Настроение сейчас - сонное

Я схожу с ума))...мдя...удивила! Работаю почти круглосуточно. Опыта блин набираюсь. Умереть не встать... Корпоратив перенесли на 14 декабря! Ну, нифига себе Новый Год!!!!Там ещё пол месяца работать!!!!
Уже второй день креативлю приглашения на НГ)))Вы бы это видели))) Зато, сегодня наконец-то наворотила себе рабочий фотошоп, и работала в удовольствие) Периодически спасалась в офисе обучения) За что чуть не получила выговор)Но отмазалась КРЕАТИВНО)
К концу дня чувствовала себя просто прозрачной и усталой... пока ехала в метр - внезапно случился прилив энергии... и вроде как сейчас всё вполне жизненно. Завтра планирую халявничать на работе))) Пятница как-никак)) А то всю неделю себя не жалела... завтра можно)
Чувствую как заболеваю... температура всю неделю под вечер поднимается.... ещё и сегодня сидела на подоконнике полуоткрытого окна. Душно было... НУ и фиг с ним. В первый раз что-ли...
Близятся выходные...чего делать - не знаю... даже думать не хочу о них( А вообще - неделя пролетела незаметно... буду все выходные тупо спать. Правда очень хочу куда-нибудь сходить... отвлечься... но не с кем чёто совсем.... может одна куда-нибудь свалю... или схожу на выставку какую-нибудь с моей коллегой (так сказать), Александрой - забавная девчонка)) Милая такая... и какая-то... светлая что-ли. Очень приятно с ней общаться! ...не плохая идея встретиться с ней на выходных и пообщаться по человечески, а не в офисе.

Вобщем... пойду ноКти красить и СПАААТЬ!

что-то так вымоталась.... настроения весь день вообще нет. Полное истощение... Сасибо Артёму (тренеру) что помог сегодня придти в себя, психолог он классный.А то я была уверенна, что у меня будет нервный срыв после аттестации, до которой я вообще не волновалась, но там мну потрепали не хило... Но, потом всё пошло нормально, Артём ко мне в отдел периодически заходил, подбадривал)) Прям, ПАСИП ему! Нормальный чел такой. Наверное единственный на данный момент человек в Москве с которым можно поговорить о чём угодно, и он не загрузит, а наоборот поможет придти в норму, ещё и что-нибудь умное скажет))) Рада, что в нашей фирме есть такие люди.
21 декабря планируется корпаратив. Писец! Не хочу идти, но сказали явка меня любимой ОБЯЗАТЕЛЬНА, тем более мне енто фотать надо будет и писать потом статью.
А сейчас... чуток дорабтаю одну фигню... и лягу спааать... очен тяжёлый день... ОЧЕНЬ!

