[525x700]
)))Зажгли вчера мы не плохо)
Был день рождения у моей любимой пчелы)))
Погуляли ОЧ хорошо)))) Узким кругом самых близких друзей) Спать легли почти в 6 утра, а в 9 уже ПОДЪЁМ! Состояние какое-то немного комотозное, но, приятненько)))
Ещё долго буду отходить от достаточно долгого общения с милой ЗИЗИ (мой милый эмо подруг), и от её ночного пения (с плясками на диване) песни "Пилот, Пилот, я инопланетянин" и момент, когда во время танца у неё "неожиданно закончился диван" и ЗИЗИ полетела на пол)))Потом мы долго рассуждали на тему "Зачем нужны простыни?"...как на них не спи, они постоянно загибаются, сварачиваются гармошкой... а толку от них никакого - ни теплее, ни мягче)).... А на утро был Спанч Боб в её исполнении))) ЖЕСТЬ!!!! Теперь я ненавижу этого жёлтого губку-Боба))))
))Люблю бывать с моими друзьями) С ними так весело)))))))))))
Скорее бы забрать у них фотки,которые я сделала на фотоаппарат ЗИЗИ.
Мы с Пчелой (моей любимой фотомоделью) устроили очередную фотосессию. Вроде удалось) Думаю, день рождения ей понравился)))
С нетерпением жду нашей новой встречи)
Богородск СУПЕР)
на фоте Пчела (рыженькая) и ЗИЗИ

Вчера был всероссийский конкурс молодых дизайнеров-модельеров "Волжская политра", длилось всё мероприятие 6 часов!!!! Конечно эмоций и впечатлений много! Много новых идей!
В моей сумке завелось какое-то существо, которое постоянно путает мои наушники.... начинаю на него злиться)

Занимаюсь коллекцией... а так хочется гулять!!!

Диплом))).. совсем скоро.... делаю коллекцию...
Уря!Ещё чуть чуть и всё это закончится!

В колонках играет - DigSon -my sweet lady
Настроение сейчас - кома

Что я делаю?Что я творю.... собственными руками ломаю свою жизнь. За то,что сделала сегодня ночью с собой не прощу себя никогда. Даже не думала, что когда-нибудь решусь на такое.... не думала, что когда-нибудь дойду до этого.... Глупая Angelina ... если не видно ничего впереди... зачем туда идти?Воспоминания и боль сделали своё дело... ненависть к себе... но теперь мне уже всё-равно... просто РОВНО.... а точнее НИКАК... Н исправить того, что заставляеттерпеть боль и ненавидеть жизнь... Мне так больно и одиноко, так ненавистно жить... что я хочу умереть...

[499x699]

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - одиноко и больно... прости меня

Марионетка... марионетка цвета металика.... я ненавижу всё это! Ненавижу что вновь не пренадлежу себе... что завишу от чувств к прошлому, от не умерших эмоций. ДАВИТЬ!!!!! Но не могу... нет сил всё удалить.... И то что будущего нет - Я ЗНАЮ! Но не могу... почему? Неужели я так слаба?
Хочется вырвать сердце из груди, смять как не нужный билетик, и выкинуть таак далеко, что бы НИКОГДА не найти!
Гнать прошлое из будущего.... Зачем оно вернулось?!Зачем рушит то, что начинает зарождаться?! Если оно так не справедливо и неверно!!! ЗАЧЕМ?!!!!
Рядом со мной есть люди, которым я искренне дорога, которые не грузят меня паранойей, которые не сделают мне больно НИКОГДА! Я сторонюсь их... я боюсь их! Я не понимаю их! Я не верю.... И я не могу объяснить почему именно так! Просто страшно! Просто безумно одиноко...
Смотря на вокруг начинаешь понимать - ты один! Совсем один в этом мире, ине на кого положиться, опереться.... Не на кого расчитывать.
Больно, что пытаясь быть для человека ВСЕМ... становишься НИЧЕМ( Больно до безумия от того, что пытаясь спасти себя - себя убиваешь...
Я так запуталась!!! Я просто в каком-то тупике.... Я не вижу дверей!!! Я не знаю что делать(
Не вижу смысла ни в чём!
Не знаю, почему люблю человека, который сделал не раз безумно больно, человека, который сумел возненавидеть меня... но почему я не могу? Почему люблю... почему переживаю... почему не могу дышать?!!!!! Почему нет дороги назад?Почему не вернуть доверия?!
Не могу так больше... НЕ МОГУ!

