5 жетонов на памп сделали мой нешний вид более чем оригинальным О.о
Доверилась вкусу матери. Хотя о последстиях не подумала. А зря.
Мамуль пошла и купила мне куртку. По своему вкусу.
И теперь я хожу в длиннющем мешке с шестью карманами, рисунком в клеточку и довольно творческим капюшоном.
Выглядит это, в принципе, неплохо. (к этому наряду бы еще большие наушники и веселенький рюкзак... Короче, жду дня рождения)
А сейчас я пойду за розовым фатином. И сделаю себе подобие балетной пачки. Ибо хочется чего-нибудь красивого, пышного и праздничного. На работу , я думаю, уйдет полчаса от силы. Удачки мне.
А завтра день рождения... и я жду psp...
И почему вот так все вышло? Я с ней почти год, для меня это вобще неообразимо.
И вот сама удивляюсь, какая ж я все-таки дура. Через день думаю "Вот уйду от нее и как ж мне хорошо-то будет, не жизнь, а малина". А на самом деле я так от нее зависима, как,допустим, от сигарет. То же самое - выбрасываю очередную полупустую пачку и думаю "Последняя". А через полчаса на стены ползу и выгребаю из карманов всю мелочь ради одной затяжки.
Вот я и с ней прощаюсь, а через неделю заснуть не могу, пока не напишу ей стандартное "Привет, как ты?".
Потом встреча-смски-очередное разочарование. Ну а дальше все по той же схеме.
Просто раньше думать надо было. Прервалось бы это все, допустим, в прошлом апреле, все было бы намного проще. Мы бы спокойно обходились даже без "привета" при случайной встрече. Ан-нет. Мы легких путей не ищем. Сама себе обеспечила гемор на 11 месяцев.
Хотя я уверена, что годом это недоразумение не ограничится.
И зачем пишу этот бред посреди ночи?..
1. Верните родное ли.ру в первозданном виде? Тики, который который говорит "А моему дневу два года!)))", это, конечно, забано, но не айс...
2. Тики - мой Бог <3 Даже не говорящий и в неадекватном состоянии <3
3. Надоело бояться одиночества.
4. Возьмите меня на памп! Сегодня!
Знакомьтесь - идиотка. Строю из себя героиню мексиканских сериалов, преувеличивая все что можно, и делая из мелочи трагедию.
Принцесса хренова. Пора бы уже закругляться со своими наивными взглядами на жизнь.
А вчера была пати... И чего? А вот чего:
-мелодрамные сцены в исполнении меня и ни в чем не повинных людей, о которых Станиславский сказал бы: "Верю!"
-осознание того, что пить я все-таки не умею (не удивительно, в принципе)
-мысли о том, что ни одна пати со времен Crazy прошлой весной не проходила спокойно, без выяснения отношений, драк, слез, и прочей херни...
А еще я сильно вывихула ногу и заболела гриппом...
Блёёё...
Ханни деприт..
С утра была слегка шокирована смс`кой Аллена.
Еще более шокирована его состоянием.
Все необычно, и с каждой минутой становилось все интереснее.
Предложил выпить... Я была в ступоре. Сделал еще одну нехорошую вещь, что со стороны вобще странно смотрелось О_о
Хотя, я ему немного завидую. Все-таки мне чего-то подобного не хватает...
Ладно, лирическое отступление...
Снова были на крыше. Танцевали, грелись у шахты лифта, или то была винтиляция, не суть...
У Лин вновь страдали херней. Но этахерня забавляет дает стимул к жизни, честное слово, Лин, спасибо великой двери твоих родителей)
Ханни снова счастлив)
П.С. Что-то я даже забыл, что моему дневничку уже неделю как два года)
В душу пробирается радужный позитив...
Поняла таки, что мне мешает. Я все ищу кого-то... А ведь на самом деле мне не нужен никто) И когда в сердце совершенно свободно, так легко! И свободное место это отдавать никому не хочется. Наверное, впервые в жизни.
Ханни счастлив.
Странно... Я настоящая возвращаюсь уже второй месяц, но что-то ему мешает.
Неприятное чувство, надо как-то от него освободиться.
Какой-то месяц назад у меня были крылья. А потом делись куда-то...
И маловероятно, что кто-то сможет вернуть их.
Что нового произошло...
Сбежала от всех на целых четыре дня. Ездила в Донецкую область, на свадьбу сестры...
Подстриглась, теперь я настоящая Тсубаки-химе.
Ну а так вроде бы ничего особенного.
Грустно.
Нескольких близких людей очень нехватает.
Вот, теперь я такая:
Йеа, я оживаю... Медленно, но верно)
А началось все с субботы и наших похождений по подъездам в поисках открытой крыши... Но это ничто по сравнению с великим воскресеньем)
Собрались мы теплой компанией и пошли кататься в тазиках с горок. И не поверите - каждый хоть по разу, но прокатился О.о
Замерзнув окончательно, мы побрели греться к Лин, потратив общий банк на коктейли и доширак)
Гремели бутылками в комнате у Лин, и ныкали бутылки под столом при каждом шорохе за дверью.
