В колонках играет - Linkin Park - What I've Done
Настроение сейчас - тихое

хочется взять кисти и разрисовать небо в разные цвета...чтобы сделать его не таким,как всегда, как все привыкли...чтобы люди встали утром, и подумали,что всё ещё спять или проще: сошла с ума, от перезово-фиолеоко-рыжых пятем на сером полотне воздуха над нашим грустным городом...
хочется взять ластик и стереть свою привычку жить, жить так, как я жила всегда... хочется взять список контактов и удлить всех, всех с кем общалась, оставить лишь пару тех, с кем всё будет не так как было всегда...
Мне хочеться курить, но как только я подношу это привычку в белой обёртке к своим губам, руки откускают её и она летит вниз...одна за одной, и так все 19... я устала, слишком устала, и больше не могу ничего хотеть... а завтра наступить новый день и амплитуда колебания моего настроения откинет меня опять в радужную страну улыбок и радости, и в этом мне сильно поможет Он, тем, что просто будет...будет рядом.. Но потом пидёт опять вечер и я опять буду ощущать непонятные бульки внутри своих чувст и мыслей, и как это мне не чуждо, без малейшего движения в соторону неугомонной рефлексии и поисков очередных ответов...на вопросы, которые итак мне уже прозрачны)))

[700x525]

Настроение сейчас - мне больше не пусто)))

Резкий звон ворвался в полутьму,
И она шагнула к телефону,
К частому, настойчивому звону.
Знала, кто звонит и почему.

На мгновенье стала у стола,
Быстро и взволнованно вздохнула,
Но руки вперед не протянула
И ладонь на трубку не легла.

А чего бы проще взять и снять
И, не мучась и не тратя силы,
Вновь знакомый голос услыхать
И опять оставить все как было.

Только разве тайна, что тогда
Возвратятся все ее сомненья,
Снова и обман и униженья -
Все, с чем не смириться никогда!

Звон кружил, дрожал не умолкая,
А она стояла у окна,
Всей душою, может, понимая,
Что менять решенья не должна.

Все упрямей телефон звонил,
Но в ответ - ни звука, ни движенья.
Вечер этот необычным был,
Этот вечер - смотр душевных сил,
Аттестат на самоуваженье.

Взвыл и смолк бессильно телефон.
Стало тихо. Где-то пели стройно...
Дверь раскрыла, вышла на балкон.
В первый раз дышалось ей спокойно.

[390x520]

но почему-то мне было за него стыдно... и почему-то захотелось, чтобы никто не знал, что это написала я... и вот до сих пор не пойму, почему мне до сих пор за него стыдно... не понимаю... Млять!

"-ты знаешь...мне хочется убежать...
-почему?
-зачем ты спрашиваешь?! ты ведь знаешь!! знаешь, что мне слишком больно!! Меня разъедает изнутри!! мне хочеться громко бежать, а потом сесть и тихо плакать...чтобы стало легче........... Я просто слабая, да?
-слабость...ты смешная) слабость придумали люди...а кто тебе сказал, что они были правы, называя именно эти поступки слабостью? ты ведь не боишься и не стесняешся плакать, ты убежишь, чтобы потом вернутся, и опять быть "сильной", ты не боишься говорить, что слабая... Разве это слабость?
-а я...я не знаю... а что, что если остаться?! если смотреть на него, видеть как он умирает, и понимать, что слишком сильно люблю его, что не хочу его отпускать... но я ничего не могу...!!!! ничего!!! но я не убегу...!!! а останусь... не буду переживать это, как предатель, в сторонке? что тогда?
-нет...ты главное беги...ты главное не оставайся...
- но почему?! ты же остался... и ты такой сильный! я тоже останусь... мне будет слишком больно, но я стерплю! я тоже хочу быть как ты! я хочу быть сильной!
-нет...беги...
-но почему?! скажи мне!!
-беги!!
-нет, скажи мне!! почему?!!
-ты больше не сможешь чувствовать... это как когда сходят с ума, когда есть болевой порок, и когда тебе слишком становится больно, больше не можешь терпеть и твой мозг отключается, "сходит с ума", так это, кажется, называют люди... а тут ты будешь смотреть, будешь рядом, смотреть, как он умирает...а потом он умрёт...придёт боль...нестерпимая боль...ты ведь не давала себе отдышаться в сторонке...а потом... потом исчезнет всё...тебе больше не будет больно...тебе будет всё равно,...и ты не сможешь чувствовать больше...ни боли... ни искренней радости...никаких сильных чувств...ничего... ничего, кроме пустоты... бездонной пустоты... так что ты беги!! беги, как можно дальше, плачь, как можно сильнее! а потом возвращайся, как можно быстрее, и чувствуй боль, чувствуй всем сердцем! чтобы оно не разучилось чувствовать..."

