Интересно, существует ли тот, кто подарит мне спокойствие? Из-за кого я не буду реветь ночи на пролёт, существовать в постоянном ожидании чего-то?
"Я хочу тебя понять"
Мне всего однажды сказали такое, причем именно тот, от кого я этого понимания и ждала, а по-честному, жду до сих пор.
Я не умею заботиться о себе, и не могу найти человека, готового взять это в свои руки.
Больше не ищу. Жду.
______________________________________________________________
Почему надо появиться с такими речами именно тогда, когда я научилась жить без тебя?...
Теперь не знаю, смогу ли научиться снова...
Росту. Мысли более циничные, от чего более реалистичные. За неделю сделала много выводов, облегчивших мне жизнь.
______________________________
Третий день лета стал по-своему чудесным. Люблю своего фотографа, сильно-сильно
Мне всегда не очень приятно возвращаться в свой родной городок. Больно наблюдать, как он с каждым годом пустеет, как любимая детская площадка все выше зарастает травой, как рушатся пустые пятиэтажки и школы... Хожу по улицам в своих огромных очках, мужской футболке и узких джинсах и ловлю на себе любопытные взгляды прохожих... Я далеко от них, нас разделяют 15 лет
____________________________________________________
Спасибо за сегодня, это компенсировало потраченные зря выходные :* Все же ты влюбляешь в себя на раз))
Я не собираюсь в него влюбляться, надеяться на что-то серьезное - вобщем, повторять свои же ошибки. Но пока мне с ним комфортно, надежно и интересно, я не имею ничего против подобных отношениий .
Почти два месяца прошло, но я до сих пор мёртвая. Приступы рыданий по нескольку раз в день, чаще вечером и ночью, когда не могу заснуть, то есть постоянно. Вечная головная боль, вечно натянутая улыбка. Не могу рассказать о своих чувствах близким, потому что вряд ли встречу понимание. Срываюсь на родителей, ухожу в себя, периодически просто не замечаю происходящего вокруг. Кому нужна эта жизнь? Тело есть, а душа гниет уже пару месяцев. Сегодня отчего-то стало особенно тяжело.
______________________________________
Снова ощущение затишья перед бурей. Что-то должно случиться,
_____________________________________
Тебе присуща способность вызывать у меня бурю эмоций, даже когда ты в оффлайне. Научи.
__________________________________________________
Уже не припомню той ночи, когда ты мне не снился. Не помню момента, когда в моих мыслях не появлялся ты. За последние два месяца прошло два события, когда я готова была проститься с жизнью, а прощалась я только с тобой.
Я уже перестала требовать взаимности, хотя это единственное, что мне нужно для счастья. Когда ты мне снишься, когда я думаю о тебе, я до сих пор испытываю ноющую боль, но я, похоже, научилась ею наслаждаться. Периодически просто хочется сказать спасибо за полгода счастья, которые ты мне подарил. Но для меня это значит что-то вроде отказа от тебя, мысленного прощания. Я не готова, ибо живу надеждой.
Не отрицаю - пытаюсь полюбить других, но, видимо, разучилась вызывать в себе искусственные чувства, дальше сильной влюбленности дело не заходит.
Что ж так...
Снова приливы. Жаль, что никогда не преподают именно то, что необходимо сейчас. Как жить, когда ушел смысл жизни, например? Это было бы намного полезнее и важнее, чем всякие там Фомы Аквинские.
Не готова я отказаться от него, не могу. Больше полугода жила им, мечтала, представляла себе чудесное спокойно-семейное будущее, а сейчас впереди я вновь вижу пустоту, самую-самую холодную пустоту.
И всё бы ничего, если бы человек умел уходить раз и навсегда. А эти ежедневные "я тебя люблю", "я соскучился" и прочий бред вызывают новую волну боли. Любишь? Так почему же, сука, ушёл?
Снизошёл... Нет, не стоит, зачатки гордости у меня еще остались, а еще появилась обида.
Я, с недавнего времени, начала наконец понимать что у секса и любви не так уж много общего, но говорить раньше чем через неделю после такого болезненного разрыва немного неуважительно по отношению ко мне. "Пока что ты - моя фаворитка", обожемой, все же он умеет насмешить.
___________________________
Наверное, все-таки то, что я творила по жизни, все же мне отозвалось. Взаимной любви и заботы я не заслужила. Ну то-то же, может, исправлюсь, а пока просто буду становиться лучше. Как бы тяжело мне ни было, поддержки ждать не у кого, так что пора быть взять жизнь в собственные руки.
Плохая привычка - начинать любить всё, что любит он.
А всё своё куда-то пропало, поблекло, ушло на -дцатый план.
А вот теперь его в моей жизни практически не стало, а я схожу с ума.
______________________________________
Мне нельзя было так сильно влюбляться
Я готова унижаться сколько угодно, готова терпеть неделями и месяцами, лишь бы вчерашнее больше не повторилось.
_________________________________________
"Мы расстаемся?"
"да"
Было больно, как никогда. Я попросила подумать.
