АААА.... Кудато завалился телефон, точно дома, уже използала на брюхе всю комнату, если я его сейчас не найду Поездка на ДР отменяется.... блиночки.....ай яй яй...... всю кровать перевернула....... КаПРАЛ МЕНЯ НЕ ПРОСТИТ. За кроватью нашла пипетку, пачку сигарет и больше ничего хорошего. Может это знак свыше, что мне не надо туда ехать?!  Сутра день не клеится.

В контексте они у нас могут быть и синонимами и антонимами. Я пределилась для себя, одничество это когда ты один и тебя тянет к людям к общению, а свобода это когда ты один, и тебя никуда не тянет, кроме как уйти от толпы еще глубже в лес и тишину. Сама я каждый день общаюсь с разными людьми, что-то рассказываЮ, чем-то их удивляю, чем-то покоряю, чем- то раздражаю... и днлаю я это без цели, без идеи, без задумки на будующее, а на автомате, по привычке. Я не люблю душевное одиночество, это когда тянет в компании, к друзьям, появляются посты типа "ищу вечную любовь". Но сейчас совсем что-то другое... какая-то погающая самодостаточность, когда я три четвертых суток или одна сижу дома или брожу по улице, я испытываю от этого редкостное удовлетворение. Меня раздражает мысль о том что на выходные надо ехать в шумную компанию старых друзей и праздновать ДР, моего ОЧЕНЬ хорошего друга... Лучшебы я провела выходные целиком в деревне, одна или с бумагами, лежа на втором этажу или сидя посреди поля или гуляя по лесу. Когда человек одинок ему как бы не хватает своей энергии, духа, силы.. не знаю как это назвать... и в толпе он цепляется за чужую. И продолжая говорить так же абстрактно, у меня такое ощущение что и излучаю эту энергию в сейчашнем состоянии, и она наполняет комнату, всю квартиру,  и нет чувства пустоты, в каждом углу...я  .. как свет. Вообще нет никаких страхов, какие обычно бывают у людей, которые одни в темной квартире, тут все моё....  каждая тень и каждый скрип. Такое ощущение, что я разрослась и заполнила все щели этого простраество, и чувствую что происходит на каждом квадратном сантиметре. Почти тоже и на улице.

Спокойствие. Сила. Разум.  Размеренность. Сдержанность. Двуличность.Самокритичность. Самодостаточность. - вот основа основ моего сейчащнего я. 

Прошлое: мысли, сны, идеи - стараюсь подавлять. Ибо "прошлое" слово говорящее само за себя, ПРОШЛО оно. Вот только сложный это пунктик и чем больше его трогаешь... тем сильнее неуставные мысли посещают голову. ПОэтому не надо давать почву росткам.

Хочется саму себя загнать в рамки.  ПОкрыться панцирем из титана. И быть непробиваемым роботом, живущим голым рассудком и чистым расчётом. Но так жить неинтересно. Совсем. Да и мозг заипется от перенапряга.  И вообще это мечты. а жизнь без эмоций - существование. 

 

Вот такая чушь тварится у меня в голове. Не обижайтесь на меня, если я что не так там... ну не знаю. ПРосто сейчас ждать от меня эмоций, цувств к людям.. ну просто нереально. Даже слабая нитка ненависти и та оборвалась... ч т д.

Настроение сейчас - World peace
В колонках играет - Gregorian - Still i'm Sad

вот сча такая сижу.... слушаю слот.. меня взбесила выключенная настольная лампа и я отвернула её от себя, странный жест... .. сча пошла поставить чайник.. налила воду и вместо того чтобы поставить на подставку, пошла с ним в комнату...вернулась, и не помню включила или нет=)))) Трезвая абсолютно. Ничего не пила и не курила. Все отписались по поводу 21.. и спарк халявы...  у меня отрыв ещё 20 го начался, я была у хорошего друга на днюхе. Великолепная по сути получилась днюха, и сумашедший дэнс и кольян и алкоголь и просто умопомрачительные шашлыки, парень, который их делал просто умница (кстати жалею что променяла его на принципы, мы с ним бы хорошо сошлись) Ну я ещё перед поездкой решила замутить с одним пареньком, просто поставила установку на проверку собственных сил. Ничего личного. Когда приехали, ну по ходу разговора выяснилось, что у него есть любимая девушка, я сначала поникла... А потом поняла что так даже интереснее,  я своего добилась, и очень быстро)) вот как парни сейчас любят своих девушек=))) нет, конечно был момент когда в нем на минуту проснулась совесть, но как появилась так и исчезла=) Вот. Так чувак интересный, но бля... я еще никого не встречала кто целуеся лучше моего бывшего, (с пьедестала Бога в этом плане его пока никто не скинул) Короче мне стало тошно и пришлось делать откат... Вот жалею о том что пошла на принцип, с другим бы чуваком реально возможно было что-то жизненное замутить... он админ, мы с ним сразу общий язык нашли... ну короче поздно. Вот всю ночь прогудела, в 9ть утра вернулась домой успела кое как себя в порядок привести и понеслась на спарк сбор.