В колонках играет - D.S. - my sweet lady
Настроение сейчас - я в коме

Всё рушится вокруг.... снова падают камни с неба... Сегодня стояла на набережной и долго смотрела на воду.... такая спокойная.... зеркальная... Блики солнца, леса...небо... всё отражалось в ней. А я всё думала... думала почему так сильно люблю то, что совсем недавно сделалось чужим... почему тот, о ком все мысли и мечты мне чужой.... почему тот, кого люблю... ненавидит. ЗА ЧТО ВСЁ ТАК?! ... почему... Почему никогда мы не будем рядом... почему не вернуть того что было... НИКОГДА!... наверное мне нужно время что-бы всё пережить в себе... Но, не хочется ничего! Я просто схожу с ума... люди вокруг... работа, учёба... всё где-то там... а я здесь.... я пытаюсь понять, почему так несправедливо ... почему он верит какой-то чуши... и не верит мне. Не понимаю,почему не видит, что я делаю всё что бы выжить... я умираю без него... Мне кажется я даже учусь и работаю лишь для того, что-бы хоть как-то выживать без него.... Противно осознавать,что это наверное не честно по отношению ко многим и многому... Но, никто никогда не будет мной... никто не узнает тех чувств внутри.. никто не узнает ... не узнает для кого я.

Не хочется ничего... потому что знаю - всё бессильно! Его принципы сильнее моих чувств.... но мои чувства сильнее моего разума....

Прохожусь по набережной... вспоминаю как мы общались здесь впервые... красные розы.... улыбки... взгляды... сердце разрывается на части... оно не хочет принять что всё умерло...

шаг за шагом...я в споминаю всё... каждый наш день... каждое слово... даже каждую ссору.... каждый поцелуй... каждый взгляд и вздох....

Сажусь в машину... и даже тут... даже тут воспоминания не утихают... а с новой силой нападают на меня... не выдерживаю... слёзы текут по щекам....

беру себя в руки.... еду домой...

подъезд ... квартира... комната... Постель, что помнит твоё тепло.... кажется даже воздух пахнет тобой.... зажигаю свечу... ложусь на кровать и просто плачу... жалкое существо тихо скулящее в углу.... зачем? а просто нет сил держаться...

мысли-мысли.... я чувствую как они разрывают меня. похоже, что бы забыть всё, ну или хотя-бы как-то справиться с собой мне надо уехать как можно дальше, что бы ничто не напоминало мне о тебе... потому что здесь ты не оставишь меня... точнее... я не оставлю тебя.... я слишком нуждаюсь в тебе...

ты никогда не поймёшь почему я так себя веду... а ответ прост - я люблю тебя. Но я хочу жить..... пытаясь защититься от собственных эмоций я пытаюсь придумать мир в котором смогу существовать.. но всё тщетно... всёравно я возвращаюсь к тебе.... пусть в мыслях.. пусть в желаниях.... я никак не могу отпустить тебя... прости...


И пусть простят меня люди, кто рядом.... спасибо им что они есть, спасибо что воспринимают меня такой какая есть... спасибо что понимают....

... кажется я просто умру от тоски по тебе ... D.S. ты нужен мне....

пошла напилась какой-то дряни.... в голове всё мутно и расплывчато, и наверное впервые я испытываю от этого удовольствие. хочется стать невидимой... неощущаемой и в то же время неизбежной....
не дышать.... не издовать никакого ,даже малейшего звука.... сливаться с тишиной абсолютно и полностью... смотреть на своё бренное тело со стороны и бить его плетями воспоминаний до крови... до потери пульса... убивать сознание болью.. боль приносит очищение.... умирать. но жить... чувствовать это... и исчезать .. растворяться в боли.... ненависть ... боль.... НАДОЕЛО

