В понятиях о романтике мы с тобой не сходимся.

У тебя она подъездно-постельная, скучная до смерти. А у меня романтика - вот она, за окном, когда на улице темнеет и мдет снег крупными хлопьями.

Наверное, я все-таки не стану изменять своей давней привычке - в такие вечера гулять одной.

______________________________________________

Мне не нравится думать о будущем. Потому что всякий раз, когда я пытаюсь представить свою жизнь через 5-7 лет, вижу перед собой нечто скучно-серое, такое совсем взрослое и будничное. От этого не то, чтобы страшно, но неприятно как минимум.

Если я каждый день буду слышать в свою сторону слова "я тебя люблю", они вскоре потеряют всю свою прелесть

Жить сегодняшним днем и не задумываться о будущем, хотя бы отрицательно... Наверное, это единственный вариант избавления от еженедельной ,нападающей внезапно, меланхолии.

___________________________________

Не понимаю, как так можно? Я ругаюсь с ним по надуманным мной самой поводам, обижаюсь на него ни за что, а он извиняется передо мной, как будто сам в чем-то провинился >< Не понимаю его.

___________________________________

Вернула свой натуральный цвет волос.  Счастье есть.

Интересно, а нормально ли любить человека моментами? Отрезками времени, то есть. По настроению.

лирическое отступление.

Интересно, а почему среди людей, которых я называю друзьями, появляются такие унылые говна, которые без причин и без мук совести могут обрезать все связи, которые (на мой взгляд,конечно), казались крепкими до полной нерушимости. Нуждался бы этот человек в помощи, от самой элементарной - денег там одолжить, что-то привезти/отвезти, передать что-нибудь да кому-нибудь, накормить-напоить, до более ценных в моральном плане - поддержать, одолжить еще сухую жилетку для рыданий, порадоваться вместе, погрустить... Ерунда, мне не жалко, только в радость, человек ведь близкий.

А вот раз - и этот человек спокойно уходит, не сказав элементарного "прощай". Плохо, человек, плохо. По-моему, конечно.

[341x393]

вот она "я", нашлась.

искалась долго, около двух лет. хотя много раз была замеченна в компании близких людей, но мельком, поэтому выловить "я" было непросто.

а тут вдруг "я" сама пришла, внезапно. никто не ждал ее в тот день, а она пришла. и все уже успели от нее отвыкнуть, смирились, и иногда даже казалось, что без "я" даже лучше. но "я" все-таки вернулась, и единственный человек, который ее искал и ждал, знает как же с ней хорошо и тяжело без нее.

я и "я" теперь одно внушительное Я. по крайней мере мы постараемся.

[350x350]

 

Привет, это я, ваша уже как две с лишним недели студентка.

За первые деньки первого курса я уже привыкла ложиться в 2-3 часа ночи, и вставать в 6 утра. И не то, чтобы мне не хватает этих трех часов неполноценного и неспокойного сна. До сегодняшнего дня я и не замечала, как же в десять вечера хочется спать.

Привыкла позволять толпе неуспевающих на работу граждан вносить меня в вагон, как и выносить оттуда на Курской.

А если меня разбудить в период этого трехчасового сна, и сказать "шуруй в институт", я дойду на автомате. На автомате перепрыгну через турникеты, на автомате зайду в предпоследний вагон, на автомате пройду по всем поворотам перехода, на автомати пересеку дворики на пути к МГОУ, вобщем, робот с установкой -"доехать-дойти-сесть".

На факультете специальной педагогики, психологии и коррекционной педагогики учится 75 человек. Из них 4 мальчика, хотя видели мы двух-трех представителя сильного пола.

Я, как главный ботан, сижу на первой парте, аккуратно и подробно записываю все, что говорят преподаватели. Ничего не понимаю, но записываю.

Первого сентября наконец появился интерес к будущей профессии, я много прочитала о ней, прониклась, поняла - это моё, я сделала правильный выбор. Хочу красный диплом, врачебную практику, и написать самую понятный и самый полезный на свете учебник по специальной и клинической психологии. По-моему, странные мечты для семнадцатилетней девушки, не так ли?

А на перерывах с радостным "блёёё..." мы бежим курить на улицу. Полторы пачки в день стало нормой. С заврашнего (а точнее уже с сегодняшнего), кстати, решила поставить лимит - не больше десяти сигарет в день, иначе обо мне можно будет говорить в прошедшем времени.

А вот недавно я прошлась на десятисантиметровых каблуках  и поняла - до института в них без сильных мужских рук не добраться. Кстати, о приятном. Что-то назревает, что-то милое и очень скромное. Не хочу сглазить, просто напишу, что он - и есть причина моего нерегулярного сна. Ну нравится мне ждать от него сообщений полночи, нравится загружать аську целую пару высшей математики, чтобы убедиться, что он в сети,  потом скромно отсиживаться в он-лайне и снова ждать, ждать, ждать... Пишет - радость, глаза горят, не пишет - полнейшая отрешенность от мира сего, легкая обида... Столько чувств, влюбилась, неужели? Вот и сейчас я в сети, лишь бы дождаться.

Чувствую себя счастливой, в редкие моменты, очень редкие, смотрю в зеркало и нравлюсь себе, увидела в отражении два больших зелено-голубых глаза, и впервые понравилась себе. Перестало преследовать гнетущее чувство стороннего наблюдателя за чужой жизнью ввиду отсутствия своей. Появилась мечта помимо достижения вершин научнойдеятельности. Стандартная мечта девушек, генетически заложенная, о ней я говорить воздержусь.