Встретила еще по пути в магазин за энергетиком Диментия и Хаку...  знакомые морды=))) А вот когда туда подошли кол-во незнакомых морд ужасало, причем быдлейших....... вот блин подключили микрорайоны...  Потом пришли мои трое : Тема, ЖуГ и Мишаня... Сцуко, Жуг деградировал до неузнаваемости, смотреть больно, трава и вов просто уничтожили моё любимое тело... похож на хер знает что. Причем я не смогу ничего исправить да и не буду... спасение утопающих дело рук самих утопающих. Больно.  ........ не буду о плохом.

Так вот. ПРиехали на полянку, блин расселись на траву, дружно весело... кайф.... короче море положительных эмоций и купание и конкурсы ВССЁ ВСЁ ВСЁ!!! Большой респект Бриз и Фаер унд Вассер)))) Короче все заебись. Потом приехала на опен, жгла из всех сил, но было холодно и сыро и стоило мне только остановиться, как я резко промерзла и силы оставили меня, 2 ночи без сна дали о себе знать да и 2 дня физически нагруженных.... я даже руку не могла поднять и меня всю трясло, еле доползла до мангала свернулась и заснула, трезвая )))) жесть... пришел Диабло, он чуть на попу не упал.... короче транспортировали меня домой...

Весь понедельник приходила в себя....

Что имею на сегодняшний день:

Вообще собрала себе фан клуб... Мучу с тремя парнями сразу, но все пока обсолютно ветренно... и воообщем ничего мне от этого общения не надо. так порчу людям нервы да и все. 

Никого искать не хочу, кому надо сами найдут, с асфальта соскребут, пыль отряхнут.

В колонках играет - Слот - нет

Изменила себя внешне, довольно кординально, ибо мои волосы не меняли цвет аж уже 2 года... Сменила прикид, ношу до приятного короткую юбку. Обсолюьно перестала пить пиво, даже к нему появилось отвращение. Раньше я любила вкус пива, но вот недавно выпила какого-то паленого " Эфеса" и как рукой отбило, предпочту попить приятного, охлаждающего "Нести".

Становлюсь ещё более самодостаточной, чем была. Нашла приятного мальчика, теперь хочу его себе заполучить, на нем буду себя дресировать, отрежу себе ухо, если хоть раз его ударю, хватит, это дед сад.... 

Всетаки я не умею обижаться, как бы я себя не накручивала против кого-либо, всегда могу найти другому оправдание, и обвинить себя. Рано или поздно придется ставить нейтральные мосты, ибо глупо ненавидеть, глупо избегать, это ребячество. Да и любовь с ненавистью вечно рядом ставят, а оно мне надо?! Здоровый пофигизм - вот держатель внутренней гармонии. Если не пить, то эту гармонию во мне сложно нарушить. 

Начинать новую жизнь, "все с начала" и т. п. - бред. Но поменять что-то резко это приятно, но всеравно все в итоге вернется на свои места. Меняться  и меняться ... это помогает выживать... иногда даже собственное отражение в зеркале и цвет волос может приносить боль воспоминаний... Хотя это тоже сродни слабости, это как, когда всякие идиоты рвут старые фотографии. Я разрешила себе слабость, ну и пусть. В фотки это святое, почти все свои фотки переписала на дивиди балвань, ибо винчестер вешь... невсегда надежная. Случись что.... это была бы трагедия...

Ну вот написала, хоть что-то попивая чаек, чай кончился... го го го мыть посуду.

[525x700]

Мужской и женский характер
Результат: 100

 

100-150 очков. Психически - вы мужчина на все 100 процентов. Решительность, самостоятельность, независимость - вот ваши сильные стороны. Умеете быть опорой для другого человека и знаете, зачем живете на этом свете. Ваши жизненные принципы могут вызывать уважение многих людей. Если вы мужчина, ваши ответы наводят на мысль о некоторой схематичности и стереотипности понимания вопросов пола и собственной мужественности. Но если вы женщина - довольны ли вы собою?
50-99 очков. В зависимости от необходимости вы обнаруживаете как типично мужские, так и классически женские черты, умея сочетать мягкость с решительностью и впечатлительность с благоразумием. Может быть, иногда жизненные обстоятельства потребуют от вас поступков, которые вы считаете более свойственными противоположному полу, тем не менее умение приспосабливаться и большая психическая гибкость будут вашими союзниками в любых обстоятельствах.
О-49 очков. Психически - вы стопроцентная женщина. Сегодня это редко встречаемый тип человека. Если вы любите готовить, заниматься домашним хозяйством и воспитывать детей, если вы мягки и покорны - вы имеете все задатки, чтобы стать воплощением мужского идеала. Настоящий мужчина примет вас такой, какая вы есть, достаточно, что он вас полюбит. Если же вы мужчина - ваше положение незавидно...

