Это цитата сообщения Старый_дневник Оригинальное сообщение

Ай, аааай ........яй!!!!!!!! Отпусти!!!!!!! Мне больно!!!!!!!

[300x227]
Ужас какой...... никогда бы не поверила, что во мне может проснуться совесть. А она сволочь проснулась! И теперь кусает меня и рвет когтями. Какой ужас. Я не представляла себе что енто такое. Она толкает на крайности, на низость, на падение фейсом в грязь. Она может заставить человека подавить гордость и даже принципы. Вот какой меня новый соперник. Я сама мало осознаю в чем я виновата и что она на меня напала. Я ваще ничего не помню... Единственное что знаю это свою ЧЕРТОВСКУЮ НЕБЛАГОДАРНОСТЬ!!!!!! Ёпт, моя совесть представляется мне в образе драной, истертой, безмозглой блондинки с розовыми ногтями.. сучки.. жалкой... которая цепляется мне в волосы... царапает меня своими облупившимися ногтяи.. пытается пнуть носком розового туфля, ударить сумочкой по голове..... а я так как обсолютно не приемлю таких методов просто впадаю в оцепенение... так как она жалкая и ударить её страшно, а опуститься до её уровня для меня нереально. И вообще не знаю как с ней боротся. Я снова увпадаю в транс. Нет никаких стратегических схем и планов. Есть страх наступления завтрашнего дня. Просто не знаю что делать. ВООБЩЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ. О_о!!!!!!!!!!!! Моя долбанная совесть шепчет мне...: пиши пиши ты виновата ты винишь себя ты такая плохая это все ты ты ты виновата делаешь людям больно ты забираешь их радость ты ты ты только ты злая ведьма тварь ты ты на тебя надеялись тебе даверяли а ты последняя сука злая баба фу ты ты ты ничтожество ты недостойна его их никого ты ты худшая из всех ты ... ты потенциальная убийцаты ты любишь смотреть как другим плохо ты любишь причинять боль ты ты жестокая и наивная ты дурадура с разбитым сердцем так и застывшем осколками ты ты пиши скажи плачь........ покалечь себя пореж руки крови крови.......

Не это уже точно параноя!!!!!! Совесть это ппц. Я не такая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Почему!!!!!!??????? Я люблю себя!!!!!!!!! Губят только меня понты....

Настроение сейчас - Параноя
В колонках играет - Полька

ПОка сохнут волосы решила что-н накатать, спать хочется до смерти, но волосы должны высохнуть...
Мыла сча волосы и думала... блин какой я ребенок... что жуть, наивный и жестокий. Моя внешность, тело, возраст не катят под мой характер, или мне кажется? *села короче так, уперлась взгладом и минуту смотрела в монитор, думая что написать, сон берет своё*. Блин вообще не хочу рассуждать на тему самой себя, ибо самое четкое определение "разная".
Сегодня спала в институте. Хы) выспалась))) Сначала лицом в тетради, потом сумку под голову и на лавке, под столом, свернувшись))) Я бы может и поспала у себя дома днем в удовольствие, только тут нереально заснуть... бразильская семья, проще погулять. Сча мать залетела, поорала убежала, то ребенок плачет, то ругаются... Как хорошо когда они сваливают в деревню, а я тут.

Сегодня они снова свялят... таг....

Настроение сейчас - Какое-то докуя спокойное.
В колонках играет - молчат они.

Фотошоп конечно хромает... Чета никак руки не доходят.

Настроение сейчас - шикарное

[699x650]

вот где логика жизни .. её нет....
пусто и противно..
не хочется быть одной, очень хочется себе кого-н найти, но искать это бред, как и пока тебя найдут.Отрываюсь. Лечу. Играю. Но вокруг пустота, пара - это тыл, это увереннойсть в завтрашнем дне, сегодняшнем вечере.. одна - это свобода, это независимость но и уязвимость и открытая спина... это зависть во взгляде на чужое счастье Быть вместе - это отвесттвенность, обязанности, зависимость... что лучше? Кто-то говорит девушке проще найти парня, чем парню девушку, БРЕД,ТОЖДЕСТВЕННО!

Я не вернусь к тому от кого ушла, да и меня там не ждут. вот ну вот так бегаю в нигде и ни о чем...

Это отрыв. Небуду тут устраивать пересказ. короче зашипись. Половину не помню. Что-то еле вспомнила, что то рассказали. Наутро гора синяков, укус зашибенный на плече, разодранное ухо.... короче я в своем роде. Вот праздник удался :)
Олька (подруга) моя жгла ваще. ТАнцевали с ней под систем, а потом.. хм.. когда мну немного заняли, она танцевала под мелодию от мобильника. Короче, вроде все довольны а для меня это главное. Тока пробелы в памяти не радуют. А так норм. Хотя можно было пить и меньше. Ладна 18 должны запомниться. Не скажу что это что-то сверх. но не тоска то точно. Вообще сижу слушаю драмм...крыша потекла наверное или настроение такое.

