сижу себе... дипломиус-надоедлиус пишу.... из семейства заколебалтус.
Кажется, сколько ты этой ерундой не занимайся, всё-равно до последнего времени хватать не будет. Преподы вообще конечно прикалываются, с**ки. Заходим к одной :
МЫ: - мы к вам за подписью
ОНА: - а почему вы так редко ходили на консультации?
МЫ (жалостливо): - ну мы же ещё работаем! ... нам деньги на коллекции нужны... на выпускной.... нам некогда было... ну подпишите, пожалуйста!
ОНА (попивая неторопясь кофе) : - у меня тоже работа, мне тоже некогда, приходите ... (пауза)...завтра.... в 15.30 (пауза) ...может быть.

выходим... смотрим расписание - консультации завтра все с утра... ЗДОРОВО, Идём дальше! На консультацию которая по расписанию в 9, но которую перенесли на 11. Находим препода, она на нас смотри, и говорит, ой!мне сейчас некогда, приходи на консультацию после часа, а лучше после двух!.... ХА_ХА_ХА))) День удался))) и так далее, пока мы СЧАСТЛИВЫЕ не покинули наш любимый колледж.

БОЖЕ! СКОРЕЕ БЫ 25 ЧИСЛО!
...
а вообще скучно это всё конечно. СКУЧНО! И ТОШНО!
...
...
... ну-ну-ну но-но... но-но-но ну-ну)))) МЛЯ!!!!!!!!! Я СОШЛА С УМА!!!!!

ЗАЧЕМ...
Зачем ты касаешься моей руки? Это лишнее, я и так чувствую тебя всем сердцем.
Случилась ошибка – напутали звезды, луна слишком близко и пятна на солнце.
Движенье руки – убери, и так больно, от слов, что прошли электрическим ядом,
Я дикая? может. Всех жизней не хватит меня приручить и пытаться не надо.

Я просто вспомнила, что боюсь осенних дождей, не пытайся прочитать по глазам ответа.
Всего боюсь: пауков, воды, бессонных ночей, и время когда ты уходишь – рассвета.
Слышишь, шумит? нет, не дождь, глупый сердце, колотиться в плоть, не считая ударов.
Это не страх и не радость, а боль; а сердце давно не боится кошмаров.

Ты был тем, что все время молчит, а я той, что в словах не нуждалась.
Под дождем не бывает слез, с этой осенью я убеждалась.
Это падение за тишину, обрекло не меня, а убило обоих,
Я читаю в глазах, ничего не говори, не будем строить из себя героев.

Не верь, я не хотела уходить, но и остаться не решалась, понимаешь?
Я смотрю на тебя как на тень, и если б не боль, что реальна, то подумала бы, что растаешь…
Куда ты смотришь? В глаза? Или душу читаешь как раскрытую книгу?
А я вот слабее наверно, а может быть нет,…но боюсь не тебя, а себя, если что-то осталось, я стены воздвигну.

Я меняюсь и этому время виной, что сжигает меня изнутри так надменно,
И пытаюсь порою остаться былой, но всем телом ощущаю души измену.
И «нет» моё – скорее «никогда», а ведь когда-то было просто «нет», не боле.
За редкость слова этого тогда, сейчас расплачиваюсь болью.

Наверное, не стоит это все пытаться объяснить сейчас, уже наверно поздно.
Не надо улыбаться мне в ответ, свести пытаться к шутке, я вполне серьезно.
Ты ждал все это время, а я не знала чего ждать, я просто жить пыталась дальше.
Сейчас скажу я «нет», что значит «навсегда», не принимай до сердца близко этой фальши.




Я не закрыла своё сердце .... то что не убило - сделало сильнее....Я всегда говорю лишь одно: лучше жалеть о том, что было,чем о том, чего не было....
может я и ошибаюсь и делаю глупости, но это делает МЕНЯ . Я построена из собственных ошибок...это дает мне возможность строить СВОЙ путь...я не хочу не повторяя чужих ошибок прожить чью-то жизнь!!!...поэтому уж лучше так.