Настроение сейчас - улыбает от идиотизма ситуаций

я, чёрт возьми, не понимаю некоторых людей, и себя в частности. Это..это..это... я даже не знаю как так описать, что бы понятно было и кратко, более менее.
Ладно, не буду литературно ухищряться, и напишу как есть.
ВЕЧЕРОМ с человеком договариваемся о встрече. Мне говорят : "только приезжай пораньше!". Так как мне человека ОЧЕНЬ хотелось увидеть я отвечаю : "Я и в 9 утра приехать могу! Только скажи куда)" Мне в ответ: "Отлично!С тебя завтрак) Будешь выезжать - позвони, объясню где я живу."
На том и порешили. Я вся на радостях и под впечатлением предстоящей встречи легла спать, поставила будильник пораньше. Вчера на том закончилось.
УТРО. Будильник звонит рано, на улице холодно и ещё темно... но, чёрт возьми, эта встреча того стоит! И я начинаю собираться, долго и тщательно. Поняв в очередной раз, что совершенству нет предела, но я к нему близка хватаю пальто и уже в подъезде наматываю шарф. Завтрак? какой тут к чёрту завтрак!!! сигареты - вот мой завтрак. Несусь к метро, звоню, ибо кроме станции метро больше я ничего не знаю изадреса человека, к которому спешила. В ответ - гудки, длинные... но... необнадёживающие... Повторяю звонок - ситуация та же.
Пока ехала в метро несколько раз проделала ту же операцию - трубку никто не берёт. Понимаю - СПИТ. Пишу смс - "проснёшься - позвони!", успокаиваю себя тем, что по пути можно выйти на станции ЧИСТЫЕ ПРУДЫ и прогуляться там. Так и делаю.
далее лиричнское отступление от главной темы: Чистые пруды... в воскресенье... утром, в 9 часов - просто ВЕЛИКОЛЕПИЕ! Ни одного человека!Ни одной души! Ни одного гота (про себя помалкиваю):-) (что само по себе странно, мне казалось они там ВСЕГДА:-))... и так! Тишина, снег, солнце, лёгкий мороз, замёрзший пруд, выключенный фантан, голые деревья.. прошлась... сижу на лавочке, завтракаю впечатлениями и никотином, пытаюсь дозвониться - безрезультата. Понимаю, что человек не слышит моих звонков, иначе уже бы точно проснулся... Гуляю... хорошо что с собой была моя универсальная тетрадь (огромная в жёстком переплёте, на пружине. используется мной под всё!), нашла лавочку поудобнее, потеплее закуталась шарфом и занялась графоманией, периодически обрывая телефон... к 11 часам значительно замёрзнув вернулась в метро и направилась по направлению маршрута обозначенного с вечера, надеясь что по пути мне всё таки сообщат адресс... приехала - но ответа всё небыло... Начала изучать район. Погуляла по красивому парку, докурила оставшиеся сигареты ( ДА, АНГЕЛИНА НЕ КУРИТ:-)... но надо же себя чем-то занять было). Побродила по торговым центрам ( к моему счастью, там я их обнаружила в колличестве 4 штук), купила себе серьги новые, дабы не терять позитивного настроя. Но, развлечения подходили к концу... усталость немного брала своё. Нашла уютное кафе и решила добавить к завтраку кофеина))Тепло, вкусно, ХОРОШООО) Снова достала телефон и универсальную тетрадь) На часах оказалось два часа с чем-то... и тут я начала мега грузиться. Тепло позволило мыслям быстро прогрессировать... и вот я начинаю рассуждать : трубку не берёт, насмс не отвечает... не говорите мне, что человек лёгший спать в оинадцать вечера, максимум в двеннадцать спит до двух часа дня безпробудным сном, и не разу не просыпался и не взглянул на телефон... И не верю, что что-то произошло, страшное, почему человек не виит моих смс и 20 пропущенных вызовов!". Расстроилась, окончательно осознав что путешествие завершается, кофе тоже, настроение катится вниз, и адресата я так и не достигну.
Собралась, сделала контрольный 21 безрезультатный звонок, дошла до метро и направилась домой.
В половину четвёртого я была дома. Не злая... просто расстроенная... и как-будто униженная. Ощущение такое, что надо мной тупо поиздевались, или про меня забыли... или просто отморозились. Дааа.... ощущения не излучших. Ещё и замёрзла очень. Чувствуя что заболеваю наглоталась таблеток и легла спать.
Проснулась от звонка человека, к которому так и не доехала!!!! Это существо только проснулось в четыре часа дня, ибо после нашего вечернего разговора, к этому существу припёрлась "братва" и они до 8 утра что-то "отмечали"!!!!!!!!! Выслушав все извинения и всё к ним прилагающееся ответила : "ИДИТЕ К ЧЁРТУ, мой дорогой!...Идите!". Положила трубку и снова заснула.

СЕйчас вот сижу с температурой, пью кофе и готовлюсь к завтрашней аттестации на работе. Рада, что увидела чистые пруды в столь ранний утренний час...и ещё много чему рада...
Вот только пока понять не могу... Я ДУРА?!