В колонках играет - Regina Spektor
Настроение сейчас - новое

Ночью получила дозу фальши и грязи в свой адрес. Сначала выслушала все оскобления, основанные на сплетнях. Потом попыталась оправдаться (защитная реакция видимо) в несуществующих промохах.... а потом забила на всех) И с утра направилась в салон красоты) Выгляжу потрясающе) ПОЗИТИВ)))))) Весь день были приятные хлопоты, общение... вечер в хорошей компании в кинотеатре... прогулка по набережной с дорогим мне человеком) Вот и начинаю думать, а зачем омрачать жизнь самой себе? Если люди не видят меня такой какая я есть, если ищут во мне то, чего не существет... приписывают что-то не моё... это ведь их проблемы. Пусть живут со своей паранойей! Вокруг меня не мало интересных людей, которым я дорога, а все остальные СВОБОДНЫ!

Солнышко на улице нежно заглядывает в окно.... сейчас бы сесть за руль и на трассу.... ехать как можно дальше и дольше..... Но не могу( Машинка заболела((( Как жить( Я по ней так скучаю( Уже почти неделю мы с ней не вместе... она стоит на ремонте.... лечим колёсики(( Скорее бы она поправилась и мы бы снова могли проводить время вместе... скрашивать одиночество друг-друга...

Чёрт.. .что может быть хуже одиночества, которое пришло нежданно и нежеланно. Что может быть хуже ощущения одиночества, когда рядом кто-то есть...

font>
Q1:2
Q2:3
Q3:7
Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

Сегодня приезжали мои друзья из области)))Мега позитив))))Сначало у меня сидели, играли на гитарах, на пианино, фотографировались), а как стемнело фотосессия перенеслась на улицу) Сделали кучу классных фоток)))) Фотографировались у вечного огня. Залезли прям к нему... и сделали офигенные снимки))) Как в комп загружу - неприменно выложу в альбом) Слушали музыку, общались, котались на машине.... а потом пускали мыльные пузыри)))В свете фанарей это было НЕЧТО))) Весь двор был в мыльных шарах, все припаркованные там машины, окна, лужи))))))))))))ЗДОРОВО))))))))))ПОЗИТИВ))))))))))

Была в Москве, отлично провела время) Познакомилась с новыми людьми, московским готами)Правда было мало времени пообщаться, так что надеюсь в следущую поездку этому моменту я уделю побольше времени) Неожиданно и приятно)

Весна... лужи... грязь... дождь... голые деревья....тела умерших листопадов... и безудержная безграничная тоска! нет... ТОСКА большими буквами. Даже не депрессия, а именно всеобъемлющая и всепоглащающая тоска. Эти лучики солнца, что изредко выглядывают из-за серости туч.... эта капель.... К чему всё это? Зачем снова тепло? Зачем я снова ЕСТЬ?... зачем я вновь и вновь поднимаюсь в небо.... неужели не надоело падать...? Я знаю, что когда-нибудь моё падение окажется последним. Экстрим? нет! просто есть дурацкая привычка ЖИТЬ. ... инстинкт самосохранения практически округлился к нулю... дороги, машины.... какая к чёрту разница?..... ветер... холодно.... мокро...
уже послезавтра я уеду в Москву... снова этот неописуемый кайф.... понять не могу что именно меня так цепляет. Наверное Москва как нельзя более точно являет собой моё представление о многом. Эта суета и в тоже время полная отрешонность. Автономия каждого органа, но вместе они - организм.... серые узкие улицы... асфальтированные дорожки между высокими и частыми здааниями... машины... люди... Здесь каждый есть... и как-будто нет... Если остановиться посреди улицы и замереть, может показаться что тебя вовсе нет. ВООБЩЕ. Это такое странное чувство. Когда ты останавливаешься посреди этого движения... и наблюдаешь изнутри. Смотришь на эти лица....в эти глаза... мимо протекает жизнь... миллионы жизней....
ПАРАНОЙЯ

Сегодня почти с самого утра (которое у меня началось после 12 =)) вылетела на улицу под дождь, пока насквозь не промокла домой не вернулась))) КАЙФ)))))) Эти милые крестящиеся мне в след старушки под зонтиками, ворчащие тётеньки.... испуганные малолетки...ЭХ))))День удался)

В колонках играет - музыка дорованная ТОБОЙ
Настроение сейчас - ...

