честно. Ну ПОКА ЕЩЁ парни мне нравятся больше) Надеюсь лесбиянкой не стану, моя семья этого не переживет.

Послезавтра экзамен КСЕ, а я блин вообще где-то в ином мире витаю...
Нада вырубать комп и учить, учить, учить......

и еще вопрос: может человек любить и в тоже время мутить со всеми в подряд (целоваться и т п.), может ли он не думать о чувствах эмоциях того кого любит, и чтобы ему было обсолютно пох... на его мнеение.... ?! я думаю нет, вывод => я не люблю.

так) сессия. Это раз.
Личной жизни нет, не будет и не было, это 2.
Настроения нет. Эт 3.
Маслей умный и как всегда философских.... есть.. но они мрачные и лень записывать. Эт 4.

Ну и хватит с вас и с меня.

А в остольном все отлично, супер, зашибись, вот сча на кухне народ у меня пьет водку. А я терь не пью, не курю и о плохих вещех не думаю)

.
[474x698]

Фотографии Frau_Friza : рисунки

последне время вообще не прет что-то суда писать.. думаю.. пока некоторое время мой днев будет пустовать без свежих постов..

Настроение сейчас - отличное

[467x350]

Самая высокая сила - это способность признать свою слабость

Именно… мы считаем любовь слабостью, и сами слабы потому, что не способны её признать. Мы жалкие трусы, гнилые слабаки, которые боятся во все глаза смотреть на свеет, и в мелких бытовых проблемах прикрываемся депрессией. Жалкие тени, в черных одеждах без лица и жизни, не способные открыть глаза… не способные кричать, мы прячем эмоции в черных складках. И маски.. пустые.. и удивительно хрупкие. Падшие ангелы, с сердцами покрытыми пылью быта, слепыми к Богу. Чем дальше тем ниже. Никто не способен купаться в светлых одеждах в грязи и не испачкаться. Никто из нас не свят. Всё так просто в этой жизни, но так хочется все усложнить, так хочется, чтобы не так как у всех. Чем идти по явной дорожке проторенной поколениями, нам вечно хочется строить свой путь. И разве мы не правы?!

Поняла, еще некоторые вещи относительно.. тех, кто самолично лишает себя жизни. Во-первых, это люди, которые хотят глобальных и резких перемен, просто они уже не знают как исправить, как изменить свою жизнь и прибегают к последней крайности. Это риск. И неизвестно оправданный или нет. Во-вторых, смерть из-за потери любви: потеря любви – повод, а не причина, причина же, это совокупность жизненных неудач. Эти 2 фактора, для меня раскрывают все, что я хотела знать по этому поводу.

"Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"."

FriZa (23:30:35 18/12/2007)
так что у меня осталось...

FriZa (23:31:15 18/12/2007)
пиздец

FriZa (23:31:22 18/12/2007)
этот мир отвернулся от меня ааааааааа

FriZa (23:31:25 18/12/2007)
бля пиздец

Олька (23:31:46 18/12/2007)
хорош материться, коть это неприлично

FriZa (23:32:02 18/12/2007)
хочется много много ругаться матом

FriZa (23:32:06 18/12/2007)
очень многоооооооо

Олька (23:32:39 18/12/2007)
*mad*

FriZa (23:32:58 18/12/2007)
черт я чую новый год буду в деревне встречать....

FriZa (23:33:06 18/12/2007)
меня БЕСИТ это ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Олька (23:33:51 18/12/2007)
успокойся оффца, оффце место в деревне

FriZa (23:34:00 18/12/2007)
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

FriZa (23:34:05 18/12/2007)
чя убьюсь нахуй

Олька (23:34:08 18/12/2007)
хорош

FriZa (23:34:13 18/12/2007)
фскроюсь как тема

FriZa (23:34:17 18/12/2007)
я не могу так больше

FriZa (23:34:31 18/12/2007)
какой козе я шмоты покупала?!

FriZa (23:34:37 18/12/2007)
нахуй вообще лаве тратила

Олька (23:34:55 18/12/2007)
успокойся еще ниче неизвестно

FriZa (23:35:30 18/12/2007)
уже понятно шо орошего ничего не светит

FriZa (23:35:55 18/12/2007)
для моих придурков я терь чужой человек

Олька (23:35:59 18/12/2007)
в след пятницу?

FriZa (23:36:03 18/12/2007)
я им не нужна тупо

Олька (23:36:05 18/12/2007)
почему?

FriZa (23:36:10 18/12/2007)
потомучто

FriZa (23:36:17 18/12/2007)
по общению да и вообще

Олька (23:36:24 18/12/2007)
у тя просто депресс

FriZa (23:36:26 18/12/2007)
они не пишут не звонят это пиздос

FriZa (23:36:33 18/12/2007)
нет раньше так не было

Олька (23:37:32 18/12/2007)
ой ладно, постоянно, периодически, все норм

FriZa (23:37:45 18/12/2007)
я не знаю что мне делать.....

FriZa (23:37:50 18/12/2007)
куда бежать..

FriZa (23:37:57 18/12/2007)
где искать друзей..

Олька (23:38:01 18/12/2007)
бля Рит, ты задрала.......