Кстати я вот решила что у меня нет парня. Вот. Можна сказать меня в этом убидили. А у меня есть друг, с которым мона.. целоваться ;)

ну вот всё прелестно. дома порядок. Пипетки вокруг дома радиусом 100метров))
стащила в муссоропровод 2 пакета пустых бутылок)
фот

хелсинг рулит
[700x560]

Снова истерично.
Я всегда знала что я никому не нужна, что у меня нет друзей и меня просто используют. Но как-то это не мешало жить. После 18ти, как-то стало меня тошнить от одиночества, я нужна только родным. Хотя вот если подумать, зачем нужны друзья? Много за чем. Так надоело стучать в пустоту. Жизнь у всех вокруг меня то налаживается, то рушитсся, все живут испытывают эмоции, любят, ненавидят. Они движутся. Я стою. Я люблю жалкое ничтожество и ненавижу свою любовь в себе, но не могу её убить... я все перепробовала... я наверное слабачка...

Вот так и жуву..... меня окружает много людей... я смеюсь, дарю им позитив, но одиночество сжирает меня из нутри.

Те кого я часто называю друзьями, "дружат со мной" из ща того что можно потусить у меня в квартире и т д и т п, не хочу подробнностей.

Жить хотца. Но так как я живу, лучше не жить. Но я все таки надеюсь на светлое будующее, на то что все изменится.
Думала на выходных закатить днюху.. что-то сейчас уже ничего не хочется.

Настроение сейчас - Никакое
В колонках играет - Skepticism - Shred Of Light, Pinch Of Endle

[575x699]

Я стала старой. Вау. Терь я типа совершеннолетняя. Такой тонкий намек на харе сидеть на шее у родителей.)))) ну чтож покамест приходится.

Короче не будем оплохом. Что-то сегодня мне мало поздравлений! Меня из моих почти никто не поздравил еще. Даж парень, хотя из него такой мне парень как из меня ему девушка))))))))))))))))))))))

В колонках играет - Enigma - Principles Of Lust[/url]

[650x486] Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

В колонках играет - Antimatter[/url]

Правда писала в смс где-то три раза. 1 раз, это было уже лет так 5 назад, ну детство. А другие 2 раза потомучто это мне было выгодно, а не от души, один раз чтоб мне простили измену, другой раз... или непомню почему или его вообще не было. Вообще ася и смс нистоят ничего. Главное услышать эти слова в живую. Я слыщала и врядли смогу сказать сколько раз... и каждый раз в ответ с моей стороны тишина.. или уводила тему. Почему? Я не думаю что мне не хватает силы воли или типа того. Не хочу лгать людям, для меня любовь это как-то много и серьезно, и когда ты такое говоришь несешь огромную ответственность за сказанное. А говорить Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ как привет и пока... ну это мне дико. Мне чуждо это. Я не эмоциональный человек, я не помню на своем счету ни одной бурной мимолетной влюбленности... чтоб горело, чтоб возвышало, забивало мысли, чтоб лились слёзы и звучал смех. Серо. И днев мой серый... с красными проблесками... как кровь на бетоне или асфальте... Я верю в любовь я её видела... в глазах напротив... но в тоже времы эти глаза напротив отражали мои безразличные глаза. Хех . Ну моя сначало жалость потом жестокость сыграли злую шутку. Все кончилось хорошо. И это НЕ моя заслуга. Вообще, я за принцип не встречаться не по любви или не по влюбленности, но сама не разу не следовала этому принципу. Хотя, счас я наверное совру если скажу что никого никогда не любила, сильно совру. Любила. И в в 9м любила... и этим летом... влюбилась... но вот так получилось... цветок сгнил нераспустившись, выражаясь образно. Что-то конечно еще есть... но наверное это симпатия... и что-то физиологическое, плотское... . Не душа. Ну и вот оно ОДИНОЧЕСТВО. Пустота изнутри... как черная воронка... и помелочи она все затягивает... и чем дольше это будет продолжаться тем шире будет воронка... Может мне сейчас просто так кажится из-за депресивности настроения, а может не кажется... Да ну откажусь я от дурацкого принципа не встречать не по любви. Срать я на это хотела, этот принцип крик совести и жалости воедино. Так что "что ни любви, ни тоски, ни жалости"....... хм, не в тему или в тему но типо того. Я не могу без общения, я всегда в толпе с друзьями или как там получиться... но вру всем. Все знают разную правду обо мне. А где истина я и сама уже во лжи не знаю. Не факт что весь этот бред правда. Может это бред и не больше. Но сейчас состояние именно такое как в этих словах, завтра сменится настроение и будет другая правда.

