Вот. Думаю окончательно пора завязывать с зелёнкой. Вообще. Просто понимаю,что оно мне не надо вовсе. Также что-то зачаастила просто курить. Все больше ниодной сигареты в неделю. Зачем мне лишние вредные привычки.. если и так всяких косеков во мне хоть отбавляй. И вообще просто так посмотреть со стороны.. блин на что это похоже. Бреееед. Вообще нада исправяляться, хоть немного...

Быстей бы каток... хочу кататься на коньках. Это успокаивает мои мысли. И дает гармонию...

Сегодня еще надо сходить купить подарок подруге и к 6ти ехать бухать. Блин... в общагу. Уже не знаю сваливать на неделю жить в общагу или не стоит... Сцуко ещё сегодня поработать собиралась.. черт. Так лана пить ничё кроме пива не буду.

Настроение сейчас - нифига не радостное

Это цитата сообщения Queen_ofthe_Shadows Оригинальное сообщение

Оракул-предсказатель...

чьё, вам-то какое дело!? ЧЬЕ-ТО...
[385x276]

Представляйте такую картину... вечер, часов после 10... правый берег, машинКо к ней привязана надутая камера от камаза. ПО 2-е придурков ложатся на неё пузом и по газам... машинко кидает (специально) из стороны в сторону, так что 2 раза развернуло на 180 грудусов... сзади ДРАЙВ, снег в лицо, ацкие завороты... адреналин.. в машине иногда кажется ище стремней чем на балоне.. ибо зимняя резина только на передних колесах и её перидически не хило заносит... особенно весело когда занос в сторону какого-н гаража или деревьев. Круто. Вообще. И почти не пили и не курили... ничего такого. Вечер прожит не зря. И в меру креативно)

Настроение сейчас - утро добрым бывает

пора бы уже смириться с одиночеством, как с должным... не надо никого искать, хватит до всех доебываться. Тупо успокоиться и закрыть глаза на окружающий мир. Уйду в себя. Ничего не хочу, моё поведение меня раздражает... Я знаю, что по жизни я буду одна, родители сейчас уже ничего не могут дать, свою миссию они выполнили, друзья, подруги... не знаю... врядли кто-то считает меня лучшей плдругой, скорей всего никто, мне люди патологически не доверяют... знакомые.. у меня есть и будет их много, это конечно хорошо. Думаю все-таки выбить себе комнату в общаге... все ничего своя жилплощадь. И коллектив. В личной жизни мне ничего не светит, ближайшее время.. а может и вообще... Та и ничего, в мире много всего разного кроме этого. Я устала... моя надежда лежит повернулась и ушла в дальний пыльный угол подсознания. Не хочу жалости к себе. Ни собственной, ни чужой, это унижает. Хочу жить и не ипать себе мозг. Ибо нифига всеравно не изменится.

	Ваше последнее слово перед смертью: Твое имя слово: опаньки © jimi_, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Утро. Зеркало в руках... осколки на полу... разбилосьсегодня. а Вчера. Комп отказался включаться. Слёзы. Страх. Встречи. Разговоры. Синька. Боль. Слёзы. Устала... дурные мысли в башке... пока прогоняются. Вчера. Все в ничто, я не пью... в голове 2е очень дорогих для меня, один из них комп. Балкон, холод... сигарета, какие-то сопли поддержки, неуместные. 1.5 часа сна... утро... немецкий... и вот я сижу за старым компом, и надеюсь что все будет хорошо. Потомучто судя по симптомам.. это или проц, или мать, или видюха... или на что я больше всего надюсь так какя-н фигня отошла или какая-н пыль.... денег нет, работа стоит... Вчера у моей Ольки умерла собака которой 12 лет, было сильное ощущение сопереживания... смерть страшно, не смотря на правильные мысли о неизбежности и возрасте... вчера-сегодня еле-еле натянутая улыбка для гостей... нервы сдают сильно.
Все будет хорошо, пусть сложно, просто мало что бывает. Ноябрь. бля. Одиночество. Оно грызет маски и нребаный рационализм.

Настроение сейчас - что-то темно серое быстрее чем черное

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

Предыдущие 2 дня пробыла в деренвне, вдали от Интернета, проблем и суеты, много сна, много уединного чтения книги, много думала... причем загоняло почти все, даже в "Cтатском советнике" разглядела уйму философских контекстов... заинтересовавших меня... проснулась в 4-30... снова валялась смотрела в потолок, потом отправилась в город, созерцала в окно машины в полной тишине рассвет, каждое утро. вставая в 6, я к нему приучила себя, хотя по прежнему в душе расцвет вызывает не восхищение, а досаду... очень холодно дома... за 2 дня квартира простыла... сижу под пледом... но всеравно очень холодно... играет музыка из моей папочки "Relax", на улице все светлее и светлее, но почему-то это приносит мало позитива, ибо одиночество сожрало меня целиком и диктует свои настроения, с которыми постоянно приходится бороться, из последних осколков собирая трезвость ума.... поза лотоса на крутящемся стуле... плед, очки, взъерошенные волосы, замершие пальцы.
Как недавно сказала я в институте: моя виолончель приносит мне удовольствие, моя бухгалтерия приносит мне деньги, компьютер дает мне все остальное... на это мне сказали: "потерянный человек" =))) та врала я... вечно мне чего-то не хватает впрочем как и всем людям...