"Ослик шёл по дороге, а по его спине били крупные капли дождя... "Больно!" - подумал ослик и раскрыл над головой зонт. Дождь забарабанил по натянутой ткани... "Но ведь зонтику тоже больно!" - подумал добрый ослик и укрылся вместе с зонтиком в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл собой домик.
-Зачем ты это делаешь, ослик? Разве тебе не больно? - спросили его.
А ослик ответил:
-Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильней..."

(с)
Нашла в интернете. Чудная штука, пробирает. По крайней мере меня зацепила.

Что я могу сказать, спасибо друзьям, что не дали мне побыть сегодня одной, спасибо что не дали сойти с ума, спасибо что вытащили меня не только на улицу, но и в парк атракционов, спасибо что заставили кататься на этих ужасных качелях. где тебя переворачивают вверх ногами, спасибо за адреналин, спасибо за улыбки, спасибо Лёшке Кутузову за зонт, о котором он вспомнил после дождя:-) Спасибо что они есть, и что рядом!
Я рада что они чувствуют моё состояние, пусть не знают что именно произошло, что именно меня так убивает, но они всё равно сделали всё, что бы мне стало лучше. Им это удалось! Я очень благодарна!
Было так хорошо бегать под дождём.... смеяться...и на какое-то время забыть о проблемах, о боли... Я не думала ни о чём! мне было просто хорошо! Хоть такие моменты и очень редки, но в этом наверное и есть их ценность.

Чёртов МТС! Опять заблокирован телефон... РРРРРРРРРРРРР
Сто лет не была ночью на крыше... Сегодня (или точнее вчера) это исправила... Такая красота!!! Особенно когда рассвет...
Осталось совсем немного, и уеду наконец-то в Москву... СКОРЕЕ БЫ! Нет уже никаких сил тут находиться. Надоело всё до чёртиков. Надоела зависимость от от мыслей и воспоминаний... всё надоело... надоело так жить...
... ... ... ... ... ... ... ... Паранойя не излечима?...
...
...
...
...
...
...
...
... ... ... ... ... ... ... ... В 21 веке излечимо практически всё... любая зависимость... А моя зависимость излечима?...уверенна что да...
...
Дурацкие многоточия... кто вас выдумал... ... ... почему я так люблю многоточия... это тоже зависимость?.... я наркоман собственных мыслей...
... ... ... Лишь шаг... один лишь шаг....
... ... ...
...
ну и пусть...
... ... ...
Пусть будет так....

только одна мысль в моей голове.... "И почему я не умерла маленькой?!"...........

В колонках играет - Saltillo
Настроение сейчас - воспоминания душат

Обожаю такую погоду как сегодня... Плеер... и гулять... немедленно .... одна..неприменно одна...

всю ночь мне снился океан молока с кровью.....какие-бы события во сне не происзодили всё неприменно возвращалось к кровавому океану.... это так жутко .... Если толковать сон по Фрэйду, я должна быть беременна, так как что молоко, что вода(океан) - символизируют беременность.... правда кровь - ничего хорошего не символизирует.... Боже, какая чушь....Fucking сны!!!! а ещё мне сова снился Ты... Чёрт... как я НЕНАВИЖУ сны....

МОЛЧАНИЕ.
Неустанно голос твой дождем в моем сердце, слезами в меня влит,
И узкая пропасть молчания разделилась бездной тишины, но тянет как магнит.
Оба знаем точно, ты – то, что я люблю тебя, а я – что ты об этом знаешь,
Но ты молчишь нетерпеливо и этим самым мою вечность убиваешь.

Ночь дана нам вся, что бы думать и курить,
Любовь возникает из ничего, но можно всем ее убить.
И узкая пропасть тишины от одного сердца и до другого,
Идут часы, и то ли дым, а может нервы, изменят взгляд тоски на взгляд больного.

И два молчания сливаются в одно, уже прощаемся, еще не расставаясь.
И тесно слезам, тесно пустоте, и будто сердце лопнуло любовью растекаясь.
Зеркален взгляд, зеркальные слова, зеркальность мыслей своим страхом убивает,
Ты мучаешь меня, а я тебя, а вместе нас печаль наша терзает.