Настроение сейчас - гы.
В колонках играет - (В наушниках)AMATORY - Обернуться назад[/url]

[700x437]

Насколько мне не свойстренны посещения всяких клабов тем более с электоронной музыкой, я ж по по музыке натуралка до мозга костей, я ж даже за транс трещала на парня ААААААА. а тут Драм....... аЦЦкий... сильнейний... отрывно прекрасный. Одно знаю, как только моя плоть начинает чувствовать воздушную вибрацию звука, она уже не может остановиться. Улёт. Одно нехорошо, моя нога меня подвела, чертов артрит, просто резкая боль в ноге при прыжках немного выбивает из колеи...
А еще заметила за собой, что на денсе любоя качественная музыка меня заводит.
Да дома я такое врядли буду слушать, ибо это музыка движения...
А ещё я открыла для себя нечто новое, поняла что тяжолой бывает не только барабанная долбежка и вой гитар и треш вокал...
Вот чем люди живут.
Но не стоит останавливаться на достигнутом. Ритуля хочет танцевать. И я думаю это не последний мой поход в клйб.

Настроение сейчас - Бум_бум_бум
В колонках играет - Amorphis - First Doom[/url]

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

переплетение шнурков на кедах

В колонках играет - Blind Stare
Настроение сейчас - загадочное

[389x319]

[388x320]

[386x320]

[434x320]

[408x319]

[392x320]

[604x241]

[387x320]

вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))

заносите в ЦИТАТНИК - для тех кому пригодится )

Ну все...
Поняла как всё меня бесит, поняла как я слаба и насколько окружающая реальность неподвластна мне. Я конченная идеалистка, и лучше умру чем буду жить в реальности недостойной меня. Пусть у меня нереально завышенная самооценка, пусть я этим обретаю себя на одиночество. Не хочу разиенивать себя по куйне.
Но, как бы там не было, каких бы я там принцев не искала... чтоб я там не ломала. Просто хочу развиваться, а чувствую что попала в болото. Где все интересы крутятся вокруг травы и тут я ничего не сделаю, это абсолютно бесполезно, я не дам тех ощущений которые может дать она. Не могу не смотреть не слыщать обо всем что касается зелёной, каждое слово про неё как удор, а просто вид, как лезвием по коже и глубже... Вообще это принципиально для меня.
Не буду все бросать и уходить вникуда. Найду что-н еще пущу туда корни, а потом порву све нити которые связывают с болотом. Могу допустить столь смелую безнадежную мысль, что для кого-н все таки я больше значу чем измененная реальность, но шанс один на миллион. Много я на себя беру. Всем похуй на меня. Слабаки нашли своё пусть деградируют. Некуда идти. Пока некуда. Чёртова весна. Начала чувствовать её в себе на уровне физиологии. Мдя.... готишно....

Время отрываться.
Любовь - слабость, её надо забивать эмоциями событиями, исскуством. Не хочу делить ни друзей ни парня с травой. С гитарой, с компом, с деньгами, но не с травой.

Если ничего не изменю, если не добьюсь хоть чуть близкого до желемого, то сдамся
и уйду. уйду совсем. от сюда. в вечность.

Настроение сейчас - Сопли на кулак
В колонках играет - Within Temptation - All I Need[/url]

[700x595]

Фу, какая я вертенная, как этот весенный ветер... сильный и теплый.
Ой как все классно, нашла ту золотую серединку, в которой удастся хотяб недельку прожить и это ништяк.
Любовь зло, от неё болит сердце, тянет душу, скрипят нервы... Расчет приятнее, ну чтож поделать, избавиться от неё у меня никак не получается. Поэтому снова принцип, о том что надо все разумно сочитать, но в разумных соотношениях и количествах, рулит.
Вообще быб ненавижу, гламурных, озабоченных по весне. Они меня все недолюбливают. Толи завидуют, толи не понимают, толи дичатся))) Короче я исключенна из гламурного общества))) Подруги - ничто, такие как они.. тряпки, косметика, парни, их машины.. ФУ.

Другое дело, виолончель... или солнце и сильный ветер... или кровь ...
да просто фоткать свой любимый грязный весенний город.
Столько радостей.
Почему я вечная отщипенка??
Почему меня это мало волнует?
Почему общаюсь почти только с одними парнями?
На эти вопросы я почти не знаю ответа, олно знаю с детства с раннего, я всегда среди парней.

Настроение сейчас - Приятное.. расслабленное, гармоничное...