Захотелось стать поэтично-романтичной девушкой в милом платье и с забавной, немного сентиментальной книжкой в руках. О книгах тоже есть что сказать. Спасибо Оленьке,что открыла для меня Марту Кетро. Прочла пока единственное ее произведение "Госпожа яблок", но поняла, что книга мне в душу запала так, как никакая другая. Лежит там в душе глубоко-глубоко, и при любом удобном случае всплывает в памяти. Похоже, что нашла я и своего писателя.

Ну что, спать? Не дождалась...

"Я жертва цепи несчастных случайностей, как и все мы"

Не совсем обо мне, однако цитата вполне имеет место быть.

Я все-таки немного сильнее, чем огказалось. Смогла сказать все в лицо, и горда этим, не смотря на последствия.

А он снова свалился на меня. Нашла его страницу вконтакте, где есть icq  и номер телефона. До двух часов ночи набирала его номер и сбрасывала, не дожидаясь гудков...

Скажите, насколько долго может продолжаться помешательство?

почему я такая слабая? почему?

почему я не могу сказать тебе, что ничего не получится, просто потому что я не люблю тебя и никогда не полюблю?прости меня.

почему я не могу его разлюбить?

ненавижу себя

Анистейдж прошел. Это максимум, что я могу сказать.

Прошу прощения у всех, кто стал свидетелем моего вчерашнего поведения.

Больше так не буду, честно.

_________________________________

А теперь о хорошем)

Хорошее только одно и лицезреть это можно на фотониже. Оз просто не смог устоять перед нечеловеческой кавайностью своего слуги)

[200x500]
 

[373x340]

Пора влюбиться заново. В того, кому не стыдно признаться, которому в принципе можно признаться. Наверное Принц на то и Принц, что недоступен для простых смертных вроде меня.

Наверное, пора перенести Принца в раздел "Мой идеал", изредка вспоминать о нем, как о маленьком сумасшедствии последнего года учебы в школе.

А там уж друзья, институт, косплей - и поангстовать лишний раз успевать не буду)

[500x500]

Месяц каникул потрачен зря.

Бердянск это 

-обитель нарутоманов;

-3 пары кед;

-4 книги;

-1 шторм;

-моя выгоревшие, теперь серые, в точности как у Юки Нагато, волосы...

Дом это

-Гил;

-Якитория;

-новый ноут;

-розовый Samsung Star;

-прелестное платье в клетку;

-обостренное желание косплеить;

Во-первых, я теперь студентка МГОУ им. Крупской)

Во-вторых, завтра сваливаю в Бердянск, на Азовское море.

Поэтому оставляю кое-какое сообщение для моей семейки.

Мама. Ты у меня самая охуенная, и ты об этом знаешь) НО! не ангствуй без повода (а повод все-таки есть, но я сказал, что позвоню, и поревем вместе). А еще у тебя все получится, ты мой самый лучший Гил, и вобще, человек, который редко встречается по жизни, то есть со своими мааааааленькими недостатками, но таких как ты надо в музеи с табличкой "руками не трогать!" и вобще, как друг ты достоин только для избранных, а мы с Папкой такие, ха))))

И вобще, до 25 числа прописываю тебе Гилбертоза, Вытрисоза, и Каминадинэ, все принимать по четыре раза в день в виде артов и позитивных мыслей)))

Папа! Не уезжай... Ну пожааааааааааааааалуйста Т_Т

Мы с мамкой будем жутко по тебе скучать, и снова ждать твоих позитивных сообщений в аське. И вобще мы три спартанца, а без тебя мы не сила(((

Так что вот: береги мать, по крайней мере ту пару дней, пока ты в Москве.

И наушники не забудь)))) А я в свою очередь помню о psp, которую я тебе пообещал)

А еще мы приедем в НЗ и затискаем тебя до смерти, ну или д полусмерти)))

А вобще вывод: не забывай семейку (не зря ж мы за нее столько литров выжрали).

Все, высказался, можно ехать со спокойной душой...

Самый сложный шаг на пути к студенчеству успешно пройден)

МГПОУ им. Крупской - специальная психология, ставим галочку, поступила)

Не РГГУ, конечно, (а в сие заведение я удачно не поступила), но тем не менее.

Осталось дождаться результатов в самом желанном - в МГППУ...

Странное состояние - не влюбленность, которая преследует меня уже полгода, не страх в ожидании списков поступивших, не одиночество, которое всегда со мной, даже если я в самой веселой компании моих друзей.

Опустошенность, полнейшая. Такая, из-за которой в день не хватает пачки сигарет, из-за которой не хочется отвечать на звонки и смски. Временами бессонница, а если и удается заснуть на пару часов, то больше не приходят цветные сны, которые приходили ко мне раньше.

Просто надоело копаться в себе.

Лето... Я только что его почувствовала...

Почувствовала, что хочу одеваться в кучу ярких веще, понавешивать на себя кучу разноцветных бус, краситься в сумасшедшие цвета, слушать умные и веселые песни, пускать мыльные пузыри, пить литры апельсинового сока, рисовать первое, что в голову всбредет самыми лучшими красками, подаренными самыми лучшими друзьями...

Возьмите меня гулять ночью, и я скажу вам смое огромное спасибо, которое только бывает)

[570x383]

...случайная эмоция, достойная отдельного закрытого поста, но сейчас не об этом...

____________________________________________

Эх, знал бы ты, что сотворил со мной. Я даже влюбиться уже полгода ни в кого не могу. И быть с кем-то другим тяжеловато. Только ты об этом никогда не узнаешь...

Фотографии Masamune :Наше_лето...
Лето 2009...
Пьянки-гулянки-пандора-финалка)