Всё таки... сделать шаг вперёд, что бы жить... стоило. В который раз это верно. Первый рабочий день удался) Я рада)Очень рада, хоть и не мало устала, всё таки отвыкла уже от рабочих (учебных) будней, а тут с 10 до 19 сплошная движуха, общение, информация... знакомства... Коллектив показался очень даже дружным, фирма большая конечно, знаю пока очень мало что. Но пока всё нра) Так всё не напряжно, доступно, понятно. И уже в первый день столько важной информации, не только для нынешней работы, но и вообще.А сколько ещё впереди.
Уже появились клиенты ко мне как к частному лицу, а точнее как к стилисту!Что не могло меня не удивить. Так что и над этим работаю). Забавно, ибо одним клиентом является, так сказать, тренер из отдела обучения). Я пока, кстати на обучении... вводят в курс дел фирмы, структур и всё такое, что поначалу вообще казалось чуждым и непонятным. но, я же должна знать всё о фирме и её деятельность, дабы писать об этом, и разрабатывать дизайн концепцию и непосредственный дизайн журнала фирмы и сайта.
Возвращалась домой сноваподснегом... снова (естесственно) одна. Поняла самую непривычную вещь - уменя молчит телефон! Уже неделю как молчит... несчитая редких звонков "по делу". ... иногда напрягает эта тишина... и рука уже не тянется каждые пять минут в сумку, проверить нет ли пропущенного вызова, или смс.
Интернет тоже не тянет... аська включается на какие-то минуты, а не на длительные разговоры...а если висит включённая, так это больше для того, что бы не удручал засохший красный цветок на панели.
Шла домой... тепло ... падает снег... и я не думала о ком-то... не думала о себе... я просто шла и наслождалась, что я не потерянный человек... что я могу ещё многое. И что моя какая-то наивность - это не плохо... радует что я ещё вижу хорошее и доброе...светлое чистое... А здесь, это чувствуется сильнее.
Одна?...зато не изменяя себе и себя... искренняя перед своим отражением в зеркале... Наедине мне уже ненадо играть какую-то роль...и пытаться себе что-то доказать... Есть только одна цель - добиваться (читай - продвигаться).

А теперь...как ни странно, я хочу лечь спать. Хочу просто утонуть в этой ночи... смотря на падающий снег за окном.... не смотря на живопись слёз по щекам...

Настроение сейчас - гуд. хоть и устала

Ну, кто бы во мне сомневался) Теперь в списке моих целей в графе РАБОТА можно ставить жирную галку)))
Хм... я мега доволен) Теперь всё вообще по другому и иначе) Новый коллетив, новые люди... новая атмосфера... новые задачи, новые пути... новые возможности самореализации...
Есть к чему стремиться)

Настроение сейчас - блюююз

Просто мурлыкать хочется)))) Охота - это сила)))) Сейчас в горячую ванну с молоком и под одеялко))))
А всё таки я молодец)))) Всё таки я права))))) Всё таки удовольствие от глупостей - это тот ещё кайф))))))))) я так волновалась, что натворила глупости о которых придётся жалеть, но оазывается всё очень гуд))))
даже не знаю... благодаря воле судьбы... или охоте... но всё гуууд...

Вы когда нибудь видели Ангелину такой?- могу поспорить - нет!!!Ангелина как кошка потягивается и мурлычит.... улыбается...и просто вся источает это умиротворение и удовольствие... как ленивая кошечка в зимний вечер.... Попадись сейчас кто подруку просто утопила бы в своей безграничной умиротворённости и сладком, нежном каком-то позитивеее.....

Настроение сейчас - решено, дороги назад НЕТ

... я стала не любить выходные.... Даже пугает.... Я жутко не хочу этих дней... становлюсь трудоголиком... от безысходности, что ли?... Готова работать каждый день, без выходных и перерывов на обед и сон...
"Человек большевсего на свете боится посмотреть в зеркало и увидеть там своё настоящее лицо..."... сказал мне на днях одинчеловек... Неужели я просто прячу своё лицо от себя?....
Вспоминается книга "Портрет Дориана Грея" Оскара Уайлда...
... чёрт... да... определённо надо больше работать, и прекратить забиваться в собственное сознание и доканывать себя самокопанием. Да, я сука, что теперь?

И... зачем я веду себя к очередным глупостям? ...Зачем снова своими руками строю то, что будет доставлять боль, какие-то напряги. Я же уже решила, что всё это должно остаться там, в прошлом... Я здесь и сейчас... и если я уж делаю глупости, то, определённо точно - должна получать от этого лишь удовольствие. Хватит же уже этих детских мучений, подростковых бессонных ночей и гипнотизирования телефона. Ну, чёрт возьми, АНГЕЛИНА!

Эх... И вправду.... главное вовремя остановиться и понять, что пора уже что-то делать на самом деле серьёзное.

Хотела выложить работку одну, которую на днях сделала наэмоциях... но не буду, ибо нефиг!

