Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тёщей?
Тёща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он её зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тёщей Алексей?
- Нет...
- Он её утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

- Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое.
- Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?! Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Хоронят Пельша. Когда на гроб падает первая горсть земли, кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Валдис, ну хватит, это уже не смешно!

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.

Пьяница идёт по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орёт:
- Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
- Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
- То-то мне показался слишком большим торт.

Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Вчера на учениях военно-морского флота атомный подводный крейсер "Дмитрий Донской" произвел учебный пуск межконтинентальной баллистической ракеты "Булава", которая вышла в стратосферу, после чего успешно поразила атомный подводный крейсер "Дмитрий Донской".

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Предупреждение у входа:
"У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"

первая антипатия...и от кого же? бить не буду...прост интересно...

Итак Может быть это твой образ?

[показать]

Пройти тест

все на нервах все хотят спать...всем нужно убираться...все устали...
на ком нужно сорваться? кого нужно чуть ли недо слёз довести? прально...леру...
...........
М: а вот я плакать не могу, я все в себе держу. Полинка вон сразу все выплёскивает...
Н: а Лерка?
М: а Лерка...... она просто не заморачивается...не принимает близко к сердцу...

КАК ЖЕ ОНА НЕ ПРАВА!!!!!

все вымерли?

Cold ‎(12:01):
привет))))
Darkness ‎(12:01):
привет
Cold ‎(12:02):
у меня появился мужчина
Darkness ‎(12:02):
поздравляю
и кто он?
Cold ‎(12:02):
он черный с горчичными глазами)))
Darkness ‎(12:02):
всмысле я его знаю?
Cold ‎(12:03):
не-а...мы его вчера купили)))
Darkness ‎(12:03):
купили?
Cold ‎(12:03):
агась))) дорогой,но с прививками)))
Darkness is offline

у нас появился мужчина!))))

миг...хочу еще один МИГ...пожалуйста

Ласковые слёзы октября,
Укрывали от ужасной боли.
Ласковые слёзы октября,
Утешали и несказанно любили.
Ласковые слёзы октября,
Нежностью и ласкою залили.
Ласковые слёзы октября,
Когда-то от тебя, меня укрыли.
Ласковые слёзы октября,
Про меня уже давно забыли.
Ласковые слёзы октября,
Приласкали, а потом убили.
Ласковые слёзы октября,
На мою могилу приходили.

неужели так трудно понять?
я с другой планеты?
или просто я другая...
я понимаю вас...я пытаюсь понять...надоело...
такое чувство, что я маленькая маленькая...а огромные шипы вонзаются в меня и рвут на сувениры...
ДОСТАЛО!!!!!! я.устала.быть.сильной.мне.нужна.защита...помогите...

С кем хотят быть мужчины?
Некоторые женщины, наверное, думают, что большинство мужчин тянется к общению со стервами. Возможно. Особенно, если иметь в виду не ругательный смысл этого слова, а яркую и вызывающую внешность и экспрессивный характер такой натуры, ее неизменную уверенность в себе, основанную на изощренном уме и коварстве. Её необузданное желание брать от жизни все и сейчас, совершенно не обращая внимания на установленные кем-то правила.

Такие натуры, как правило, не стоят скромно в сторонке, а предпочитают немедля ослепительно заявить о себе и привлечь всеобщее внимание в целях скорейшего удовлетворения своих намеченных планов практически на любом поприще. Если, конечно, ей не требуется для достижения цели искусно накинуть личину мягкого, пушистого и ангельского существа.

Откуда у нее этот дар? От прабабушки-стервы, передавший ей по наследству свои гены? Или ее вынудили стать такой суровые уроки действительности? Не имеет значения. Она такая, какая она есть. А вот по-детски ранимую и душу и слезы по ночам от жестоких обид и неудач она, скорее всего, будет тщательно скрывать, что бы не навредить иногда так полезному в жизни сложившемуся имиджу. Встретив на своем пути такую особу, впечатленные и зачарованные мужчины согласны гуськом идти за ней по одному легкому мановению ее прекрасного пальчика, стремясь оказаться востребованными и с готовностью подставить ей свое крепкое мужское плечо в надежде заполучить взамен её адекватные телодвижения.