И нужно просто встать и смочь уйти, одним мгновением прервав немую сцену,
Вот мы вдвоем и вроде бы одни, и каждый взвешивает на весах молчанья цену.
И видно: каждый все решил уж для себя, осталось лишь в конце поставить точку,
Но, все еще терзаясь и любя, мы в нерешительности ставим многоточье…

В колонках играет - Saltillo
Настроение сейчас - ...дождливое

память - зло... чувства - моя слабость.... Ты моя память, Ты мои чувства..

Сегодня встретилась со своим хорошим другом, (с Артуром). Пообщались... попили вместе чай.... и разъехались. Хоть отдохнула немного...

хотя.. приехав домой ещё в гараже поняла - что моральная усталость никуда не делась....

Включила музыку на всю катушку... (Спасибо Артуру за клёвую музыку!).... давно так не слушала музыку....

полчаса покоя... и в бой.

осталось совсем чуть-чуть...

чуть-чуть ... чуть-чуть осталось меня....

В колонках играет - Placebo

год назад.... первые розы... первая встреча... первое замирание cердца... и всё.Параличь на всю оставшуюся жизнь.... год...год назад...всё бы сейчас отдала что бы только вернуть всё назад... вернуть ne часть моей жизни...счастливой жизни.... когда я спешила домой лишь с одной мыслью - увидеть Тебя.... ЧЁРТ ВОЗЬМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я досих пор хожу по маршруту где мы гуляли... и надеюсь увидеть тебя.... ЗАЧЕМ????ЗАЧЕМ я это делаю?????????? ...зная как ты ненавидишь..... зная как презираешь... зачем ??Что бы увидеть твой взгляд полный призрения?...я же умру!Моё сердце просто остановится....
... смотрю фотографии... вспоминаю.... досих пор храню лепестки первых роз.... тех самых... самых первых......
...почему нельзя себя заставить не любить?зная что тебя ненавидят....
ненавидят за что?... за нервы... за то что не сумела доказать правды... за мою слабость... за мою, мать её , любовь...
так хочу увидеть..... пусть умру от боли... но я так хочу видеть ТЕБЯ!

Забытые страницы вырываешь из книги.
Пускаешь по ветру в открытое окно…
Смешавшись с листвою, бумажные птицы
В пустоту улетают, опускаясь на дно.

Уходя в тишину, мысли мертвыми стали.
Твоя прошлая жизнь утопает в грязи…
По мечтам и желаньям чьи-то ноги ступали.
Омылись чернила в небесной крови.

У открытого окна ты пишешь жизнь сначала,
Но чистый листок по-прежнему чист.
В пустоте не найдёшь ты то, что искала.
В чёрной грязи жизни вырванный лист…

ОНА не была перед ним виновата...просто чувтвовала какую-то ответственность за него...как за того, кого приручила...ей было немного неловко, что все так получилось, но жизнь - штука жестокая и если не ОНА, то ЕЁ. Он не хотел отпускать ее.Видимо привык к постоянному присутствию чего-то рядом. Вернее не чего-то вообще, а конкретно ее. Даже убедил себя, что она ему крайне нужна. Пытался даже в этом убедить ее. У него почти получилось, когда она вдруг очнулась и поняла, что делает ошибку. А он плакал. Он играл роль...осени, теряя дождь. Она дала ему передышку и поступившись своими интересами продолжила свои мучения. Добровольно. Она думала, что так ему легче будет ее остустить...
ЕМУ наверное правда сейчас легко....он надменно смотрит...излишне наигранно говорит...либо ему действительно ТАК больно....либо он переступил грань от любви.....
Но что бы он не делал, он заставлял ее сожалеть, и если и винить кого-то, то себя и только себя....Цепи сковали мозг...она уже отдала сердце, и даже если бы и хотела чего-то, то они уже ей не принадлежали...а ЕМУ они не принадлежали никогда...только он этого невидел....
Когда люди любят - они странные и немного смешные, трогательные и неадекватные....Но САМОЕ ГЛАВНОЕ - они слепые!!!!!! и ничего не видят за своей любовью. Они видят только себя и свои чувства, которые просто затопляют их мозг. Это хорошо, в этом ничего плохого нет.....но иногда это все портит....