Фриза убейся!!!!

http://vikrob.narod.ru/manwoman.htm

В колонках играет - Therion - O Fortuna

Ваша сексуальность
Результат:
сексуальность : 26
эксгибиционизм : 6
гомосексуализм : 5
мазохизм : 7
садизм : 5
полигамия : 5
извращенность : 6
анимализм : 2
нарциссизм : 4
вуайеризм : 1
половой инстинкт : 41

Сексуальность		Половой инстинкт		Остальное
0-14	отсутствует	0-9	отсутствует	0-4	отсутствует
15-24	слабая	10-30	слабый	5-7	слабо
25-30	средняя	31-40	средний	8-9	средне
31-40	сильная	41-50	сильный	10-12	круто
41-70	уууууу!	больше!	слишком!	13-?	полный абзац

Чета ваще все крайне депресивно........ в деревне сойду с ума от тоски... дома одиноко пусто. Завтра зеберу плеер, точне сегодня... накачаю музыки, уеду в деревню и буду лежать смотреть в потолок и слушать депресивный музон или спать. Мдя... позитивно до одури. Но там всеравно лучше чем здесь. Комп достал. Кроме него меня тут ничего не держит. И НИКТО. А если я кому понадоблюсь, приехать не проблемма.  Наверное я не умею жить... или я вообще какая-то нетакая, ну почему я вечно одинокая, а? Почему у меня не может быть парня как у всех бабищ. И не высокие у меня запросы... может пора отлипнуть отк лавиатуры и выползти на солнце!? Хз. сейчас отправляю саму себя в ссылку в наказание за собственные ошибки. Моё отсутствие только на пользу окружающим. Хотя и вред от меня только жалким единицам. Я никогда в своей долбаной жизни не была счастлива в личных отношениях больше 3х дней... это просто ужасно. И я не знаю что в себе изменить... загубленная душонка. Конечно, не скажу что у меня хуже всех, нет, бывает и хуже. Просто вот какая-то полоса черная в жизни, которая усугубляет все это. Ваще тону в трясине бесперспективняка. Как легко умереть и как глупо.. мне даже почему-то запомнились строчки из книги : "Глупо писать предсмертные записки, но они еще сильне показывают насколько глупа смерть" (ну или что-то типа того) Ласты склеить всегда легко, а вот вылезти из жопы гораздо приятне чем купаться в кровавой ванной... хотя каждому свои радости=) Вот сейчас сижу изливаю депресив сюда и в голову лезут позитивные мысли... к примеру о том, что если сейчас мне так пагубно не везет в личной жизни то потом у меня будет что-то охренное... ради которого пол жизни можно помучиться... блин может в меня какой мультимиллиардер влюбится... или принц из мальнькой восточной страны.... с буду спать на золоте...  и купаться среди лотосов... фот позитифф попер)))

 

Блин не щря твердили миру, что синька чмо........ Утро это ужасно. Ещеб меня вчера уебили по башне, так что думать больно. И скажите это нормально??? У меня такое ощущение что волосы болят и думать больно. Я таким образом скоро феминисткой-лесбиянкой стану... Ваще слов нет, одна нецензурная лексика...
Блин я ходить ровно терь не могу.. меня шатает как на корабле.... сижу на стуле вроде окей... встаю мир выползает из-под ног... люди добрые убейте этого чмошника....

Настроение сейчас - Злая, как цепная сука!
В колонках играет - Skepticism - Shred Of Light, Pinch Of Endle

Вау. Наконецто коментарии в моем фотоальбоме. Мои рисуночки заметили УРЯ!!!!!!!!