Настроение сейчас - тепло))

Почему люди бегают от себя?...изо дня в день наматывают круги, всё дальше отдалаясь от своей сути.. Раньше мне казалось, что я одна такая неенормальная, гипертрофированно склонная к рефлексии...А оказывается- совсем нет, только многие этого не показывают... и зачем делать себя? зачем заедать проблемы сигаретами, наивно полагая, что станет легче, зачем жить опираясь на одну неимоверно глупую вещь - привычку?))) а ведь от неё так сложно отказатся...
я полгода хотела всё поменять, начать что-то заново, но каждый день я говорила себе, что завтра всё будет по-другому...завтра...а завтра было опять завтра...потом потом опять завтра...и завтра... Потом как-то всё закружилось....кучи новых людей, постоянных вечеринок... и вроде всё стало совсем по-другому...поменялся круг общения, иное времяпрепровождение, иные предпочтения...А ведь это всё шелуха... иная материальная реализация всё той же жизненной позиции... И только сегодня я поняла, что всё по-иному... и не потому, что у меня новая компания, у меня опять есть мой родной друг или потому, что мама выйграла в лотерею... Нет... просто сеголня сидела в Чинове, как всегда, пила, как всегда, ореховый коктейль...зажгла, как всегда, сигарету, сделала пару тяжек и поняла, что мне она болльше не нужна эта привычка, что я свободна...не только от неё, а вообще от всего и всех! на пустом месте, просто щёлк... и всё поменялось..непроизвольно, но , как кажеться, необратимо...странно: 2 года...а теперь не хочу курить...
я посморела на людей вокруг и почувствовала, что ощущаю их по-другому...что внутри всё спокойно, и нет ни одной лишней мысли в голове... и я просто почувствовала, что только теперь всё нетак, как раньше...мне не придётся больше бегать в поисках себя, наматывая круги в своём мозгу...я себя приняла, поняла и мне наконец спокойно)))

[500x325]

Ваша красота похожа на... утреннюю дымку...воздушная, почти невесомая, искрящаяся на Солнце... сотканная из золотых нитей, тонких и не заметных, но способных ослепить... Ваша красота в лёгкости и чистоте. Искренняя, не способная на жестокость. В вас спрятано маленькое Солнце, которое трудно погасить... не прячьте ваше Солнце, пусть оно светит для всех! Ведь Солнце нужно каждому — у некоторых всего лишь не хватает смелости признаться себе в этом. Светите, это так просто — ведь в ваших волосах живёт солнечный зайчик

сегодня перестала общаться с сестрой...какой уже раз...это уже просто смешно...сколько себя помню, вот всё время у нас с ней какое-то недопонимание...хм)) ладно...всё равно ясно, что это не конец, а только начало...да((( ну не суть... сижу, а у еня мозги в кучу...просто невероятно...надо спать, а не могу...да...вчерашняя ночь в Опере даёт о себе знать, ну ничего, всё же 100 лет Плешке бывает только раз... Очень странно себя ощущаю, непривычно. Понимаю, что я есть, принимаю, и мне хорошо, мне нравится это Я...и это не гипертрофированность проявления и принятия моего Эго, нет...просто приятно, что я есть такая, какая есть... с другой стороны, много сил, слёз, эмоций было вложено в становление этого Я. многое было, как мне сейчас кажется безвозвратно, потеряно. Например мой самый близкий друг, точнее та близость, именно то общение...общаемся мы и сейчас, но это совсем не то...это как когда убежала твоя любимая собака,..да, будет куплена новая, и по факту наличия собака у тебя опять будет, но чувств к ней не будет тех, что были к Твоей родной, будут другие, но не те, и не с той силой...хм....очень неудачный грубоватый пример, тем более и собаки у меня никогда не было, но всё же(((... Настя , Настя...((( но как не странно вот читала только что, как этот человек пишет о том, что в его жизни есть человек, которого она очень любит, и её самая близкая подруга... и что меня саму удивило, я читала это и улыбалась искренне улыбалась, так тепло... Мне хорошо оттогго, что всё так, оттого, что хорошо ей...да, искренне и действительно...забавно...вроде грустно должно быть, потому что это уже не я...а мне хорошо... да...может потому, что и у меня есть человек, которому я звоню, когда мне одиноко) только вот одно но: я всё пытаюсь от него убежать, вычеркнуть его из жизни...вот уже полгода, но не могу без него...бесит...он меня понимает как никто, мы друг друга чувствуем, как ни с кем...но слишком много есть мешающих мне но, слишком сильно это общение противоречит чему-то внутри меня...жаль, что он не девушка, всё было бы проще)...почему хочется жить без нго, и почему не могу?не пойму, как-то всё тонко и немного не совсем понятно...но время всё расставит по своим местам...а мне пора отползать спать))