странные они, эти люди...

«НЕТ» - ВОЛЕ!...
Ты хочешь уйти
В прозрачную жизнь,
Коснувшись фарфора
Холодным металлом.
Ванильная боль.
Бесконечность- обман…
Забудь о любви!
«Нет» - воле рукам!

В холодном огне
Умирает душа.
Невидимый свет
Сжигает сознанье…
И в черном окне
Ты ищешь ответ.
«Нет»- воле слезам…
Ничего уже нет…

Ты хочешь кричать,
Издавая лишь стон.
Осколки стекла
Утраченной жизни
Уходят ко дну…
И слышен лишь звон
Лезвийной любви
В ночи черных истин.

Падает камнем
Душа в пустоту…
Кажутся сном
Глубокие раны.
Призрак забытый
Уносится вдаль…
Ты Ангел бескрылый,
Влюбленный в печаль…

не ори на меня!Слышишь?! Никогда не ори на меня! Не смей... не повышай на меня голос...НИКОГДА!!!
Сижу в углу сжимая голову руками.... уши закладывает от этих звуков... сердце бешенно колотится в груди...что я даже чувствую как оно колечит меня изнутри...
НЕ ОРИ!
...я тяжело и хрипло дышу... пальцы впиваются в виски...оставляя кровавые следы....я поднимаю глаза и мутным взором смотрю в тебя... ты как в тумане...редкие помехи изобраения... кажется сломана видеокарта...
НЕ ОРИ!!!!!!!!!!!!
новая порция удара звука... я падаю на пол... с такой силой, что чувствую как из носа потекла кровь... барабанные перепонки уже скрипят от напряжения...вот вот и они взорвутся прямо в моей голове....
НЕ ОРИ!!!!!!!!!!!!! Мать твою!!!!!!! НЕ ОРИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
кровь растекается по моему лицу.... оставляет эти мерзкие следы и еле уловимый запах... запах крови.... я уже чувствую её кровь во рту... привкус металла.....
НЕ ОРИ!!!!!!!!!!!
И вновь доза звука... с новой силой она попадает в мою оболочку... в мою голову.... растекается там дрожью и взрывается ... накатывает изнутри истошное шипение... острая боль.... крик...
... я ползу по полу надеясь ещё ухватиться за нити жизни, что ты безжалостно отрубаешь своим криком... поптыки тщетны... я падаю без сил... чувствую, как последние капли крови замедляют своё движение......
НЕ ОРИ... прошу... не ОРИ!...
... звук становится не выносимым... я безжизнено лежу на голом полу и смотрю в тебя... не сводя глаз... не моргая.... стеклянные глаза проникают в твою сущность.... приступ стихает....
моё тело лежит не двигаясь...только капли слёз из глаз - единственное что ещё движется.... а над телом Ты... моя ПАРАНОЙЯ... не ори....уже поздно.

Боль…. Такая ненавистная….
Боль… всего лишь только миг…
Кровавых пятен очертания
И тихий, но дотошный крик…

Боль…казалось - вечная…
Боль… горит в груди…
Душа порезами увеченная
И пальцы снова все в крови…


Боль… такая искренняя боль…
Кристаллы слёз... слова отчаянья…
«Боль! о страхе забыть позволь…
Избавь от смертельного молчания!»

Боль – казалось длилась миг…
Оставила клеймо на памяти…
Боль…казалось, просто миг….
Но миг – остался вечностью…

03.06.07 03.40 am

нельзя жить лишь этим мигом... не дай ему стать твоей вечностью....
Я тебя любит!
всё будет! Обязательно будет!Ты только верь!

В колонках играет - misteriya - intro
Настроение сейчас - я зол

Этот диплом уже жёстко мне надоел(Надоели эти проблемы связанные с ним... эти вечные скандалы ...ссоры... нервы...
Ладно диплом... там всё понятно, это дело обычное... но ведь есть вещи и люди, которые капают на нервы и помимо учёбы.
жаль, что не может быть всё по нормальному(((( что не могу я без эмоций... жаль что иногда не могу контролировать свои порывы((((

вы можете говорить сколько угодно что я нормальная ивсё такое...или на оборот... но... я всерьёз начинаю задумываться открыть в правах категорию "А"... тоесть право на управление мотоциклом....психушка по мне плачет....