FriZa (23:38:33 18/12/2007)


FriZa (23:41:57 18/12/2007)
я ничего в этой жизни не понимаю.....

FriZa (23:42:14 18/12/2007)
ничегошеньки

FriZa (23:42:36 18/12/2007)
кста я зачет в муз на 5 сдала

FriZa (23:42:40 18/12/2007)
я молодец

FriZa (23:42:43 18/12/2007)
вот

Олька (23:42:57 18/12/2007)
во! не все так плохо знач

FriZa (23:43:33 18/12/2007)
хм......

FriZa (23:43:52 18/12/2007)
меня волнует новый год.. меян этот открытый вопрос просто выводит из себя


короче тут все что меня волнует сейчас. За исключением одной вещи. От которой на нервах у меня даже горло снова облезло... но но...

Настроение сейчас - плохое

Я вечно пытаюсь себя запрограмировать, убедить в том, что бы было красиво со стороны, ЧТО БЫ БЫЛО ВЫГОДНО, что бы было красиво, помпезно... я вру себе.. где-то внутри стонет воском свеча надежды, правда задыхается во лжи, правды уже почти нет... Хочется тепла и ласки, но не хочется посторонних людей... Глупо все оно конечно звучит, но я долбанный однолюб, и я понимаю что, если думать о будующем... там будующего нет... тупо нет и не будет. Сейчас, сейчас слабости, кислотой прожигая нищи в стальной броне разума, выползают на страницы днева, завтра я это перечитаю и осужу сама себя, впрочем это как всегда. Люди, мы все считаем себя единственными и неподражаеммыми, и я в том числе, хотя все мы похожи... По на чужом опыте нереально научиться, у каждого из нас свои грабли) и они ждут нас) Эти страницы, это редкии отголоски моих эмоций, которых во мне мало.

Холодно. И внутри и снаружи. Чай наверное уже остыл на кухне. Хотелось бы немного иначе проводить вечера, чем залипая за компом, отдавая тепло лишь холодным клавишам клавиатуры. Такие кайфовые, мягкие клавиши на ошупь)))) новая клавка))) А еще настольная лампа просто обжигающе светит))) Завтра суббота, жёсткий день. Дома Буду часа в 3... а потом работать. Жесть. Лень. Очень лень.

Настроение сейчас - Слегка синтементальное

Так обо мне сказал один едва знакомый мальчик, общественная мысли что я и личная жизнь понятия не совместимые. А назвал меня одиночкой, парень моей подружки новой КатюнА, я с ним общаюсь в асе ок года, вообщем я их и познакомила. Блин еще бы Ольке кого найти и была бы счастлива. Себе.. так себе.. никого не хочу искать. Мне нравится быть одной... а отношения без чувств для меня пустой звук... мне это не нужно, физической потребности тоже нет.. так что все меня устраивает. Ноябрь кончился, одиночество перестало меня напрягать. Вообще не знаю, что меня сейчас напрягает, наверное ничто. Тихо спокойно... 0 - смс входящих 0 - исходящимх, пустой архив смс... в котором лежали особо памятные и дорогие смс... снесла все к чертовой матери. "Тишина - тоже музыка, просто её надо уметь слышать".

Настроение сейчас - Умиротворенное

[225x195]

в очередной раз воосстановила и перечитала первый свой днев, кому интересно : http://www.liveinternet.ru/users/1153244/profile

прям сцуко умная не могу)))) читала как не себя, а Шопенгаура.. такие вот эмоции=)

Это цитата сообщения Krasanc Оригинальное сообщение

досмотрите до конца!

понастальгировать хотите? - досмотрите до самого конца, обязательно понравится

­ [показать]

­

были кэпсы и биты. в классе 6 их меняли на 18 чупа-чупсов со вкусом арбуза...

­ [показать]

­
­ [показать]

­

денди у меня появилось не сразу, мы ходили играть к соседке..

­ [показать]

­

зато у меня была странная компьютерная приставка, на которой можно было играть в танчики..)

­ [показать]

­

но эта игра была еще лучше танчиков , только вместо волка у меня был микки-маус, который собирал яйца) и это была лучшая игра в мире...

­ [показать]

­

тетрис у меня появился спустя пару лет после того, как он стал популярным) как там говорят - никогда не идите в ногу с модой, немножко за ней опаздывайте)

­ [показать]

­

а какая была самая крутая компьютерная игра? Правильно, принц персии)) я даже проходила ее до конца)))

­ [показать]

­

ну и конечно МАРИО...

­ [показать]

­

а вообще свои школьные будни мальчики проводили так (а я им помогала писать эти слова в подъезде на стенках, хотя совсем не понимала, о чем пишу. впрочем, мне было все равно, писать ли о том что рэп - это клево или кислота - это супер)

­ [показать]

­

а девочки так проводили свой досуг так:

­ [показать]

­
­ [показать]

­

а помните лизунов, которые оставляли следы в основном на потолке?) и мамы сильно ругались по этому поводу...)

­ [показать]

­

а вот таких динозавриков?.. у меня была целая коллекция... на даче я делала для них пещеры и играла в войнушку между хищниками и травоядными)

­Читать далее...