Пытаясь разобраться, как обстоят дела на самом деле, попробуем представить себе какой-нибудь частный и вполне вероятный случай. Нарезая, как бы случайно, десятый круг вокруг соответствующей приведенным выше описаниям особы, мужчина, судорожно оценивая про себя имеющиеся шансы и наконец-то решая, что “попытка — не пытка”, подходит познакомиться. При этом он даже и не догадывается, что, имея соответствующее настроение, она давно уже заметила его наметанным взглядом и с любопытством ожидает, как будут развиться дальнейшие события. Скорее всего, по его внешнему виду она уже приблизительно прикинула его уровень интеллекта, физические данные, размер кошелька, поставила оценку “хорошо” и приняла решение немного развлечься, решив впоследствии на что именно “несчастный” может ей в дальнейшем пригодиться. Подойдя к ней, он тоном бывалого ловеласа выдает какую-нибудь разящую наповал подходящую в таких случаях тираду. Услышав в ответ доверительно-ласковое и почти родное: ”Ну, наконец-то, а я думала, что ты так и не решишься, а я так хотела с тобой познакомиться!”, он попросту обалдевает от такой проницательности и первое время ничего не может понять. Неужели такая неприступная, на первый взгляд, крепость практически без боя сдалась на милость и разграбление победителя?

Ослепленный происходящим и совершенно не замечая подвоха, он уже начал свой путь в игриво расставленные сети и бездонный омут. Но уже постепенно осознаёт, что что-то в его жизни произошло, но что именно, еще никак не может понять. А произошло то, что он теперь мечтает только о ней, и все свои старания будет концентрировать на “покорении высоты”. Причём, еще не давая себе отчета, что с ним будет, когда у него это получится, и она согласится быть с ним рядом. Неимоверные усердия понравиться ей во что бы то ни стало принесли свои плоды, и она, взвесив все “за” и “против”, соглашается на уговоры стать его. Но успокаиваться, наивно надеясь, что ”дело сделано” и она никуда уже от него не денется, очень опасно. Почувствовав, что ее надули, и она связала судьбу с человеком, неспособным на вечный подвиг быть покорителем и суперменом, она может мгновенно потерять всякий интерес к лежащему на диване в майке и трусах обманщику.

Вот тут-то он и испытает на себе всю мощь стервозности ее необузданной натуры. Поняв, как он глубоко ошибся, разрываемый ревностью, боясь окончательно потерять ее, он начинает ныть, с детским лепетом пытаясь уговорить ее простить ему такую оплошность. Но это только подольет масла в огонь. Показав свою слабость и зависимость, бывший покоритель вмиг станет подкаблучником и объектом насмешек и издевательств. Вряд ли она будет церемониться с человеком, который наглым обманом пытался украсть у нее лучшие годы жизни. Теперь уже она в роли укротительницы с легкостью заставляет его сигать с тумбы на тумбу, а в случаях попыток сопротивления, применив весь талант своей стервозной натуры, без труда размажет по стенке остатки мужского самолюбия. Возможно, она иногда и понимает, что это уже перебор, но ведь она же стерва, и ей не просто противостоять даже самой себе.

В отдельных случаях единственным выходом в такой ситуации в целях самосохранения может стать только позорное бегство. Скрывшись от нее на безопасное расстояние, он пытается восстановить свой былой мужской авторитет хотя бы в своих глазах. С облегчением понимая, что вовремя унес ноги, бедолага будет зализывать душевные раны. Но все же частенько, с замиранием и тоской в сердце будет вспоминать, что когда-то обладал Читать далее...

Это цитата сообщения Sir_Azarot_Steel_Soul Оригинальное сообщение

Законы Мерфи для туристов

Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.

2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.

Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?

Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!

Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.

Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.

Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.
В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Это цитата сообщения Фрей Оригинальное сообщение

50 эротических приемов для любовника

Моя рыдала до слез... Если боян можно в комментах об этом не писать


Уфф... блин надо всему офису разослать...


50 эротических приемов для любовника (с комментариями)
1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочитть.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не Читать далее...

Россия! Земля, поля, луга!
О, Пушкин, мой поэт любимый.
Как вы писали, так пишу и я.
Вы так мечтали об отмене рабства
Вы так хотели демократию вкусить
Вкусили мы эти заманчивые яства,
Что нас теперь от этого тошнит.
Хотели вы отмены крепостных?
Хотели вы свободы слова,
Но после шестьдесят второго
Забрезжил свет оков других.
И что ж теперь?
Мы выбираем тех, что выбрали до нас,
И добровольно выбрать N – приказ!
Все свято верят в демократию
И все старушки дружно в строй
Бегут за льготами в аптеку
А следом молодых канвой.
И нами рьяно управляют
Сыны и внуки тех, кто был
И снова извергов свергают,
Чтоб новый управлял упырь.
Мы все хотели быть свободны
И все свободны, но теперь,
Как стадом мамонтов голодных
Нами таранят бездны дверь.