А еще были качельки-карусельки, поиски бонибона и тазик XD
*Эпохальное фотко*
Запомнился день рождения Лин... Все прошло как в тумане. Беготня, депроуголок (как не странно, меня там не было О.о), вкусный ликер, сигареты... Все вспоминается, как будто прошло год назад... И человек, которого я не понимаю, тоже вспоминается смутно. Хотя прошло всего два дня... Странно, но явно не плохо. Просто странно.
Снова бессоница, а в учебное время это не есть хорошо. Исправляла ситуацию сегодня днем - горячий шоколад, ванная с горячей водой и лавандовой пеной, покурила - и в постель. Проспала от силы час, во сне увидела странного, но красивого мужчину, интересовавшегося у меня, считаю ли я его привлекательным О.о
Так и не решила, идти ли мне на выпускной, да и что псле выпускного делать - для меня тоже загадка. С одной стороны - идти на выпускной к классу, где нормально воспринимают меня всего два человека, а остальные смотрят косо, не хочется. С другой - выпускной раз в жизни бывает (если, конечно, ЕГЭ сдам)...
Снова схожу с ума от старого доброго панка. Sex Pistols великолепны, я всегда это знала.
Хочу в Атриум или на Калужку, и чтобы там было много близких людей. Ну можно и не много, хотя бы парочку...
Продолжать существовать надоело, надоело тратить силы на натягивание улыбок, надоело думать о своем сером будущем.
Хочется просто жить... Хочется, но почему-то не получается...
P.S. Вампи, пожалуйста, вернись к той себе, которую я когда-то полюбила. Я так по ней скучаю...
Сегодня с одним хорошим человеком говорили о мечтах и планах на будущее.
Я так подумала... И надумала.
Мои мечты:
Хочу пить кофе с сигаретами в теплой компании после веселой прогулки по зимнему городу, игр в снежки, валяния в снегу и сотворения снежных баб и прочих странных существ. Хочу прятаться от дождя и мороза в ближайшей кафешке, часами сидеть там и бесконечно заказывать горячий шоколад. Хочу собственную рок-группу, проводить с ней недели, не вылезая из старого гаража или чьей-то полупустой квартиры. Хочу друзей, с которыми у нас будут общие цели и стремления, и мы будем помогать друг другу в их осуществлении. Хочу всегда забывать дома варжки, чтобы кто-то очень близкий брал меня за руки и согревал их. Хочу зеленые дреды, чтобы пугать местных старушек. Хочу жить в двушке в хрущевке, и каждыйлень приводить туда большие компании.
О любви не мечтаю - надоело....
Вот такие у меня приземленные желания)
Вчера было совсем плохо. Внезапно нахлынувшая волна одиночества чуть не свела меня с ума.
Утром же стало намного легче. Ибо ночью приснился один сон, который я не буду пересказывать, но скажу, что он дал мне понять одну вещь. Хоть я и не нужна никому, но зато мне нужен кто-то, и таких людей огромное колличество, что на перечисление ушло бы немало времени. И может они не идут со мной по жизни, но указывают мне мою дорогу или разрешают пройтись рядом с ними. И пока они мне позволяют это, я благодарна им, и буду благодарна потом, за все светлые и не очень воспоминания.
За сегодня еще раз убедилась, что – что я есть, что меня нет, никому от этого не будет не тепло, не холодно. Так, не человек, а просто оболочка, вот как я себя чувствую. Кажется, что живу под толщей воды, и так глубоко заплывать другим просто лень. С искренними чувствами ко мне за всю мою жизнь выражали только ненависть и нелюбовь к моей персоне. Остальное, что я слышала в свою сторону – наигранно до жути. Тяжело так жить, не будучи ненужным никому. Почему так вышло, не знаю, и как это исправить тоже.
Думаю.... Думаю о том, кто идет со мной по жизни, осматриваюсь вокруг себя, и еще раз убеждаюсь, как таких людей мало... Понимаю, что так активно и часто общаться с Опиумом и Алленом через каких-то полгода я уже не смогу, и врядли потом смогу когда-нибудь. И все разлетятся в разные стороны, все уже знают, куда приведет их путь. Я не знаю, что меня ждут за следующим поворотом и больше всего я боюсь остаться в одиночестве на своей жизненной тропинке, не ведущей ни к чему хорошему.