И всё вроде хорошо, и вроде можно жить... И вроде настроение отличное.... и вроде улыбаюсь....
Но лишь мгновение.... я слышу ту музыку что была написана для меня и подарена мне... слушая которую я впервые плакала от счастья.... И всё наизнанку.... всё перевернулось... это воспоминание не моё... это воспоминания мозга... сердца... чувств.... Снова слёзы градом.... Взять бы да и удалить .... но рука не поднимается нажать кнопку "delete"... и уничтожить без права на востановление столько эмоций.... моё прошлое...
Звук за звуком я чувствую как растворяюсь.... звук за звуком.... дыхание реже...
(((((((((((((((((

Хорошо что после падений иногда ещё можно встать...

Ну и пусть мир стал серым...
Ну и пусть потускнел и одрях на глазах...
Ну и пусть шрам на сердце ещё не стал белым...
Ну и пусть пепел счастья на моих руках...

Ну и пусть не светит солнце!
Пусть не пульсирует в венах кровь!
Ну и пусть насквозь проплакано оконце...
Ну и пусть боли печаль вновь...

Пусть весь мир перевернётся!
Пусть кругом взрываются дома!
Ну и пусть прошлое не вернётся!
Ну и пусть буду снова одна...

Пусть в последний раз скажешь: "Прощай!"
Пусть шепну тихо :"...люблю..."
Ну и пусть ты меня не услышишь...
Всёравно в себе себя не убью.

Пусть будет больно! ОЧЕНЬ!
Пусть буду кричать по ночам...
Пусть на душе снова осень...
Пусть серые тени скользят по стенам...

Пусть ты один... и я одна...
Ну и пусть грусть сердце съедает...
Но, посмотрев в небо, однажды,
Увидишь, что Ангел - летает!...

Не понимаю что творю.. не понимаю зачем... не понимаю для кого и для чего... одним словом - НЕ ПОНИМАНИЕ! оно кругом и всюду.... хочется спать

Приснился кошмарный сон.... отойти никак не могу.... прям в дрожь бросает...
Я сидела в какой-то комнате, большой и светлой. Ко мне подошёл человек, с который когда-то был мне очень близок. Он включил экран и сказал :"Смотри что ты наделала! Смотри что ты сделала с собой... что сделала боль причинёная тобой!" .Голос был жестокий, и безумно злой маниакальный взгляд. ОН заставил меня смотреть на экран и там увидела себя. Всё лицо было в крови и порезах... растрёпанные волосы... Он стоял надо мной с ножом... и с ухмылкой любовался своим творением.... Мои руки были порезаны... из вен сочилась кровь... глаза тускнели... а он всё смотрел на меня... В ужасе я отвернулась от экрана и хотела бежать. Но он остановил меня.... я хотела вырваться, но он не давал... Столько ненависти и злости было в его взгляде... вскоре я проснулась... как кошмарно видеть это!!! А самое главное, что я знаю что этот человек ненавидит меня в реальности....он псих! потому я и ушла от него когда-то. Он терзал мою душу и сердце когда мы были вместе.... я не выдержала... ушла. А он не может мне этого простить.... Мурашки по коже... хочется забиться в угол... спрятаться и сидеть там....

вот...итог:
Снимай мои руки на чёрную плёнку.
Пореж мои вены... снимай мою кровь...
Как боль изменяет лицо ребёнка,
Как мысли меняются под сталью оков.

Помятые простыни... растрёпанные волосы...
Поцелуй меня нежно и вонзи в сердце нож.
На лезвии остром красные полосы...
А я ведь любила!!!...жаль, что ты не поймёшь...

Снимай моё синие бездушное тело.
Розы души моей тоже мертвы.
Боль в венах застыла... глаза потускнели...
Теперь они похожи на твои.

Здорово отдохнула вчера... Виделась с друзьями... безумно приятно) Здорово было гулять, смеяться... смотреть на ночное небо.... и всё это в очень хорошей компании)Теперь бы заставить себя работать))) Работоспособность на нуле)