Настроение сейчас - утомлённая РАДОСТЬ

)))Это был самый не забывайемый день рождения!
СПАСИБО ВСЕМ ОГРОМНОЕ за поздравления, очень приятно!!!!
Спасибо всем, кто был рядом в этот день, если не физически, то морально)
Наша поездка на бай-фест "дым над водой 4" - это было просто нЕчто!
Мы с девчонками (Пчёлка и ЗиЗи) были просто героями таща на себе просто неподъёмный груз - палатку, спальник, еду, пасуду,одежду, воду и всё-всё-всё САМОЕ необходимое для жизни в поле) Наши сумки раза в два привышали наш собственный вес!Но мы стойко переносили это. До поста ГИБДД добрались на ГАЗели, а оттуда где-то 1 км надо было топать пешком под солнуем по трассе. Пройдя каждые 10 метров приходилось делать остановки, так как мы пока ещё не Гераклы)...Каждая остановка сопроваждалась истеричным смехом и лежанием на наших тяжестях)... мимо проносились байкеры и машины... всем было явно очень забавно всё это наблюдать, все дружелюбно улыбались и ПРОЕЗЖАЛИ МИМО! Мы поняв что не дотащим всё до входа решили тормозить попутку. Все нам мило улыбались, смеялись, но видя наши сумищи никто не рисковал остановиться. Но благородный мужчина на тёмно-синей десятке, разукрашенной рисунками а-ля татуаж,остановился, загрузил нас и довёз до входа. СПАСИБО ЕМУ ОГРОМНОЕ!... там нас встретили друзья и провели в лагерь. Вокруг было полным-полно байкеров, мотоциклов ивсякой-всякой техники. Атмосфера просто незабываемо дружелюбная! Большое колличество новых знакомых и просто МОРЕ позитива, музыки, мотоциклов и солнца, драйвовый концерт.
Катались на раных мотоциклах, общались и отдыхали) К вечеру все значительно загорели и даже обгорели, но это ничуть не портило нам праздника.
Ночь у костра в приятной компании, за душевными разговорами, прогулки под луной и звёздами, встреча рассвета... короткий сон)Ночной лагерь не намного отличался от дневного) Но часам к 5 немного затих, и уже в 8 отовсюду раздавался приятный шум моторов, музыка, из палаток начали появляться люди и всё снова завертелось. Зрелище забавное, когда я вышла из палатки - кругом творится непонятно что) Кто спит в траве, кто у мотоциклов, кто-то вообще не ложился. Часам к 9 лагерь снова дышал поной грудью.
Словами конечно не описать всего того, что испыьываешь находясь там. Мне безумно понравилось) Фотоотчёт смотрим в ФОТОАЛЬБОМЕ.

В колонках играет - DigSon - Му sweet lady
Настроение сейчас - ..грущу

вот и оно... Сижу за компьютером и как последний алкоголик пью мартини-россо ... разговаривая с компьютером...
прошёл год....ещё один год... как много всего за этот год прошло.... как сильно изменилась я...
грусть обволакивает не только меня, но и всё вокруг, вплоть до воспоминаний... рядом лежат фотографии... хм... даже Твоя есть... не знаю почему храню... и музыку твою храню... и слова....
как жаль... жаль что ты так плохо обо мне смог подумать.. жаль, что чувства твои погребены паранойей...... мне тебя жаль...


глоток за глотком... я пью эту жидкость... сегодня мне можно... можно не ложиться спать... можно выключить компьютер...выключить свет.... поудобнее устроиться в кресле у открытого окна... укутаться в плед... и ждать рассвета... Рада что фанари выключены... не люблю искусственный свет... можно всматриваться в глаза ночи... можно думать... а утром просто взять вещи и уехать...

... ночь... прохлада... мартини...
как грустно.... грустно... но я есть.