...то, что я проснулась сегодня в 6 утра, при том что спать легла в 4. И никто меня не будил... и без всяких видимых на то причин... и снова я уже не заснула...
Я долго стояла у окна, смотрела на утренний город... его совсем немного покрыл снег, своей белизной... через несколько часов всё растет...
Смотрю и перебираю свои мысли.

Новое место, новые люди, новые судьбы. Кто-то открывается тебе сразу, кто-то не торопится, а кто-то открывается невзначай, так... среди слов, взглядов, движений. Иногда, наблюдая за людьми, очень многое начинаешь замечать, и это куда красноречивей слов.

Я снова молчу... не потому что скрываю что-то, просто не хочу пустых слов, лишних слов... порой, они так много портят... порой они совсем не верны...

Настроение сейчас - странно как-то

... не так страшно как то казалось...
Москва? Москва.... кажется я одна из немногих, находящихся здесь людей, способных ещё созерцать...
Вчера мой хороший знакомый водил меня в клуб B.B.King, на концерт группы Crossroadz. Я просто в восторге и от группы, и от места, от атмосферы... от компании.... классный звук... и вообще всё было мега здорово. Спасибо Z, за то что пригласил меня туда и открыл для меня это место.
Хорошо пообщались...)))



Не хочу терять что-то... что неминуемо терять начала...

Настроение сейчас - жизнь идёт

Движение не вниз, как привычно, и не горизонтально, как то бывает, движение вверх!
Наконец-то встречи с новыми людьми. чистый лист понемногу заполняется новыми строками и рисунками.
Работа радует, новые собеседования на носу... втягиваюсь в ритм... какой-то новый кайф... новая я... какая-то неожиданно взрослая...

Настроение сейчас - не определено

Теперь я в Москве... далеко от всего... И радостно, и грустно...
Радует что я здесь настолько сама по себе, что могу делать обсалютно то,что хочу. Здесь я пренадлежу исключительно себе самой....
Но... в другое время мне грустно... Нет будет уже никогда так как раньше... Я далеко.... не встречу прошлое на улице.... не увижу из окна автобуса...
но... я далеко от тепла... я далеко от друзей.... теперь я просто далеко....
далеко
далеко
даллееккоооо

[525x700]

Мы слишком много лжем,
Себе, другим, в лицо, с улыбкой на устах...
И мир как будто нем,
Мы говорим о счастье, а у самих запястия в бинтах.

Нам легче промолчать,
Чем изойтись на дикий полный боли крик,
Нам легче неузнать,
Что жизнь - дорога, говоря - "она лишь миг".

Мы задыхаемся с улыбкой на лице,
От слез, что душат нас безжалостно внутри
И осознаем только лишь в конце,
Что все о чем молчали лучше говорить...

Страх показаться слабым - будет слабостью вдвойне.
Мы лицемерим чаще чем едим...
И откровенны только лишь во сне,
Но вот одна деталь - мы мало спим.

Мы научились очень тонко лгать,
И даже глаз не выдаст наших чувств.
Мы научились так писать,
Что даже правда сходит ложью с наших уст.

PS Какой в сущности бред это все.....какой смысл в письмах,дневниках,форумах, разговорах, и всем прочем, если всегда наступает такой момент, когда становиться сложно быть откровенной...Невозможно быть открытой книгой... кто-нибудь все равно нарисует на полях, или вырвет страницу....

КАКАЯ К ЧЁРТУ ПСИХОЛОГИЯ!!!!!!!!!!
кароче чертовщина какая-то!!! ГДЕ МОЯ БОЛЬШАЯ ПЫЛЬНАЯ КНИГА?!!!! Нет!не по психологии!!!! а по магии.... чёрт возьми, как же я возмущена....хмммммм.....
Ангелина просто в растерянности. Ну люди такие странные существа...что просто нет слов. эх....
бешенство сменяется грустью... так же стрёмно не знать причин, объясняющих то или иное поведение людей...
да-да... знаю "Не грузись! Не ПаРЬСЯ!"... но... не приятно и не понятно(((


Ну и к чёрту((((

Вспомню пожалуй старые добрые времена!!!!И отправлюсь-ка гулять по крышам... давно так не отдыхала! Захвачу с собой кофе.... Мммм.... и никаких сигарет!
Кстати ДА! : НЕТ сигаретам! Бесполезное занятие!