жалкое уродо. Ненавижу себя. НАдо быть такой тупицей чтобы потерять и мобилу и кошелек сразу, причем в 500 метрах пространства. Мообще дура конченная. В кошельке паспорт, полис, страховая пенсионная карта и 2 с лишним тысячи рублей. Блин лучшеб меня предки убили мне бы легче было. У меня истерика не могу успокоится с вчерашнего вечера. Бля......... в мобиле все жизненно необходимые и невозобновимые телефоны. Просто самой стыдно за саму себя даже не то слово стыдно, хочеться себя удавить... утопить, топором зарубить......... Ну почему вечно со мной такая хня происходит...А?!
Украсть никто не мог... это нада быть такой косой чтобы огромный тяжолый кошелек проебать да и телефон похожий на кирпич...... каму он нужен... хотя по ходу его уже подобрали ибо он уже выключен...

Настроение сейчас - Истерика. Кожи на лице уже нет.

Начнем с конца ибо не скажу что так проще...
просто ппц... рассказывать все... это смерть....
а я цуко скрытное.

Бля. Шо.. тварится в этом мире.. ужос...
моя бывшая лучшая подруга, второй месяц лежит дома, смотрит в потолок, не выходит вообще на улицу, её мать уже у психологу ходит.... у неё нервы сдали... Мой бывший парень (год назад расстались) сначала пробовал отравиться таблетками, потом пытался спрыгнуть с крыши, но в итоге перерезал вены.............................. остался жив.... но вот крыша у него окончательно с ехала. Просто теперь психически больной человек, конечно, я надеюсь, что это у него от большой кровопотери, может мозгу крови не хватает...
Как он себя изрубил... по последним данным 18 швов наложили... Бля... ну почему вокруг меня это депрессивное сумасшествие.. ПОЧЕМУ!?
Ыы сегодня ночью тоже.. отожгла.... короче всю ночь...
бля.. ящик пива "Туборга" на 3х, 2х парней и мну... ЖЕСТЬ... Ну Миха лег спать, что ему еще оставалось

Вот такие пироги....

И что дальше... а я хз.

Настроение сейчас - В АКУЕ!
В колонках играет - Therion - Typhon

Непруха... ппц непруха...

Лежу в больнице.
Ну это, кстати, не так уж грустно, скоре даже весело.... Просто вообще нет во мне позитива. Нет во мне светлых чувств и эмоций, тьма захавала мой разум.

Так чета на все покуй.... Что я даже положила ... на своё одиночество и поиски любви, очень покуй на все... Мои принципы и убеждения спят, мозг вообще объявил забастовку и байкотирует меня. Тварю хуйню. Бегаю, прыгаю, несу чушь... бухаю... жру колеса и пью капельницы) ПозитиФФ) ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Все ближние какие были такие и остались, теже загоны, теже проблеммы, теже обсуды пересуды... они думают что я таже какая была, они думают я в теме и меня это интересует...

Я ослепла и оглохла, я не вижу окружающей меня реальности, окружающих людей... даже себя не вижу. ТАКОЙ БРЕД. Может у меня проблеммы с психикой?

Настроение сейчас - Сосотояние О*ЕБоса=)
В колонках играет - 7раса - Оставь нам БОЛЬ!

[468x699]

Утро.. тепло солнце.. толкали пары наслаждались природой.... День.. ШОпинг... отличные шмотки притное настроение, потом ролики.
Что в прочемотдельная тема. Сегодня встретили чуваков человек 10 на роликах, и они пригласили нас покататься вместе. Круто))) Я наконецто научилась тормозить. Кайфово. Быстрей бы купить себе ролики.
Скорость и опасность)))
Жизнь должна быть яркой, запоминающейся. Ходить из дня с одним пареньком за ручку.. и только для разнообразия ссориться, это не по мне. Срать я хотела на ворчание матери и бабушки, посмотри как девушки посмотри что девушки... Да мне не чуждо все это. Да просто, может я не нашла ещё такую сволочь, ради которой я забью на свою свободу и своих друзей, хотя "забить на друзей" - ложь, да пусть он хоть Бредом Питом будет, друзья дороже, не подруги.
Иногда ко мне приходят мысли о том, что так нельзя, и женщина в первую очередь хранительница очага, её миссия, обзавеститись семьей и т д и т п... да чёрт его знает, то ли я пока ещё не созрела для этого, короче, меня тошнит от такой "лестной" перспективы-неизбежности. Фрица не хочет в клетку. Прям хочется впасть в истерику от таких мыслей, ибо, как говориться, никуда не денусь. Не хочу детей и ненавижу их. А другого пути нет. Ужос. Хотя кто знает, может влюблюсь, стану матёрой бабищей, заброшу виолончель в пыльный угол и встану у плиты, отдаваясь деградации, потолстею, подурнею, отупею.
Сейчас вижу только один путь спасения, строить карьеру, зарабатывать такие деньги, чтобы содержать себя самой. Допуская мысль о замужестве, быть независимым человеком.

Во вогналась))))

Настроение сейчас - ПОЗИТИВ!! уже неделю как.