вот и солнце выползло... и чай теплый... сестретхен принесла... музыка какая-то сродни полету на белых ангельских крыльях... хочется света... внутри себя.

ссылка на днев моей сестры кто хочет можете почитать, кому интересно) http://www.liveinternet.ru/users/the_fortuna/profile/

тля..... свежие сплетни, госпади сколько я накосячила... нада стирать репутацию, разжится парошком и тазиком и стирать.. стирать.. стирать.. Как я люблю когда меня кто-то любит, а я его(её ну малоли) не люблю))) Прелестно.

Кстати у меня прогресирует раздвоение личности... точне думалки, а еще точне, жизненной планерки-стратежилки... на эмпирическую и рациональную. Причем рациональная давить эмпирическую, и всячески перестраховывается чтоб та не выползла и все не испортила. Причем рициональная обычно спит часов с 9ти до утра, в это время командует эмпирическая, диктует сны и вечерне-ночные мысли-желания... а спит с утра до обеда. Вот так и живу, в вечном внутреннем конфликте 2х сторон. Никакой гармонии.... Накосячила по всем направлениям, пытаюсь исправлять, все тока хуже далаю... психану вобще всю последнюю нормальность вокрун себя разрушу.

Вот он милый ноябрь, ощущение что от меня все отвернулись, что я такая плохая, и желание спрятаться от собственных тупых поступков за чужую желательно мужскую спину=) Труба-дело. Еще олька как назло в Египте, нескем все обсудить, потрещать. Уже скучаю, хотя она ток в понедельник уехала(.

и ещё: нада не забывать правила,
* что один шаг назад равен шагу в пропасть
* то что не делается все к лучшему
* и то что все будет зашибись

айс)

Настроение сейчас - Сцуко холодно не до настроений тута)

самый аццкий месяц в году...
[466x699]

Смотрела вот ЭМО позерские фотки-картинки... в основном ыыыы гадость, но некоторые цепляют ... такие как эта...
[400x292]

Это цитата сообщения Silence_smile Оригинальное сообщение

"мы"...

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.
Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.

ЛЮди спасиба Вам всем за симпы... За 6ть дней 6ть симп)))))) ЛЮблю ВАс ВСЕХ!
[281x291]

Обуть нечего... фак... нога болит. НЕайс

Настроение сейчас - Приемлемое
В колонках играет - Tanzwut - Verruckt

[283x400]

Ношусь как в попу ужаленая, отдыхаю только во сне и тож не больше 6ти часов. Ничего не откладываю на завтра, делаю рискованные необдуманные поступки, но ничего не меняется и не сдвигается в моей жизни ни в какую сторону. Как бабочка в банке... сколько не бейся и с какой силой о стекло, только крылья отбьешь, или как у меня от нервов волосы все нах выпадут. Я целый день на ногах.

ПО наверное я зря сейчас жалуюсь, ибо как сказала сама я самой себе, мысленно отвесив себе пощечину, "ещё один скул.. и получишь, сука=)))" Так что не надо себя жалеть и тем боле пытаться вызвать жалость у остальных, это тошнотворно. Вот не буду показывать пальцем кто, сидите в том же карпе с кислыми минами, вы ждете жалости. Что кто-то заметит, взгрустнет за вас, да тебе херово, но три свои сопли сам. Вообще жалость, это огромный двигатель наших ужасных поступков. НЕ касаясь таких мелочей как позерский суицид, возьму другой пример, человек может прожить всю свою жизнь страдая в семейной жизни, из-за того, что жалеет своего мужа (жену) или больного, или пьяницу, или просто, не любя, но жалея его муки безответной любви. По мне ЖАЛОСТЬ (такая как я её беру в данном контексте) одно из самых дерьмовых чувств, если не самое, обстрактно оно напоминает мне серую слизь. Я знаю как с ней бороться, только развивая и ужесточая собственную силу воли, и в первую очередь нада уменьшать...убивать по-возможности жалость к себе любимому.

Так что продолжая то, что было написанно в начале, я всетаки сдвину мир вокруг себя в ту сторону которую надо, именно потомучто я, та ипанутая бабочка которая не только завалит банку но ещё и разобьет к черту её)))
[285x375]

об такую вот, будем жить .. рожа в облупленной краске неайс.

кстати спс БоЛЬШОЕ ЗА ЕЩЁ одну симпу!

Installation completed. Ваша стена загружена.

Она многое повидала на своём веку. Нелегко ей пришлось. Она знает множество историй, навсегда позабытых миром. Люди проходят мимо неё, не замечая. Вы обратили на неё внимание. Из жалости? Из удивления? Потому ли, что Вы её уже видели? В любом случае, вы наверняка разочарованы. [показать]

Пройти тест

ещё одна симпа.. новый диз... ит из вондефул дей, и самое интересно еще только впереди, хотя сейчас так класно с Олькой погуляли, осень... красота.. парк... водохранилище... сегодня нарядилась в свою черную широкую юбку до пола.... короче вся в черном такая, заправская готка, прыгает на шпильке, танцует, ржот, поет попсовые на ходупеределываемые песни... что думали люди, наверное они были в шоке... Сча мне предстоит еще одна прогулка, так что харе сидеть за компом над передеваться и найти всетаки одну часть гардероба которую вчера куда-то закинула... тупая привычка где-попало раздеваться...

Настроение сейчас - Супер
В колонках играет - Земфира - Ромашки ( да да она старуха как в детстве)

[365x540]