Завтра с самого утра заезжаем в лагерь к Байкерам, на Байк-шоу "Дым над водой". Уже какой год хочу попасть туда, но никак не удавалось... а после трагической смерти моего близкого друга (байкера) было как-то не по себе. Но в этом годунеприменно еду!Надеюсь встретить там своих давних знакомых, с кем очень давно не виделись. Беру с собой кучу аккумуляторов и флэшек - смотреть на всё происходящее буду исключительно через объектив) Хорошо что никто меня ни в чём теперь не ограничивает, и я, со спокойной душой, могу отдыхать, общаться, развлекаться... вернёмся в воскресенье вечером... Ждём фотоотчёт)
)))Это будет САМЫЙ не забываемый день рождения))))

В колонках играет - тихо

утро было великолепным ... и день ...где-то часов до 4, за что ОГРОМНОЕ спасибо Мигу и Пчеле.
но вечер меня неожиданно расстроил... причём не чем-то конкретным... а именно мыслями... ощущениями.... чувствами...Шла по вечернему городу... мимо сотни лиц, глаз...слов... и при всём при этом безумное одиночество... пришла домой... тишина... как-то пусто на душе... как-будто там огромное пустое помещение.... Ты покинул его... так и не вернув мне права распоряжаться этим пространством... хотя... может так и лучше...
хочется спать. Впервые наверное за долгое время мне реально хочется спать. Лечь, закрыть глазки, почувствовать сладостное ощущение наступления сна.... Просто заснуть... и спать долго-долго.... может быть хотя бы там, во сне не так одиноко... по крайней мере ты хоть туда иногда заглядываешь. В реальности тебе гордость мешает... а в снах... почему бы и нет.
.. сейчас мне так плевать.... придёшь ты... не придёшь.... просто всё-равно.... и это наверное должно пугать... но мне безралично. Может отсюда эта пустота... потому что ты оставил меня в покое?... может я будучи законченной мазахисткой теперь скучаю по той боли... даже если это состояние временное... и ты не исчез, а просто дал передохнуть.... странно всё это как-то....

и вообще - всё странно... странное ощущение боли на коже запястий...как-будто там порезы... но там ЕСТЕСТВЕННО ничего нет... а боль есть....боже - я наркоман...

не хочется ни с кем говорить... не хочетсяничего смотреть... даже представлять ничего не хочется.... хочется просто закрыть глаза и молча лежать... практически не дышать...

"...в моей голове клубки спутанных ниток.
жаль, не умею вязать, а то бы связала себе узор теплой сказки.
а так..умею только на спицу петельки нанизывать.
в голове пляшет образ Господина В Котелке
из одного спектакля. как он играл на скрипке. играл на своих венах.
как интересно – некоторые люди умеют превращаться в твой пульс.
иногда это слишком оглушительно.
но это уже стало забытым ощущением.
может быть, этого даже не было.

что у тряпичной куклы вместо кожи? всего лишь ткань.
поэтому она полностью промокает под дождями, солнечные лучи её прожигают и она задыхается, а зимой она промерзает насквозь и играет с собой в игру [снежная королева].
если посмотреть на её тело сквозь свет, видны все её ватные внутренности. сердце бьется бабочкой. сердце сжалось в кокон.
её пожирают черви паранойи.
её руки ноги двигаются в нелепом танце под мелодию флейты Арлекина.

весна со скальпелем в ладошках.
наркоз – теплый ветер.
забыла перебинтовать дождями.
головокружение от бушующего над головой океана звезд.
сердце взрывается алыми лепестками.


придет ли ко мне Прозрачный человек?

«ты всё принимаешь всерьез
и поэтому я здесь.
чтобы ты научилась
сквозь смотреть на то, что есть.
проникать без боли и слез
в каждый твердый секрет.
темноту увидеть насквозь,
чтобы включить свет.»
© Dust Heaven «Прозрачный человек» ..."

я смотрю на грозу за окном... на отражения в лужах.... смотрю на капли дождя, стекающие по стеклу....

Черна душа…крылья за спиною…
Ты в пламени сегодня был рожден!
Огонь тот инфернальный под землёю…
Рожденный в нем, на муки обречен…

В огонь ушедшего на небо не вернуть!
Бессильны твои Боги перед тьмою…
Упав с небес, обратно не подняться
И тропы пламени лежать перед тобою.

Открыв ворота, сделав первый шаг,
Вступаешь в неизвестности объятья..
Сотни дорог, а впереди лишь мрак.
Еретика загробного сильны проклятья!