В колонках играет - .....
Настроение сейчас - как то оно печально. облом

Я не доволен. Чёрт возьми.наверняка и у вас что-то такое бывало... ждёшь ждёшь в сети человека, заходишь каждые полчаса что бы его застать, а потом раз - в сети!УРА! Кажется вот-вот , сейчас будет это самое общение, которого так жаждешь...а тут на тебе, статус "не беспокоить". Увы, иногда это выглядит как захлопнутая перед носом дверь. И вроде бы казалось - статус, подумаешь серьёзная вещь, но... а вдруг и вправду не просто так?И может человек бы и рад с тобой пообщаться... но как то... ломиться в закрытую дверь, кхм... не прилично. По русски же написано "НЕ БЕСПОКОИТЬ". Однако, тактичность мне порой мешала. Вот и сегодня не решилась постучать. Чтож... "увы" и "ах". Всё ожидание накрылось медным тазом. Предвкушение интересной беседы превратилось в некое состояние не то разочарования, не то опустошённости. Жаль, конечно.

Ещё... есть такая штука... часто, то что мы не можем сказать словами в глаза, мы говорим в своём творчестве... в стихах, в песнях... в картинах... и т.д.Практически всегда не вот в лоб, открытым текстом, завуалированно, слегка приоткрываю завесу. А иногда в принципе и прямым текстом. Может и странно это, но это ФАКТ! И, причём я заметила это не только в своём творчестве, потому и говорю об этом. И ... не думаю , что это есть плохо.

Вот и сейчас этот ОБЛОМ так и рвётся лечь строками на бумагу. просто... ждала какого-то ... ммм...тепла что-ли.... душевного. А не получила НИЧЕГО, и теперь всё что так хотела сказать весь день будет крутиться в голове... и... не факт, что когда нибудь ещё я решусь их сказать адресату. напишу стих, или маленькое ЭССЕ, и... возможно когда-нибудь этот человек прочитает их в моей книге... и всё узнает.

Почему то нам не редко легче объясниться письменно в каких-то вещах, легче таким образом донести некую информацию, особенно что касается каких-то сокровенных и сентиментальных вещей... Просто, есть те слова, которые при произношении не имеют того очарования, которе они приобретают, будучи написанными... ровно как и наоборот - есть те слова, которые обретают свою цену и смыл лишь будучи произнесёнными..

Чёрт... вот меня понесло на философию... а всё виноват всего лишь статус в Аське "НЕ БЕСПОКОИТЬ!" ...
Кстати, спасибо Серёге (MrAlone) за то, что вчера сделал целую фотосессию меня, пока я рисовала картину, и рестоврировала свою первую )

В колонках играет - всё подряд

Просмотрела отчёт своего знакомого о поездке в Казахстан. Навеяло.... Казахстан... красиво там.. по своему. Эти горы.... Мммм.... красотища такая, что словами не передать, эти горные озёра... скалы... романтика!
... Чёрт, как классно когда люди умеют безбашенно отдыхать. Когда их ничто не травожит... когда они делают то, что хотят.... и Спасибо, что показали мне это. Но есть то что мне ОЧЕНЬ не понравилось... Z- не понимаю зачем ты так?... не по людски это как-то... Хотя, твоё дело. Просто, ещё в детсве говорили нам мамы "Обманывать - не хорошо".
Ладно. Проехали.Приеду в Москву - разберёмся.

Ну, а так всё ЗАИПИСЬ, Рада, что теперь могу видеться с людьми, которых мне не хватало. Рада что смоталась в Богородск, и увидела, наверное всех, кого видеть, собственно, хотела. Скоро ещё поеду к Люсиль наверное, тоже соскучилась.

Начала вчера картину... Маааленькую. Формат А4. Прям сама она как-то нарисовалась. Сегодня обязательно продолжу работать над ней. Так уж она мне понравилась.. и в голове название крутится... но никак не могу определиться точно... то ли скорбь... нито грусть... "Цвет скорби печальной"... или что-то такое.... В общем... рада снова ТВОРИТЬ) КААЙФ)

В принципе всё в поряде. Считаю деньки до переезда в Москву.
Оть.