[400x400]

Прелестная погодка... вода, грязь, туман.... сыро и тепло. Самое то для размножения вирусов и бактерий :) Так радостно на душе. Наконецто выползла из дубленки. Это наполняет меня оптимизмом, можно сколько угодно долго гулять и не мерзнуть. Сегодня с подругой прогуляли 2 первые пары... и пощли на водохранилище пешком, прыгали через лужи, ловили приключения, как 2 маньячки в тумане... Снег весь проваливается, под ним вода, лужи в лужах лёд, такая полоса препятствий. Водохнанилище, на нем лёд, сверху снега нет, так что видно все оттенки льда, плотный туман и силуэты рыбаков... Красотища. Блин, все как идеоты сидят на парах, видят только грязь центральных улиц, пропускают всю красоту... Что вы видите? Монитор, парты, тетради, мокрые грязные здания, хотя и ыпесканно-соляные тротуары, мерзкие грязные машины. Хотя и в этом я вижу много прекрасного. Весна она везде, и в городе, и за городом, она в душе и в теле. Мда, с моим организмом весна в теле, это отрицательный аспект.. кожа на лице воюет со мной, сонливость, слабость, быстрая утомляемость... а нервы по весне шалят у всех.

Скоро восьмое марта. Раздражает, что девченки друг другу должны дарить подарки.... неправильно это. Пусть парни тратятся. Парни же друг друга с 23им не поздравляют? Меня спасает подруга, у неё днюха, я не буду вгоняться о том что снова, как на 14ое не получу не отдного облезлого цветка. Не буду видеть счастливые лица, всяких девушек с цветочками на улице... Фу, зависть как низко. Даю себе установку, иду покупаю цветы свои аЦЦкие темно-бардовые розы и дарю матери или сестре... Им приятно и мне тоже. (на лицо помешательство))))

Настроение сейчас - Слабость физическая и психологическая
В колонках играет - Агата Кристи - Хали Гали Кришна

[640x480]

Блин я точно знаю что нет вечной любви. Так хочется в неё верить... Для кого-то это большое светлое счастье с долгой жизнью и детьми, для кого-то карьера, деньги, и сослуживица в юбке по колено... Мне бы хватило... Маленькой жизни и черного, тяжелого как смерть и боль счастья... Но ничто не вечно. Просто вечная любовь, это когда человек любит свою вторую половинку больше себя. Во-первых это редко бывает взаимно, во-вторых, все сейчас эгоисты. Нет места синтементам в прогматичном и меркантильном мире, нет места эмоциям. Да эмо несут культ эмоций, но это только среди них.. и во многом это позерство.

Я не знаю чего я хочу, и врядли я смогу кагда-либо выбрать один из вариантов... остановиться... Я обречена и ничего не хочу с этим делать. Буду жить моментами, лететь с ветром... А потом уйду как ветер, не оставив ничего... если только пямять... Не хочу обрастать бытом... не хочу жить... жить так как это понимают другие. Жизнь женщины можно сравнить с ростом розы. Только чтобы, это понять нужно воображение. Вот девочка зеленый нераскрывшийся бутон, невидно ни цвета, ничего, дочерний отросток.. на большой розе... Потом девушка, плотный закрытый бутон, прелестный, показывающий свой цвет, рудующий глаз свежестью и ожиданием того, что когда она раскроется будут еще прекрасней, потом роза раскрылась наступил самый яркий её момент существования, но потом начали появляться бурые пятна, лепестки стари терять привычную форму, стали слабеть, потом лепестки стали опадать, а потом осталась пустая середина .. и ничего...... старость смерть.. Лучше сохранить себя яркой а не урядающей, срезать в самый пик её красоты, чтоб не видеть старости...
Старое такое сравнение, в меру депресивное...

ХОтя вполне можно найти счастье в семейной жизни, и растить потомство... Наверное я дура малолетняя не понимаю этого... Не люблю детей, не люблю стереотипный уклад. Хотя со временем взлгяды меняются... одно надоедает, ищешь другое, может моя судьба сдохнуть в кругу внуков и правнуков...

Мля депресивный настрой...

Восспоминания долбят по голове, не так воспоминание, как оознание своей вины... Перед самой собой.

Настроение сейчас - а окном дождь..
В колонках играет - Tristania - Libre

пытаюсь при их помощи что-н решить на сегодня... 2 днева, 2 периуда жизни... Один автор, но как 2 разных человека, один я в вечной депрессии, в другой счастливый.

вот ссылки на них:
http://www.liveinternet.ru/users/1153244 - оч старый

http://www.liveinternet.ru/users/1274284/ - старый

P.S: потом я скорей всего их оба удалю.

Я буду тебя помнить всегда... Не знаю ... Когда я это делала, слёзы стояли в горле. Я не вернусь...

Я горжусь своим прошлым, и не скажу ни об отношениях, ни о нем ниодного лживого, плохого слова.
[427x699]