И на коленях перед тьмой великой
Ты молишься сегодня в тишине.
Но всё напрасно! И ты пленник Ада!
Пытаешься спастись ты, но душа в огне…

эх... чёрт побери.. систер названный... куда пропала((Столько всего рассказать тебе надо... столько всего показать.... Куда пропала? Не понятно((((

В колонках играет - serebro feat mig boli-song number 1
Настроение сейчас - усталое

ну не могу я ходить в светлом! НЕ МОГУ!... вот честное слово! У меня к вечеру психоз случается((( НЕ МОГУ(((( ещё это безобразие на голове(((( Хны... посмотрела фоты с нашей с Мигом прогулки.. погуляли классно))) Мне понравилось.. тока устала пока до дома добралась... но как увидела себя на фото.. да при дневном свете.. ПИСЕЦ,.. это КАТАСТРОФА... эти белые корни смотрятся как лысина((( Чёрт.. завтра устрою второй этап спасения себя... хоть бы хуже не стало) ...
чёрт..в чёрном ходить днём жарко.. а в светлом - я к вечеру начинаю себя ненавидеть(((((((((
хочу надеть джинсы и красовки... или берцы... какую-нибудь чёрную штуку наверх.. типо карсета.... Кружева..цепи и всё такое....(((Хочется одеть свою любимую огромную юбку из сетки... (((((
Я расстроенна и разбита.... Только воспоминания о прогулке и радуют)))

[480x640]
[640x480]

боюсь ложиться спать....
две причины...
первая: боюсь за время сна забыть что я с собой натворила и утром получить инфаркт у зеркала...
вторая :я знаю...что этой ночью ко мне опять придёшь ты... знаю.. а я так боюсь этого... потому что это новая боль.... потому что это как по незажившим ранам водить лезвием... а ты придёшь.. я знаю точно... как только я впаду в забвение... ты не пропустишь момента моего бессилия... я..пожалуй не лягу спать ...
жду-жду-жду... снова жду...
чего?кого?зачем? не знаю.. знаю только что в моей голове есть мысли которые меня безумно напрягают и грузят....

БОЖЕ ЧТО ЭТО?!!! Как мне с этим жить?!!!! Как мне жить с этим 2 недели?!!! Потму что довести это до более менее разумного вида можно будет не раньше чем через 2 недели!МАМ МИА!!!!!!!!!! Я хотела как лучше, а получилось как всегда!!! Креатив, мать его!)))))
теперь я точно девочка - атомная война))) ... как жить...боже-боже.... я а ПАНИКЕ....
смотрим результаты мое паники.... на всякий случай объясняю - смотрим на цвет волос....
[490x653]
[480x640]

Я девочка - атомная война)
Чёрт... ну почему я такая сумашедшая.... Ой не могу... жду-жду-жду... жду результатов своего безумия.... всё валится из рук от нетерпения.... Измения говорите.... позитив говорите... лето и всё такое... ну-ну... а я ПСИХ.... полюбому ПСИХ.... ой... жду-жду-жду....
Скоро будет фотоотчёт!Потому что без фотоотчёта тут не обойтись....!!!

Достала старые фотографии.... Ну... не совсем старые... где года 2 назад сделанные... БОЖЕ как много всего изменилось! А если смотреть фотографии с моего первого курса....как изменилась Я!
Изменились люди, изменились взгляды... изменилось ТАК много всего!!!! БЛИИИН!!! У меня были длинные волосы огненного цвета!!!!!Прям ярко-ярко рыжего)))) А были и светло-рыжие с белым миллированием... почти блондинка была))) А теперь смолянисто-чёрные... непонятной длины.... а год назад были МЕГА короткие... ... что то меня всё это поразило в самое сердце)))
Прикольно)

Много всего было... Многое казалось вообще не переживу.. а теперь... теперь всё это ПРОШЛОЕ... школа жизни...
Сколько всего ещё будет - неизвестно...

Кстати, надо будет выложить фотографии моих преобразований))

За вчерашние заслуги в роли папиного личного шофёра сегодня машина была любезно предоставлена мне в распоряжение на весь день.
каталась... решала какие-то свои дела... но прикол не в том.
В какой-то момент мне надоели неотёсанные мужланы за рулём (встречаются же нормальные, но их так мало!) которые нарушая все правила ещё и орут тебе что-то, и сигналят.. и всё лишь потому что я ДЕВУШКА ЗА РУЛЁМ!... потому что я не выйду, не достану его из машины и не тресну по морде.... Мне НАДОЕЛО это до чёртиков, я остановилась у ближайшего магазина, купила несколько воздушных шариков РОЗОВОГО цвета... и написала : на одном "Сам Козёл!", на другом "А у меня папа Чубайс!", на третьем "Берегись КаМАЗа".. и при любом случае не совпадающем с моим сценарием НОРМАЛЬНОЙ езды высовывала шарик в окно..))ГЫ))))))))) В одной из пробок я таким образом сорвала бурю аплодисментов)))
Спасибо ШАРИКАМ))))))))))