___________________________________________
Мы снова вместе. По крайней мере я с ним. Я когда-то пообещала себе, что не буду держать, если он захочет уйти, но не смогла. Все-таки удержала, похоже. Пока. Просто не смогу без него.
Он сказал, что у него слишком много своих проблем, что если мы будем вместе, я продолжу портить свои нервы, и он не хочет этого, потому что любит меня. Это меня ранило. Я готова все понять и все вытерпеть, лишь бы больше не было так больно.
Пришло какое-то сомнительное счастье, причем не только ко мне. Зато больше нет той боли, что сидела во мне еще месяц назад. Стала спокойнее по отношению к любимому (его дело - хочет он меня видеть или нет), и слёз стало намного меньше. Рано или поздно он все равно начинает скучать.
__________________
А через неделю 18. Интересно, а до какого возраста можно оставаться ребенком...
___________________
За окном голубое небо и яркое солнце. На улице - две недели до весны, но в этом году она пришла ко мне раньше. Хочу прогулку по Москве в такой же солнечный день.
Когда тебя целыми днями без видимых причин не хочет видеть любимый человек, это немного больно.
Не вижу своей вины. Не держу. Всё, что я должна -сказала, всё, что я могу - дала бы, насилу привязывать не буду никого и никогда.
p.s. настоящие чувства так просто не забудешь. возможно, нам больше не стоит видеться. тебе же от этого легче.любовь и влюбленность-два разных чувства. Люблю того, кто смог мне доказать свою взаимность, чьим чувствам я доверяю, хоть они и не однократно приносили мне боль.
егче...
один шаг? Это правда. И сейчас я на грани.
Не получилось закопать, придется залить. Алкоголем. Плевать на последствия, но если есть что-то, что поможет мне забыться хотя бы на мгновение, я воспользуюсь этим. Я не могу.
Рецепт есть... Смогу ли я его придерживаться- вопрос времени. Свою обиду за вчерашний вечер я постаралась зарыть как можно глубже в душу. Но мысли, воображение - мой главный враг. Этот враг рисует ужасные, гадкие для моего восприятия образы. То, что я узнала, всё чаще рисуется у меня в голове и мне становится тошно.
Больно, неописуемо больно, как бы глубоко эта обиды не зарыта, и как бы долго ты не стоял передо мною на коленях. Больно..
Это та вещь, которую я никогда не смогу простить...
Два дня - и закончится самый лучший прожитый мною год. Я боюсь отпускать его. Дико боюсь будущего, но оно-то неизбежно. Я слишком много приобрела.
Смена ценностей. Я думала, что не бывает людей, за которых я могла бы умереть, если бы пришлось. Ошибалась. Таких людей несколько. И огромное спасибо им за то, что в этом году были рядом.
Отдельное спасибо человеку, который смог заставить меня плакать и смеяться вместе с ним, за то, что доверяет, за то, что делает мою жизнь намного ярче просто от того, что общается со мной.
Спасибо человеку, который вдохновлял и вдохновляет меня уже несколько месяцев, который показал мне многогранность этого мира, который умеет быть преданным.
Спасибо человеку, который прочно занял место в моем сердце. Просто за то, что сейчас он рядом, даже когда далеко.
Спасибо вам, вы сделали мою жизнь самой яркой и самой счастливой. Я хочу, чтобы вы остались со мной и в следующем году, чтобы я снова посвятила вам строки, которые могли бы вас порадовать. Чтобы я снова переживала за вас, переживала с вами.
С наступающим, любимые.
И с тобой не уютно, и без тебя плохо... Мы не виделись больше месяца, а впереди еще три недели твоего отъезда. Надо было встретиться в выходные, ты ведь всегда умел поднимать мне настроение,а сейчас это просто необходимо. У нас странная дружба. Хотя она все больша стала напоминать теплые деловые отношения, какими они были еще весной. Я тебе обязательно позвоню. Просто чтобы убедиться, что ты до сих пор занимаешь место в моей жизни.
Любое чувство, высказанное словами, любое восхищение предметом воздыхания, высказываемое пафосными выражениями, кажется мне настолько приторно-фальшивым. Просто тошно слышать/читать об этом, передергивает, трясет от неприязни. Мне достаточно всего лишь одного слова, чтобы мне самой раскрывались все оттенки чувств, а больше никому о них знать и не надо.
Показушные чувства становятся все популярнее. "Буду любить всю жизнь", "подарю сказку" - для меня в этих фразах столько фальши. Есть просто "люблю" и все. Я знаю, что многие со мной не согласятся, но я уже давно разучилась принимать чужое мнение.
Так спокойно... что бы не происходило вокруг, что бы не творилось за окном, внутри меня абсолютное спокойствие. Спокойствие мое желто-коричневого цвета, на ощупь как папиросная бумага - совсем сухое.
Я не ждала и не хотела этого спокойствия, мне его подарили, а подарки не принимать не прилично.
Последние полтора месяца меня не покидает ощущение, что мир вокруг меня движется в каком-то тяжелом тягучем темпе, а звуки слышатся в пол силы, как будто уши заложило.
И я даже не знаю, хорошо это или плохо...