[525x700]

Я - есть... и есть это небо над головой,эта земля под ногами. Вы видите? Вы смотрите?
Нет наверное ничего красивее осени... Это солнце играющее с рыжей листвой, это бзумно голубое небо, которое в миг может стать глубоко серым... тёплый ветерок, меняющийся резкими порывами холода...
Листва под ногами...
... холодное солце в глазах...
я так ждала эту осень! Сегодня шла по Москве и ничего не надо было.... Просто смотрела по сторонам, любовалась осенним пейзажем... Дух захватывает!
Завтра снова поезд, дорога... домой.


Чувствую что снова я другая... другая в отличае от той, что была недавно...
Конечно незаметно всё было, до поры до времени. Но теперь чувствую.

Стою перд очень серьёзным выбором. Вопрос крайне сложный и координальный. Любое решение этого вопроса поменяет мою жизнь очень сильно. ОЧЕНЬ. всего лишь одно решение.

одумываю тщательно... лишь бы не ошибиться. От моего решения зависит крайнемного, гораздо больше чем кажется.

...…Предчувствие тебя - в ладонях сентября…..




Ты знаешь, друг,
…………наверно, в этот раз
я всё-таки надолго затоскую -
ведь эта грусть даёт мне слабый шанс
спасти любовь
………………последнюю…..
…………………………… земную....
Безропотно,
………. печалясь и скорбя,
шагну одна в осеннюю прохладу -
в пронзительную нежность сентября
и ласку бесконечных листопадов.
Уже не ты,
а Ветер, словно вор,
в каком-нибудь далёком переулке
запустит мне незримо под подол
бесстыдно вожделеющие руки.
Прижмёт к стене,
навалится на грудь.
И, задыхаясь в сладостных объятьях,
я ветреною лаской захлебнусь...
Коротенькое сбившееся платье
забрызгает холодный, мелкий дождь,
коснувшись обнажённости коленей,
и лёгкая, волнующая дрожь
пройдёт по телу гибельным томленьем…
Вот так всю ночь,
……………….до самого утра,
на ощупь, изучая спящий город,
я буду отдаваться всем ветрам
отчаянно,
………….нелепо,
…………………..без разбору…..
Как будто бы желая отомстить
самой себе за горечь пораженья
и палою листвой всю ночь кружить
до тошноты....
..............до головокруженья..
Пусть в рощах тёплый август ткёт ковры,
всё чаще добавляя сочной охры
в прозрачный шёлк желтеющей травы -
тяжёлой от росы под утро,
………………………….мокрой…
И так же колокольчики в лугах
поют о чём-то радостном и светлом,
но птицы равнодушно на крылах
уже уносят призрачное Лето.
Ты знаешь…..да…
Наверно, в этот раз
я всё-таки надолго затоскую -
ведь эта грусть даёт мне слабый шанс
спасти любовь…...
……………..последнюю…..
……………………….. ….земную….
………………………

В колонках играет - boombox
Настроение сейчас - КАЙФ

люблю когда не жарко))Ура берцам!!!!!УРА УРА УРА!!!!! Всё в кайф!!!! ВСЁ ВСЁ ВСЁ!!! Счастливая Ангелинка гуляет по Москве)))) Уррря)))) ЗАВТРА ДОМОЙ!!!!!! ЧЁРТ, даже не думала что когда-нибудь буду ТАК хотеть домой) Особенно радует, что я туда еду не на долго))А потом снова в Москву))))

Скорее хочу увидеть моих друзей!Народ, мне ВАС ТАААК не хватает!!!! Столько всего рассказать хочется, показать)))) И вообще))))
Вся в нетерпении и ожидании встреч)))))

хочу всех видеть!

[473x699]

Я приехала в Москву))))Урряяя)))))) Я ТАК РАДА)))))))))) ДОРОГИЕ МОИ)))))Жду встреч со всеми вами!!!!!!Фотки есть)Мысли есть)и есть ОГРОМНАЯ РАДОСТЬ ВОЗВРАЩЕНИЯ))))))))))) Очень скучаю по ВАМ!

я просто вся релаксированнаая таакаааяяяя лень даже писать)))
Море - супер))ШТОРМИЩЕЕЕ))))) Компание - просто КЛАССС!!!!!!
Roooock