Весь день сегодня за рулём... то туда, то сюда... нет наверное уголка в Нижнем, где я сегодня не успела побывать. И вот всё думала... по каким таким правилам дорожного движения ездят наши глубокоуважаемые мужчины?и где они эти самые правила так хорошо прячут?Вот бы хоть глазком взглянуть... потому что они явно ОЧЕНЬ отличаются от тех, которым учили меня в автошколе...
Но не долго я мучалась. Заехала домой, переоделась в своё новое БЕЛОЕ платье открытыми плечами... такое лёгенькое и короткое... захватила всё своё обояние и очарования и отправилась вновь на наши дороги.
Долго ждать реакции не пришлось. Уже на кстовском посту ГИБДД (где меня и мою машину знают уже все уважаемые сотрудники) меня остановил молодой человек в форме, под предлогом проверки документов. Подходит улыбается. Ну и я в ответ, по привычке открываю дверцу, начинаю выплывать из автомобиля.. одна нога на земле (тут меня осиняет, что я не в джинсах, а в КОРОТКОЙ юбке) глаза резко опускаются туда же куда и глаза сотрудника ГИБДД, (простите за интимные подробности), а точнее туда, где из подъюбки кокетливо выглядывает кружево от чулков.... ну, я не растерялась, быстро вышла из машины, поправила юбку, расплылась в ещё более милой улыбке протягивая документы, молодой человек отвесил мне пару комплиментов, и даже не взглянув в документы вернул их и пожелал удачной дороги. Еду ржу) Улыбаюсь всем суровым дяденькам на проезжающих вокруг машинах, в пробке кокетливо подмигиваю водителю ГАЗели, что бы он пропустил меня вперёд, тот не устоял)) Смотрю, все так и смотрят на мои плечи, с которых то с одного то с друго спадают тонкие кружевные брители.... в соседней машине открывается окно, дядечка солидного вида и приличного возраста улыбается и говорит "Побольше бы таких дисциплинированных очаровательных девушек на дороге... смотришь и радуешься, и пробка не так напрягает) Счастливой вам дороги, милая девушка!"...Мне так приятно было! всю дорогу то и дело все улыбались и уступали дорогу)...

К вечеру усталость подкралась не заметно... закрывая гараж поняла что силы практически на исходе.

Позвонила и встретилась с друзьми... немного пообщались ( и даже тут я умудрилась решить важное дело)... вызвала такси и с наслождением погрузилась на заднее сидение....сказала адрес... еду кайфую.... разговорились с таксистом о том- о сём... о моей машине... о гаишниках... он говорит :"А щас то что не на машине?"... а я блаженно улыбаясь: "Знаете, как притно, после трудного дня сесть на заднее сидение... и наслождаться что тебя везут)"

Вот такой день)

нервные срывы- это не есть хорошо.
Взяла вчера машину... долго каталась... потом заехала в лес... ночью там особенно красиво!... смотрела на звёзды... думала... перебирала в голове ковардак в поисках причин происходящего.... со слезами меня покидала вся дурь....
просто... не помещаются все чувства внутри... не выносимая концентрация эмоций... океан не сказанных слов...
... а рядом никого... ни единой души... просто одна...
сидела на капоте... и не знала что делать дальше... и ни одного голоса рядом... пару раз рука тянулась к телефону, но осознание того,что некому звонить её опережало... зачем?Зачем....
.... безумная усталость... даже смутно помню как вернулась домой... холодный душ... и без чувств и мыслей упала на кровать... и просто умерла на какое-то время.
утром усталость не прошла, а переросла в какую-то безжизенность и отсутствие меня в реальности...
"Телефон временно заблокирован"... хм...НАПУГАЛИ, как-будто это что-то изменит...

Настроение сейчас - осточертело всё

Дебильное состояние.... всё валится из рук и уже ничего не хочется.... Убила последнюю картину, и не смейте говорить что я скотина последняя, что дура и всё такое... Не понимаю НАХ всё это нужно... зачем я это делаю?... нихрена не получается.... дурь какая-то...
за что не возьмусь - всё горит...
Скукотища... просто ТОШНИТ уже от всего происходящего.. .ТОШНИТ ТОШНИТ ТОШНИТ.... от всего!
ВСЁ раздражает..
К ЧЕРТЯМ..... куда подальше...
..задолбала эта серость и скука... ничего не происходит.. .всё осточертело..всё до миллиметра... ненавижу это состояние....