Ну с утра проснулась.. такая вся полная позитивом, с предыдущего дня и такая вот на отходняках немного, ПОКУШАЛА))) Пошла в институт классически вогнала философичку, короче не зря пришла в институт. А потом ...... у меня был первый мой концерт в музыкалке. Мой, так сказать, дебют. Причем я должна была играть на 3/4 виолончельки (это размер для не посвященных), а мне говорят что она капризничает из-за погоды и настроить её крайне нереально и дают большую ЧЁРНУЮ целую виолончель, сначало я впала в панику.. так как за полчаса до концерта перестроить себя... это оО. НО я прекрасно перестроилась. Блин как я волновалась... жесть. Причем у всех мелодии медленные... А у меня высокий темп, я когда играла от паники и скорости я даже думать не успевала... я просто не помню.. даже ничего, улетела как наркоманка, провалилась в музыку. Потом доиграла, остановилась... в панике замерла на стуле..мне казалось что я вообще там большой кусок забыла.. Но подошла моя ОБОЖАЯМАЯ Георгиевна, сказала что все отлично, а она у нас в мызыкалке самый аЦЦкий критик, слов нет на самом деле одни эмоции. Там играли дети которые с начала года играют, еще одна взрослая девченка которая с ноября... я занимаюсь с конца января... но "тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить" я была на высоте, и как докладывает разведка лучше остальных виолончелистов.
Сеструха моя тоже хорошо выступила, очень технично и с душой сыграла, но вот не судьба ей было быть лучшей на скрипичном отделении. Ибо у них там появилась гениальная 6ти летняя девочка, котороя Бог, просто БОг. Она играла 3 огромных произведения, ХОТЯ ТОЖЕ тОЛЬКО ПЕРВЫЙ КЛАСС ЗАКОНЧИЛА!
А вечер доже был суперский, погуляла отпадно, и понаблюдала закат стоя посреди пантонки...КРУТО, Теплый сильный ветер, красные тучи! СУПЕР!

Странно, все как-то странно. Жизнь яркая, полная событий, перемен, встреч... Но все воспринимается как мгновение, пролетает мимо, не задевает. На верхнем уровне, видно яркую быструю смену настроения, а дальше, слоем ниже непоколебимое постоянство. Это постоянство отражается во снах, в музыкальных пристрастиях и т. д. нет влияния извне, не имея ввиду только людей. Как после длительной сильной боли не почувствуешь слабой, так и тут... издохла чувственность, эмоциональность духовность, черт её подери. Раньше в припадках истерично плохого настроения я рисовала.. хваталась за карандаш, за черную гелевую ручку и вымещала эмоции, заползала в тоже ЖЖ писала душевные посты. Пресно. Сухо. И где-то в глубине скребется.. крысой боль, которую наверное прячет эта корка безразличия, а может не боль, может пустота. Круто, со мною ярость и презрение, они то не покинули меня и надежда, на что? Наверное на кайфовое будущее. Хотя семью не хочу, детей тоже... чё хочу.. сама не знаю.. денег и карьеру и тачку от руки расписанную) Да хочу).
А сегодня вообще с Олькой отожгли, толкали пары в поисках морга, чтобы понюхать))) Просто ппц) Самая то погодка, тепленькая))) Короче истерика... на шпильке ходить по территории 3ей больницы "чикса-приключенка-некрофилка" ищет морг) Жуть. Мозг. АУ!? Ты тут был???

Такие все бяки.... так обидно смотреть на посты где ноль коментов. Всё обижусь.
И вот ничего рассказывать не буду.

Это цитата сообщения Старый_дневник Оригинальное сообщение

Единственный стих.

Вообще-то девушки моего возраста склонны писать стихи о любви... и пишут их тетрадями. я написала всего один! Прошлой зимой на уроке истории. Отсутствие таланта на лицо. Неважно вобщем-то, что получилось:

* * *
Есть услада одна в этом мире,
Созерцать вид сочащейся крови.
Ты сидишь в позабытой квартире,
И рука тяжелеет от боли.

Слабость губит красивые вены.
Стала Богом она для тебя.
Льётся на пол, стекает по стенам,
Та, что жизнью была для тебя.

Ты умрешь, себя сам прости,
Ты во благо прекрасного гибнешь.
Стукнет сердце в твоей груди,
Ты уставших глаз не поднимешь.

Я была во всем не права.
Это я твою жизнь загубила.
Вырестет на могиле трава,
И забуду тебя я, мой милый)

Негуманно, но лудно. НИЧЕГО ЛИЧНОГО!

В колонках играет - Slipknot - Iwoa (на повторе)