Хочу научиться жить сегодняшним днем. Это странно для человека, который за свои почти 17 лет не определился с будущим и даже не знает, чем хочет заниматься после школы. Вроде бы такой человек и есть тот самый, живущий днем сегодняшним. Ан-нет, не так все просто. Я пытаюсь заглянуть в будущее, питаю глупые надежды на то, что рядом со мной по дороге будут идти не только старые и любимые, но и новые, и любимые не менее. И каждый такой "взгляд в будущее" приносит только разочарование. Каждый раз задумываюсь о том, чтобы бросить свои тщетные попытки быть неординарной интересной личностью, которой я не являюсь, к моему глубокому сожалению. Я уже потеряла почти все, что мне было так дорого, и сейчас глупо гоняться за чем-то новым, иначе то небольшое, но жутко дорогое, что у меня осталось, и тоже потеряю, и жизнь напрочь потеряет весь смысл. И я сяду в уголок темной комнатки, а через пару дней мой жалкий трупик найдут, пустят пару слезинок, закопают и забудут...
Вечерняя порция бреда by me подошла к концу. Спасибо за внимание.
Хочу...
1. Настоящих друзей, ибо скоро Опиум с Алленм не выдержат своего статуса моей жилетки/психолога/совести/мозгов и пошлют =)
2. Научиться не спать и чувствовать себя отлично, ибо Гильгамеш и Paradise Kiss не совсем влезают в рамки моего бодрствования.
3. Прокатиться на коньках по хорошему, ровному льду.
4. Чтобы комната -раз!- и сама убралась.
5. Чтобы близкие люди не забывали обо мне.
6. Чтобы кое-кто перестал трепать мои нервы раз и навсегда.
7. Волшебный кошелек.
8. Чтобы меня умели выслушивать.
9. Чтобы у плейера была бесконечная батарейка.
10. Чтобы горло перестало болеть =((
11. Сделать из Оленьки Мидори =))
12. Много красного кожзама и человека, умеющего делать выкройки и ладить с моей машинкой ))
13. Чтобы некоторые перестали общаться со мной так, что я по-тихоньку начинаю чувствовать себя ничтожеством, и человеком, недостойным нормального общения.
Сегодня отмечала НГ второй (и надеюсь не последний) раз вместе с пиумом и Оленькой)))
Смотрели Гельгамеш, Оуран и туеву-кучу анимешного изврата))
Пили... Нам с Оленькой было ХАЛАСО)))
А еще нашли друг другу кучу косплеев, и все будем косплеить) А еще, похоже, я все-таки нашла себе Мидори))
Новый год со второй попытки удался)))
На вторник необходимы: Канон, Мику, фотограф, блондинистый парик, и мего-ярко-позитивный внешний вид!
Послушала те j-rock'ерские песни, которые очень любила полтора года назад, и почувствовала себя счастливой...
А кто подсадил меня на Гакта да и на j-рок вобщем? ^^
Хисока-сенсееееей)))
Худший новый год в моей ужасной жизни.
Я буду срать на всех кругооом.
Ведь так жить, наверное, намного легче.
Лозунг года: "Клала я на всех свой нежный хуй!".
И все-таки ходить по московким новогодним улицам в 5 утра немного ссыкотно...
А еще у меня несколько клятв.
Клянусь. Слушаться Хисоку, ибо он дело говорит. Клянусь. Добиться своего, во всем и везде. Клянусь. Сделать все планирующиеся косплеи и стать самой крутой Карен. Клянусь. Сдать ЕГЭ и стать крутым искусствоведом. Клянусь. Не связываться с людьми, делающими меня тряпкой для вытирания их же ног. Клянусь. Не принимать так близко к сердцу, как я всегда это делаю, все плохое, что со мной происходит. Клянусь. Общаться с людьми, которые меня уважают, хоть таких и мало.
Вот...
я буду ждать.Чего бы это мне не стоило, сколько бы я нервов не потратила, сколшько бы это времени не ханяло, я буду ждать.
И хочу дождаться.
Потому что я так редко чувствую искренние чувства.
Я буду надеяться. И, по правде говоря, то, что я чувствую в этот момент, я хочу чувствовать всегда, это изнутри, это по-настоящему. Это не то, что было 23 марта. Это сейчас и это надолго.
Тянула я кота за... А пора бы уже подвести итоги года. Этих шаблонов в ста дневниках я себе вставлять не буду, напишу просто что помню.
Помню, что не познакомилась в этом году почти ни с кем, и провела год с уже давно знакомыми людьми. Так что самые яркие из запомнившихся - Бо и Везер. Были у меня еще отношения почти на девять месяцев, и теперь на этот человек заявил, что времени на меня тратить не хочет. Ну не хочет, так не хочет, я никого заставлять не привыкла.
Успела 4 месяца проипать мозг на Украине и немало нервов там потратить. Зато потом на родительских нервах я не слабо отыгралась, сбежав из дома.
За год сделала всего два с половиной косплея(( Зато каких)))
Успела пару раз влюбиться и до сих пор я в этом состоянии...
Год прошел на 5- , и оказался одним из лучших в моей жизни..