Одно ещё теплится маленьким огнём, то что сейчас возьму машину и рвану ко всем чертям... и будь что будет

Настроение сейчас - ))

Сегодня с Мигом Боли уже вели разговор на подобную тему...
в старости я буду ходить с длииными чёрными ногтями, с тростью, на конце которой будет черепушка, с мунштуком, курить дорогие сигареты и пить красное вино.... Буду ходить вся в чёрном и с длинными волосами с седой прядью...буду выражаться отборным интелегентным матом и трясясь всем своим старушачьим телом зловещще смеяться... ещё буду красить губы чёрной помадой... или красной...у меня будет дорогущий анкх, на который я буду копить деньги с сегодняшнего дня...буду я писать мемуары сидя у камина в кресле-качалке, потягивая абсент....А ещё, в скучные одинокие вечера, я буду укуриваться марихуаной лучших сортов.. и ржать над воронами, что мокнут на улице под дождём.. или мёрзнут на морозе... жарятся на солнце (нужное подчеркнуть)
Я буду посещать рок-концерты .... буду устраивать у себя тусовки... Ко мне будут приходить такие-же не нормальные старухи и старики.... И будет у нас ШАБАШ, иногда ко мне будет заходить молодёжь неформального вида, дабы просвещаться....
Я буду читать интересные книжки... и продолжать рисовать картины...
Слушать буду тяжеляк и готику. Когда будет заходить Миг Боли, мы будем слушать Бьёрк и Регину спектор... А под Линду мы будем открывать истины жизни (как в день нашего с ним знакомства).
Жить я буду если не в России то в Финляндии... (ну или Голандии)...
Может приобрету себе корету в бархате и кружевах с парой-тройкой жеребцов...


Открою ночной клуб...... стриптиз там будет исключительно мужской... и петь там будут исключительно мужские коллективы... группы.. и всё т.п.


Умру я под Лакримозу "The party is over"...или под увертюру из фильма "Танцующая в темноте"

Странно, но настроение поднялось, ура!
И даже не напрягает эта скучная работа)
Спасибо одному человеку, за напоминаие, он пробудил во мне некую настальгию: сегодня же соберу на диск какое-то колличество фотографий, и завтра их распечатаю.
Жду ночи, окунусь в океан творчества и до рассвета буду рисовать картину... я только на днях её начала, но уже успела очень полюбить)
)))Хочется поделиться позитивом... сижу и улыбаюсь вам всем)

Настроение сейчас - убитое

Чёрт возьми!!!Я же просила тебя!Я дже умоляла!!! Я так взывала что бы ты больше не смел сниться мне! н заччем?Зачем ты приходишь ко мне ночами?Зачем до самого утра рядом? эти глаза... эта чёрная бездна... крепкие руки... такой любимый, такой родной... Но наступает утро... и тебя снова нет.. ты снова остался во сне... что бы потом снова разрушить моё сердце, следующей ночью... Утром снова холод, снова одиночество и эта ужасная боль там, внутри.. где-то в обасти срдца... ты снова был рядом.. и снова тебя нет...снова был родным... и снова стал чужим...
я не могу больше!не могу переживать эту боль снова и снова... каждое утро...каждую ночь...
у меня нет больше сил... отпусти!!!МОЛЮ ТЕБЯ!!! просто отпусти... я не прошу вернуть всё назад... просто...отпусти....

нет никакого настроения... а скоро надо ехать доой.. поезд.. рельсы... а я не хочу возвращаться туда... не хочу снова туда, где всё говорит о тебе... где на каждом повороте я мечтаю столкнуться с тобой, как поседняя школьница....
я не хочу возвращаться...я хочу остаться здесь... или потеряться....

сеодня вечерм погода не подвела и я всё-таки побывала в царицынопри солнышке, Екатерининский дворец великолепен при любой погоде.Поражает энергетикой старины. При солнце - миролюбив и дружелюбен,при дожде - хмур и угрюм..
вид обалденный, нафоткала там всего!
Завтра надо возврааться в Нижний... не хочу. Вообще никак не хочу!!!!

Сегодня у мну японский день. Надела праздничное кимано иотправилась в суши-бар. Мням-мням! Приятненько)расслабляет... приятная музычка,приятная обстановка... скоро опять пойду гулять... надеюсь снова меня не настигнет ливень...

В колонках играет - депрессивная инструменталка
Настроение сейчас - я до сих пор не могу без тебя ,D.S.

я просто схожу с ума...
я просто умираю....
просто нет тебя...
просто без тебя я таю...
просто всё ещё тебя люблю...
прсто боль в груди...
просто в грозу летаю...
просто ты ко мне приди!
просто ты так близко..
просто ты чужой...
просто ты мне дорог...
просто ты уже не мой...
просто больно очень...
просто свет погас...
просто кричит дождь ночью,
о том что мне не вернуть НАС..
просто с тобой попрощалась...
просто чась тебя теперь во мне...
просто во мне твоя любовь остлась...
просто ты теперь не в мире моём,а вне.
просто ты сам по себе..
Просто не вернуть твоей любви...
ПРОСТО уже не будет мне....
просто это нашего дитя первые дни...